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RELACIÓN DE AYUDA EN EL ÁMBITO EDUCATIVO
CFIE Valladolid, octubre de 2011
Prof. Mónica Campos Alonso Educadora Social – Master en Counselling y Asesoramiento Personal Directora del Centro de Escucha San Camilo de Valladolid
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ESQUEMA DEL CURSO: “Relación de Ayuda en el ámbito educativo” OBJETIVOS Presentar el marco teórico del modelo de la relación de ayuda y Counselling aplicado al ámbito educativo Conocer y entrenar las habilidades y actitudes de este modelo. Trabajar e interiorizar los elementos propios de la inteligencia emocional. Aplicar los conocimientos adquiridos para una mejor interacción con los jóvenes en el ámbito educativo CONTENIDOS 1. Concepto y estilos de relación de ayuda. 2. Presentación de las actitudes de la relación de ayuda: La actitud de la empatía (Nivel I) La actitud de la aceptación incondicional (Nivel II) La actitud de la autenticidad (Nivel II) 3. Presentación de las habilidades de la relación de ayuda La escucha activa (Nivel I) La respuestas empática (Nivel I) La asertividad (Nivel I) La personalización (Nivel II) La confrontación (Nivel II) 4. Inteligencia emocional y relación de ayuda. Competencia personal y competencia emocional. (Nivel I) Competencia social y competencia relacional. (Nivel II) METODOLOGÍA: Activa, participativa, con ejercicios de análisis grupal, interiorización y análisis de casos reales.
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ESTRUCTURAMOS CONJUNTAMENTE EL CURSO…
Mis expectativas en referencia a este curso son...
Algunos sentimientos empezar…
Qué objetivos profesionales quiero conseguir:
Qué objetivos personales quiero conseguir:
Qué ayuda creo que necesito para conseguir estos objetivos:
que
experimento
•
Por parte de la organización
•
Por parte de la ponente
•
Por parte de los compañeros del curso
3
en
el
momento
de
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¿QUE ES LA RELACIÓN DE AYUDA?
1. CONCEPTO Y ESTILOS DE RELACIÓN DE AYUDA (R.A.) El objetivo fundamental del estudio y adiestramiento de la relación de ayuda es aumentar la competencia relacional, teniendo en cuenta que está constituida por varios elementos: • Conjunto de conocimientos. • La capacidad de utilizarlos en la practica (destrezas, habilidades) • Un complejo de actitudes que permitan establecer buenas relaciones humanas con el que sufre. Los principales autores de esta tendencia humanista han sido C. Rogers y más tarde R. Carkhuff que contribuyó al desarrollo de la R.A. añadiendo cierto directivismo para reforzar la persona del ayudado. • Concepto de relación de ayuda Existen múltiples definiciones de lo que es la R.A. Carl Rogers ofrece la siguiente. “Podríamos definir la relación de ayuda diciendo que es aquella en la que uno de los participantes intenta hacer surgir, de una o de ambas partes, una mejor apreciación y expresión de los recursos latentes del individuo y un uso más funcional de éstos”. Para nuestro trabajo con los jóvenes vamos a partir de esta definición:
Ofrecer recursos a una persona (o grupo) para superar o afrontar sanamente una situación difícil, o para dar un paso al frente en su camino de crecimiento humano.
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• Situación de crisis y expectativas del ayudado Según Luciano Cian, la persona necesitada de ayuda se encuentra en una dinámica cuya síntesis sería: 1. Vivencia de situación que le supone una dificultad concreta. 2. Esta dificultad genera sufrimiento. 3. El sufrimiento se expresa con diferentes sentimientos (inseguridad, miedo, etc.) Cian afirma que lo que espera esta persona es un proceso de recorrido inverso: 1. Espera que el ayudante comprenda los sentimientos que está viviendo. 2. Espera que el ayudante participe de alguna manera del sufrimiento que está experimentando. 3. Espera que examine con él las dificultades y que busque el sentido de su problema, sin juzgar. 4. Espera que le ayude a buscar pistas vitales para salir de la situación, tomar una solución, etc.
