De la Reflexión a la Práctica: las habilidades educativas

1. 2. 3. 4. 5.

Entrenamiento práctico en habilidades sociales

5

Estilos Educativos

7

Comunicación

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Escucha Activa

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Como hacer y recibir críticas

33

Decir simplemente NO

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Bibliografía

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© Fundación para el Estudio, Prevención y Asistencia a las Drogodependencias Edita y distribuye: Fundación para el Estudio, Prevención y Asistencia a las Drogodependencias Autores texto: Aguilar Serrano, J; Escribano Blanco, M; Hernández Martínez, MA. Coordinadores: Tomás, S; Torrijo, MJ. Imprime: Copiformes, S.L. ISSN: 1885-0197 Dep Legal: V-5295-2005

Entrenamiento práctico en habilidades sociales

DE LA RE FLE X IÓN A L A PR ÁC T IC A: LA S HAB I LIDA DE S E D UC AT IV AS

De la Reflexión a la Práctica: Las Habilidades Educativas

Entrenamiento práctico en habilidades sociales 6

Podemos definir las habilidades sociales como el conjunto de comportamientos que ponemos en marcha al relacionarnos con otras personas con el objeto de expresar nuestros sentimientos, actitudes, deseos, opiniones o derechos. El término “habilidad” indica que: • Son respuestas que se aprenden, fundamentalmente a través de un proceso de imitación por observación. • Forman las bases de lo que se conoce como “comportamiento socialmente competente”.

Se trata de conductas o destrezas sociales específicas que se ponen en marcha en la interacción con otras personas

La familia es el primer eslabón para el aprendizaje de habilidades sociales. Dentro del ámbito familiar es donde se inicia el proceso para la formación de habilidades sociales básicas (atender, comenzar o mantener una conversación, dar las gracias, expresar sentimientos, etc.), continuándose en la escuela, quien obliga a desarrollar habilidades más complejas y específicas (participar, dar instrucciones, seguir instrucciones, etc.), simultáneamente a las aprendidas durante el propio desarrollo del niño, en el que ocupa un lugar importante las relaciones que se establecen con el grupo de amigos (interacciones con el otro sexo, responder a la amenaza, hacer frente a las presiones de grupo, etc.).

En este sentido, el ámbito familiar se convierte en un ámbito susceptible de intervención educativa. Los padres y madres pueden, con la información y el entrenamiento adecuado, poner en marcha toda una serie de habilidades que mejoren su función educativa y con ella, el proceso de aprendizaje y desarrollo de sus hijos.

Estilos Educativos

1.1 ¿Qué són los estilos educativos? 1.2 ¿Qué relación existe entre los estilos educativos de los padres y el desarrollo de los hijos? 1.3 ¿Qué elementos conforman los estilos educativos? 1.4 ¿Qué estilos educativos se pueden dar? 1.5 ¿Cuáles son las características de los principales estilos educativos? 1.6 ¿Cuáles serán las posibles consecuencias de aplicar un estilo u otro? EJERCICIO 1: ¿Cómo puedo reconocer mi estilo educativo? EJERCICIO 2: ¿Qué hacemos habitualmente?

RE FLE X IONE S S OB RE E L P ROC E SO E DUC A TI VO E N LA F AMI LIA

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Estilos Educativos

1.1 8

¿Qué son los estilos educativos? Los estilos educativos pueden definirse como el conjunto de actitudes, conductas y emociones desarrolladas hacia los hijos, ante situaciones cotidianas, cuando hay que tomar decisiones sobre algo, o resolver algún conflicto. Se trata pues, de un patrón bajo el cual podemos englobar nuestras respuestas como padres: Lo construimos día a día en la interacción con nuestros hijos, Evoluciona, se adapta a diferentes situaciones y contextos a medida que nuestro niño crece y adquiere mayor autonomía. No hay un uso exclusivo de un estilo educativo puro, aunque haya una tendencia hacia un estilo u otro.

1.2

¿Qué relación existe entre los estilos educativos de los padres y el desarrollo de los hijos? Con los estilos educativos los padres moldean y encauzan las conductas de los hijos en la dirección que ellos valoran y desean. Con estos esquemas prácticos de conducta los padres contribuirán al desarrollo cognitivo, personal, emocional y socioafectivo de sus hijos.

ESTILOS EDUCATIVOS • LOS VALORES: convicciones básicas que de un modo específico determinan lo que es correcto/deseable o incorrecto/indeseable. • LAS CREENCIAS: reflejan los valores más relevantes que una persona tiene sobre el mundo y sobre sí misma. Es decir, son indicadores de los valores que posee un individuo. • LAS ACTITUDES: tendencia o predisposición a evaluar de determinado modo a un persona suceso o situación y actuar en consonancia con dicha evaluación.

MODELAN EL COMPORTAMIENTO DE NUESTROS HIJOS

DE LA REFL EXIÓN A LA P RÁCT ICA: L AS HA BILID AD ES EDUCAT I VA S

1.3

¿Qué elementos conforman los estilos educativos? Aunque según el autor de referencia se señalan unas u otras variables como elementos principales que componen los estilos educativos, la clasificación que nosotros manejaremos comprende dos dimensiones básicas de análisis para diferenciar los patrones educacionales ejercidos por los progenitores: • CONTROL/AUTORIDAD/EXIGENCIA: referido al grado, forma y dirección en que el comportamiento y actividades que realiza los hijos son supervisadas y adaptadas a la disciplina y normas existentes. En líneas generales todos los padres tienen que ejercer algún tipo de control sobre el comportamiento de los hijos. Lo que interesa en este momento para diferenciar los estilos educativos es cómo, cuándo y de qué forma se aplica ese control. • APOYO/AFECTIVIDAD/COMUNICACIÓN: comprendería la disposición de los padres a responder a las necesidades de los hijos, accesibilidad, grado de implicación afectiva, reciprocidad y grado de comunicación abierta entre padres e hijos.

