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APRENDIENDO A QUERER

Un nuevo grupo de amigos liderados por Estela y Adrián irán descubriendo qué actitudes y decisiones son fundamentales para formar las bases de una vida segura y feliz. En medio de aventuras y situaciones cotidianes analizan cuáles son las vías para lograr la personalidad integrada. Irán descubriendo también que sólo una persona íntegra es capaz de amar realmente y ser amada.

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APRENDIENDO A QUERER

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Temas de desarrollo personal y educación sexual

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ALAFA

ediciones

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Apartado Postal 17007, Lima 17, Perú Apartado Postal 1225, Carmeltas, Caracas 1010, Venezuela Email: [email protected]

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Mi Futuro es Importante Hoy

Distribuido por:

Mi Futuro es

Importante

Los protagonistas profundizarán, a través de diversas situaciones profundamente humanas, en los elementos que entran en juego en las relaciones personales en general y, al fin, la elección de pareja. La sinceridad, el dar y recibir, las pruebas de amor, las rupturas y regresos y los noviazgos tortuosos serán temas con los que ellos se toparán... y tú estás llamado o llamada, invitado o invitada a considerarlos también.

ALAFA Ediciones

Libro 11

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Corporación Gráfica Navarrete S.A.

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Introducción ................................................................................................. 7 Agradecimiento ............................................................................................. 9

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Carlos Eduardo Beltramo Alvarez (Argentina) Licenciado en Filosofía por la UPAEP y miembro del Centro de Bioética UPAEP (México). Profesor invitado del Instituto para el Matrimonio y la Familia de la Universidad San Pablo (Perú). Co-Autor del Plan de Salud Reproductiva y Educación Sexual de la Municipalidad de La Plata (Argentina).

Unidad I: Mi felicidad y mi futuro

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Christine de Marcellus de Vollmer (USA Venezuela) Presidente de la Alianza Latinoamericana para la Familia (ALAFA) Miembro del Consejo Pontificio para la Familia Presidenta de la Junta Directiva de la Word Organization for the Family (WOF) Miembro del Consejo Académico de la Cátedra de Educación en Valores Universidad de Carabobo (Venezuela).

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© Derechos reservados Alianza Latinoamericana para la Familia (ALAFA) Apartado Postal 17007 Lima 17, Perú • E-mail: [email protected]

Unidad II: El amor: hoy y futuro (Noviazgo I) Lección 7 Amigos y novios ........................................................................... 41 Definición de noviazgo Lección 8 Criterios de elección .................................................................... 46 Criterios de elección en el noviazgo Lección 9 Esa persona a quien quiero más .................................................... 51 Afianzar la verdadera amistad Lección 10 ¿Somos sinceros? ....................................................................... 55 Proyecto de vida vs. pasatismo (pasarla bien). Duración en el tiempo Lección 11 Conociéndonos ......................................................................... 60 Conocerse. Proceso de llegada al amor Lección 12 ¿Cuánto dar? ¿Cuánto recibir? .................................................... 66 Moldearse mutuamente

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ISBN de la Serie Nº 9972-858-00-6 ISBN del Volumen Nº 9972-858-04-9 Hecho el depósito legal Nº 1501372000-1790

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Diseño y diagramación: ETHOS S.A. Dibujos: Paul Yanque

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Colaboradores: M.E. Julián Echandía Sarmiento (Perú). Bachiller (Licenciado) en Psicopedagogía y Master en Administración de la Educación, U. Champagnat. Director del Colegio San Pedro. Miembro del Centro de Investigación Pedagógica de la U. San Pablo (Perú). Lic. Marcos Nieto Hildebrandt (Perú). Diseñador gráfico con estudios en el Instituto Tolouse Lautrec (Lima). Especialista en Multimedia e Internet. Director Gerente General de Ethos S.A. Dra. Ana Isabel Moscoso (Ecuador). Doctora en Ciencias de la Educación por la U. de Navarra (España). Consultora Educativa. Catedrática Universitaria. Ms. Juliette de Marcellus (USA) Periodista. Docente de pre-adolescentes y adolescentes. Mr. Daniel Zeidler (USA). Presidente del Family Life Council. Secretario General de ALAFA Mr. Reed Olson (USA) Focus on the Family.

Lección 1 En busca de la felicidad ................................................................. 11 Concepto de educación sexual Lección 2 Crecer y desarrollarse ................................................................... 16 Crecimiento y desarrollo Lección 3 Felicidad y madurez: de la mano ................................................... 21 Paso de la heterofilia a la nostredad Lección 4 En busca del amor ........................................................................ 24 Repaso de la diferencia entre enamoramiento y amor Lección 5 El don del amor ............................................................................ 27 Autotrascendencia progresiva de la sexualidad: del impulso al amor Lección 6 Aprendiendo a tomar decisiones .................................................. 33 Aprendiendo a tomar decisiones: vocacionales y sentimentales

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Mónica Ballón Espejo (Perú) Psicóloga por la UNIFE. Terapeuta cognitivo-conductual en el IPETEC. Capacitada en Neuro Behavioral Institute of Miami.

Dr. Eduardo D’Agostino (Argentina). Médico. Especialista en Educación Sexual, Escuela Argentina de Sexología. Dra. Myriam Puig (Venezuela). Médico cirujano de la U. Central de Venezuela. Ph.D.en Massachussetts Institute of Technology Especialista en pediatría por la U. de Harvard. Doctorada en medicina por la U. de Navarra. Lic. Elida de Solorzano (Nicaragua) Profesora en Enseñanza Media y Licenciada en Sociología, U. Centroamericana Nicaragua. M.E. Nina Lucas (Nicaragua). Licenciada en Pedagogía, U. A. de Honduras, Master en Psicopedagogía, U. Estatal a Distancia, Costa Rica. Dr. Raphael Bredy (Venezuela). Médico, biólogo, neurofisiólogo y psicofisiólogo. Miembro del Consejo Fundacional de la UCAB (Venezuela). Académico por 40 años. Lic. Manuel Rodríguez (Perú). Licenciado en educación por la PUCP. Coordinador académico del Instituto para el Matrimonio y la Familia, U. San Pablo (Perú).

Índice General

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Contenido e historia:

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Autores:

Contenido:

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Prohibida la reproducción total o parcial de este libro por cualquier medio sin permiso escrito de la editorial.

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mi futuro es importante hoy | índice general

Lección 27 Tomando más decisiones: decisiones claves y errores ................................................................. 142 Toma de decisiones: Decisiones claves y errores Lección 28 Cuando los errores se convierten en aciertos ........................... 145 Manejo de las equivocaciones: también de los errores se pueden sacar cosas buenas Lección 29 Viendo lo positivo en los errores .............................................. 148 Ver los cambios de circunstancia y las nuevas oportunidades Lección 30 Tomando control de mi vida ..................................................... 152 Castidad renovada

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Unidad III: El amor: hoy y futuro (Noviazgo II)

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Lección 13 Vivencia del amor ....................................................................... 71 Vivencia del amor de novios, muestras de cariño. Contagio emotivo Lección 14 Verdadera prueba de amor .......................................................... 75 Valor de la castidad y la abstinencia: Verdadera prueba de amor Lección 15 Noviazgo y medios masivos de comunicación ............................ 80 Noviazgo y medios masivos de comunicación Lección 16 Amor y amistades ...................................................................... 84 Inserción en el grupo. Programación de las actividades Lección 17 Noviazgos tortuosos .................................................................. 89 Evitar noviazgos tortuosos o de riesgo Lección 18 Rupturas .................................................................................... 93 Rupturas y verdadera amistad

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Lección 31 Mi tiempo es la mejor materia prima ........................................ 157 Uso del tiempo, «agenda» (I): estudios, deportes, vida social, solidaridad Lección 32 Mi tiempo al máximo ............................................................... 162 Uso del tiempo, «agenda» (II): vida familiar, vida espiritual, descanso Lección 33 Padres responsables ................................................................ 165 Paternidad responsable Lección 34 Paternidad responsable: la gran amistad .................................. 168 Continuación paternidad responsable Lección 35 Para gozar de una sexualidad completa y feliz ........................... 181 Importancia de la castidad para el noviazgo Fichas ........................................................................................................ 186 Bibliografía ................................................................................................ 210

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Unidad V: Amor, responsabilidad y felicidad

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Unidad IV: Conservando la amistad Lección 19 Tomando más decisiones: integridad ......................................... 99 Integridad y corrupción Lección 20 La discriminación y la tolerancia .............................................. 103 No discriminación Lección 21 Tolerancia, respeto y convicción ............................................... 108 Homosexualidad Lección 22 Ayudando a una amiga con un problema ................................... 113 Aborto (I): Formas Lección 23 Buscando una ayuda verdadera ................................................ 121 Aborto: Consecuencias y formas de evitarlo Lección 24 Actores pensantes en un mundo complicado ........................... 126 Aborto (III): Ayudar a evitarlo

Unidad VI: Amor y salud

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Lección 25 Metas en la vida ....................................................................... 132 Metas en la vida Lección 26 Metas en común: la clave de la felicidad .................................... 135 Elementos a tener en cuenta para tomar una determinada opción profesional

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Introducción

Títulos de la serie Aprendiendo a Querer©

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Muy queridos muchachos y muchachas: A medida que se acerca el final de los años de colegio, nuestro «futuro» se acerca velozmente. De las decisiones que tomemos hoy, dependerá en gran parte nuestra felicidad a lo largo del resto de nuestra vida.

Empiezo a conocerme

Libro 2

Estoy creciendo feliz

Libro 3

Somos un gran equipo

Libro 4

Qué bueno es compartir

Libro 5

Diferentes y complementarios

Libro 6

¡Amigos!

Libro 7

Vamos hacia la madurez

Libro 8

Construyendo mi personalidad

Libro 9

Construyendo mi futuro

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Libro 1

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Libro 10 Hechos para amar

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Libro 11 Mi futuro es importante hoy

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Dedicado a la Fuente de Nuestra Alegría.

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Libro 12 Frente a las grandes decisiones

Los protagonistas profundizarán, a través de diversas situaciones, en los elementos que determinan las relaciones humanas y, al fin, la elección de pareja. La sinceridad, el dar y recibir, las pruebas de amor, las rupturas y regresos y los noviazgos tortuosos serán temas con los que ellos se toparán... y tú estás llamado o llamada a considerarlos también y discutirlos en clase. Por otra parte, la capacidad para hacer y conservar amistades, con la propia pareja y con los demás, son de gran importancia para toda la vida. Por ello en esta historia los personajes repasan las características de la amistad, como el respeto y la tolerancia, comparando la ayuda positiva con la negativa, la discriminación con la discreción y aplicando lo ya conocido acerca de la lealtad, la integridad y el juego limpio a las situaciones mas complicadas que se encuentran en la vida adulta. Importante también es aprender el óptimo uso del tiempo para poder lograr las metas que a los 15 o 16 años ya se empiezan a fijar. Tu edad, 15 o 16 años, es ideal para eso. Pues una forma de lograrlo es aprender a usar en forma óptima tu tiempo. De ahí que aprender a fijar metas y crecer además en un sano realismo para comprender todo lo que se puede lograr con la adecuada decisión y responsabilidad, ocupan la segunda parte de este libro.

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En este libro 11 de la Serie «Aprendiendo a Querer» un nuevo grupo de amigos liderados por Estela y Adrián irán descubriendo qué actitudes y decisiones son fundamentales para formar las bases de las bases de una vida segura y feliz. En medio de aventuras y relaciones interpersonales irán analizando cuáles son las vías para lograr la personalidad integrada. Irán descubriendo que sólo una persona íntegra es capaz de amar y ser amada.

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mi futuro es importante hoy | introducción

Agradecimiento

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Planear la vida, ir tomando decisiones acerca de los estudios, el tipo de vida y de familia que se quiere tener en un futuro cercano son el privilegio y también el deber de estos últimos años de la escolaridad. Prepararnos para una sexualidad completa y feliz, tomando control de nuestra propia vida, depende de nosotros mismos, y es esencial saber que el futuro empieza hoy y hoy se prepara.

Agradecemos a todos los profesionales, padres de familia y jóvenes que en diversos países nos ayudaron con sus aportes, consejos y experiencias a hacer realidad lo que empezó como un sueño y ahora, de cara al Tercer Milenio, ayudará a la juventud a crecer en su capacidad de amar.

