CHIMPETE ..CHAMPATA Por Roberto Retes Títeres Jesús es tu amigo Usado con permiso Entra un cantante para romper el hielo de la audiencia y sale. PROPÓSITO: El mensaje está dirigido a aquellos que andan en malos consejos y en mal camino (malas compañías) SITUACIÓN: El jardín al fondo de una casa PERSONAJES: Señora ladrón linyera policía Entra la señora en un jardín al fondo de su casa…quiere darle una sorpresa a su esposo Señora: Ay, qué lindo. Fui al súper y me compré un arbolito importado. Menos mal, ahora voy a tener sombra ...Ay, no le dije, señora ...había unas ofertas ...diga que estaba apurada, que si no compraba más cosas, pero qué puede hacer uno con apenas cuatro horas en esos superes. Además, están esas señoritas tan lindas que te dan a probar de todo...cafés, …varios gustos, una nueva marca de dulce, galletitas, jugos, qué sé yo. Me probé de todo, y lo peor es que uno nunca encuentra el baño. Ay, perdón el toalete y una se camina cuadras y cuadras adentro de ese lugar, pero bueno, al final me tocó hacer la cola en la caja y eso que fui a la caja rápida. Un lío, un lío no salía más, la gente qué impaciente que es, todo porque yo molestaba con mi arbolito. ¿Qué culpa tengo yo si la punta de mi arbolito le sacara la gorra al policía, además un arbolito tiene tierra, ¿no? Entonces ¿por qué se quejó la señora por un poquito que le cayó en el helado? Ay, yo no sé, pero para mi la gente no tiene la paciencia de otros tiempos. Bueno, no la distraigo más, me voy a buscar el arbolito y lo planto. Espérenme. Va y vuele con el arbolito Señora: A ver, cómo pesa, bueno yo lo pondría por acá, ¿que les parece? Va para un lado...mira al público Señora: ¿Acá? El público contesta. Señora: Ay no, por acá no, que está la cucha del Boby. Boby es mi perrito y hace sus cositas por todos lados, y también pipí y me dijeron en el súper que si le hacen pipí, se marchita todo, bueno mejor lo pongo allá ..Va al medio Señora: ¿Acá? El publico contesta Señora: Ay, no por acá tampoco, por Deisi, Deisi es mi gallinita. Ella hace cositas, pero no es tanto problema, pero es que acá pone los huevitos y mira si se le ocurre ponerlo arriba del arbolito, ¿como hace para bajarlos? no, no, mejor los pongo allá. Va a la otra punta

Señora: Acá?....Si acá está bien, je..Se me acabaron las mascotas, acá no viene nadie y voy a poder tomar el mate a la sombra del arbolito, ay, qué casualidad, hay un agujerito y una pala, qué raro. Pero claro..si ayer mi esposo hizo el agujerito, qué tontita ..Cómo me vengo a olvidar menos mal que mamá me hizo tan despierta. Bueno..A ver, a la una, a las dos y a las tresSe esfuerza y coloca el árbol Señora: Ah se me olvidó, le tengo que poner la pildorita, no les dije que viene con pildorita...que se entierra en la tierrita, por eso es automático y bueno ¿qué se le va a hacer? Estos japoneses ya no saben más que inventar, ahora vengo. Va y vuelve con la píldora grande Señora: ¿Y cómo hago para poner esto? A ver, acá un poquito cerca ... ¿E esto qué es? Ah, un hueso, claro Boby guarda de todo, yo lo pongo acá....a la una...a las dos ...y a las tres. Coloca la píldora..Hace fuerza...y desaparece como si la hubiese enterrado. Señora: Bueno hay que esperar...hay..cuánto era? ¿Ustedes no saben? Bueno me voy a fijar. Adentro tengo el papelito que decía todo, ahora vengo, no se vayan. Sale de pronto comienza a crecer hasta que...la señora vuelve: Pero no puede ser, no encuentro ese papelito, pero será posible, que rápido salio...claro es automático y tiene fruto. ¡¡Qué lindo!! ¡¡Ay, me imagino cuando venga mi esposo!!...ha...Ya sé, le voy a preparar una tortita, ¡y la comemos a la sombra del arbolito!...Pero que ese fruto dentro de poco va estar madurito, lo podría usar para la torta, va a ser la torta mas original del barrio. Sale y comenta: Y cuando le cuente a mi vecina, se va a poner verde de la envidia vacío y entra el ladrón.