1.4

¿Qué estilos educativos se pueden dar? AUTORITARIO/REPRESIVO - APOYO + CONTROL

SOBREPROTECTOR + APOYO + CONTROL

ESTILOS EDUCATIVOS

PERMISIVO/NEGLIGENTE - APOYO - CONTROL

DEMOCRÁTICO/ASERTIVO/AUTORITATIVO - APOYO + CONTROL

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Estilos Educativos

1.5 10

¿Cuáles son las características de los principales estilos educativos? a) Estilo Autoritario: • Normas abundantes y rígidas. • Más castigos que premios. • No diálogo ni negociación. • Críticas a la persona. Los padres son los que determinan en todo momento toda la dinámica familiar “Te tengo dicho que primero hagas tus tareas...” “tienes que…”

b) Estilo Permisivo: • Ausencia de normas o no aplicación de las mismas. • Ni premios ni castigos: indiferencia. • Evitacion de conflictos, dejar hacer. Destaca la espontaneidad a la hora de educar, y considera mejor la no-intervención en la vida de los hijos para favorecer su desarrollo personal “bueno, no sé… bueno vale, te dejo...”

c) Estilo Sobreprotector: • Pocas normas o, no se aplican al considerar los padres que no están preparados. • Excesivos premios, no castigos. • Evitacion de problemas. • Ausencia de objetividad.

d) Estilo Democrático: • Normas claras y adecuadas a la edad. • Uso razonable de premios (refuerzo verbal positivo) y castigos. • Uso del diálogo y la negociación. Se van concediendo a los hijos zonas de libertad, entendidas como oportunidades para la responsabilidad y el compromiso “cuando acabes de ordenar tu cuarto, nos vamos a dar un paseo...”

CONDICIONA CÓMO EL NIÑO PERCIBE, EXPERIMENTA Y RESPONDE

DE LA REFL EXIÓN A LA P RÁCT ICA: L AS HA BILID AD ES EDUCAT I VA S

1.6

¿Cuáles serán las posibles consecuencias de aplicar un estilo u otro? Estilo educativo Autoritario

Permisivo

Sobreprotector

Democrático

Tendencias en el comportamiento de los hijos • • • • • •

Obediencia. Timidez y poca tenacidad para conseguir metas. Poca expresión de afecto con los iguales. Baja autoestima. Infantilismo. Predisposición a ser irritables y vulnerables a las tensiones.

• • • • •

Poca obediencia. Falta de confianza en sí mismos (baja autoestima). Bajo rendimiento escolar por no esfuerzo (inconstancia). Baja tolerancia a la frustración. Cambios frecuentes de humor.

• • • • • • • •

Poca obediencia. Timidez y poca tenacidad para conseguir metas. Poca expresión de afecto con los iguales. Actitudes egocéntricas. Niveles bajos de control. Dependencia e inseguridad (baja competencia social). Poca capacidad de tomar decisiones. Agresividad en la familia.

• Niveles altos de control. • Niveles altos de autoestima. • Afrontamiento de situaciones nuevas con confianza. • Persistencia en las tareas. • Independencia. • Comunicación positiva. • Aprendizaje del autocontrol. • Manifestaciones de afecto. • Capacidad razonable de asumir las frustraciones de la vida cotidiana. • Capacidad de asumir riesgos razonables en momentos de tomar decisiones.

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Estilos Educativos

1 o i c i c jerpuedo reconocer mi estilo educativo? E¿Cómo La luz roja indica que la decisión es de los padres. La luz verde indica que la decisión es del hijo. La luz naranja es que la decisión ha sido negociada.

CONTROL Coloreamos los círculos según las indicaciones anteriores 1. Recoger la mesa y/o lavar los platos después de cada comida ..........O 2. No insultar a los hermanos y/o padres...................................................O 3. Realizar las tareas escolares (lugar/tiempo, etc.) ..................................O 4. Horarios de regreso a casa ....................................................................O 5. Cómo tiene su habitación .......................................................................O 6. Si quiere fumar o tomar alcohol ............................................................O • La luz roja indica que “casi nunca sucede” • La luz naranja indica “a veces” sucede • La luz verde es que “casi siempre” sucede

APOYO Coloreamos los círculos según las indicaciones anteriores 7. Su hijo le cuenta que ha jugado al fútbol y ha metido un gol, y usted le mira atentamente y le dice lo contento que está ......................O 8. La profesora le dice que ha mejorado este último mes, y usted abraza a su hijo, alabándole y motivando para que siga así.....................O 9. Algunas veces se sienta con él para que le cuente sus cosas.............O 10. Cuando hace algo que no le gusta le llama la atención en privado, evitando que haya alguien delante .............................................................O 11. La mayoría de veces pierdo los nervios cuando no me obedece ......O 12. Suele premiar con muestras de afecto cualquier situación, aunque a veces parezca insignificante ......................................................O

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Haga usted una pequeña reflexión, basándose en las respuestas obtenidas: • Un mayor número de respuestas en rojo indican que la tendencia de su estilo educativo es autoritaria, a excepción de las respuestas 2 y 6, en las que por tratarse de normas fundamentales consideramos que corresponde exclusivamente a los padres establecer la norma. • En el otro extremo, si ha pintado muchas respuestas de verde, el estilo es el permisivo (“todo vale”), con lo que quizás debería reforzarse la capacidad para diferenciar entre normas fundamentales, complementarias y accesorias. • Por último si ha pintado muchas respuestas de naranja, a excepción de las respuestas 2 y 6, implica una tendencia a mantener un estilo educativo asertivo, en el que la negociación con los hijos se combina con decisiones propias de los padres son las características fundamentales. En el segundo cuadro, seguimos reflexionando sobre su estilo educativo, en este caso sobre el grado de apoyo, comunicación e implicación afectiva con sus hijos: • Una mayoría de respuestas verdes en las preguntas 9, 10 y 11 implicará que existe comunicación padres-hijos tanto en situaciones generales (9) como en circunstancias de conflicto (10,11). Del mismo modo respuestas verdes en las preguntas 7, 8 y 12 supone la existencia de unos mínimos de expresión de afecto que servirán como base para la mejora de esta dimensión educativa.