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Christine de Marcellus de Vollmer

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Unidad I: Mi felicidad y mi futuro

Lección 1 En busca de la felicidad

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Sábado. Nueve y media de la mañana.

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–¿Estela?... ¡Despierta, dormilona!

–Vamos, sal de la cama que llegaremos tarde le insistió su amiga. –Hmm... ya voy. –Mientras te cambias desayuno con tu mamá. ¡Pero apúrate! En esos minutos críticos entre que saltas de la cama y tu cerebro empieza a funcionar Estela lamentó haber aceptado la invitación. En realidad no era nada que no se pudiese resolver con un poco de agua y un peine. Beatriz había insistido que fueran al curso de una asesora de la escuela, Liza. Tema: el noviazgo. No tenía novio en ese tiempo, pero pensó que no estaría de más. –Bueno, ya deja de comer y vamos, Betty. –Oye, ahora eres tú la que se apura... Gracias, señora. –No hay de qué, Beatriz. Ya sabes que en mi casa siempre la puerta está abierta para los amigos. Beatriz y Estela llevaban muchos años de amigas. Se podría decir que la casa de una era la casa de la otra. Esa mañana tuvieron que correr para no llegar tarde, y sin embargo cuando entraron al salón del club ya Liza estaba hablando.

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Estela no estaba acostumbrada a levantarse a horas tan «tempranas». Cuando pudo pensar un poco mejor se acordó que había prometido acompañar a Beatriz a un curso.

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mi futuro es importante hoy | lección 1: en busca de la felicidad

momento de la concepción ya está claro qué somos: en las mujeres los cromosomas (que son las unidades básicas de información de todo el cuerpo) son XX, y en los hombres son XY. Sin embargo, nuestra tarea, nuestra labor respecto a la sexualidad no está terminada. Esto es lo que heredamos, es la referencia. Pero no todo termina allí: todavía queda mucho por hacer.

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–La educación sexual es todo lo que una persona tiene que aprender desde que nace para lograr vivir con una pareja feliz y permanente. Se detuvo al ver a las recién llegadas.

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–Pasen... nos presentaremos al final. Las amigas se sentaron. Entre chicos y chicas serían unos quince.

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La aventura de la sexualidad comienza desde que tenemos vida. Su primer gran premio es llegar al amor con una pareja. El segundo es mantener el vínculo que nace de ese amor. El tercero es dar en herencia el amor a los hijos.

–Analicemos por partes la definición –continuó Liza –:

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La sexualidad es el conjunto de aspectos que abarcan a toda la persona humana, en la unidad de su cuerpo y de su alma, y que la configuran como hombre o como mujer.

Es la expresión de la totalidad de la persona. Maneras determinadas de sentir, amar y reaccionar que tanto en el hombre como en la mujer son distintas.

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La sexualidad tiene que ver con muchos aspectos de nuestra vida, todos unidos por el verdadero y auténtico amor.

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Muchos de ustedes asocian sexualidad con tener relaciones. Ésa es solamente una parte. La sexualidad es mucho más, y en la medida en que logren ver el todo sabrán cómo ubicar la parte.

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Estela estaba sorprendida. Claro que sabía que noviazgo y sexualidad tenían mucho que ver, pero no se esperaba empezar así.

–“Con una pareja”. El amor no es para guardarlo sino para compartirlo. Diría que el amor sólo puede crecer y ser más y más grande en la medida en que se comparte. Se puede compartir de muchos modos: con los padres, con los hermanos, con La felicidad es lo que los amigos. Pero hay una forma de compartir todos queremos en la particularmente intensa y exclusiva: con una pareja. Alguien del otro sexo que nos acomvida. pañe y viva en la intimidad a nuestro ritmo. Pero una pareja no se queda en sí misma. Una vez que viven el verdadero amor, hombre y mujer tienen la necesidad de seguir compartiendo ese amor. Por eso vienen los hijos. Justamente son los hijos, los seres más indefensos al nacer, los que necesitan que la pareja de sus padres no sea de cualquier manera. Estela sintió una rara curiosidad. Miró a Beatriz que puso cara de “perdón, pensé que el curso sería otra cosa”. –“Con una pareja feliz”. La felicidad es lo que todos queremos en la vida. Sin embargo, no todos ubican la fuente de la felicidad en las mismas cosas: de dónde pongas tus miras dependerá si llegas o no a ser feliz... de pronto Liza se detuvo pensativa. ¿Saben? Había pensado decirles que hay algunos que ponen la fuente de su felicidad en

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–“Todo lo que debe aprender una persona desde que nace”. Empieza con la unión de óvulo y espermatozoide. Desde el

Beatriz, como siempre, no perdía una palabra. En su cuaderno había subrayado: saber y vivir.

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De ese modo, la sexualidad humana es algo totalmente distinto de la capacidad reproductiva de los animales.

De aquí se deriva una fuerza interior que está referida a la afectividad, a la capacidad de amar y a la aptitud para relacionarse con los demás.

El amor sólo se puede aprender amando. Entonces no basta con saber lo que está bien, hace falta vivirlo. Si entiendes qué te conducirá al amor lo siguiente que debes hacer es llevarlo a la práctica.

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Hablamos de persona. La sexualidad de la persona humana tiene características que la hacen totalmente distinta de toda forma de reproducción. Por eso no decimos que los humanos «nos reproducimos» sino más bien que «procreamos». Los humanos pensamos, tenemos libertad y un corazón para amar. Lo mismo el bebé que nace. Por eso procrear es muchísimo más que «reproducirse».

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mi futuro es importante hoy | lección 1: en busca de la felicidad

cosas superficiales como el dinero o el placer. Sé que lo saben, pero puede ser que más de una vez no lo hayan terminado de entender. Me refiero a cómo se aplica este criterio en la propia vida. Si miras en la televisión, en los diarios y revistas, puedes llegar a creer que solamente les va bien a aquellos que tienen mucho dinero o más cosas.

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salir de sí mismo él la encuentra plenamente en el amor. Por tanto felicidad y amor van de la mano.

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Una sexualidad vivida en el auténtico amor conduce a la felicidad. Cuando buscamos que la felicidad nazca del amor, la sexualidad encuentra su verdadero sitio.

No voy a negar que «parece» que les va mejor. En todo caso no lo discutiremos ahora. Más bien ustedes lo tendrán que descubrir. Pero la verdadera felicidad tiene que ver con el amor y la entrega generosa de uno mismo. No son los elementos externos los que te hacen feliz.

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Fue el mismo Frankl quien se dio cuenta de la relación tan estrecha que existe entre amor y sexualidad. Oigan lo que dice en el mismo libro: “Los psiquiatras podemos observar constantemente que, cuando la sexualidad no es ya expresión del amor, y pasa a ser un medio para la obtención de placer, este mismo placer fracasa; en efecto, y para decirlo en fórmula extrema, cuanto más se busca el placer, más se escapa éste”2 .

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Descubrió que la clave de su supervivencia era no centrarse en su condición y entregarse a los demás. De ese modo no solamente sobrevivió, sino que además se realizó como persona plenamente. Luego de esa experiencia tan dura llegó a ser uno de los psiquiatras que más ha influido en la psicología del siglo XX. Su forma de ver las cosas la podríamos resumir en esta frase de uno de sus libros: “...el ser humano remite siempre, más allá de sí mismo, hacia algo que no es él: hacia algo o hacia alguien, hacia un sentido que el hombre colma o hacia un semejante con el que se encuentra. Y el hombre se realiza a sí mismo en la medida en que se trasciende: al servicio de una causa o en el amor a otra persona. Con otras palabras, el hombre sólo es plenamente hombre cuando se deshace por algo o se entrega a otro. Y es plenamente él mismo cuando se pasa por alto y se olvida de sí mismo”1 . Esta forma de

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Esto me recuerda a una persona que teniendo todo en contra no dejó de creer en la felicidad y de buscarla. Él es Viktor Frankl, un psiquiatra austríaco que fue prisionero en un campo de concentración nazi durante la Segunda Guerra Mundial. Viviendo en las peores condiciones, soportando insultos y maltratos, se dio cuenta de que el primer paso para encontrar la felicidad en esa situación era hallar un sentido a su sufrimiento. ¿Cómo lo logró? No quedándose en él mismo sino ayudando a los que estaban a su alrededor.

Entonces hizo una pausa mientras las últimas copiaban alguna frase suelta. Todos se veían bastante interesados. Señalando otra parte de la definición, Liza continuó su exposición. –“...pareja permanente”. El vínculo que une en forma tan profunda a un hombre y a una mujer es el matrimonio. Es una exigencia de la naturaleza. En buena medida la felicidad de hombres y mujeres dependerá de cómo lleguen a él. Los pasos previos son muy importantes. Por eso es fundamental el proceso de aprendizaje. Hablar de sexualidad, como ven, nos va llevando de una cosa a otra. Lo que en adelante iremos viendo son herramientas, ayudas que pueden tomar para que sus decisiones sean las mejores. Antes de terminar quisiera dejarles una frase: “Si quiere ser algo armónico y permitir la expansión de las «personas», la sexualidad exige una fuerza reguladora y equilibradora que la integre en la totalidad de la persona”. También tiene que ver con el amor. Encontrar esta fuerza interior es la misión que cada uno de ustedes tendrá que emprender a partir de aquí. 2 Idem.

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1 “Amor y sexo” en El hombre doliente. Editorial Herder. Barcelona, 1987. p. 59.

Justamente del amor y del verdadero significado de la felicidad iremos hablando a lo largo del curso. Del amor en general, pero también del amor con la pareja, con otro de sexo complementario. Y cuando digo complementario no me refiero sólo a complementación física.

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mi futuro es importante hoy | lección 2: crecer y desarrollarse

Lección 2 Crecer y desarrollarse

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Pepe, vemos que el óvulo tiene una X y el espermatozoide una Y. Así nacerá Pepito: ya definido como varón. Algo similar ocurre con Juanita. Todos los óvulos tienen la X. Entonces el espermatozoide que llega a fecundarlo es otra X. Esta mujercita ya está planeada. La naturaleza dio su palabra y ahora solamente falta que se despliegue. Es como un hilo enrollado: ya está todo ahí, pero si lo queremos para tejer tenemos que jalar de él, con paciencia y con firmeza.

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Luego de tan extraño comienzo las chicas quedaron enganchadas por el curso. El siguiente sábado asistieron puntualmente a su reunión. En la semana les habían pasado cosas, especialmente a Estela, por lo que el curso se hizo más importante para ella.

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Liza se metió de lleno en el tema:

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Déjenme contarles una historia. Es inventada, pero si alguno se siente identificado no será casual: mi intención es representarlos. Por favor, Javier, las cortinas.

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Vimos que la sexualidad es una realidad rica y profunda que no se reduce únicamente «hacer el amor». Por cierto, creo que esta expresión es confusa porque no es que el sexo «haga» amor, sino todo lo contrario: si quiere ser humano, el «sexo» tiene que tener en su raíz al amor. Pero cuidado: al verdadero amor. Pero, ¿qué es esto del amor? Por esa sencilla pregunta están ustedes aquí. De algún modo entender lo que es la sexualidad les allanará el camino. Claro que siendo el amor algo tan grande no seré yo quien se los cuente; son ustedes (si quieren «junto conmigo») quienes lo tienen que descubrir.

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En ese momento Estela se dio cuenta de que sobre el escritorio había un proyector de diapositivas.

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–Tenemos a Pepito por un lado y a Juanita por el otro. Vayamos al principio. Aquí tenemos a los papás de Pepito y aquí a los de Juanita.

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Todo lo iba ejemplificando con las diapositivas.

Luego llega el momento en que nacen. La naturaleza ha dispuesto que ambos papás los reciban con cariño y les den todo lo que necesitan. Ellos están ahí, los dos, papá y mamá, porque saben que su pequeño hijo no podría sobrevivir sin ellos.

Por algún motivo ya no es tan divertido jugar sólo «ellos con ellos» y «ellas con ellas». Es el inicio de la atracción.