El escenario queda

Ladrón: Huy, ¡qué hambre de comer que tengo!..E en esta casa no hay nadie. A ver qué me puedo robar....¡Ja! Ya sé, me llevo el coso del arbolito, y ustedes que miran mocosos, ¿nunca vieron alguien con hambre?..A si, para qué pierdo el tiempo con ustedes, mejor me preocupo por el morfi, a ver,... si doblo el tronco asiiii... Hace fuerza...mira al público ¡Se dan cuenta mocosos qué fácil que es! El tronco se endereza y el ladrón sale volando Aaaaaahhhh!! Cae y se queja Pero no me van a ganar. Vuelve ¡Ahora! lo vence A ver, ya está. Suelta el tronco Ya lo tengo…Oiga, tiene algo escrito...que dice: Fruto automático..Conservar en lugar fresco, ojo se pudre fácil, hecho en China , ¡que bárbaro! Estos chinos ya no saben más que hacer, huy y viene con el precio y todo, no es caro, pero ¿qué estoy haciendo? Yo me rajo, a ver si viene la dueña y se pudre todo. Sale

Señora: Bueno, la torta ya está lista. Voy a sacar el fruto de mi plantita .......pero. ¿Que pasó? ¿Y el fruto dónde está? ¿Ustedes no se habrán llevado mi fruto? .Ah no, no es una broma ...¡no! ¿Quién se lo llevó? Ay, no entiendo, ¿me explican bien ?...¡Un ladrón ! ¿De esos que roban ? ¿Y por dónde se fue ese ladrón? ¿Por allá? Ah, yo lo reviento. (Camina) No un momento (se detiene) y si tiene un arma yo no voy. (Vuelve) ¿Están seguros que se fue por allá? ...Entonces me voy por allá ...(Se va por el otro lado) Voy a avisarle al comisario al rato. Entra el comisario: A ver, ¿quién de ustedes se robó el fruto del árbol? A ver vos ...el más petiso, si a vos no te hagas el que no sabes seguro que sos cómplice. Señora: ¡Oiga comisario! Com: No me diga nada, no me diga nada, déjeme que ya tengo el cómplice, ¿ve ese pibe, ese que está allí? Señora: Pero usted se equivoca. Com: No señora, a Celestino Gonzáles no se le escapa nada. Yo nací con olfato para los delincuentes criminalicios. Aquí donde me ve, ya metí unos cuantos como ese pibe. Señora: Pero me va a escuchar por favor, usted no entiende, los chicos no tienen nada que ver en el robo, Es más, ellos vieron el robo y me avisaron lo que pasaba. Com: Qué raro, a mi no se me escapa nada. ¿Está segura? Señora: Por supuesto. Ellos me dijeron que se fue por allá. ¿Por qué no va a buscar mi fruto? Si no, no le voy a hacer la torta a mi marido. Com: Y no se la haga ...Después de todo la puede hacer de limón o de manzana. S mi mujer me la hace de banana con dulce de leche. ¿Qué le parece? Señora: ¡A mi me importa un rábano cómo se la hace su mujer! Com: No, sabe que de rabanitos no la probé. Señora: Mire comisario, yo quiero que encuentre el fruto que me pertenece, y basta, me escuchó. Com: ¡Qué carácter señora!.. Espere en la casa, que yo lo busco, como que me llamo Celestino Gonzáles comisario adjunto de la departamental provincial, vaya y duerma sin frazada. Señora: Está bien, sale. Y... (Vuelve) ...pero espero que esté entero. Com: Si, mujer, váyase de una vez. Señora : Porque me costó caro…. Com: Señora, ¡Me deja trabajar!

(Sale la señora)

Com: Vamos a ver si se me escapa ese... (Sale)

Entra el ladrón: Ay mi madre, el comisario me está buscando y ¿ahora qué hago? Tanto lío por un fruto automático. Entra el linyera: He Ganzúa, ¿cómo estas? Ladrón: Mal, muy mal. Me persigue el comisario. Liny: He che, no están muy grandes para jugar a la mancha. Ladrón: ¿Qué mancha? La única mancha que tengo está en el pantalón, no, lo que pasa es que robé un fruto de ese árbol y es automático ..Importado ..Ya sabes, vistes. Liny: ¿Y cuál es el problema? Ladrón: ¿Cómo que cuál es el problema? ¿No te das cuenta? Si me agarra, ¡me va a meter preso! Liny: Y claro, ¿qué querés, que te dé una condecoración? Ladrón: No querido, es que son 20 días de cárcel por una manzana y treinta por una pera,..¿Y anda a saber cuánto me dan por esto? Liny: Pero no te hagas problema, yo te lo soluciono enseguida, pero no puede ser que una persona como vos, que digo un profesional, un señor ladrón, no sepa cómo salir de estos problemas, pero viejo, es fácil ...en serio ¿no sabes la solución? ¿Me das la mitad de la ganancia si te la doy? Ladrón: Si señor genio, ¿cuál es la solución? Sale, ..te doy la mitad de la ganancia ...estamos. Liny: ¡¡Chimpete!! Ladrón: ¿Qué?..¿Y vos te pensás que te voy a dar la mitad del fruto por esa pavada? ¡¡Dale decíme bien!! Liny: ¡Chimpete! ¿No entedés? Ladrón: ¿Qué decís chim..¿Qué? Liny: Mira, es fácil, el comisario va a llegar en un momento, te va agarrar y te va a preguntar si te robastes el fruto y entonces vos le contestas: ¡Chimbete! Ladrón: ¡Pero vos te volvistes loco! ¡Querés que me pegue una patada! Liny: ¡Claro! Ladrón: ¿Claro qué? ¿Querés que me pegue una patada? Liny: ¡No! Cuando vos le digas chimpete, el tipo va a creer que estás loco, y te va a dejar tranquilo. Ladrón: Ah si...¿y si no me deja tranquilo y me sigue haciendo preguntas qué le digo? Liny: Champata.