•
Diferentes estilos de relación de ayuda. Hacia el estilo empático Se configura en estilos diversos atendiendo a dos elementos principales: 1. la disposición del ayudante: según la disposición del ayudante, la R.A. puede estar centrada en el problema o en la persona. 2. el uso del poder por parte del mismo: según el uso que el ayudante haga del poder, la relación de ayuda puede ser directiva o facilitadora. De la combinación de estas cuatro actitudes se obtienen los siguientes estilos de R.A.: - Estilo autoritario. - Estilo democrático-cooperativo. - Estilo paternalista. - Estilo empático-participativo. 5
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R.A. DIRECTIVA
HACER POR
USO DEL PODER
R.A. ORIENTADA AL PROBLEMA
R.A. ORIENTADA A LA PERSONA
SER CON
R.A. FACILITADORA
•
Estilo centrado en la persona: consideración holística En los últimos tiempos se habla, en los contextos de R.A., en términos que al igual que la “consideración holística” pretenden evitar la división de la persona en diferentes áreas. Un modelo que presenta estas dimensiones de la persona es el siguiente: - Dimensión corporal. - Dimensión intelectual. - Dimensión emotiva. - Dimensión social. - Dimensión espiritual-religiosa.
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El objetivo de esta consideración global es ayudar a la persona a salir de su estado de angustia, para conducirla a su propia realización en el máximo de potencialidades de cada una de sus dimensiones. Las actitudes fundamentales de la R.A. son la comprensión empática, la aceptación incondicional y la autenticidad o congruencia. Son estas actitudes, según Rogers, las que van a determinar el cambio terapéutico.
2. LA ACTITUDES DE LA R.A. Después de los recursos del ayudado, lo más importante no son los conocimientos ni las habilidades del ayudante, sino sus actitudes. LA ACTITUD DE LA EMPATÍA • Concepto de empatía Para que un diálogo, un encuentro entre personas, una interacción, sea de ayuda se requiere, en primer lugar que en él se dé comprensión. Comprensión no sólo como capacidad de captar el significado de la experiencia ajena, sino también como capacidad de devolver este significado a quien lo vive, para que él sienta que realmente está siendo comprendido. • Fases de la empatía Casera indica que la actitud empática es un proceso que se puede presentar con las siguientes fases: 1. Fase de identificación 2. Fase de incorporación 3. Rrepercusión 4. Fase de separación
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• Efectos de la empatía sobre el ayudado Resumiendo a los autores Tausch y Tausch y a Dietrich, los beneficios de esta actitud serían:
Suscita sentimientos y experiencias relevantes
Estimula la autoexploración
Favorece la autoconfrontación
Transforma constructivamente a los interlocutores
Favorece el dinamismo psíquico y el desarrollo constructivo de la personalidad
Intensifica el diálogo crítico con las propias vivencias, alivia, al exteriorizar la carga afectiva.
Favorece la aceptación de sí mismo
Despoja de las apariencias y las máscaras
• Dificultades de la empatía 1. Exige la capacidad de “meterse en el punto de vista del otro”, poniendo entre paréntesis aunque sólo sea temporalmente, las propias opiniones, creencias, gustos… 2. Si el ayudante se mete en el mundo interior del ayudado, su propia persona queda afectada, se encuentra con la propia vulnerabilidad. 3. Cuando no se consigue calibrar debidamente el grado de implicación emotiva, de modo que se pasa a la simpatía, no sabiendo mantener la distancia afectiva que permite una mayor objetividad, pudiendo caer en el síndrome del “burn-out”.
3. LAS HABILIDADES DE LA R.A LA ESCUCHA ACTIVA Si la actitud empática es una disposición interior, para que ésta se explicite en la relación de manera visible y eficaz ha de traducirse en habilidades de comunicación.
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La atención y la observación son elementos de la habilidad de escuchar, que entendemos como la habilidad plena y no dividida de la persona, en orden a oír todo lo que trata de expresar, el mensaje. • Qué significa escuchar En el fondo escuchar es centrarse en las verdaderas necesidades del ayudado, según las presenta Abraham Maslow, atendiendo a todas ellas, y dando especial importancia a la necesidad de sentirse reconocido y estimado, que permiten al otro sentirse escuchado. • Cómo se escucha activamente Se pueden enumerar varios aspectos: -
La mirada tiene una importancia especial, porque entra en estrecha relación con el paciente.
-
La escucha activa se manifiesta en muchas ocasiones con monosílabos o interjecciones que nos hacen estar presentes en el diálogo.