Esos papás los ven crecer, y así como crecen ellos crece su sexualidad. Vayamos por partes: por un lado crece el cuerpo. Cuando son chicos, varones y mujeres se parecen: por la estatura y la forma de la cara, y por un cuerpo que no presenta tantas diferencias. Luego llega la pubertad, empieza a crecer el vello en las zonas genitales, es decir el cuerpo empieza a madurar y se protege. En las mujeres empiezan a crecer los senos (ella será madre y amamantará a su hijo; ésta es la forma en que la naturaleza ha garantizado la mejor alimentación para el desarrollo del cerebro y de sus defensas inmunológicas) y su cuerpo poco a poco irá adquiriendo las formas que se nos presentan como las típicas femeninas: cada parte del cuerpo de la mujer está ordenado a ser madre. Empieza el tiempo de la menstruación, lo que «físicamente» la hace capaz de engendrar vida. En el caso de los hombres también hay rasgos que cambian: la voz, la barba, un cuerpo más macizo. Crecen los genitales y pueden

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–Los papás de Pepito se quieren mucho. Ésa es la condición: el amor. No importa si fue uno u otro el día en que lo concibieron, lo importante es el amor y que ellos sabían que podía venir Pepito. Si nos metemos en el óvulo y en el espermatozoide, que juntos pronto serán

Los cuerpos de Pepito y Juanita empiezan a crecer dentro del útero. Reciben la orden de sus respectivos cromosomas. En el hombre crece el pene y los testículos. En la mujer la vagina y los ovarios. Pero además cada célula del cuerpo, desde ese momento y hasta la muerte, será identificada como XX en la mujer o como XY en el hombre. Es el segundo paso: el hilo se va desenvolviendo. La vida está en marcha.

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–Ya empezamos viendo qué es esto de la sexualidad y qué es la educación sexual. Hemos comenzado por ahí porque existe una relación muy profunda entre la sexualidad y el noviazgo, así como la hay con el matrimonio. No tener claro el rol de la sexualidad en el noviazgo puede significar muchos problemas en el matrimonio.

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mi futuro es importante hoy | lección 2: crecer y desarrollarse

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comenzar las eyaculaciones o expulsiones de semen. Esto indica que él también es «físicamente» apto para engendrar un hijo.

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Pero lo físico no es todo. Veamos qué pasa en el campo psicológico. Cuando son pequeños se da una cierta separación entre los dos sexos. Por lo general a los chicos les gusta jugar con chicos y a las chicas con chicas. Pero eso también cambia.

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Recuerden el ovillo de hilo: hay que seguir desenvolviéndolo. Llegan a la pubertad y hay, además de los cambios físicos, otros no menos sorprendentes: se «descubre» el otro sexo.

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Cierto... los del otro sexo no sólo ya no son «marcianos incomprensibles» que provocan curiosidad, sino que son de carne y hueso. Y lo peor de todo es... que ¡son lindos! Por algún motivo ya no es tan divertido jugar sólo «ellos con ellos» y «ellas con ellas». Es el inicio de la atracción. Podemos decir que algo cambia en el interior y por una extraña «magia» lo que antes no nos preocupaba ahora es motivo del mayor cuidado.

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A Pepe no le va mucho mejor: primero es la rubia, después la alta, al rato la de pelo negro, más tarde la morenita y finalmente llega a la amarga conclusión de que ninguna de ellas ha notado que él existe y piensa que «su vida es un fracaso».

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A Juanita el lunes le encanta Juan, el martes muere por Alberto, el miércoles es Carlos y el jueves no sabe qué le pasa, pero sólo quiere llorar.

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Pero estos sentimientos son cambiantes. Son nuevos, todavía hace falta domarlos. Y surgen los «enamoramientos»... con sus consecuentes exámenes reprobados.

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Era extraña la forma de hablar de Liza. Pero Estela no lo notaba, su mente estaba puesta en otra cosa.

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–Pero la persona no se agota en su cuerpo o en sus sentimientos. En realidad la persona tiene tres niveles de acción: el físico, el psicológico y el espiritual.

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(Esquema 2.A)

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El que marca el orden de todo es el de arriba, el espiritual, donde está centrada la inteligencia y el entendimiento. Con él pensa-

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mi futuro es importante hoy | lección 6: aprendiendo a tomar decisiones

Unidad II: El amor: hoy y futuro (Noviazgo I)

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–¿Recuerdas que de subida te hablé de controlar los pensamientos y reconocer tus habilidades?

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–¡Cállate! –Adrián detestaba reconocer que su tío tenía razón.

Lección 7 Amigos y novios

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Luego del encuentro en el lago, y a pesar del papelón, Adrián y Estela se quedaron pensando uno en el otro. Esa semana fue la de las distracciones y los sueños con los ojos abiertos.

Junto con los sueños vinieron las preguntas. Así que, sin poder sacarse de la cabeza al tal Adrián, de quien todavía sabía muy poco, decidió seguir yendo al curso. Era extraño: no había pensado siquiera en Adrián respecto a ser novios o no. Simplemente el chico le gustaba. Pero pensó que sería importante saber un poco más acerca de los novios. El grupo de los sábados había crecido en número y en confianza. Liza sabía ser cercana. Tal vez por ello ya eran varios los amigos y las amigas de Estela que asistían a las reuniones. Bueno comenzó la consejera, luego de la introducción sobre la sexualidad quisiera que pasemos a hablar del noviazgo. Para eso siempre me gusta empezar con esta definición. Entonces sacó la primera de sus láminas: Noviazgo: relación que se establece en una etapa de la vida entre dos personas de sexo diferente, que buscan quererse y necesitan conocerse, sobre todo espiritualmente, para determinar si pueden casarse. Hubo un momento de atención en el que varios anotaron la definición.

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Estela pensaba que él era divertido, a pesar de haberse caído del caballo por tratar de impresionar. El hecho mismo que buscara aparentar, le gustaba. Lo que no sabía era si ella había causado buena impresión. Pero la duda no impidió que soñara.

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mi futuro es importante hoy | lección 7: amigos y novios

–Antes de que digan cualquier cosa quisiera ir dividiendo la definición y comentando cada parte. Después quiero escuchar opiniones... especialmente la de aquellos que no estén de acuerdo.

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Es una relación temporal. Nadie puede decir cuánto tiempo es conveniente que dure. Deberá ser lo necesario para que ambos se conozcan bien.

Era un desafío.

Lo importante del noviazgo no es tanto el tiempo sino el modo: tomarlo con seriedad, con madurez. Cimentarlo en las virtudes que hacen feliz cualquier convivencia: respeto, veracidad, desinterés, confianza y muchas otras. Esto es lógico: si el noviazgo es crecer en el amor, debe tomarse su tiempo, pero tiene que ser prudente.

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–Lo primero que deben recordar es que el noviazgo es el paso de preparación para el matrimonio. No es un compromiso definitivo. Tampoco simplemente una amistad íntima. Es el deseo del futuro matrimonio, cercano o lejano, lo que caracteriza al noviazgo.

Cuando un noviazgo no tiene un proyecto cercano de realización en el matrimonio hay problemas extras de los que hablaremos más adelante.

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En varios se veía cara de «entiendo, pero...».

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–Vayamos por partes. Lo primero es que “...es una relación”.

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La relación entre los novios no puede ser un trato informal o lejano, pero tampoco absorbente, sino serio, afectuoso, de cariño y de mutuo respeto.

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Segundo: “...que se establece en una etapa de la vida (temporal)”.

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–»No hay noviazgo que dure cien años ni novios que lo soporten».

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La expresión de Liza causó una explosión de risas en el público.

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El noviazgo es tiempo de profundizar.

–Como ven, volvemos a lo mismo. Por eso es importante que los novios sepan lo que es «quererse», lo que significa el amor y cómo llegarán a él. De algún modo tienen que tener un «plan» para irse encontrando mutuamente en el amor. El problema es que la atracción primera puede ser engañosa, porque nos puede instalar sólo en la superficie.

Hay que ir al fondo: primero de nosotros, luego de la otra persona. Hay buscar crecer juntos en el amor. Por eso el noviazgo es tiempo de profundizar. En el fondo está el amor, en la superficie sólo el encanto. Entre el «me gustas» y el «te amo» hay una distancia que se debe recorrer durante el noviazgo. Llegar al «nos amamos» es la clave de la felicidad. Ésa es la función del noviazgo. –Sacó otra lámina. (Esquema 7.A) “...Y que quieren conocerse, sobre todo espiritualmente”. –El descubrimiento de la persona es fundamental para amarla de verdad. Nadie ama lo que no conoce. El que los novios se vayan

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–¡Es verdad! A veces no somos realistas y lo pasamos por alto. El noviazgo no es para siempre. Es tan sólo una etapa de la vida.

Tercero: “...entre dos personas de sexo diferente que pretenden quererse”.

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El noviazgo es una preparación en el amor para dar amor a una persona concreta. No es buscar conocer a otra persona para «estudiarla», sino para amarla por toda la vida.

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Esta relación empieza por una atracción mutua que suele estar motivada por factores externos o accesorios: gusto físico, coincidencia en actividades, aspiraciones similares, temperamentos parecidos o complementarios, etc. A medida que ambos se van conociendo más y encuentran una sintonía mayor, basada en lo esencial de cada uno, esa atracción original va dando paso al amor.

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El noviazgo es un trato afectuoso especial entre personas. Es relacionarse uno con otro para poder conocerse.

Ninguno de los presentes tenía la intención de casarse pronto, por lo que esa explicación les interesaba.

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Las distintas situaciones que los novios viven juntos (fiestas, estudio, dificultades, amistades, etc.) serán oportunidades extraordinarias para conocerse. Pero la mejor arma que tienen los novios es la del diálogo.

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conociendo cada vez más hará que sus sueños e ilusiones del comienzo poco a poco den paso a la comprensión de la realidad (buena, pero de seguro menos mágica). Por eso conocerse y quererse en el noviazgo van de la mano: nos conocemos en lo que tenemos de más importante, de más interior y es así como podemos amarnos. Porque se ama por lo esencial, no por lo superficial.

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mi futuro es importante hoy | lección 7: amigos y novios

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Cuando el noviazgo empieza, los novios hablan como nunca. Les falta tiempo para acabar de decirse el mundo de cosas que cada uno trae.

Si durante el noviazgo te quedas solamente con lo superficial, con el encanto de estar con esa otra persona que te cae tan bien, si no te tomas el trabajo de conocerla profunda y verdaderamente para ir más allá de la simple atracción, entonces esa relación no te va a ayudar a crecer y a resolver poco a poco las dudas sobre ti mismo y tu futuro. Es más, es probable que te las acreciente. El otro será un perfecto desconocido para ti. Nada más lejano de los fines del noviazgo. (Esquema 7.B) Lo que hace a un noviazgo especial es la posibilidad de ser uno mismo frente a otro que tiene la libertad de ser él mismo. Así juntos podrán ir construyendo un nosotros. Ese tipo de relaciones son las que nos hacen crecer, nos hacen ser mejores, nos llevan a la felicidad. Estela estaba fascinada. Deseó que, cuando fuera su oportunidad, tuviera el valor y la fuerza de hacer así las cosas.

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Pero después, cuando el noviazgo avanza, cuando llevan largo tiempo de relacionarse, cuando sus encuentros son diarios, entonces el peligro es que los labios callen. Se agotan los temas. A la alegría de la palabra ha sucedido el tedio del silencio. Mala señal. Si se acostumbraron a ser novios, se aburrieron de ser novios. Cuando los

novios llegan al ahorro de palabras, es porque también se está ahorrando el amor. El silencio de los labios indica el silencio de los corazones. Aun cuando tengan relaciones sexuales el amor estará muy lejos de esa pareja.

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mi futuro es importante hoy | lección 8: criterios de elección

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Los sentimientos de compasión

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Una persona de temperamento emotivo y afectuoso, se puede sentir confundida con la conmoción que le provoca el sufrimiento o problemas del otro. Empieza por querer ayudarlo y termina por creerse enamorada o enamorado de él. Pero tampoco la compasión es amor.

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Sentirse bien con alguien no es suficiente

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Hay que distinguir entre sentirse bien y ser feliz. Uno puede sentirse bien pero no estar haciendo lo que lo conduce a la felicidad. De este modo se desaprovechan los centavos del inicio sin buscar el tesoro de más largo plazo. Y al revés: uno puede ser feliz aunque en algunos momentos no se sienta tan bien. Les aseguro que eso pasará cuando sus hijos lloren en la cuna y no los dejen dormir.

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Ahora veamos las que se relacionan con una idea equivocada del matrimonio: La Cenicienta o la ilusión de ser salvado

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No es razonable, ni inteligente, ni aconsejable casarse para huir del hogar paterno, porque simplemente se llega a problemas más serios. Pero yendo más a fondo, la única forma de encontrar el amor verdadero con una pareja es descubriendo el valor tan inmenso que hay en uno mismo, por más «mala suerte» que se haya podido tener. Para amar de verdad hay que amarse de verdad.