Ladrón: No flaco, vos me dijistes chimpete. Liny: No pibe, chimpete la primera, champata la segunda. Ladrón: Ah, ya entendí la primera chimpete, y la segunda champata, entonces me toma por loco y se va ...che, pero explícame, ¿por qué no te puede hacer nada? Liny: Porque si sos loco no sos ladrón. Ladrón: ¿Y? Liny: Y si no sos ladrón, no te puede llevar preso. Es una ley y la ley hay que cumplirla, así dice la ley. Ladrón: ¡¡¡Qué bien!!!..........Así que........claro........y vos ¿cómo sabes tanto? Liny: Y yo soy linyera, pero no salame.. Ladrón: Claro...oíme vos ¿me querés decir salame? Liny: Nooooo, pero tampoco sos una luz, bueno pibe, yo me pianto, y ya sabes. Ladrón: Si ...chimpete...champata, ¡¡quédate tranquilo!! Liny: Chau y suerte ....linyera soy......(sale cantando) Ladrón: Bueno, mejor me voy antes de que venga el comisario, a ver ¿cómo era? ....cham, no, no, chimpe....¿che nadie me da una manito? A ver pibe ¿como era? El público contesta. Ladrón: Ah bueno, ahora si me voy. (Va saliendo) ..Cuando....(Entra el comisario) Com: ¡Alto? ¡Ay desacatado! ¡Venga para acá! ¿Cómo se llama? Ladrón: Chimpete. Com: Chim..¿qué? Qué nombre raro...¿y dónde vive? Ladrón: Champata. Com: ¡¡Champata!! ¿Dónde es eso? Debe ser del otro lado del puente ....bueno..¿Dónde estaba hace una hora? Ladrón: ¡¡Chimpete!! Com: Otra ves con el nombre …No le pregunté por el nombre, le dije : ¿Dónde estaba hace una hora? Ladrón: Champata.

Com: Con que estaba con su papá..y claro si él se llama igual que el padre, ¿cómo se va a llamar sino ...escúcheme, ¿para dónde se dirigía cuando lo detuve? Ladrón: Champata. Com: Ah, para su casa. ¡Y claro, está bajando el sol, ..y la última pregunta ...¿qué estaba haciendo por acá? Ladrón: Chimpete. Com: ¿En casa de FAMILIARES? Sabe, su cara me resulta conocida...¿a qué se dedica? Ladrón: Champata. Com: Como champata. Oiga, usted está medio loco, que me contesta siempre lo mismo. Ladrón: Chimpete. Com: Nooooo, si a éste le patina el embrague. Hace media hora que estoy hablando con un loco...mejor me voy a buscar al ladrón por otro lado....... (Sale) Ladrón: ¡¡Champata!!

(Se ríe)

¡Qué bien que funciona!

Entra el Liny: Y, por lo visto te fue bien, maravilloso. Esto siempre me salió, no hay nada mejor que hacerse el loco, salís de todos los problemas. ..Ah, una vez me acuerdo que me hice el sordomudo y hasta me dieron plata...¡Qué grande soy! ¡En verdad un genio!.. Bueno, amigo, como dijimos anteriormente, yo te di la solución para zafar del comisario, y vos me dabas la mitad del fruto ...he ...Así que, vamos, ¡¡trae pa ca!! Ladrón: Chimpete. Liny: Ah ..¿Con que gracioso? Pero ya se fue el comisario, ¡así que dale! Ladrón: Champata. Liny: Mira pibe, termínala con el chiste, no te hagas el vivo conmigo, dame la fruta, que la cortamos Ladrón: Chimpete

(Sale)

Liny: Che ¡no te vayas, vení te digo, ah mí, no!

(Sale detrás)

Entra la señora: Qué hermoso día este - ...planté un árbol, hice una torta, y aprendí una lección, después de ver esto: El que da malos consejos es porque anda en mal camino y cuando andas en mal camino, seguro necesitas un buen consejo. Ay qué lindo ....me gustó todo el día de hoy, yo me voy a comer la torta y a ustedes les toca aplaudir, porque esta obra ya terminó. ...Chau. Sale

entra el cantante y sale

fin

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