-
Se escucha haciendo silencio dentro de sí, con los oídos atentos a los sentimientos.
• Por qué la escucha ayuda/sana El que escucha con el corazón se convierte en instrumento de curación, porque da espacio a los otros para abrirse con creciente confianza y libertad y les permite sentirse comprendidos y afirmados. La comunicación interpersonal es un medio terapéutico, es decir, un arte puesto al servicio del otro para acompañarle en el proceso de curación o de alivio de sus dolencias. • Obstáculos para la escucha Existen numerosos obstáculos para la escucha: los propios del ambiente físico, los del área emocional, los del área cognitiva o mental. Señalamos algunos de ellos:
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El obstáculo de la ansiedad
El obstáculo de la superficialidad
El obstáculo de la tendencia a juzgar
El obstáculo de la impaciencia, la impulsividad
El obstáculo de la pasividad
El obstáculo de la tendencia a predicar
LA RESPUESTA EMPÁTICA Para poner en práctica la actitud empática, para que de actitud pase a agudeza (actitud más habilidades), es necesario que se traduzca en escucha activa y que a ésta le corresponda un modo de responder que consiga comunicar comprensión. • Tipos de respuesta espontánea Existen ciertos tipos de respuesta que, aunque estén motivadas por el deseo de ayudar, dejan mucho que desear si son las únicas que se utilizan y no se compaginan con otras que puede transmitir directamente comprensión y empatía. Hay diversos tipos de respuesta que demuestran tendencias a la hora de responder al ayudado: -
Respuesta de valoración o juicio moral
-
Respuesta interpretativa
-
Respuesta de apoyo-consuelo
-
Respuesta de investigación
-
Respuesta de tipo “solución del problema”
-
Respuesta empática
• La respuesta reformulación La reformulación es una técnica concreta que permite construir respuestas que favorecen la comunicación.
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La reformulación consiste en devolver al ayudado, con palabras o gestos propios, personales, cuanto se ha comprendido de lo que el ayudado está viviendo y ha comunicado. Significa comunicar comprensión. • Implicaciones de la reformulación Significa comunicar al ayudado que se comprende su estado de ánimo, por lo que éste experimenta cercanos a sus ayudantes. Comunicar comprensión significa oír más allá de lo superficial. No puede haber reformulación si no hay verdadera escucha. El ayudante emitirá respuestas en sintonía con lo que ha percibido, verbales y no verbales. La respuesta empática supone no juzgar, no desdramatizar, no comparar con otras situaciones ni generalizar. • Límites de la reformulación La reformulación cobra importancia en aquellas circunstancias donde la comunicación con el que recibe ayuda resulta difícil, debido a diferentes causas psicoemotivas y del contexto relacional.
• La interpretación Aunque hemos visto los límites de la interpretación, esta es útil a la vez que delicada, y debería reservarse a las fases más avanzadas de la relación de ayuda, porque representa una intervención más amenazadora y requiere una relación de confianza.
• Implicación personal del ayudante Será en las fases más avanzadas de la R.A. donde el ayudante tendrá un mayor grado de implicación, donde se darán más respuestas de confrontación, de personalización, de iniciación, y donde se desarrollarán también más respuestas de interpretación.