2 o i c i c jerHacemos Habitualmente? E¿Qué Vamos a describir situaciones con las que, a menudo usted se ha enfrentado, se enfrenta o se puede enfrentar: 1. Ana algunas veces dice palabrotas, lo hace sobretodo cuando está delante su madre. Su madre ya le ha explicado a su hija con claridad lo desagradable que es para ella oír esas palabras. ¿Qué haría usted en este caso?. a. Le dice: “como te vuelva a oír eso verás…”. b. Le dice: “aunque lo digan otras personas, tú no debes decir palabrotas”. c. Actúa como si no lo hubiera oído, hay otra madre delante y prefiere no hacer ningún comentario.

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Estilos Educativos

d. No le hace caso cuando dice esas palabras, y le presta atención cuando no las dice. 2. Quiere que su hijo se acostumbre a recoger su habitación. a. Se enfada cada vez que ve la habitación desordenada. b. Piensa que ya lo hará cuando sea mayor, no se necesitan aprender esas cosas. c. Usted recoge su habitación, piensa que él ya tiene bastante con ir al colegio todos los días. d. Le enseña a recoger su habitación y a mantenerla en orden y le dice lo bien que lo ha hecho cada vez que ocurre la situación. 3. Usted quiere que su hijo haga sus deberes durante la tarde, sin esperar a última hora. a. Le dice: “como no los hagas, me enfado…”. b. Le dice: “si no lo haces, es tu problema”. c. Le dice: “Venga que me siento contigo y lo hacemos juntos”. d. “Cuando los acabes te puedes ir…”. 4. Su hijo, cada vez que llega a casa, se pone a jugar a videojuegos en su habitación ¿Qué haría usted?. a. Enfadarme y reñirle cada vez que la vea jugando con videojuegos. b. Le dejo jugar, “así todos tranquilos...”. c. Le apago la consola, y me dedico a otra cosa. d. Le presto atención cuando no esté jugando, y hablamos de ese tema. 5. Un padre le dice a su hija que no puede ir a la fiesta de cumpleaños de su amiga porque no ha cumplido su promesa de aprobar a. Se enfada y entre gritos, termina “saliéndose con la suya”. b. Le dejas salir con la promesa de que las próximas notas mejorarán. c. Le habla de lo importante que es aprobar, y le ayuda poniéndole un profesor particular. d. Como no ha cumplido la promesa, ignora su “pataleta” y amenazas...y no va a la fiesta. Reflexione sobre sus patrones educativos teniendo en cuenta que: las respuestas a) están referidas a un estilo autoritario; las respuestas b) reflejan un estilo permisivo; las respuestas c) caracterizan a un estilo sobreprotector; las respuestas d) son ejemplos de estilos educativos asertivos.

Comunicación

2.1 La comunicación con los hijos 2.2 Diferencias entre informar y comunicar 2.3 ¿Qué elementos intervienen en la comunicación? 2.4 ¿Qué elementos dificultan la comunicación? 2.5 Comunicación no verbal 2.6 ¿Qué estilos comunicativos existen? 2.7 EJERCICIO 3: ¿És usted asertivo con su hijo? EJERCICIO 4: Rechazar una petición EJERCICIO 5: Cuidemos nuestra comunicación no verbal

RE F LE XI ONE S S OB RE E L P ROC E SO E DUC A TI VO E N LA FA MIL IA

2

Comunicación

2.1 16

La comunicación con los hijos

Si la comunicación interpersonal es importante en nuestras relaciones con los demás, la comunicación dentro de la familia se convierte en un eje fundamental para el buen funcionamiento de ésta. Sin embargo, crear un clima de comunicación familiar no es tarea fácil: • Los padres: necesitan reconocer su propio estilo comunicativo delimitando aquellos aspectos que facilitan su comunicación con su pareja e hijos e identificando aquellos obstáculos que la dificultan. • Los hijos: en su crecimiento y formación necesitan aprender mecanismos que faciliten la comunicación con los padres y con su contexto más cercano (amigos, colegio) mejorando su competencia social. LAS HABILIDADES DE COMUNICACIÓN SE PUEDEN MODIFICAR Y MEJORAR CON LA PRÁCTICA

2.2

Diferencias entre informar y comunicar

En el marco de las relaciones familiares, padres e hijos intentan trasmitir sus ideas, pensamientos emociones, etc. aunque la intencionalidad con la que se realiza puede variar sustancialmente. En este sentido diferenciamos entre informar y comunicar: Con la información buscamos: facilitar el acceso de determinados datos que adquieren un significado

. Sentido unidireccional de la comunicación Con la comunicación buscamos: transmitir, intercambiar ideas, conocer si la persona que recibe la información ha comprendido nuestro mensaje (feedback),...

Sentido pluridireccional de la comunicación

DE LA REFL EXIÓN A LA P RÁCT ICA: L AS HA BILID AD ES EDUCAT I VA S

Es importante conocer y reconocer esta diferencia, ya que, en la interacción diaria con nuestros hijos debemos seleccionar y reconocer los momentos en los que estamos dando o recibiendo una información, de aquellos en los que se requiere una posición más activa para comprender lo que nos quieren trasmitir.

2.3

¿Qué elementos intervienen en la comunicación? La comunicación se define como el proceso a través del cual dos o más personas pueden intercambiar contenidos (mensaje) entre un emisor (persona que envía el mensaje) y uno o más receptores (persona/s que lo recibe). Diferenciamos por tanto tres elementos básicos: • Emisor: es la persona que se encarga de transmitir el mensaje. Esta persona elige y selecciona los signos que le convienen, es decir, realiza un proceso de codificación; codifica el mensaje. Como productor del mensaje, el emisor debe reunir una serie de características: • Credibilidad: el emisor ha de tener crédito ante el receptor, ser una fuente de información fidedigna y creíble. • Persuasión: debe contar con las habilidades (emocionales o racionales) para que el receptor haga suyo el contenido del mensaje. • Receptor: será aquella persona a quien va dirigida la comunicación; realiza un proceso inverso al del emisor, ya que descifra e interpreta los signos elegidos por el emisor; es decir, descodifica el mensaje. Como destinatario del mensaje, una de las habilidades fundamentales para la correcta comunicación será la capacidad del receptor para mantener una ESCUCHA ACTIVA. • Mensaje, incluye dos elementos: - El contenido: “lo que se dice”. Hablamos de Comunicación Verbal. - La forma: “como se dice”. Hablamos de Comunicación No Verbal. La mayoría de los autores coinciden en afirmar que el lenguaje verbal es el que trasmite la información y el no-verbal trasmite las emociones, al tiempo que, en muchas ocasiones, el contenido del mensaje se descifra a través del contenido no verbal transmitido.