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Cuando alguien sufre injusticias, rechazos y discriminaciones, puede caer en la autocompasión. Tiene sentimientos negativos, sobre todo lástima por sí mismo, conservando en el subconsciente la esperanza de que alguien lo rescate. Piensa que la felicidad «llega» como un escape.

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Cuando una persona tiene una idea distorsionada de sí misma y de su vida, viéndose como víctima, no tiene la claridad necesaria para ver al otro y amarlo como tal. Al final busca en la pareja, más que a la persona, a un «salvador». Termina dependiendo y a la larga se siente de nuevo víctima. El problema es que nunca se sintió en libertad de poder decidir, sino que fueron las circunstancias las que la obligaron. Siempre se sentirá víctima de la situación.

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mi futuro es importante hoy | lección 8: criterios de elección

El matrimonio no depende sólo de tener con quién casarse. La decisión de elegir pareja es fundamental y trascendente para el resto de la vida. Pero hay aún otra decisión incluso anterior e igualmente importante: ¿Se tiene vocación personal para el matrimonio?

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La Bella y la Bestia

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En la vida real muchos novios o novias reconocen los defectos y fallas de su pareja y los pasan por alto. Pero no porque hayan decidido racionalmente darle amor incondicional por el resto de la vida, sino porque creen de manera ingenua o mágica, que una vez casados van a cambiar a la otra persona convirtiendo sus deficiencias y vicios en virtudes.

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Toda vocación es una invitación al amor, a la realización personal a través del amor. Y la vocación personal al matrimonio es una vocación al Amor en un sentido integral, realista y trascendente.

Aceptar y vivir la necesaria dependencia. Conquistar y vivir la sana independencia.

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Decidir con libertad y plena conciencia la interdependencia. Sólo de aquí nace el amor.

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El último tren

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No es aconsejable casarse por casarse. Tampoco para no quedarse soltero. No se trata de abordar el último tren, sino el «tren» que se quiere y se decide abordar en forma consciente, responsable, libre e inteligente. Porque el último tren se toma sin tomar en cuenta adónde conduce ni por dónde va.

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Lección 9 Esa persona a quien quiero más Para mí el amor no debe ser sino una fortísima amistad alegrada por el sentirse amado y caracterizada por la continua donación de lo mejor de sí mismo. La frase que leyó Adrián por casualidad al recorrer una revista de su tío le produjo curiosidad. Teóricamente él iba a casa de su abuela para estudiar con Alfredo. Su madre pensaba que ésa era la única forma en que podría concentrarse. Eso solía ser cierto... a veces. –¿Qué relación existe entre la amistad y el amor? –preguntó de pronto Adrián. –¿Qué?

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Para ello es importante:

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Esto lo podemos ver en parejas en las cuales uno de los miembros tiene problemas para asumir responsabilidades (no estudia bien, no se relaciona bien y le genera gastos desproporcionados a sus padres), esto lo hace poco popular y es considerado por todos un problema. Cuando está con la pareja demanda ayuda y comprensión todo el tiempo, pero no un cambio de su parte. De este modo la «Bestia» (puede ser hombre o mujer), utiliza a la «Bella» haciéndose cada vez más inútil y dependiente. Por su parte, la «Bella» se sentirá cada vez más sola y terminará hartándose.

¿Cómo distinguir todos estos sentimientos superficiales del amor? Lo único que les puedo decir es que el amor va a lo profundo, no ejerce presiones, evita la hipocresía y las máscaras, los hace sentirse libres y no presionados, ni exterior ni interiormente. Si tu noviazgo te ayuda a ser auténticamente tú mismo y a comunicarte con la otra persona; si te da tranquilidad, seguridad, libertad, mejores relaciones con todos, alegría y ganas de hacer más y mejores cosas por ti y por los demás, entonces tu noviazgo va por buen camino. Pero si lo único que sientes es que te presionas a ti mismo o a ti misma por estar bien con la otra o el otro; si te genera dudas muy fuertes, angustia y falta de libertad; si te aísla de los demás y no te deja desarrollar todas tus potencialidades, entonces es una situación que da mucho que pensar.

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La «Bella» puede encontrarse a una «Bestia» que espera ser salvado. Pueden llegar a establecer una mutua dependencia, pero no podrán ser razonablemente felices. Su relación dependerá sólo de un papel para cada uno: la «Bestia» exigirá siempre comprensión y consuelo, y el salvador tendrá que dárselos siempre con heroísmo. Para el primero nunca habrán logros ni una independencia real. El segundo nunca tendrá ayuda ni soporte emocional cuando los necesite.

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mi futuro es importante hoy | lección 9: esa persona a quien quiero más

«Una persona que ama sinceramente, dice Leo Buscaglia, desea dar lo mejor de sí mismo, y eso implica desarrollar nuestra singularidad». Esto es precisamente lo que nos hace crecer.

El tío lo miró por encima de los lentes que usaba para estudiar. Dejó de lado sus apuntes de la universidad y con la paciencia que lo caracterizaba se dispuso a responder. Pero no tuvo tiempo siquiera de empezar, pues ya el otro disparó la segunda pregunta.

En la adolescencia hay crisis de identidad, crisis en las relaciones con los demás. Aparece entonces la necesidad del amigo. Es como otro yo que me ayuda a superar la etapa de introversión y aislamiento al encontrar alguien con quien me siento comprendido e identificado, alguien que me da confianza y a quien descubro mis problemas e inquietudes porque me doy cuenta de que vive y siente situaciones análogas.

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–En esta revista un chico dice que para él el amor es una amistad fuerte con algunas cosas más. ¿Qué relación existe entre la amistad y el amor?

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–¿Cómo llegaste a salir con tu novia? Alfredo sonrió.

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Amistad “La amistad es la más universal de todas las relaciones interhumanas de orden afectivo” (Lepp).

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•No es exclusivo. Aunque... • Puede y debe darse amistad en el amor exclusivo de la pareja.

...eso implica desarrollar nuestra singularidad.

• Si la amistad es con alguien del otro sexo está abierta a un acercamiento mayor.

–Con esto último llegamos a lo que me estabas preguntando. Una verdadera amistad tiene muchas de las características del amor de pareja, pero con un compromiso distinto. Me parece evidente que cualquier proyecto de relación profunda, sobre todo si apuntas a una unión duradera, debe tener las características de la amistad y algo más. Parece ridículo tener que mencionarlo, pero dos que buscan amarse en forma especial nunca deben perder de vista que son, ante todo, amigos. –¿Por qué lo dices? –Cuando el noviazgo no se toma en serio, y se hace un juego de salir o andar de la manita, suele suceder que muchas de las características que se disfrutaban cuando eran «simplemente amigos» desaparecen: la confianza, la apertura, la sinceridad, la espontanei-

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En la amistad hay mucho de encontrarse a uno mismo en el otro.

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Amistad es descubrir en el otro una persona libre, con la que encuentro afinidades y complementariedad para avanzar por caminos comunes o con objetivos iguales, ayudándonos mutuamente y vinculados por un afecto que es don y apoyo.

•No es amor posesivo.

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La amistad es una relación afectuosa interpersonal, de libre elección, que se apoya en mutua simpatía. Supone cierta igualdad, comunión de sentimientos, comunicación espiritual y común visión y valoración de las cosas. La amistad es recíproca, desinteresada y libre. Tiene semejanzas con el amor de pareja, pero la diferencia es que éste desea la presencia, la posesión y la exclusividad. El amor de amistad ni es exclusivo ni posesivo.

En la adultez el amigo es el acompañante silencioso y fuerte en el que me siento respaldado. Requiere madurez y, por supuesto, la reciprocidad, la sinceridad.

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–¿Te parece que vayamos por partes? Bueno, lo primero es la amistad. Pero mejor leamos para no irnos por las ramas –Adrián ya estaba acostumbrado a este tipo de mecanismos.

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mi futuro es importante hoy | lección10: ¿somos sinceros?

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1. La maduración del amor que crece en el noviazgo implica a la vez posesión y entrega. En el pseudo–noviazgo, por el contrario, predomina totalmente el aspecto posesivo, la sensualidad egoísta. No hay ninguna disposición de entrega, de renuncia, de búsqueda del bien de la otra persona. Hay poca generosidad. No se da la verdadera fidelidad ni el compromiso.

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Esto puede llegar a dividir el concepto que se tenga del amor humano. La persona puede acostumbrarse a encontrar natural esta división entre atracción sexual y amor total. Tanto el flirteo como el pseudo–noviazgo impiden el aprendizaje del verdadero amor. No es jugando como se consigue un amor maduro y pleno.

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Decimos que es pseudo–noviazgo porque es una relación que parece seria pero que en realidad no tiene muchas posibilidades de prosperar. Sin embargo, esta apariencia de noviazgo la suelen defender los interesados, que en su inexperiencia e impaciencia «sienten» que ya les llegó la hora del amor.

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Pseudo–noviazgo También se da el caso de que ambos quieren continuar el «juego» (uno tal vez más entusiasmado que el otro) y llegan a lo que se ha dado en llamar el «pseudo–noviazgo».

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Pensemos, por ejemplo, en una «parejita adolescente enamorada». Él tiene 16 años y ella 15. Acaparan el teléfono, pasean, van al cine, se abrazan, se besan, saborean un agradable sentimentalismo.

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Es pura ilusión, porque están en la edad más inestable: hoy quieren y mañana ya no... (sobre todo el muchacho). Podemos decir que mientras el noviazgo debe tender a ser un compromiso alegre, el pseudo–noviazgo (al igual que el flirteo) es un juego descomprometido.

2. La organización de la sociedad actual hace que el futuro de las personas se decida entre los 16 y 25 años: fin de los estudios básicos, elección de carrera, ingreso a la universidad, primeros trabajos... Por lo tanto, deben ser años de intensa dedicación al estudio y de seria preparación profesional o de aprendizaje de un oficio. Sería insensato descuidar esta madurez intelectual y personal arrojándose al torbellino absorbente del sentimentalismo y de la sensualidad que pueden convertir el arduo camino de la madurez en algo más pesado y de resultado incierto. No es casual que la historia demuestre que las civilizaciones y sociedades (así como las personas) más desarrolladas son aquellas que ponen el inicio de las relaciones sexuales en etapas adultas y en contextos de fidelidad. 3. Una relación sentimental demasiado exclusiva quita la posibilidad de tratar y de conocer suficientemente personas del sexo opuesto. De ese modo no se pueden apreciar comparativamente los valores reales de cada uno y se tendrán

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De ahí que el pseudo–noviazgo presente algunos inconvenientes. Veamos:

Esta atracción y este juego pueden dar lugar a relaciones sexuales. Estas relaciones retrasan el armónico crecimiento de la propia personalidad e impiden descubrir todo el significado del amor.

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mi futuro es importante hoy | lección11: conociéndonos

–Bueno, quiero saber. Como soy tu madre...

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menos armas para hacer a su tiempo una buena elección. En este sentido, la precoz exclusividad del pseudo–noviazgo impide, entre otras cosas, un adecuado desarrollo en la libertad y acelera situaciones para las que no se está preparado. Se busca placer pero se suele llegar a una gran frustración.

La muchacha estalló de rebeldía.

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–¿Y «qué» si lo tengo?

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–Bueno... me gustaría saberlo para ayudarte en lo que pueda...

4. De este modo comienzan las presiones, que pueden ser a uno mismo o al otro. Como no hay objetivamente mucho de qué agarrarse para que la relación funcione, se llega a lo absurdo. Sólo se está pendiente de no «perder» al otro hasta en forma poco menos que obsesiva.

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–¿No crees que puedo sola?... al fin y al cabo sería «mi» enamorado.

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–Por supuesto, pero yo no dejo de ser «tu» mamá. Es mi obligación no alejarme. Además, como te darás cuenta, «soy un poco más grande que tú» y te conozco bien. Así que creo que alguna ayudita te podré dar, ¿no crees?

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Es importante pensarlo en frío. Está claro que una vez entrados en la dinámica de una relación así se pierde de tal modo la objetividad que estas razones pueden parecer exageradas o directamente una mentira. Por eso, más allá de cualquier reflexión, lo más importante es pensar bien las cosas antes de actuar e invertir las fuerzas juveniles en aquello que valga la pena para asentar las bases del futuro. Es mucho más lo que exige y poco lo que paga como para arriesgar el capital que nos asegurará el resto de la vida.