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LA ASERTIVIDAD La asertividad es: la capacidad para expresar sentimientos, opiniones o deseos de forma adecuada, clara y directa, sin agresividad ni pasividad, haciendo valer los propios derechos y sin violar los derechos de los demás. La asertividad es verdaderamente una fórmula mágica, porque dónde antes sólo existía la alternativa entre ganar o perder cuando llegaban los conflictos, ahora todas las partes pueden ganar. No es un brebaje a tomar como las medicinas, son habilidades que se pueden aprender, que requieren un entrenamiento práctico. En la escuela que han conocido generaciones anteriores a las actuales, se funcionaba desde la obediencia. No se cuestionaba la autoridad y cuando surgía un conflicto, éste duraba unos segundos, enseguida surgía una sola voz que dictaba sentencia o simplemente incomunicación. Hoy en día ha surgido un nuevo “paradigma asertivo” que está configurando un nuevo estilo basado en la comunicación, que aporta un nuevo modelo de cultura organizativa o de clima comunicativo que: •
proporciona más autonomía a sus miembros
•
potencia la dignidad porque se fundamenta en torno a los derechos fundamentales de las personas
•
favorece la sociabilidad porque rompe con el ultra individualismo y la incomunicación
•
aumenta la participación porque aprendemos a hablar juntos de lo que antes nos daba miedo y aprendemos a escuchar cuando antes parecía imposible. Esto requiere de nosotros, educadores, más creatividad porque la asertividad
aporta nuevas formas de afrontar los conflictos, de manera que no aplasten la diversidad. Las habilidades sociales de comunicación, de persuasión y de negociación que se basan en la asertividad se pueden aprender
de forma fácil, puntual y con efectos
prácticos inmediatos. Las personas nacen con determinados esquemas personales en su carácter que son difíciles de modificar, pero la asertividad no es un sello innato con el
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que se nace, se crece y se muere. No, la asertividad es una capacidad que se aprende mediante un entrenamiento y que puede cambiar radicalmente los esquemas de comunicación de una persona con su entorno. INDICADORES PARA SABER SI NUESTROS ALUMNOS SON ASERTIVOS La persona asertiva: • Se hace valer ante ridiculizaciones, críticas o manipulaciones de hermanos, padres, amigos, profesores. • Sabe hacer frente a la intimidación. • Expresa sus ideas ante decisiones familiares. • Pide aclaraciones a un profesor. • Sabe defenderse ante un superior. • Sabe afrontar un error: perder dinero, olvidar una cita… • Sabe defenderse cuando le ridiculizan por su forma de vestir.
4. INTELIGENCIA EMOCIONAL Y R.A. En octubre de 1.996 ve la luz el libro Inteligencia emocional, escrito por Daniel Goleman, redactor científico del New York Times. El libro hizo fortuna, convirtiéndose en un auténtico best-seller. Desde entonces se ha ido extendiendo el término “Inteligencia emocional” para hablar del mundo de los sentimientos y la capacidad de la mente humana para manejarlos. Goleman parte de la tesis siguiente: la inteligencia académica, la formación en conocimientos, no ofrece ninguna preparación para la vida, para afrontar las dificultades y oportunidades que nos encontramos a lo largo del nuestra biografía. Un elevado CI no es garantía de prosperidad, prestigio o felicidad. En nuestra cultura se sigue insistiendo mucho en las habilidades académicas, olvidando el mundo de los sentimientos, para el manejo de los cuales no estamos preparados ni se enseña en las universidades. El educador debe tender a ser una persona emocionalmente inteligente en su vida personal y en el ejercicio de su profesión. Además de conocimientos teóricos sobre la materia a impartir, habrá que tener ciertas actitudes, habilidades y destrezas para ponerse delante de una clase donde se darán diversos fenómenos grupales, entre ellos
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los conflictos. Son las habilidades que tienen que ver con este fenómeno las que aquí nos interesan. Goleman habla del “marco” de la inteligencia emocional para describir los elementos que la componen. • Marco de la inteligencia emocional COMPETENCIA PERSONAL: determinan el modo en que nos relacionamos con nosotros mismos) 1. CONCIENCIA DE UNO MISMO 2. AUTORREGULACIÓN 3. MOTIVACIÓN COMPETENCIA SOCIAL:Estas competencias determinan el modo en que nos relacionamos con los demás 4. EMPATÍA 5. HABILIDADES SOCIALES
COMPETENCIA PERSONAL-COMPETENCIA EMOCIONAL CONCIENCIA DE UNO MISMO Conciencia de nuestros propios estado internos, recursos e intuiciones •Conciencia emocional: reconocer las propias emociones y sus efectos. •Valoración adecuada de uno mismo: conocer las propias fortalezas y debilidades. •Confianza en uno mismo: seguridad en la valoración que hacemos sobre nosotros mismos y sobre nuestras capacidades.
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AUTORREGULACIÓN Control de nuestros estados, impulsos y recursos internos •
Autocontrol: capacidad de manejar adecuadamente las emociones y los impulsos conflictivos.
•
Confiabilidad: fidelidad al criterio de sinceridad e integridad.
•
Integridad: asumir la responsabilidad de nuestra actuación personal.
•
Adaptabilidad: flexibilidad para afrontar los cambios
•
Innovación: sentirse cómodo ante las nuevas ideas, enfoques e información.