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2

Comunicación

2.4 18

¿Qué elementos dificultan la comunicación?

Emisor

Mensaje

Receptor

• No es directo, se expresa con rodeos • Es abstracto, ambiguo, difícil de interpretar

• No se adapta a la edad y conocimiento del otro • No sabe con que objetivo se inicia la comunicación • No se comunica directamente por miedo a las consecuencias

• No se muestra interés por el mensaje • No da señales de escucha • Carece de habilidades para escuchar

Retroalimentación: proceso de comunicación entre dos personas

2.5

La comunicación no verbal

Algunas investigaciones hablan que entre un 60-70% de lo que comunicamos lo hacemos mediante el lenguaje no-verbal. Se hace difícil creer que podamos enviar y recibir mensajes que no sean meramente verbales, pero así es. Cuanto más estrecha es la relación entre las personas, más importancia toma la comunicación no-verbal. Algunos ejemplos de las funciones que cumplen los mensajes no verbales son: • Anticipar, a veces podemos ver entrar por la puerta a nuestro hijo (a veces con acierto y a veces no), ¡seguro que está enfadado! ¡qué cara traes hoy...! • Reemplazar a las palabras: por ejemplo, cuando mira amenazante a su hijo para que se esté quieto. • Repetir lo dicho: por ejemplo, usted dice que no a su hijo, acompañado de un movimiento de cabeza.

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Algunas veces enviamos señales no verbales de las que no somos conscientes. No podemos transmitir tranquilidad si estamos nerviosos, ni tampoco seguridad si somos inseguros. Pongamos un ejemplo:

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Cuando nuestro hijo nos cuenta algo que le ha ocurrido y verbalmente le trasmitimos: ¡Qué bien!, pero en nuestro rostro estamos expresando: ¡qué cansado y estresado me encuentro! En un primer momento, parece que es tan importante el lenguaje verbal como el no verbal, tanto el suyo como el de su hijo. Si usted desea iniciar una conversación, interesa observar el lenguaje no verbal del otro para deducir la motivación que tiene en ese momento para conversar. Por tanto, es importante cuidar nuestro lenguaje corporal, mostrándonos relajados, con interés y agrado, mirando, y siendo conscientes de: • • • • • •

El tono verbal. Gestos (manos, cabeza, piernas y pies…). Expresión de nuestra cara. La mirada. La posición corporal. El contacto físico.

2.6

Todos tenemos una manera concreta de comunicarnos, las palabras que utilizamos para expresarnos, la manera en que estructuramos lo que queremos decir junto con las señales no verbales es lo que constituyen nuestro estilo de comunicación.

¿Qué estilos comunicativos existen? Se distinguen básicamente tres estilos de comunicación: el agresivo, el pasivo y el asertivo. Debemos ser conscientes del estilo de comunicación con el que nos vemos más identificado.

2

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Comunicación

ESTILO AGRESIVO No respeta los derechos, sentimientos e intereses de los demás y en su forma más extrema incluye conductas como ofensas, provocaciones o ataques. • Actitud dominante, conductas ofensivas provocadas o de ataque. • Toman cualquier conflicto como un combate donde no hay más opción que ganar o perder. • Expresan sus opiniones de forma hostil, exigente o amenazadora. • Utiliza el mensaje “TU” • Hace responsable al otro de sus reacciones - No estoy deacuerdo… tú lo que deberías hacer… - ¿Qué quieres decir que no tengo razón… - A ti lo que te pasa……no entiendes nunca nada

• • • • •

Postura tensa. Volumen de voz alta. Mira fijamente. Gestos de amenaza. Señala con el dedo.

ESTILO PASIVO Se caracteriza por la tendencia a adaptarse excesivamente a los deseos de los demás, sin tener en cuenta los propios intereses. • No defiende sus intereses. Sumiso. • Tiende a adaptarse excesivamente a las preferencias y/o gustos de los demás sin importar lo que piense o sienta al respecto. Suele ceder para evitar conflictos con los demás. • Nunca dan su opinión y dejan que sean los demás los que decidan. • Le cuesta decir que NO. • Le cuesta hacer críticas. • Voz baja. - Si tu……lo que tú quieras...

• Gestos desvalidos. • Postura sumisa • Se mueve nerviosamente. • Ojos que miran hacia abajo.

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ESTILO ASERTIVO

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Expresan sus opiniones, deseos y sentimientos sin esperar que los demás los compartan. Se respeta a sí mismo y a los demás. • Siempre escucha lo que tiene que decir el otro, aunque no esté de acuerdo con lo que dice y, por encima de todo, defenderá su postura; eso sí, sin utilizar la agresión o la amenaza. • No exige lo que quiere, simplemente lo expone. • Comprende y maneja adecuadamente sus sentimientos y el de los demás. • Expresa sus opiniones sin esperar que se adivinen. • Utiliza el mensaje “YO”. - Te entiendo...sin embargo yo creo... - Puede que tengas razón pero yo sigo pensando que.... - ¿Qué es lo que no te gusta exactamente? - Quizás estés en lo cierto...pero yo creo que...