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5. Por último un «noviazgo» (en el caso de que no sea la versión falsa) que comienza en la adolescencia, está «condenado», en principio, a ser excesivamente largo. En estas condiciones suele perderse poco a poco la ilusión y el entusiasmo inicial. La pérdida de esta ilusión inicial explica por qué estos amores tempranos acaban tan pocas veces en el matrimonio. Es que el placer, cuando es superficial, dura poco.

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Lección 11 Conociéndonos –¿Adónde fuiste, Estela?

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Marta, la mamá de Estela, no podía presumir de buena memoria. En realidad era muy distraída en algunas cosas. –¿Qué, ya tienes enamorado?

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–Al curso de novios, con Betty –contestó la hija con paciencia.

–Pero eso no te da derecho a andar husmeando. –Sólo preguntaba. Es lógico que lo haga cuando me dices que vienes de un curso «para novios»... –«Sobre noviazgo», que no es lo mismo.

El amor es algo libre, pero es más libre si le pones cabeza, si piensas las cosas, si «trabajas» en él.

–¡Ah!, ¿ya ves?, me enteré de algo más. Pero bueno, antes de seguir discutiendo quiero decirte que me da gusto que vayas a cursos... y me daría más gusto, si sales con un chico, saberlo. Pero tú decide.

Se dio media vuelta y siguió sacudiendo un mueble. El silencio sirvió para que Estela pensara y cambiara de actitud. Su mamá era «preguntona», pero en este caso ella había dado malas contestaciones. Reacciones así la descontrolaban. Sabía que debía cambiar en algo. No se atrevió a pedir perdón pero intentó continuar la conversación. –Es un curso interesante. Empezamos hablando de sexo y ahora ya nos está comentando Liza algunas cosas que intervienen en la elección de pareja. –¿Quién es Liza? –Liza es la consejera que dirige el curso, mamá. ¿No te acuerdas que tú misma firmaste el permiso para que fuera?

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–¡Ay mamá! Qué preguntona estás hoy.

Parecía una lucha. Estela sabía que su madre tenía razón... y se enojó más.

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mi futuro es importante hoy | lección11: conociéndonos

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Estela estaba muy contenta. Tal vez no hablaran mucho, pero ese día su madre le había dado una gran lección de romanticismo y entrega. No supo qué decir o qué pensar. Simplemente se arrojó a sus brazos.

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–Gracias, mamá... y perdón por contestarte mal.

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–No hay cuidado.

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Ambas estaban contentas. Esa noche, por una razón que los varones de la casa ignoraban, la familia disfrutó de un postre especial que madre e hija hicieron durante la tarde. Por cierto, éste es el papel que Marta le dio a su hija Estela.

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Tu novio o tu novia: ¿Qué piensa en cuanto al amor al prójimo, la caridad? ¿Qué gustos, aptitudes y cualidades tiene? ¿Hay compatibilidad y complementariedad con los tuyos? ¿Qué defecto dominante tiene? ¿Es muy grave? ¿Cómo anda su salud, estudios, profesión o trabajo? ¿Es intransigente, o sabe comprender? ¿Se presta al diálogo? ¿Lo(la) domina el orgullo o la terquedad? ¿Sabe ceder cuando no tiene la razón? ¿Sabe discutir las cosas con serenidad? ¿Tiene iniciativa, espíritu de trabajo, o se deja llevar por la ociosidad y la pereza? ¿Sabe ahorrar? ¿Sabe sacrificar algún gusto o capricho? ¿Es generoso(a) contigo solamente, o con toda su familia?... (acuérdate que como trata a su familia, terminará tratándote a ti). ¿Manifiesta envidia, resentimientos sociales, ambición o avaricia? ¿Es celoso? ¿Es ingenuo? ¿Tiene espíritu de superación? ¿Qué espera de ti? ¿Qué le agrada o desagrada de tu familia y de la educación que has recibido?

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Conocerse, primera lección de amor

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¿Cómo se relaciona con tus papás y demás familiares? ¿Qué piensa acerca de Dios y de la religión? ¿Son de la misma religión? ¿Se interesa por los demás, o sólo por sus cosas? ¿Qué convicciones políticas tiene? ¿Son compartidas por ti? ¿Sabe discutir sin ponerse violento cuando le llevas la contra? ¿Cómo enfoca el noviazgo, con qué intenciones? ¿Qué muestras de cariño te ofrece o te pide? ¿Qué piensa de las relaciones pre–matrimoniales? ¿Qué piensa del amor libre? ¿Cuál es su actitud hacia las madres solteras? ¿Qué entiende por matrimonio? ¿Entiende lo que significa comunión de vida, de amor, de alegrías, de problemas, de bienes? ¿Acepta el matrimonio para toda la vida? ¿Habla con entusiasmo de tener hijos? ¿Cuántos? ¿Entiende y acepta la paternidad responsable? Sobre la educación de los hijos, ¿qué piensa? ¿Acepta el desarrollo de la(del) esposa(o) o tendría celos por sus triunfos? ¿Cómo lo sabes? ¿Habrá resentimientos y celos profesionales? ¿Cómo lo sabes? Si son de distinta posición socio–económica, ¿será posible convivir sin reproches? ¿Habrá independencia del nuevo hogar con respecto a los familiares? ¿Qué tanto ama el dinero y los bienes de la vida? ¿Cómo reacciona ante los gastos? ¿Cómo distribuye su salario? ¿Cómo planearía el presupuesto familiar? ¿En qué invertiría? ¿En qué prioridades? ¿Qué piensa del divorcio? ¿Ha dejado a otras(os) novias(os) «plantadas» en medio de un proyecto matrimonial cercano?

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–Es cierto, pero... no me puedo imaginar casada con ningún otro hombre.

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mi futuro es importante hoy | lección12: ¿cuánto dar? ¿cuánto recibir?

Unidad III: El amor: hoy y futuro (Noviazgo II)

Toda tu personalidad con la mía.

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Todo lo asumo para ser uno contigo, para ayudarte a crecer, y tú a mí. Lo que aparentemente perdamos en libertad lo ganaremos en unión y seremos más fuertes por la comunión.

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El noviazgo es la etapa de conocerse, de ver las diferencias y la complementariedad en el mirar y juzgar las cosas, de conocer los respectivos mundos de valores.

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Lo que no sabía era que le esperaban más sorpresas ese sábado. +++

Por su parte Adrián también se pasó el resto de esa semana pensando en su incursión al colegio de Estela. Se lamentaba de no haberla abordado, pero en el momento no supo qué decirle. Además no quería mostrar que estaba allí por ella. En fin, no supo cómo actuar. Pero ella lo vio. Hasta podía asegurar que le había correspondido. ¡Qué contento estaba ese día! Al día siguiente se lo comentó a Juan, uno de sus grandes amigos. –A ver si entiendo, jefe. Dices que ella estaba en el lago el domingo que fuiste a cabalgar. La viste, te quisiste hacer el listo y casi te partes la cabeza. Con lo cual ella se murió de risa. O sea, hiciste el payaso. –Todo excepto lo último, que es tu apreciación. –Y el miércoles fuiste a la salida del colegio, «casualmente», a ver a Paco y Alberto. «Casualmente» te la cruzaste. –Así es. –Y «casualmente» solamente moviste la cabeza... creo que eres un fracaso, hermano. Así jamás va a saber de ti. ¡Buen comienzo! –Suerte que eres mi amigo. –Pero no hay por qué desesperarse. Creo que tengo la solución a tus problemas. Liza Martínez es la novia de tu tío, ¿cierto?

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Lección 13 Vivencia del amor

El resto de la semana la cabeza de Estela iba de los exámenes a Adrián, de él a todo lo que estaba descubriendo sobre el noviazgo... Quería que llegara el sábado porque en ese gran rompecabezas había muchas piezas que aún faltaban.

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En busca de todo esto, el noviazgo es como un cierre relámpago en el que se van integrando tus gustos y los míos, tus esperanzas y las mías, tus aspiraciones y las mías, tus alegrías y las mías, tus preocupaciones y las mías, tus problemas y los míos, tus esfuerzos y los míos, tus dolores y los míos, tu familia y la mía, tus proyectos y los míos, tus ideales y los míos, tus defectos y los míos... en mutua comprensión y ayuda.

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Hay una expresión bastante gráfica: el amor es lo que queda cuando pasa el entusiasmo del enamoramiento, cuando encuentro fallas, cuando descubro que no todo era tan maravilloso como yo lo había idealizado. Cuando comprendo que no tanto su presencia iba a llenar mis vacíos, mis necesidades y aspiraciones, cuanto que el otro es un ser con vacíos, necesidades y aspiraciones que yo me siento capaz de afrontar y cubrir. El enamoramiento deja paso al amor cuando ese tú que mi fantasía había idealizado, se me vuelve real y normal. Cuando me siento capaz de ir renunciando a mucho de lo mío para construir el nosotros de mutuas concesiones y adaptaciones.

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mi futuro es importante hoy | lección13: vivencia del amor

Sucede que, nos demos cuenta o no, los gestos exteriores pueden sacarnos del camino al amor en lugar de introducirnos en él. Es que estos gestos son tan placenteros que pueden captar demasiado nuestra atención y desviarnos del amor. Por nuestra naturaleza, toda expresión de cariño, aun las superficiales, nos encantan e ilusionan, haciéndonos perder objetividad.

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–Sí. –Bueno. Eso facilita las cosas...

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El sábado siguiente todo el mundo estaba ya en el curso de Liza.

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–Ya vendrá. Ahí está su mejor amiga. Ves, la que nos saluda. –O sea que la conoces.

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–Sí, es amiga de mi hermana...

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Mientras cuchicheaban, Liza había comenzado a hablar.

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–Como hemos visto, el noviazgo es un tiempo en el que se trata de pasar de ser un hombre y una mujer que se gustan mutuamente a una pareja que se ama en el matrimonio. En eso podríamos resumir la tarea del noviazgo. Pero avancemos un poco más.

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Para empezar el tema de hoy quisiera que me dijeran qué creen que es una caricia.

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–Así es. Es una muestra de cariño, un gesto, como bien dijo Cinthia. Por la caricia alguien que quiere a otra persona le demuestra su afecto, y entre ellos se fortalece el vínculo.

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–Es un gesto que le hacemos a alguien que queremos, ¿no? – contestó una de las chicas.

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Como sabrán, las caricias son algo que a los novios les gusta mucho. Es parte de ese «paso» del que hablamos. Cuando un noviazgo empieza, los novios están «encantados» por el enamoramiento. Es tan grande lo que sienten que quieren expresarlo mediante caricias. Esto es parte del irse conociendo y anticipa de alguna manera la entrega a la que se preparan. Pero hay que tener algunos cuidados.

los gestos exteriores pueden sacarnos del camino al amor en lugar de introducirnos en él.

Por eso el noviazgo es un proceso en el que también aprendemos a que nuestros gestos sean genuinos, auténticos, ordenados a nuestro bien y al de la relación. –Entonces, ¿cómo se debe actuar? ¿Hasta dónde es bueno llegar? –preguntó Lucía.

–Para responderte quiero leer la cita de un especialista, el doctor Álvaro Susín: “El gesto amoroso debe respetar de forma honesta la autenticidad de la situación humana en que se encuentra. Lo fundamental no es hasta dónde se puede llegar, sino de dónde hay que partir. Si adoptas una actitud dominadora, si tomas a la otra persona como un medio para satisfacer tu avidez erótica, te equivocas desde el principio. Tu trato con esa persona está viciado de raíz”. –Ésta es una forma de darnos cuenta. Tenemos que ser muy realistas y honestos. Miren: si no hay honestidad, nada de lo que les pueda estar diciendo servirá de mucho. Primero tienen que ser ho-

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Lo más importante que una persona tiene es su interior. Lógicamente que el cuerpo también es importante, pero siempre en la medida en que expresa el interior. Si un gesto o un deseo se queda en la superficie, no conduce al amor, aleja de él. Si en la relación con mi novio lo único que importa es lo «bien» que me pueda hacer «sentir» por ser muy mimoso o cariñoso, entonces difícilmente iremos más allá. No nos conoceremos, y nuestro amor nunca será auténtico. Nuestras muestras de cariño se nos irán de las manos. Cada caricia, al no ser búsqueda del auténtico amor, reemplazará esa función con «satisfacción» placentera cada vez mayor. Entonces no importará la otra persona. Lo único importante seré «yo» y mi propia satisfacción. De ahí a utilizar a la persona «amada» como objeto de placer hay un solo paso. Paso que es el que más aleja del amor. Nos demos cuenta o no,

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–Oye, no está –le dijo por lo bajo Adrián a Juan.