MOTIVACIÓN Las tendencias emocionales que guían o facilitan el logro de nuestros objetivos •
Motivación de logro: esforzarse por mejorar o satisfacer un determinado criterio de excelencia.
•
Compromiso: secundar los objetivos de un grupo u organización.
•
Optimismo: persistencia en la consecución de los objetivos a pesar de los obstáculos y contratiempos.
Fuentes: BAUTISTA, J. Mª; OVEJERO, A. y SAN JOSÉ, A. I. Programa de Prevención para Tutorías. FERE y Ministerio del Interior (Delegación del Gobierno para
el Plan Nacional sobre Drogas). Madrid, 2.003.
BERMEJO, J. C. Relación de Ayuda, Acción Social y Marginación Centro de Humanización de la Salud. Madrid, 1.998.
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TALLER DE ESCUCHA Identificación de la respuesta espontánea CASOS Y TIPOS DE RESPUESTAS
1. Chico de 15 años: "Cuando pido pasta a mis padres, tengo la impresión de arrancarles el corazón. ¡Vaya lata cuando uno necesita algo! Soy el primo de la pandilla. No puedo pagar nada. Me llaman "el pelao”. 1.-
"Deja que piensen lo que quieran, diles que el dinero no lleva a la felicidad".
2.-
"¿Te crees un pardillo? ¡Pero si eres fenomenal! Tranquilo, todo el mundo sabe que eres un buen chaval".
3.-
"Si quieres yo te puedo dejar dinero".
4.-
"Te parece un rollo tener que pedir dinero a tus padres y te sientes molesto con la pandilla".
5.-
"¿Te crees que un tipo que vale se deja influir fácilmente por las burlas de los demás?".
6. -
"A tu parecer, ¿qué paga deberían darte tus padres?".
2. Abuela: "En nuestros tiempos, los niños respetábamos a nuestros padres y los jóvenes respetábamos a los adultos...y no por eso éramos menos felices... me pregunto cómo los padres de hoy educarán a sus hijos". 1.-
"Piensa que no la han respetado y está preocupada por la educación de los chicos de hoy".
2.-
"En sus tiempos, en sus tiempos...sólo sabe decir eso".
3.-
"¿Sus padres decían lo mismo?".
4.-
" Tiene que intentar ganarse el respeto y el afecto de su familia”.
5.-
"Piensa que cada generación hace por sus hijos el contrario de lo que se ha hecho por ella, ¿verdad?".
6. -
"No se preocupe abuela....sus nietos ya se las apañarán bien".
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3.- Chica de 15 años en tono decidido: "No iré de vacaciones con vosotros. ¡No señor!".
1.-
"Si lo he entendido bien, crees que te responderemos que no".
2.-
"¿Tienes concretado algún plan?".
3.-
"Estás completamente decidida a pasar este año las vacaciones sin nosotros".
4.-
"Eres una desagradecida. Tú padre y yo sólo queremos lo mejor para ti."
5.-
"No te preocupes....Faltan dos meses para las vacaciones, tenemos tiempo de pensarlo".
6.-
"Intenta buscar cosas que puedas hacer allí para entretenerte".
4.- Chico de 25 años: “Vengo para saber si puedo apuntarme al INEM y recibir algo de dinero mientras encuentro un trabajo. Estoy harto de estar en el paro, pero no lo puedo remediar, no consigo durar mucho tiempo en el mismo sitio".
1.-
"¿En cuantos sitios has estado?".
2. -
"Debes estabilizarte en una actividad determinada e iniciar una formación".
3.-
"Buscas ayuda para durar más en los trabajos”.
4.-
"Eres joven. Con una pequeña ayuda, lo conseguirás, ¡ya lo verás!".
5.-
"Me parece que eres incapaz de esforzarte y perseverar".
6. -
"Te gustaría encontrar un trabajo estable y salir del paro, pero no lo consigues y necesitas una ayuda para empezar.".
5.- Mujer de 30 años: "Mi marido me maltrata y me deja sin dinero. Todos me dicen que me divorcie, pero no pensaba tener que llegar a esto. Mientras, a mis hijos y a mí nos amenaza. Dice que, si me marcho, me encontrará. He ido a la policía, pero no harán nada mientras no pase algo grave".
1.-
" Tu marido es violento contigo, tienes que tener miedo por tus hijos y por ti. Quieres encontrar una solución pero al mismo tiempo no estás convencida de separarte de él".
