Rosa Barocio Tocando el corazón de tu hijo

Estoy convencida de la importancia de poner límites pero lo más importante es la relación con los hijos. Después de pasar años desarrollando las habilidades con los padres para ello me doy cuenta que lo más importante es ser un buen padre y tener una buena relación con los hijos , según Gordon Miufelt quién escribió “ Regreso al vínculo familiar” tener una buena relación con los hijos es lo que nos va a dar la autoridad para que el hijo nos quieran seguir. Hay que hacer una conexión profunda con el corazón de tu hijo. Hay que tocar esa parte escencial que hace al hijo único. Todo esto me llevó a preguntarme cómo lograrlo , por ejemplo un bebé necesita estar apegado a sus padres, la tarea del padre es estar cerca para cubrir éstas necesidades y el apego es expresado pidiendo estar cerca de los padres, o tratando de imitarlos, dicendoles que sus padres son suyos , “Papá es mío “ . Cuando un niño es abrazado se siente seguro, se siente protegido por un adulto bien plantado, se siente como que tiene un lugar en la vida de sus padres, que se sienta amado incondicionalmente.El niño necesita esa atención . Es muy importante ese apego sano, incluso en la adolescencia es importante que el padre siga estando presente. Ese apego se va transformando conforme va creciendo y madurando y cuando se convierte en un adulto joven es cuando entonces le toca dar a él a cambio. El niño pequeño está en una posición de recibir del adulto siempre, y cuando se convierte en adulto le toca entonces dar. Para saber si estamos fortaleciendo nuestra relación con nuestros hijos ,si estamos tocando su corazón, si estoy conectado a mi hijo debo preguntarme primero : “Lo que estoy haciendo me acerca o me aleja de mi hijo”?

Voy a mencionar 7 actitudes que alejan a tus hijos de ti : 1. La primera forma de alejarnos de nuestros hijos es el stress, el stress tiene un efecto narcisista , pues sólo utilizo mi energía en resolver todo lo que tengo que hacer. Y entonces nos queda poca energía para ellos, pues estamos tratando de sobrevivir. Hoy en día los padres viven muy estresados con demasiadas actividades y cuando llegas a tu casa , lo ves pero no lo ves , no lo puedes escuchar pues estás tratando de sobrevivir a tanta presión. Nos acerca a nuestros hijos relajarnos concientemente. Trata de hacer menos cosas, busca hacer un espacio para estar con tu hijo. El niño necesita tenerte físicamente y con todos tus sentidos. “Padre relajado, hijo contento”. Establece prioridades y deshazte de actividades que no son prioridad para que entonces puedas estar cerca de tu hijo . Las mamás de ahora también trabajamos pues tenemos deseos de desarrollarnos profesionalmente, pero si trabajas y tienes un niño pequeño búscate un espacio de tiempo en donde te relajes y le dediques a tu hijo un tiempo, porque uno de los requisitos escenciales para que conectes con tu hijo es que estés físicamente con él. Si quieres conocer a tu hijo , descubrir quién es tu hijo. Qué le gusta , que le asusta, que lo pone contento. Es necesario darse ese tiempo y esa conexión, no es necesario que sea el día entero. Juega a lo que él quiera jugar, hacer lo que a él le gusta, deja que sea tu hijo sea el que guíe , sin expectativas, sin sermones. Busca espacios para estar con él . Y poco a poco vas a ir descubriendo quien es tu hijo. Pregunta al público : “¿ Lo que estás haciendo te está alejando o acercando a tu hijo? “ el 72% contesta que alejando y el resto acercando. 2. Otra cosa que te aleja son los juicios ,las etiquetas , las críticas y comparaciones ( es un distraído, ojalá fuera como su hermano ) al hacer esto no se siente visto como es, no se siente aceptado como es. El niño necesita que nosotros reconozcamos su valor, es aceptación es escencial y eso no significa que no lo corrija. Lo hacemos porque pensamos que de esa manera los corregimos. Todo esto aleja porque el niño no se siente