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mi futuro es importante hoy | lección14: verdadera prueba de amor

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amado por ti misma, por ti mismo, por lo que eres. Hacer que alguien entre en ese mundo tuyo tan apasionante, te conozca y te ame por tus virtudes y a pesar de tus defectos. Te ame hasta el punto que te pueda decir: “Estaré contigo por siempre. Porque no amo algo que se acaba, lo lindo de tu cuerpo o tu humor o tu inteligencia, te amo a ti”.

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Recién entonces el acto sexual tiene sentido, es fuente de alegría y felicidad. Sólo así el acto sexual es sexual. No defrauda, no deja vacío. Todo lo contrario: llena el hueco de comunicación donde las palabras ya no alcanzan. Se pone pegamento entre dos personas y ese pegamento no se gastará nunca. Ése es el valor del matrimonio. Ése es el camino verdadero del sexo.

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Por un momento Estela ya no pensaba en Adrián ni en nadie más. Comprendió que ella quería vivir su sexualidad así.

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–Por eso es que la verdadera prueba de amor es esperar. Pero no esperar reprimiendo, sino viviendo plenamente la castidad. ¿Qué les quiero decir con esto? ¿Por qué traigo a cuento esta palabra tan poco usada últimamente? Porque es necesario que entiendan que la castidad no es simplemente reprimirse de algo.

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–El problema de la castidad es que últimamente se le ha entendido muy mal. Pero veamos por qué: la chica recibe a su enamorado frente a su casa. Es de noche. Se pasan largo rato hablando. Luego sienten ganas de besarse. Natural. Lo hacen un rato más largo aún. De besos inocentes pasan a besos apasionados... y caricias apasionadas. Los dos pueden pensar que lo mejor es dejar la relación sexual para el matrimonio. Pero creen al mismo tiempo que «jugar» un poquito no hace daño. Pero el punto es que quedan tan excitados, tan «preparados» para tener el acto sexual, que frenarse se les hace cada vez más difícil, injusto e impracticable.

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–Hoy parece que nadie cree en la castidad –intervino Fabiola.

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Entonces llegan a la conclusión de que la castidad no se puede vivir. Lo que sucede es que ellos no actuaron desde un principio coherentemente con la castidad. Querían tapar como en una olla de presión una serie de impulsos que habían encendido. Ésa no es la castidad. La verdadera castidad es la que pone orden en tu vida. Pone los medios para que llegues a los fines de la verdadera sexualidad, esto es, amar plenamente.

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mi futuro es importante hoy | lección16: amor y amistades

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–Te dije, maestro, que la idea era buena. Pero, ¿cómo te fue?

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–Me parece que bien. Es linda, inteligente y me cayó muy bien. Además me pareció que en general todos pasamos una buena tarde en casa de Joaquín.

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–Es verdad. Me divertí bastante, especialmente cuando jugamos charadas.

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–Te fijaste que le adivinaba todo a Estela y ella a mí, ¿no? –Bueno...

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Adrián exageraba. Estaba muy contento. Le gustó estar con Estela y podría asegurar que a ella le gustaba estar con él. –Y ahora ¿qué sigue? –le preguntó Adrián a su «maestro».

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–¡Ay, si no estuviera a tu lado! Para algunas cosas eres...

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–Bueno, ya. Dime.

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Juan una vez más tenía razón. En realidad el curso no estaba nada mal. Era una nueva faceta de su «casi tía», como decía él, pues las veces que habían salido los tres a cenar a algún lado o ella los visitaba en la casa, no se tocaban temas de ese tipo. Luego supo que ella no era persona a quien le gustara mezclar planos: cuando descansaba, descansaba. Claro, descansar era para ella vivir lo mejor posible eso que enseñaba, pero al mismo tiempo no andar sermoneando en todo momento.

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–Lo elemental: seguir yendo al curso y a ver si se arma algo más entre todos. Estoy seguro que sí. Entonces tendrás más oportunidades de hablar con ella. Y ya baja de tu nube, por favor.

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Pero Juan tenía razón en que el camino más seguro por el que Adrián podía acercarse a Estela era el grupo. Coincidía con algo que el tío Alfredo le había dado tiempo atrás.

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Cultivar amistades Debemos cultivar las amistades. Cada persona necesita hacerse una red de amigos para relacionarse y cultivar campos de interés común.

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mi futuro es importante hoy | lección18: rupturas

Unidad IV: Conservando la amistad

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Al final todo el mundo se pasó teléfonos y direcciones para no perder el contacto. Nuestros amigos quedaron que se hablarían en la semana. Estaban contentos por esa nueva amistad y tenían muchas y muy buenas expectativas. No sabían todo lo que les tocaría vivir en las siguientes semanas.

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Lección 19 Tomando más decisiones: integridad

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–Se te ve muy contento, Adriancito. Parece que te fue bien en el curso con Liza.

–Sí, mamá. No sabía que diera este tipo de cursos.

–Es parte de su trabajo. Alfredo me vino a pedir un permiso escrito y me contó que esto es parte del trabajo que tienen que hacer en su carrera. Se hizo un silencio extraño. Adrián percibió que algo no andaba bien. Su madre ya no insistió sobre el tema del curso. Por el contrario, tenía cara de preocupación. Era domingo. Mientras los hermanos más chicos estaban en el cine con Alfredo y Liza, ellos habían limpiado la casa a fondo. A Adrián le gustaba, porque era el momento de estar cerca de su madre. –¿Qué te pasa, mamá? –¡Ay hijo! Angelita, la mamá de Adrián, era una mujer fuerte. Luego de 13 años de matrimonio su esposo (el papá de Adrián), sin una razón aparente, se fue y la dejó sola con tres hijos, dos de los cuales eran casi bebés. Adrián recuerda vagamente que su madre lloró un día y al siguiente se presentó ante los niños y les dijo: “Hijos, papito por un tiempo no volverá. Tenemos que ser fuertes y ayudarnos mucho”. En ese momento la situación le dio una tremenda tristeza y no podía pensar en su padre sin echarle la culpa de todo lo malo que sucediera a su alrededor. Pero su madre los iba criando con mucho amor, ayudada por la abuela y los tíos, sobre todo Alfredo. Adrián pasó por un momento de rebeldía, sobre todo en el colegio. Solía descargar contra sus compañeros la ira que le daba

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“Mamá al ataque” –pensó en silencio Adrián. “¿Sospechará algo? Pero, ¿de qué, si no ha pasado «nada». ¿O sí? Bueno, ya ni sé”.

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mi futuro es importante hoy | lección20: la discriminación y la tolerancia

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Parecía insólito. Un chico de los últimos años de secundaria le estaba dando lecciones de tolerancia a un señor mucho mayor. Tolerancia es no dejarse llevar por los prejuicios. Aprender que otros pueden ser diferentes y no por eso están mal. Finalmente el chico entró al parque. Juan y Adrián estaban sorprendidos por la actitud de Joaquín.

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Al poco rato llegaron los demás y entraron. Más tarde, después de jugar voleibol, se sentaron a comer los pasteles que varias de las chicas habían traído. No se hablaba de otra cosa: todos querían oír la aventura de Joaquín.

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–Bueno –respondió éste con humildad. –En realidad me moría de miedo, pero alguien debía decirlo.

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–No sé si es frecuente o no, simplemente creí que debía hacerlo. A mí me pasó algo por el estilo. Iba a bailar con unos amigos y un tipo en la puerta del local no nos dejó pasar. Puso mil excusas tontas y no me dejó entrar. Cuando regresé a casa se lo conté a Antonio, el esposo de mi mamá, que se enojó muchísimo. Me dijo que lo que habían hecho conmigo era discriminarme, por no tener mejor ropa o por tener la piel un poco más oscura que ellos o vaya uno a saber por qué. Nunca me había avergonzado de mi piel, así que no entendía bien lo que pasaba. Entonces Antonio me explicó que a veces la gente discrimina, trata mal a los demás y los deja «fuera» de muchos lugares por razones de prejuicios, sin conocerlos o saber si son como ellos creen.

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–¿De dónde lo sacaste? No es frecuente que la gente haga cosas así.

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También me dijo que nadie tiene derecho a discriminar porque todos somos personas. Iguales en dignidad aunque diferentes en algunas cosas de nuestro exterior, como el color de piel, nuestro dinero o nuestra cultura. Eso está muy mal. Él cree que el mundo no será mejor si no terminamos con actitudes así. Es una gran injusticia y a mí la injusticia me molesta mucho. Desde aquel día me propuse que nunca más iba a dejar que delante de mí alguien discrimine a otra persona. Es lo que le pasó a este pobre chico: por tener el pelo largo o una ropa no tan buena lo querían dejar fuera del parque, como si sólo por eso ya fuera un ladrón.

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–Pero, ¿y si hace algún lío?

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mi futuro es importante hoy | lección22: ayudando a una amiga con un problema

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de tener claro que no quería, ella empezó a sentir ganas de una experiencia nueva y más profunda. La curiosidad iba creciendo.

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“Esto va a acrecentar nuestro amor le decía Gustavo. Déjame mostrarte cuánto te amo. Tú y yo ya no somos chiquillos y nos amamos. Es hora de que lo hagamos de verdad. Además tú no sabes lo que significa para un hombre que su novia lo bese y después lo mande a casa sin nada más. Ustedes las mujeres, como no les pasa lo mismo, son muy injustas. Suéltate y descubriremos un mundo nuevo”. Todos estos argumentos iban acompañados de besos apasionados y caricias que, «lentamente», eran cada vez más íntimas. Lucía sentía que sus defensas se iban acabando. Pronto descubriría que todos esos argumentos ocultaban una mentira.

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Todo fue en subida hasta hace un mes continuó Estela. Una tarde sus padres tuvieron una pelea muy fuerte. Su papá salió de la casa a los gritos diciendo que allí nadie lo entendía, que mejor estaría con una amante. Su madre también gritaba y lloraba mientras lo echaba. Fue muy fuerte para Lucía. Aunque era de noche fue a casa de Gustavo. Este desgraciado abusó de la situación.

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–Te decía que Gustavo la recibió muy bien. La escuchó un rato y le ofreció que se quedara con él todo el tiempo que quisiera. No tendrían que preocuparse por sus papás: miraban televisión y no molestarían. Verdaderamente la trató como a una reina... y también empezó con las caricias. En un momento, cuando ella vio que se pasaba de la raya, intentó poner su última defensa. Él se hizo el ofendido y le dijo que parecía que ella no lo quería. A Lucía estas palabras le sonaron muy duras. Era demasiado, dos veces de lo mismo. Así que retrocedió en todo...

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–Entiendo –Adrián estaba poco a poco más molesto. –Sigue.

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–O sea que... tuvieron relaciones.

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–Exacto. Lo peor es que ella no supo si sentirse feliz o enojada. Nadie notó que pasó gran parte de la noche en casa de su novio. Teóricamente debía ser la noche más hermosa de su vida, la que siempre había soñado, pero había pasado casi de contrabando... cuando me lo contó, lloraba. Estaba realmente triste.

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Adrián callaba, tenía la mirada fija en un adorno del centro de la mesa.

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mi futuro es importante hoy | lección24: actores pensantes en un mundo complicado

cuchó a tantos médicos proponer el aborto cuando eso es matar a un chico inocente e indefenso? ¿Por qué la sociedad era tan incomprensible: por un lado te empujaba a tener relaciones y por otro te dejaba solo con sus consecuencias naturales? Esto sumado a lo que venía pensando sobre la corrupción, la homosexualidad, la intolerancia. Por momentos sentía repulsión ante un mundo tan incoherente. Lo bueno fue que no se quedó callado y lo compartió con Alfredo una noche, en la famosa terraza, viendo las estrellas.

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Y así planificaron paseos, salidas, idas al cine.

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Fueron semanas de unidad en el grupo. Todos estaban pendientes de qué le podía hacer falta a Lucía. Ella fue recuperando algo de esa alegría que había perdido luego de la noche con Gustavo. Además la alegría era de dos, porque su hijo, en su vientre, era lo suficientemente grande como para darse cuenta de que ahora sí estaba a salvo.