2. -
"Pero, ¿cómo puede ser que continúes con ese hombre?".
3.-
"¿Tu marido tiene problemas con el alcohol?".
4. -
"Vete a ver a tu médico de cabecera y que te haga un certificado médico que puedas aportar a la policía".
5.-
"Si lo he entendido bien, deseas abandonar a tu marido cuanto antes".
6. -
"Eres muy valiente, haces lo que puedes para proteger a tus hijos". 17
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TALLER DE ESCUCHA RESPUESTA EN EL DIALOGO DE RELACIÓN DE AYUDA. LA RESPUESTA EMPÁTICA
ESCUCHAR Las desviaciones en “La Escucha” han sido analizadas por E. H. Porter, psicólogo americano contemporáneo, que las clasifica según cinco actitudes de base y una sexta actitud siendo la escucha ideal o empatía.
Consejo: Enseguida te movilizas sobre la solución inmediata del problema, viendo rápidamente la salida que cogerías. No esperas saber más del asunto y consideras que tu misión consiste en aconsejar, incluso en llevar a cabo tu solución, pasando rápidamente a la acción.
Juicio: Manifiestas, haciendo referencia a tu interlocutor, un juicio personal, muy a menudo de naturaleza moral, pero a veces técnica, práctica, estética, etc.. Te sitúas como censor, crítico o aprobador según el caso. Debes distanciarte de esta tendencia y debes utilizarla para una justa valoración del otro.
Apoyo: Deseas animar, consolar, dar una compensación. Eres compasivo y piensas que hay que evitar la dramatización. Ésta posición de principios no tiene porque corresponderse con la situación, con lo que puede contrarrestar la solución, pero está inspirada por una actitud solidaria.
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Investigación: Deseas saber más sobre aspectos que te parecen importantes dejando aparte lo que se haya dicho por otros lados. Cuestionas y recuestionas para obtener las informaciones que consideras imprescindibles, según tu criterio y según la idea que tienes establecida. Llegas hasta a ignorar a tu interlocutor, y te arriesgas a decepcionarlo a pesar del interés que tienes con la cuestión considerada.
Interpretación: Intentas desencadenar los mecanismos lógicos, coges lo esencial de lo que has escuchado, pero pasas por alto algunos de los aspectos mencionados con los que llegas a conclusiones erróneas. Es tu interpretación pero no lo que el otro ha vivido por otro lado, puedes acertar y desarrollar una síntesis de una gran fidelidad.
Empatía: Procuras comprender lo que dice tu interlocutor y lo que significa para él. Te esfuerzas para introducirte sinceramente en el problema tal como lo vive el otro. Quieres ante todo verificar que has entendido bien lo que te ha dicho. Esta actitud reactiva al interlocutor y lo empuja a expresarle más, ya que percibe que lo escuchas sin prejuicios.
Referencias: "Taller de escucha". III Jornadas de Formación en Educación afectivo-sexual de los Jóvenes organizadas por CLER y ACODIPLAN. Madrid 1999 Diseño: C.Polanco 19
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PARA MEDITAR
Entre lo que pienso lo que quiero decir lo que creo decir lo que digo lo que quieres oír lo que oyes lo que crees entender lo que quieres entender y lo que entiendes. Hay por lo menos nueve posibilidades de no entenderse.
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TALLER DE ESCUCHA : LA RESPUESTA EMPÁTICA
PUNTUACIÓN Y CORRECCIÓN DEL EJERCICIO 1.- Escribir a continuación en cada cuadro el número de respuesta marcada con un círculo:
Caso 1
Caso 2
Caso 3
Caso 4
Caso 5
2.- Marcar el número señalado en la gráfica anterior, con un círculo en la gráfica siguiente:
Caso 1
Caso 2
Caso 3
Caso 4
Caso 5
A
5
2
4
5
2
B
3
5
1
3
5
C
2
6
5
4
6
D
6
3
2
1
3
E
1
4
6
2
4
F
4
1
3
6
1
3.- Sumar el número de círculos de cada fila y anotar la puntuación a continuación:
Puntuación
Tipo de respuesta
uRespuesta A: uRespuesta B: uRespuesta C: uRespuesta D: uRespuesta E: uRespuesta F:
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