• Postura relajada. • Gestos abiertos. • Habla fluida. • Tono y volumen de voz adecuados. • Contacto ocular. • La sonrisa ( si la situación lo requiere) Al igual que ocurría con los estilos educativos (sobreprotector, autoritario, permisivo y democrático) la utilización de uno u otro estilo vendrá determinada por la situación y el objetivo a conseguir con la comunicación. No existe por tanto un estilo puro aunque sí una “tendencia” a comunicarse con una forma u otra. Entre los modelos expuestos, el estilo asertivo resulta el más adecuado dada la efectividad que se consigue. Trasladado estos conceptos a la relación y comunicación establecida con nuestros hijos, el estilo asertivo nos permitirá: • Facilitar la comunicación con sus hijos y con los demás. • Mejorar la relación con todos los miembros de la familia. • Aumentar la posibilidad de conseguir sus objetivos. • Tener menor sensación de abatimiento. • Mejorar su autoestima y la de su familia.

2

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Comunicación

3 o i c i rcAsertivo con su Hijo? jeUsted E¿Es Conteste el siguiente cuestionario, lea detenidamente cada pregunta formulada y señale la respuesta correspondiente.

CUESTIONARIO 1. Cuando considera que su hijo ha hecho algo que le resulta injusto, ¿le expresa su opinión de forma tranquila al respecto? 2. ¿En ocasiones se exalta ante determinadas situaciones que le desagradan de su hijo? 3. Si su hijo le pidiera algo que a usted no le pareciera bien, ¿le diría que no? 4. ¿Se sentiría con el derecho de interrumpir a su hijo en caso de que no le quedara clara la explicación? 5. Cuando su hijo le pide ayuda, ¿cree que tiene la obligación de tener que ayudarle? 6. ¿Cree que debería adaptarse a su hijo en todas las situaciones o al menos en casi todas? 7. Si se enfrenta con cierta regularidad a la conducta de su hijo porque le resulta molesta, ¿le pide que deje de hacerla? 8. Ante una crítica que le hace su hijo, ¿intenta comprender el punto de vista de éste? 9. Su hijo acaba de llegar a cenar, justo una hora más tarde y no le ha llamado para avisarle que se retrasaría, ¿le comentaría su irritación por la tardanza? 10 Su hijo le reclama constantemente para que usted le ayude a realizarlas y decide terminar con esta situación, ¿le expone la situación argumentándole y razonándole? 11. ¿Considera que cada persona ha de defender sus propios derechos ante cualquier circunstancia? 12. Si estuviera hablando con su hijo y de pronto éste interrumpe la conversación para dirigirse a un tercero, por ejemplo su hermano ¿le expresaría su irritación? 13. ¿Existen ocasiones en las que usted no expone su opinión a su hijo por temor a que ésta sea rechazada? 14. ¿Suele recriminar, acusar o exigir cuando su hijo está en desacuerdo con su punto de vista? 15. Cuando su hijo está hablando de un tema del cual usted no tiene ningún tipo de interés, ¿tiende a ignorar el mensaje? 16. Ante una situación familiar que le crea cierto agobio, ¿usted tiende a expresarlo abiertamente?

SI

NO

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Reflexione sobre su capacidad asertiva teniendo en cuenta que las respuestas afirmativas en las preguntas 1, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 12 quedarían inscritas dentro de a un estilo comunicativo asertivo.

4 o i c i c jer una Petición ERechazar Como se ha mencionado anteriormente el estilo asertivo es el que cabe fomentar en la relación con nuestros hijos. Para ello resulta de enorme importancia practicar algunas técnicas asertivas para mejorar nuestro nivel de comunicación en las situaciones cotidianas en las que tenemos que rechazar una petición. Algunas de las técnicas con mejor funcionamiento son: 1. Disco rayado: consiste en la repetición de una frase que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz, y sin dar explicaciones o excusas. Válida para situaciones en las que el interlocutor intenta desviar el tema. Ejemplo: Sí, pero, la mamá ya te ha dicho que no puedes venir a esta hora…. Sí, lo sé, pero ya te dije que……Estoy de acuerdo pero…..Sí, pero tu ya sabes…… 2. Banco de niebla: Se trata de mostrarse de acuerdo con la otra persona pero sin cambiar nuestra postura.

Ejemplo: es posible que tengas razón. Probablemente podrías llegar más tarde, pero…. Practique en pareja las siguientes situaciones seleccionando la técnica asertiva más adecuada: Situación 1: Llega de trabajar y tiene el tiempo justo para comer y volver al trabajo, y su suegro insiste en arreglar un enchufe que funciona mal. Situación 2: Su madre insiste cada vez que usted se arregla en lo mal que le queda esa camiseta o ese complemento.

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2

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Comunicación

5 o i c i jercnuestra Comunicación No Verbal ECuidemos Nuestras expresiones faciales son una muestra muy importante a la hora de comunicarnos. Unamos cada situación con las caras que pondríamos.

Aceptación

1. Su hijo le pide llegar más tarde a casa. 2. Ha recogido la mesa. Pena

3. Quiere dejar sus estudios. 4. Pide fumar en casa. 5. Se muestra cariñoso. 6. Quiere que le compren una moto.

Enfado

7. Llega a casa con olor a alcohol. 8. Recoge a su hermano pequeño del cole. 9. Deja el cuarto de baño sucio.

Disgusto/Preocupación

Confusión

Escucha Activa

3.1 ¿Es lo mismo oír que escuchar? 3.2 ¿Qué es la escucha activa? 3.3 ¿Cómo puedo mantener una escucha activa? EJERCICIO 6: Reconocer la escucha activa EJERCICIO 7: Técnicas de escucha activa

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3

Escucha activa

3.1 26

¿Es lo mismo oír que escuchar? Cuando hablamos de comunicación familiar es importante incidir en una diferencia, que aunque a veces obvia, puede pasar inadvertida en muchas ocasiones; la diferencia entre oír y escuchar Tal y como se recoge en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua la diferencia entre ambos verbos es evidente: Oír: percibir con el oído los sonidos. Escuchar: prestar atención a lo que se oye.

Así pues, existen grandes diferencias entre oír y escuchar. Mientras que la acción de Oír es pasiva, Escuchar implica prestar atención a eso que se percibe/oye y por tanto voluntariedad.

Escuchar no sólo consiste en oír lo que se dice, implica poner atención a la forma en que se dice, a lo que no se dice e incluso al momento en que se expresa algo.

3.2

¿Qué es la escucha activa?