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La reacción de los papás fue muy rara: la mamá, que intuía algo, simplemente la abrazó y le dijo: “Ahora nos parecemos un poco más tú y yo”. Muy tierno. El papá, en cambio, no dijo una palabra... en tres días. Al cuarto día se levantó, miró a su esposa y simplemente dijo: “Bueno, volveremos a empezar”.

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De nuevo los invadió el silencio. Adrián miró el cielo y por un instante, el primero de madurez verdadera en su vida, sintió que algo podía mejorar. No sería la última vez que experimentara esto. Le faltaba mucho camino por recorrer, mucho por construir. Pero ese primer paso fue realmente grande. Pensó en su papá ausente. Ahí supo que lo podía perdonar. Fue muy extraño para él que tuviera la certeza de que había una relación entre Marcos (que era sobrino y ahijado de todos) y el perdón a su padre. Entonces el mundo no le pareció tan complicado. Él era parte de la solución para ese mundo.

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Ésa fue una experiencia que Adrián nunca olvidaría. ¿Por qué Gustavo no apareció ni siquiera por la clínica? ¿Por qué es-

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Realmente era un nuevo comienzo para una familia que un par de meses atrás había estado a punto de terminar por detalles sin importancia. Les invadió una emoción especial. Como hicieran para Lucía 17 años atrás, comenzaron a pintar el cuarto del bebé y a sacar todo lo que estaba guardado desde que sus propios hijos habían crecido. De todos modos la situación no fue fácil y se necesitó mucho apoyo para sacar a Lucía y a su pequeñín adelante. Ella por momentos estaba muy feliz, pero en otros se deprimía pensando en las cosas que ya no podría hacer. Así cada uno puso su grano de arena y Marcos, que así se llamó el hijo de Lucía y Gustavo, verdaderamente unió a todos con su presencia.

–Mira, Adrián, a mí me han pasado por la cabeza más de una vez esos pensamientos. El mundo de los adultos es complicado, pero el nuestro, el de los jóvenes, no lo es menos. Tú mismo tienes pruebas de que lo que hace falta es levantarse, comprometerse, salir de la comodidad y el anonimato cómplice para construir instancias mejores. Ya viste la actitud de Joaquín en el parque. La del grupo para salvar a Marcos. Y las cosas fueron verdaderamente mejores. Así se hace: primero una pequeña cosa y a ésa le sucederá otra y otra, hasta formar un mar de pequeños detalles que nos harán vivir en un mundo un poco mejor, más humano. Tienes que rebelarte, pero no contra los adultos en general, sino contra lo malo que se hace en este mundo. Contra todo lo que daña la vida, el amor, la comprensión entre los hombres, la felicidad compartida, la justicia, la dignidad. Si lo haces podrás siempre mirar a los demás a los ojos. No trates de comprender lo malo que hay en el mundo. Mejor trata de vivir lo bueno que sabes que debe haber y las cosas comenzarán a cambiar.

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Faltaba el diálogo con los padres. Era un punto clave por muchos motivos. Lucía quiso que Alfredo y Liza la acompañasen, pero ella habló primero. Ellos ayudaron en algunos detalles.

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Unidad V: Amor, responsabilidad y felicidad

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XIX y eran muy pobres. Su mamá viajó a la ciudad de Buenos Aires, en Argentina, a trabajar en una casa distinguida para pagar las deudas y regresar. Pero luego de un tiempo dejó de escribir, justo después de decir que tenía un problema de salud.

Lección 25 Metas en la vida

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Marcos, de solamente 13 años, dijo resueltamente: –Voy a América a buscar a mamá.

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Luego de lo sucedido en torno a Marcos el clima del grupo cambió, determinadas cosas parecían comprenderse más. Tal vez los chicos no se dieran cuenta porque ellos seguían siendo tan normales como siempre. Se podría decir que por fuera no había grandes cambios, pero por dentro las cosas ya en nada serían igual.

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En esa época la única forma de viajar era por barco, y la travesía duraba un mes. El padre al principio se opuso, pero finalmente le dio su consentimiento. Durante el viaje, mientras dormía le robaron la mitad del poquísimo dinero que llevaba. Pero eso no le importó porque pensaba en ver a su madre.

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Por cierto, esto fue lo que trataron en esa clase de literatura: «Corazón» es un libro clásico de la literatura universal. Fue escrito por el italiano Edmundo D’Amicis. Narra la vida de un chico como muy probablemente hayamos sido tú o yo. Habla de lo que significa perseverar en una meta trazada.

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Cuando llegó descubrió que la persona que buscaba, su tío, había muerto. Preguntando por ahí pudo saber que la casa donde trabajaba su madre estaba al final de la misma calle. Pero la familia Mequínez, que la tenía contratada, se había ido a vivir a Córdoba. –Entonces iré a Córdoba –dijo resignado.

Lo importante en la vida es plantearse metas. Metas altas que nos eleven. Y ser fieles a ellas.

Fue un día terrible: durmió mal y muy temprano se embarcó en un lanchón a vela hacia el puerto de Rosario en un viaje de tres días. Los marineros genoveses que iban con él le daban de comer y lo animaban.

Cuando llegó a Rosario fue en busca de un señor argentino que le habían recomendado. Pero el hombre estaba en Buenos Aires. Para colmo sus empleados no quisieron ayudarlo. No sabía cómo pagaría el medio día en tren que lo separaba de Córdoba. Entonces se encontró con un amigo del barco con el que llegó de Italia que lo ayudó. Lo condujo a una fonda italiana donde contó su historia y en poco tiempo había reunido más de lo que necesitaba. Así, antes de que se diera cuenta, estaba montado en el tren rumbo a Córdoba. En cuanto llegó le dijeron que el señor Mequínez se había mudado... a Tucumán. –¡Pobrecito! –dijo la señora que dio razón de él. –Hay más de quinientas leguas.

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El cuento se llama «De los Apeninos a los Andes». Trata de la historia de la familia de Marcos. Ellos vivían en la Italia del siglo

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Recordó algo que su padre siempre le decía: “Lo importante en la vida es plantearse metas. Metas altas que nos eleven. Y ser fieles a ellas”. Salvar una vida fue una muy buena meta. Ahora que leía este cuento sintió que no estaban solos en esa locura de hacer las cosas mejor. A lo largo del tiempo mucha gente había pensado lo mismo.

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Esto lo pudo comprobar Estela en la semana siguiente al nacimiento del hijo de Lucía. Era una clase de literatura. Estela se la pasaba pensando en su «sobrinito» y creía que no tenía cabeza para nada más. Pero «otro» Marcos la sacó de su idea. Sintió mucha sintonía entre la fuerza del Marcos del cuento y todo lo que se había hecho por el Marcos «propio». Finalmente pensó que cuando tienes las cosas claras, en la mente y en el corazón, siempre encuentras la manera de salir adelante.

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mi futuro es importante hoy | lección 30: tomando control de mi vida

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se está a tiempo si se tiene la valentía de ser humildes y aceptar los propios errores.

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Acerca de la castidad, no era una tarea difícil, pero si se hacía el esfuerzo día a día. Hay que renovar el compromiso con uno mismo cada mañana. Antes les parecía cosa muy difícil («toda la vida»). Ahora no lo era tanto: “Sólo por hoy... seré fiel a mí mismo y a mi ideal”. Era una forma muy hermosa de ver las cosas que a Lucía (y a muchas «Lucías» y «Gustavos»), le haría mucho bien.

Unidad VI: Amor y salud

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Lección 31 Mi tiempo es la mejor materia prima

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El lunes siguiente Adrián y Juan aprovecharon el descanso entre clases para comentar sus ideas.

Estuvieron ricas las pizzas. Pero mucho más sabrosas fueron las conclusiones que les quedaron a todos los de grupo.

–Sí. Valiente, teniendo en cuenta que lo decía frente a su novia. Me dejó pensando en varias cosas sobre el sexo. A veces pienso que gente como mi tío y Liza exageran. Pero cuando oigo a tipos así o pienso en Lucía y Gustavo tengo la sensación de que hay algo más. –Me parece que te lo estás tomando demasiado a la tremenda. –Cierto. Por momentos siento que nada importa, pero en otros lo tomo todo muy a pecho. Por ejemplo, falta solamente un año para que terminemos el colegio... – ...un año y dos meses, maestro. –Bueno, pero casi no cuentan. Falta un año y todavía no sé qué voy a hacer después. No sé si estudiar o trabajar. Tampoco sé muy bien qué profesión seguir. –A mí me pasa exactamente lo mismo. La otra vez mi papá me dijo que fuera pensándolo pero que no me desesperara. Me gusta todo lo que sea construir, hacer casas o puentes y cosas así. Por eso pienso que podría ser arquitecto o ingeniero o maestro de obras o albañil, pero en realidad no lo sé. –Al menos a ti hay algo que te gusta... yo no sé qué pensar. En ese momento sonó el timbre que dio por terminada la conversación. Se dirigieron a la sala de conferencias (en realidad era el salón de entrada al colegio con algunas sillas) para juntarse con los

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–Impresionante lo que contó este tipo Juan José, ¿no crees? – dijo Juan.

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mi futuro es importante hoy | lección 31: mi tiempo es la mejor materia

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–Qué, ¿no lo cambiaste nunca? –preguntó alguien ingenua-

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mente.

Viernes

Sábado

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Jueves

Domingo

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Martes Miércoles

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Lunes

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–No. Lo que quise decir es que desde esa época me manejo con un horario que se ha ido adaptando a cada temporada de mi vida.

6.00 Levantarse. Aseo personal Desayuno

Almuerzo en Univ.

Almuerzo en casa

Almuerzo

15.00 Estudio Entreno Univ.

Entreno Descanso Descanso

18.00 Univ.

Estudio

Estudio Entreno

Libre

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Descanso Compet

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Almuerzo en casa

Entreno

Descanso o salir con amigos

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13.30

Univ.

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7.00 Entreno Entreno Univ.

20.30 Cena. Convivencia familiar (a veces, TV o música)

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Me ha servido tener este horario, una especie de plan de vida. Cuando no lo tenía, todo era más o menos un caos: hacía lo que se necesitaba en cada momento sin mucho orden.

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Salir con Dormir amigos

22.00 Dormir

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Por tanto, no era raro que no cumpliera lo que prometía. Llegaba tarde a todos lados y a los exámenes sin haber estudiado lo suficiente. No podía seguir «perdiendo» el tiempo. Un día mi padre me la puso muy clara: “Si quieres seguir en natación tienes que ordenarte y no descuidar lo demás”. Al principio era tedioso y un poco artificial. Creía que un horario me limitaría y podría sentirme «presionado».

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–¿Qué pasaba si querías hacer algo «fuera de tu programa»?

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–Si era importante le abría un espacio de tiempo. Tener el horario me ayudaba a improvisar. Mi consigna es seguir lo mejor que pueda mis propios planes, pero ser flexible si es necesario. Con esta clave me di cuenta de que las horas del día me rendían más.

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mi futuro es importante hoy | lección 34: paternidad responsable: la gran amistad

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% de embarazos 0% 0.5% 0%

J. Irish Med. Assoc., Apr. 1977,70.6 Lancet 1972,2,813-6 "El Método Billings", Edit. Ann O'Donovan, Pty, Ltd. Australia

St. Cloud Ball,M.

E.E.U.U.,1974 Australia, 1976

0.06% 2.90%

Fundación Vida Humana "Newsletter" Europa, J.Ob.Gyn & Rep.Biol 1976,6:2, 63-66

Kyu San Cho

Corea, 1976

Reunión Organización Mundial de la Salud Rural, Ginebra, Feb.1976

Mascarenhas, M

India,1978

0.06%

Dolack,L. Centro Familiar; Tamil Nadu; Bernard, C. Cilacap Rural

E.E.U.U.,1978 India,1978/79

Informe anual, H.F.M., Familia Feliz Corea, 1977/78 Fert.Ster., vol 36, Irlanda, El Salvador, p. 591, 1981 Nueva Zelandia, 1977/78

Klaus, H. y otros Klaus, H.

E.E.U.U., 1979 E.E.U.U., 1981

1.17% Contracepción, Junio 1979, 19.6 0% Presentado en la IX Conferencia Anual de Obstetr.,Ginec., Psicosomática, 1981

A. Dedé

Italia, 1985 (Lombardía)

Xu, J.X. Zhang, D.W.