aceptado como es. El niño necesita que le demos su lugar en el mundo. El niño necesita que reconozcamos esa parte especial única. Y cuando le damos su lugar en el mundo el niño se acerca a nosotros , porque se siente amado. La aceptación es esencial para que el niño se sienta seguro. 3.Burlanos de el niño y hacerlo sentir avergonzado , cuando lo hacemos el niño entonces se trata de esconder porque tiene miedo a esta burla, si tu hijo ya no se acerca, ya no te cuenta, es que él ya tiene miedo. Y así es como vamos por la vida creando las máscaras que nos tapan y evitan que nos vean tal cómo somos. Para evitar esto hay que generar mejor empatía, hacerle sentir que lo entiendes, que lo ves . Hacerlo sentir que se vale equivocarse. Cada vez que yo empatizo el niño se acerca. Poner un límite es indispensable, al padre corresponde decir no pues somos quienes medimos las consecuencias a largo plazo , sin embargo puedes hacerle sentir a tu hijo que entiendes que esté enojado por el límite que estás poniendo , y explicas que no puedes ceder por su propio bien y tal vez se quede enojado pero eventualmente entenderá y se sentirá contenido y protegido. Y con esto genero una conexión a largo plazo basada en el respeto, pues tu hijo se da cuenta de que eliges lo que crees que es mejor para él , a pesar de que esto te incomoda, a pesar de que la pasas mal y el hijo también. Sostenernos al poner el límite y no engancharnos y no rechazar al hijo tal como ellos nos rechazan . Pero a la larga el hijo se da cuenta de que tu te esfuerzas en ser un buen padre y eso te acerca a ellos. Aunque al principio parece que se aleja de ti , a la larga ellos se dan cuenta de que quieres lo mejor para ellos y crea un vínculo muy fuerte . 4.No condenarlos cuando se equivocan, hay que hacerlos darse cuenta que equivocarse es válido pues están ensayando, probando y obvio se van a cometer muchos errores, y en lugar de condenarlo lo aliento a que vuelva a intentar. Cuando tiendo la mano para ayudar en lugar de condenar , me acerco a mi hijo. 5. Otra forma de alejar a nuestros hijos son los castigos pues provocan miedo y el miedo aleja y provoca rechazo, si quieres que tu hijo se acerque a ti no puedes estarlo amenazando y castigando. Nosotros necesitamos aclarar que no estamos de acuerdo con lo que están haciendo , desaprobamos la conducta, ponemos un límite muy claro , aprobamos a

la persona. El mensaje que tenemos que enviar es “Tu estás bien aunque yo no estoy de acuerdo con lo que acabas de hacer”. El time out daña a los niños , nos aleja de nuestros hijos. Es un método aparentemente sin violencia y más moderno , pero en escencia es un castigo y es lo mismo que se hacía años atrás.El mensaje que envía es quítate no te quiero cerca de mi por portarte mal. Ejemplo: Si un niño está pegando en el recreo , lo que haces es retirarlo del lugar de juego y evitar que siga jugando , manteniéndolo sentado junto a ti. En este caso el mensaje que mandas es: “no voy a permitir que sigas pegando pero no te rechazo” lo importante es no separar al niño y no alejarlo . 6. Otra cosa que aleja es cuando lo queremos cuando se porta bien, cuando se porta bien lo abrazamos, lo besamos, etc. Y cuando se portan mal lo rechazamos. Sólo te quiero cuando te portas bien, entonces el recibe el mensaje de que sólo me quieren si me porto bien y entonces tienen miedo y así viven con miedo . Los niños y todos los seres humanos tenemos cosas buenas y malas , entonces el niño piensa que lo quieren a la mitad. Los seres humanos debemos querernos y aceptarnos en nuestra totalidad para que de ésta forma elijamos de manera consciente y así tomamos mejores decisiones. Frase china anónima :“Quiereme cuando peor me porto porque es cuando más te necesito” Cuando tu hijo hace un mega berrinche, que te hace pasar el peor momento de tu vida, tu hijo también lo pasó mucho muy mal, después te puedes acercar a abrazarlo y decirle te amo muchísimo y decirle sé que te sientes extremadamente mal , que puedo hacer por ti? Cuando un niño u adolescente se porta mal, lo que quiere es ser visto, si tu lo miras y te acercas y le preguntas : “veo que no la estás pasando bien que puedo hacer para que te sientas mejor “ entonces el niño se siente visto y se da una transformación. Lo mismo sucede en un salón de clases entre un maestro y un alumno, se puede dar una transformación. Con un solo maestro y por un instante que lo haga de manera genuina existe un cambio .