Añadimos un elemento más para mejorar el proceso de escucha: mantener una posición activa mientras escuchamos. Escuchar activamente requiere el desarrollo de una serie de habilidades, pero sobretodo, requiere de una actitud de apertura y de respeto hacia la persona con la que estamos conversando. La escucha activa es una manera de escuchar con atención a lo que la otra persona nos dice con el objetivo de comprender el sentimiento que contiene el mensaje.

3.3

¿Cómo puedo mantener una escucha activa? La escucha activa implica una actitud que lleva a hablar sólo lo necesario, empleando frases abiertas que invite al interlocutor a ampliar sus explicaciones haciendo notar que es escuchado con autenticidad.

En la Escucha Activa hemos entendido no únicamente lo que nos ha dicho el emisor sino también lo que siente, lo cual no supone necesariamente que estemos de acuerdo con lo que dice o piensa la otra persona

DE LA REFL EXIÓN A LA P RÁCT ICA: L AS HA BILID AD ES EDUCAT I VA S

Podemos diferenciar tres fases en el proceso de escucha activa:

Disposición a recibir mensajes Actitud de interés acerca del mensaje que se recibe

Tenga en cuenta los mensajes no verbales Descifrar el mensaje a través del contenido verbal y no verbal

Retroalimente el mensaje del emisor e inicie sus respuestas partiendo de las ideas expuestas por el interlocutor Devolver respuesta reformulada

1. DISPOSICIÓN A RECIBIR EL MENSAJE: cuando nuestro hijo se comunica con nosotros es porque necesita hacerlo. Es en este momento donde tenemos que iniciar un proceso de escucha activa manteniendo una actitud abierta, de interés y empática respecto al tema que se comunica (Tratar de ponernos en el lugar del otro, mientras nos habla)

Evite fuentes de distracción (ruidos, interrupciones, etc.) Elija un lugar adecuado y preste atención 2. TENGA EN CUENTA LOS MENSAJES NO VERBALES: ya se ha comentado que observar el lenguaje no verbal nos ayudará a entender mejor la intención y el sentimiento de lo comunicado. Del mismo modo utilizando el lenguaje de nuestro cuerpo, conseguimos

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3

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Escucha activa

que nuestro interlocutor sé dé cuenta que le mostramos atención, que le escuchamos activamente. Algunas técnicas que pueden ayudar a nuestra finalidad son: Mirada: mantener una mirada más o menos continua sobre los ojos es una de las primeras muestras de que la conversación es de nuestro interés y que la estamos siguiendo. Se debe evitar mirar hacia arriba o a los lados. Asentir con la cabeza: mover la cabeza dando aprobación, diciendo sí con el gesto, facilitará que nuestro interlocutor interprete que le escuchamos, le comprendemos, le prestamos atención. Gestos de la cara: debemos expresar con los gestos de la cara la emoción adecuada al mensaje de nuestro interlocutor. Si es gracioso, reír. Si es triste, una expresión compungida…

3. RETROALIMENTE EL MENSAJE DEL EMISOR E INICIE LAS RESPUESTAS PARTIENDO DE LAS IDEAS EXPUESTAS: es importante resaltar que la escucha activa no manda un mensaje propio, sino que simplemente relanza lo que piensa que significa el mensaje del que habla Por tanto durante la conversación vamos corroborando la información recibida, solicitando más información e incidiendo en los sentimientos del interlocutor. Para esto contamos con una serie de técnicas prácticas que pueden facilitar la escucha activa: Parafrasear o Efecto eco: es una manera de comunicarle a la otra persona que la hemos escuchado. Se trata de repetir textualmente alguna de las frases que la otra persona nos ha dicho, mostrando que hemos oído exactamente el mensaje. Reformulación: consiste en repetir con nuestras palabras, y de forma breve, lo que hemos captado del mensaje. “Sí, lo he entendido bien, lo que me estás diciendo es..........” “Esto quiere decir que…..” “¿Estoy acertado si entiendo que…?”

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Aperturas: utilización de peguntas abiertas para que el interlocutor siga comunicando y amplíe su mensaje.

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“Qué interesante, cuéntamelo en detalle…..” “Y ¿qué sucedió?........ ¿Cómo te sentiste?” “¿Por qué crees que…?” Reflejo de sentimiento: expresamos de forma breve los sentimientos que percibimos en el interlocutor, nunca los nuestro propios. “Al escucharte te noto…..” “Supongo que te sentirías…..”

EVITE • Adelantar conclusiones o interrumpir, cambiar de tema. • Respuestas automáticas. • Mirada perdida. • Repetir las últimas palabras.

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Escucha activa

6 o i c i jerc la Escucha Activa EReconocer Elija una pareja, y cada uno explica al otro por qué ha decidido asistir a este taller, o leer este manual y qué es lo que espera aprender. Después, cada uno hace un resumen de lo que su interlocutor ha dicho, y de cómo cree que se sentía. El otro dará su opinión corrigiendo si hubiera algún error. HOJA DE REGISTRO PARA UN ROLE-PLAYING

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Comprensión sobre lo que nos quiere decir la otra persona Si No Desacuerdo verbal ¿Incluye en su respuesta alguna declaración explícita de desacuerdo o desaprobación de la conducta del interlocutor?

Si

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7 o i c i jercde Escucha Activa ETécnicas

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Ahora, con otra pareja distinta, haga un listado de situaciones que le preocuparon en el pasado, en el la relación con su hijos o en su vida personal. El interlocutor únicamente escucha. Después trata de hacer un resumen de lo que le ha contado, y de cómo cree que se sentía en ese momento, y de cómo se siente actualmente. Intente utilizar algunas de las técnicas ya descritas.

Comprensión sobre lo que nos quiere decir la otra persona Sí No Desacuerdo verbal ¿Incluye en su respuesta alguna declaración explícita de desacuerdo o desaprobación de la conducta del interlocutor?