República Popular China

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Vasectomía

Norplant

Ligadura de Trompa

Publicado en Medicina e Morale, Enero 1985

Presentado al 16th International Congress for the Family of the National Family Planning Comission Brighton. Eng., 1990* 1988/90

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1.18%

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0%

Pusat Metode Ovulas JI.Jen.A.Yani 23, Cilacap

Píldoras

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0.27%

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Mascarenhas M. "La efectividad en el uso del método de la ovulación en la India", 9:209,1979 1.10% Programa Hosp. Agosto 1978, pp.64ss 0% Informe anual

Indonesia, 1978/82

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*Nota: El gobierno Chino está dando una prioridad ahora a este método por ser muy confiable, apto para toda clase de mujer y porque no tiene efectos colaterales, ni problemas para la salud. El go-

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2.80%

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Estudio de la O.M.S. Filipinas, India

Dispostivo Intrauterino (DIU)

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Corea, 1977/78

1.61% 1.96% 1.40%

Preservativo o Condón

Método Natural

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Urbano Movimiento

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Australia Tonga,1972 Australia

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Billings, J. Weissman, SR.M Billings, L. Premenopause

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Fuente

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Lugar

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Realizado por

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ESTUDIOS DE EFECTIVIDAD

mi futuro es importante hoy | lección 35: para gozar de una sexualidad completa y feliz

que tus ojos iban más allá de un momento o de mi humor. Me siento libre ahora para hablarte, porque sé que me vas a entender. Si te hubieses quedado como los demás en mi cuerpo o en mi cara tal vez nunca me hubiese sentido tan libre como ahora. Pero por fortuna no lo has hecho.

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Estela no levantó la cabeza.

-No lo sé... lo que sé es que serás para siempre mi amigo.

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Entonces se puso de pie, se acercó a él, lo besó profundamente y echó a correr.

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Creo que he aprendido una gran lección este año sobre la sexualidad. Fue justo a tiempo y espero que me sirva para siempre. A partir de ahora sé que tengo que exigir el respeto que tú me tuviste, la pureza en la mirada con que tú me miraste, la atención que tú me brindaste. Claro que eso significa hacer por mi parte también el esfuerzo, pero eso vale la pena... ahora sé que vale la pena.

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Su padre había conseguido empleo en el extranjero y en cuestión de dos semanas toda la familia se iría. En otras circunstancias el golpe hubiese sido muy duro para Adrián, pero luego de esa última cita todo fue más tranquilo. De algún modo lo mejor de Estela se había quedado en su corazón.

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Qué ridículas le parecían a Adrián sus dudas sobre darse o no un beso. Esto era más real, más profundo. De todos modos quiso hacer la pregunta.

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- ¿ Hu b i e s e s sido mi novia si te lo hubiera pedido?

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Estela había callado. La tarde estaba entrando y el viento mecía los árboles con perezosa calma. Ninguno de los dos se atrevía a decir más. ¿Era necesario decir que se extrañarían? No era tristeza de pérdida, pues cada uno se llevaba del otro una parte de tesoro, una parte auténtica de corazón. Una parte pura de pensamientos.

Los adolescentes crecen rápido, aprenden cosas, escuchan y van poco a poco sacando sus propias conclusiones. Amar es una de sus asignaturas más importantes, y estos dos, Estela y Adrián, habían rendido su primer examen final con honores. Ellos ahora podían saber un poco más acerca de la vida, acerca del amor, acerca de la sexualidad.

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Adrián también tenía lágrimas. Claro que lo que le estaba diciendo su amiga era muy hermoso e intenso. Pero al mismo tiempo sintió tristeza. Intuía el adiós. Las palabras de Estela estaban demoliendo en su interior el chiquillo que dudaba y estaban edificando algo más grande. Él no supo en ese momento bien cómo, pues es muy difícil predecir cómo será una casa si se mira únicamente los cimientos, pero sabía que, luego de esa conversación «de corazón a corazón», no sería el mismo.

A veces la gente se complica con cosas retorcidas e intenta llenar la cabeza de los chicos con mil y un teorías. Adrián y Estela habían sabido explotar lo esencial y eso ya nadie se los quitaría. “Adiós, hermosa Estela –escribió Adrián en su diario–, te recordaré pero no te extrañaré. Te escribiré todas las semanas y pensaré mucho en ti, y cuando esté listo espero volver a encontrarte... o que la vida me regale una «Estela» fiel y buena como tú”. +++

El teléfono sonó de pronto sacando a Adrián de sus pensamientos. –¿Sí? Juan, cómo estás... espera, no grites... No, no adivino... ¿Que estás de novio? ¡¿Con quién?! Me estás mintiendo... va a ser la noticia más jugosa del nuevo año... cuenta, cuenta... Y Adrián no se equivocaba.

mi futuro es importante hoy | fichas

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Ficha 3–A

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Ficha 2-A

Etapa del instinto puro

Etapa el ectiva

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Características

Etapa del tipo

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Áreas del desarrollo

¿Qué podemos hacer de ahora en adelante para favorecer nuestro crecimiento y maduración?

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El crecimiento del hombre

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Físico Psicológico

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Espiritual

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¿En qué momento se define el sexo de un bebé? ¿Cuáles son los cambios físicos de la pubertad? Además de los cambios físicos, ¿qué otro cambio es notorio a partir de la pubertad? ¿Cuáles son los tres niveles de acción de la persona humana? Además de crecer en el cuerpo y en nuestro modo de pensar, ¿en qué más debemos hacerlo? f) Explica con tus palabras el ejemplo del coche de carrera.

Ficha 3-B a) El texto de Liza menciona una triple maduración. ¿Cuáles son los tres aspectos que deben madurar en el camino del amor? b) ¿Cómo es la etapa del instinto puro según Le Moal? c) ¿En qué consiste la etapa del tipo? d) ¿Por qué crees que la etapa electiva es la última? e) ¿Por qué las chicas suelen fijarse en muchachos mayores que ellas? f) ¿Qué pasa si el proceso de maduración queda detenido o «averiado» en el camino? g) ¿En qué etapa es recomendable estar para asumir un noviazgo?

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a) b) c) d) e)

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Ficha 2-B

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mi futuro es importante hoy | fichas

6. Lee el siguiente texto y expresa tu opinión: “Jugar con el corazón de otra persona es siempre un acto despreciable, con frecuencia uno de los dos se encariña demasiado y cuando el otro decide terminar su «jueguito» se produce una profunda herida, queda psicológicamente defraudado y destrozado. Nadie tiene derecho a causar tales decepciones a ninguna persona. Distrae de lo verdaderamente importante”. 7. ¡Qué temas te parece imprescindible de conversar con tu novio o novia? (Tanto si tienes en el presente o lo que proyectas para un futuro). 8. El noviazgo es un tiempo para ayudar a la otra persona para que sea mejor. ¿Cómo crees que se da este proceso? ¿En qué crees que tu novio te puede ayudar? ¡En qué crees que tú puedes ayudar? 9. ¿Qué emociones, sentimientos y deseos te suscita el leer el la cita que presenta el ejemplo del cierre? 10. ¿Cuál es tu opinión general sobre esta lección? ¡En qué te ha servido especialmente?

EP R

O

D U

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Caso 2: Otra pareja. Viven muy lejos. Se gustan y se atraen, piensan que lo mejor es presentar la mejor «cara» a la otra persona. Piensan que ya el tiempo se encargará de que se conozcan pero no hacen nada para que se de ese tiempo. Se ven al mes un fin de semana y utilizan el tiempo que están juntos para dar rienda suelta a una gran efusión sentimental... eso sí, sin «sobrepasarse».

Ficha 12-B

IB ID

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SU

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¿Por qué Liza dice que el compromiso en el noviazgo es «frente» a la otra persona? ¿Qué significa «ser realista» en un noviazgo? ¿Qué es «moldearse mutuamente en el amor»? ¿Significa que hay que dejar de ser uno mismo? ¿Cómo es el «tira y afloja» en el amor del noviazgo? Comenta la frase: “el amor es lo que queda cuando pasó el entusiasmo del enamoramiento”.

O

H

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Caso 1. J. con mucha frecuencia visita a su enamorada y ambos se quedan por muchas horas solos en la sala. Más de una vez han tenido problemas por el exceso de caricias. Caso 2. R. y L. tienen cierto tiempo de noviazgo y suelen tener problemas con las caricias porque a pesar de que se han puesto límites muy precisos, a la hora de la hora se exceden Caso 3. C. quiere a M. pero no sabe bien como expresarle su amor. La llena de caricias pero por momentos parecería no ser suficiente. Además es como que ella quiere otras cosas. Caso 4. E. y A. suelen sobrepasarse en las caricias, sin embargo, a pesar de que eso afecta a ambos, nunca hablan del asunto. Ambos suponen que al otro le gusta y que no le hace daño a nadie, aunque siempre después de una sesión quedan muy perturbados. Caso 5. H. y V. tienen tiempo de novios. De por sí ellos son lo que se dice «secos» (que les gusta poco las manifestaciones de cariño) pero últimamente son cada vez más escasas las caricias. Es como que a los dos les cuesta mostrar ese cariño que dicen tenerse.

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Trabajo personal El siguiente trabajo personal tiene la intención de ser un medio adecuado para profundizar en algunos temas vistos en las últimas sesiones 1. “El Noviazgo es una relación que se establece entre dos personas que buscan quererse y necesitan conocerse sobre todo espiritualmente para determinar si se pueden casar” ¿Cuáles son los principales elementos de esta definición? ¡Qué elemento te llama la atención? ¿Por qué? 2. ¿Qué actitud crees tú que debes tener en el noviazgo? 3. ¿Alguna vez te ha sucedido que hayas tenido una confusión de sentimientos? ¡Por qué crees que te sucedió? 4. Escribe una lista de 5 criterios importantes a tener en cuenta para elegir una pareja 5. Haz un cuadro comparativo donde coloques a la derecha las cosas que de todas maneras debes hacer en el noviazgo y en la izquierda aquellas que no debes hacer en el noviazgo. Finalmente escribe una resolución concreta.

A .P

R

Ficha 12 (especial)

Ficha 13-A

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mi futuro es importante hoy | fichas

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Ficha 31-B 1. 2. 3. 4. 5.

¿Cualquiera puede triunfar en la vida como Alonso? ¿Cómo se debe «cuidar» el esfuerzo para que dé frutos? ¿Cuáles son los hábitos que se aprenden aprovechando el tiempo «hoy» para el futuro? ¿Por qué crees que las cosas hechas a medias siempre salen mal? ¿Cuál es el problema de no tener un horario?

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8.

07.00 08 00

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Lunes 06.00

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5. 6.

(NOTA: esquema dibujado de un horario vacío).

A .P

4.

Ficha 31-A

ES TR

3.

desde sus capacidades e intereses de tal modo que se desplieguen, no lo hagan únicamente porque les va a dar dinero. Cuando trabajen busquen ser los mejores pero por ustedes mismos, por la satisfacción personal de saber que se están superando y que su trabajo es bueno... Una vez que se casen sus decisiones se deben orientar al bien de sus familias”. ¿Cuáles son los tres pasos para vencer los errores? Explícalos en un caso concreto cercano a ti. Expresa por escrito tu opción por sacarle provecho a los errores que puedas cometer en tu vida. Revisa tu libro y transcribe los versos que más te han apelado del poema «No cejes». ¡Qué puedes comentar del testimonio de Juan José y Dulce? ¿Qué es lo que más te ha apelado? Resume con tus palabras el siguiente texto: “Pureza no es sólo no haber tenido relaciones sexuales. Incluso pienso que proponerse no tener relaciones sin pureza es una tontería y algo casi imposible. En realidad la pureza (o castidad que para el caso es lo mismo), se tiene que conquistar todos los días. Todos los días tenemos que hacer el esfuerzo de apagar esos faroles para no encandilarnos. Solo así es posible vivir el ideal de mantener el cuerpo y la mente intactos para quien será nuestra esposa. De otro modo es tarea de locos. Justamente esto es la que yo he hecho: recuperar mi pureza, mi castidad. La vida me dio una segunda oportunidad y no quise desperdiciarla. Dejé atrás el pasado y miré al futuro tratando de hacer todo aquello que me permitiese reencontrarme conmigo mismo y encontrarme con los demás con ojos limpios y libres de otro deseo que no sea el de amar.“ ¿Qué provecho le sacas a esta unidad? ¿En qué te ha ayudado?

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