Sí

No Efecto eco

Sí

No Reformulación

Sí

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Aperturas Sí

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Reflejo de sentimiento Sí

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Como hacer y recibir críticas

4.1 ¿Qué son las críticas? 4.2 Tipo de críticas 4.3 ¿Cómo realizar la crítica? 4.4 ¿Cómo recibir la crítica? EJERCICIO 8: Asertividad Negativa

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Como hacer y recibir críticas

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Como hacer y recibir críticas

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¿Quién interpreta las críticas como una información útil que puede ayudar a mejorar algún aspecto nuestro? ¿No somos la mayoría los que nos sentimos atacados y reaccionamos a la defensiva en lugar de escuchar, reflexionar lo que se nos quiere trasmitir?

Probablemente el hacer, pero sobretodo, el recibir críticas sea una de las habilidades más complicadas o difíciles de desarrollar. Pero, para el buen manejo de las relaciones familiares la crítica es básica para solucionar problemas y conflictos interpersonales.

4.1

¿Qué son las críticas?

Cuando hablamos de críticas nos referimos a un examen o juicio de valor que se realiza acerca de alguien o algo. Ahora bien, dentro del contexto de las relaciones familiares el objetivo de las críticas será expresar y hacer consciente a la otra persona de que algo que hace o dice no nos gusta, acompañándose siempre de una petición de cambio. Con independencia de la intención o de su contenido, las críticas ofrecen una opinión distinta de la nuestra, un punto de vista discrepante sobre lo que hacemos o pensamos Las críticas siempre deberán ir acompañadas de una petición de cambio

4.2

Tipo de críticas Crítica positiva: se fundamenta en el propósito de lograr un cambio favorable, debe ser realizada con actitud de respeto, considerando las posibles implicaciones que pudiera tener. Si no es posible el cambio la crÍtica no tiene sentido y no se debe realizar. Crítica negativa: la manera de realizarla es agresiva, con descalificaciones personales, generalizaciones y vaguedades. Esto lleva al rechazo y a una mala disposición hacia la

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persona que la realiza. Transmite mensajes condenatorios, ataca directamente comportamiento y actitudes. Las críticas siempre deberán ir acompañadas de una petición de cambio

4.3

¿Cómo realizar la crítica? Las propuestas de cambio no suelen ser acogidas con agrado por eso es importante planificar la secuencia que facilite la aceptación de la crítica. 1. Preparar la situación: asegurarse que es el momento adecuado, en un ambiente distendido y afable. Controlar el enfado. • Busque un momento en que su hijo y usted estén solos y tranquilos para exponerle sus críticas. Evite las críticas en público. • Si está enfadado algunas veces es preferible esperar a hablar de un tema conflictivo en un espacio adecuado y tomando cierto tiempo de reflexión. 2. Describir la conducta o situación que deseemos criticar, expresándolo en primera persona: son nuestras opiniones. 3. Expresar los sentimientos negativos en términos de nuestros propios sentimientos, en primera persona y no en términos absolutos. • “Me siento mal cuando me hablas así”: Crítica correcta. • “Hablar así es algo muy feo”: Crítica Incorrecta. 4. Sugerir el cambio en vez de exigir. • “Me gustaría que………” • “Podrías intentar……..” 5. Evitar hacer acusaciones, dirigiendo la crítica a la conducta no a la persona. • “Me ha molestado que llegases tarde”: Crítica correcta • ”Es que siempre estás igual, no se porqué eres tan desobediente”: Crítica Incorrecta

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Como hacer y recibir críticas

6. Pedir un cambio en una conducta específica que sea realista, pequeño y observable. “Quisiera que recogieses la mesa”. “Me gustaría que no pegases a tu hermano”. 7. Animar a corregir los errores ofreciendo colaboración “Si te parece yo puede ayudarte todos los días un ratito a hacer los deberes”. “Si quieres podemos ordenar tu cuarto juntos”. 8. Utilice un tono conciliador y cuide la comunicación no verbal. Evite alzar la voz, mirada amenazante, expresión facial, señalar con dedo... 9. Muestre empatía (trate de ponerse en la situación del otro). “Entiendo lo que me dices aunque…” “No te lo digo para fastidiar”.

RECUERDE Si la crítica se recibe como un ataque, se activan los mecanismos de defensa que impedirán lograr un cambio favorable.

4.4

¿Cómo recibir la crítica? En nuestra función de padres y en determinados momentos, sobre todo con el crecimiento de los hijos, los padres también podemos ser objeto de críticas por parte de nuestros hijos. Las críticas por parte de nuestros hijos las debemos interpretar como una oportunidad útil que puede ayudarnos a aprender y a mejorar como padres. Diferentes circunstancias pueden hacer que la realidad se distorsione haciendo que las conductas no sean las más apropiadas. Hay que reconocer los errores ya que sólo así se puede conseguir un cambio en la conducta. Formular una crítica en los términos apropiados es tan importante como saber recibirla. Las críticas las debemos afrontar: 1. Escuchando con atención. • “Trato de entender lo que me dices…”

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2. Mostar nuestro acuerdo total o parcial en lo que se nos dice. • “Es cierto que te lo dije de una forma brusca…” 3. Rectificando aquello que se reconoce como mejorable. • “Esta vez lo haré de manera distinta...” 4. Expresando lo que sentimos, algunas críticas sientan mal por la forma en que se dicen, no por el contenido. 5. Negando con asertividad cuando creamos incorrectas o inadecuadas las opiniones. • “Te entiendo pero no creo que eso sea así…”

8 o i c i erc Negativa EjAsertividad Al igual que hablamos de las técnicas de “disco rayado” y “banco de niebla” para rechazar peticiones, eN este momento practicaremos la “aserción negativa” como forma de recibir críticas 1. La aserción negativa: efectivo en situaciones en las que nos hemos equivocado. Consiste en reconocer el error e incluso auto-criticarse reconociendo las críticas que nos formulen pero evitando ser “machacado”

Ejemplo: “Sí, me olvidé de comprarte lo que me pediste. Por lo general, sabes que no se me olvida”. Representamos por parejas las distintas las situaciones en las que uno expresa una crítica y el otro la recibe, teniendo en cuenta los 5 pasos citados y la técnica anteriormente descrita: • Ejem: Su hijo le dice que si ya le ha apuntado a baloncesto porque era el último día para matricularse, y usted lo había olvidado por completo. • Ejem: Su hijo le critica constantemente porque no para de decirle lo que tiene que hacer y está siempre haciéndole demasiadas preguntas Haga ahora un listado sobre las criticas más frecuentes que recibe por parte de sus hijos, coméntelas en grupo y vean la mejor forma de responder a ellas.

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Decir simplemente NO

EJERCICIO 9: La Mejor Manera de Decir NO

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Decir simplemente NO

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A lo largo del proceso educativo de nuestros hijos, se producen en mayor o menor medida conflictos. Tener conflictos con los hijos es normal e inevitable. Ya abordamos en el cuaderno práctico de “Reflexiones sobre el proceso educativo en la familia” el concepto de “familias desamables” en las que el conflicto forma parte de su propio crecimiento y adaptación a las circunstancias.

No en todas las situaciones padres e hijos compartimos los mismos sentimientos, los mismos intereses, ni los mismos puntos de vista, y por tanto, esto da lugar a situaciones conflictivas. Estas situaciones conflictivas pueden estar motivadas en muchas ocasiones por la verbalización de un NO a alguna petición de los hijos. Hay muchas razones por las que nos resulta difícil decir no, miedo a defraudar a los hijos, por temor a no dar la “talla” como padres, o por simple pereza o comodidad. • Por proteger a nuestro hijos de la decepción o desilusión. Ejem: “Si le digo que no, se va a poner muy triste...”. • Por evitar los conflictos hogareños. Ejem: “Mejor déjale que haga lo que quiera porque sino la vamos a liar….”. • Por que necesitamos la aprobación de nuestros hijos y tememos su rechazo. Ejem: “Si le digo que no, ya no me querrá...”. • Por evitar la responsabilidad de tomar decisiones. Ejem: “Pregúntaselo a tu madre, lo que ella diga…”. Píenselo, nada de lo dicho pasará si le dice que no a su hijo, es más, estará estableciendo unas normas y unos límites a los que su hijo deberá ceder. Con la aceptación de una negativa interiorizada estará fomentando el aprendizaje de sus hijos y el desarrollo de su personalidad. Decir NO en un determinado momento y de la forma adecuada facilitará: • Que aprendan a manejar la desilusión como parte de la vida, fortaleciendo sus capacidades para manejar la adversidad y dándoles una idea de cuáles son los deseos verdaderamente importantes. • Que aprendan a aceptar que existen normas en la vida diaria, y que son de obligado cumplimento para todos, aunque en ocasiones no estemos totalmente de acuerdo con ellas. • Que aprendan a ser capaces de negarse frente a peticiones que no desean, manejando la presión grupal de forma adecuada.

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Aunque valoremos que en determinadas situaciones debemos decir “no” a nuestro hijos, es importante cuidar las formas a la hora de hacerlo, ya que de ello depende que sirva como elemento de aprendizaje. Diferenciamos dos tipos o formas de decir “no”: • Ofrecen un “no” carente de explicaciones. Sería el “no porque lo digo yo”, respuesta que pertenecería al estilo educativo que hemos nombrado como “autoritario”. • Ofrecer un “no” justificado, es decir, aquel que siempre va seguido de la explicación que justifica la negativa, que intenta negar sin ofender y que da una alternativa a lo solicitado. Con esto ayudará a su hijo, entre otras cosas, a fomentar la capacidad de “tolerancia a la frustración”.

Capacidad de aceptar los contratiempos, demoras o imposibilidad en la satisfacción de los deseos propios sin que se genere un sentimiento continuado de decepción, fracaso, enfado, etc. A medida que crecen se van dando cuenta de que no siempre pueden tener sus deseos satisfechos de inmediato y van aprendiendo a tolerar y aceptar cierta molestia o demora en la realización de sus deseos como algo inevitable. Es decir, aprenden, en mayor o menor medida, a tolerar la frustración al mismo tiempo que van adquiriendo mayor autonomía y mayor capacidad para manejar el entorno que les rodea y contribuir por sí mismos a la satisfacción de sus deseos en vez de esperar pasivamente a que otros lo hagan por ellos. Poco a poco van aprendiendo que hay ciertas limitaciones en ellos y en el ambiente que les rodea, así como normas, costumbres, leyes, etc. La baja tolerancia a la frustración implica una sensibilidad excesiva hacia todo lo desagradable, que funciona como una lente de aumento, magnificando el lado malo de cada situación. Recuerde: • Demasiados “no”, y de forma inadecuada, les puede generar inseguridad y baja autoestima. Debe buscar un equilibrio entre el “si” y el “no”. Reflexione sobre las situaciones en las que habitualmente dice “no” a sus hijos y agrúpelas según su grado de importancia. • Justifique siempre el porqué no.

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Decir simplemente NO

Hable de forma clara a la hora de decir un no, sin rodeos, pero expresando el porque. Intente que su hijo le exprese el porqué de su petición y devuélvale el mensaje. • El decir “no” no implica mantener una actitud de enfado. Utilice un tono de voz tranquilo y la comunicación no verbal adecuada. • Intente comprender los sentimientos del otro frente a su negativa. No olvide que a nadie le gusta recibir un “no” como respuesta. Si es posible, intente ofrecerle alguna alternativa. • Si la persona sigue insistiendo utilice la técnica del disco rayado.

9 o i c i c r Manera de Decir No ELajeMejor Haga un listado de situaciones en que le cueste rechazar una petición. Elija una frase para utilizar: “no quiero hacerlo”, “te agradecería que no me lo vuelvas a pedir…”. Por parejas, sentados cara a cara, uno pide algo a otro durante cuatro minutos utilizando todas las estrategias que se le ocurran (amenazas, chantaje afectivo, manipulación, asertividad,...).Dígalo una y otra vez, cada vez que el otro insista. Comentamos entre todos cómo nos hemos sentido pidiendo y diciendo no, y cómo podemos usar lo aprendido en la vida real.

Bibliografía

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Bibliografía

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