Un niño que es grosero , que no coopera, de alguna manera lo que está diciendo es : “ no me siento aceptado, querido ni visto” y cuando nosotros hacemos ese acercamiento , todo cambia. Cuando un bebé está llore y llore y ya hiciste de todo y el bebé no deja de llorar, aunque no te entienda las palabras, entiende la intención acércate , abrázalo y dile quisiera entender que tienes y me encantaría ayudarte, eso es un regalo del corazón . Y estos siempre son bien recibidos por los hijos. 7. También nos aleja de nuestros hijos querer mostrarnos como una persona perfecta, cerrada, fría, distante. Aunque los padres sigan al pie de la letra todos los consejos si no conectas con tu hijo no va a funcionar, el secreto está en acercarte a tu hijo y un padre que se siente perfecto es frío y eso aleja , es importante estar para ellos siempre, y también mostrar nuestra parte humana, que nosotros también nos equivocamos. Cuando nos mostramos en proceso de crecimiento , nuestros hijos se dan cuenta y nos ven como más pues necesitan el ejemplo de una persona que está en constante evolución. Los padres de las generaciones pasadas tomaban esa postura de yo soy el papá, yo ya crecí, ya aprendí, me la sé de todas todas , yo traigo el dinero a la casa y yo tomo las decisiones y todos las siguen y punto , no había esta conciencia de que somos seres en eterno crecimiento y aprendizaje. Pero la verdad es que nuestra vida es un viaje de autodescubrimento hasta el momento de nuestra muerte y nuestros hijos nos invitan a seguir creciendo y evolucionando. No hay mejor laboratorio que la familia. Nuestra meta primordial debe ser conectar con nuestros hijos, pero es algo que va creciendo , se va fortaleciendo la relación , gotita a gotita . Y esto a largo plazo hará que tus hijos cuando sean adultos quieran regresar a estar contigo por el simple hecho de estar cerca de tu compañía y no por obligación o culpa. El producto final de todo el trabajo por haber brindado lo mejor en la paternidad es el padre mismo . Nuestros hijos se convierten en nuestros maestros, en esas relaciones con los hijos más difíciles, ya sea adolescentes o pequeños que hacen muchos berrinches son de quienes más aprendemos, aquellos que te confrontan ,son quienes nos retan a ser mucho mejores padres. Son oportunidades que

la vida nos da para aprender a responder en lugar de reaccionar, para que veamos donde está mi talón de aquiles. Las fricciones son como el fuego que transforma. Son oportunidades que la vida nos da a vernos con más claridad, para ver como no caer en estos patrones viejos y siempre teniendo en cuenta : “ Esto me acerca o me aleja de mi hijo?” y esto nos ayuda a crecer en el amor. Rosa Barocio platica sobre su nuevo libro “Disciplina con amor a los abuelos” , en donde habla lo especial que es el amor de los abuelos hacia los nietos, ser abuelo es una segunda oportunidad para amar. Habla también sobre otro libro cuyo título es “Tocando el corazón de los alumnos” dirigido a maestros. De donde viene la conferencia de hoy. Fue pensando en los maestros que surgió en mi esa idea de que es lo más importante y lo esencial, enseñar cosas o nuevas maneras? No, lo esencial es acercarnos los unos a los otros. Necesitamos permitir que las generaciones jóvenes participen de dar impulso a todo esto para crecer en conciencia y unirnos también todos los educadores porque creo que el mundo está necesitado de ser más comprensivos, compensar y equilibrar toda la violencia que está habiendo en el mundo, requerimos unirnos en este esfuerzo por ser más comprensivos, atrevernos a equivocarnos ,aceptarnos , querernos más. Preguntas para Rosa : 1. ¿Cuándo el niño adolescente responde : “ dice déjame solo, no me molestes”? R: En ese momento déjalo solo ,el adolescente si necesita su propio espacio, ya no podemos intervenir como cuando era un niño, hay que reconocer que está viviendo otra etapa. Y no quiere decir que lo abandones , no quiere decir ya no te acerques ni te intereses. Quiere decir que le des espacio porque él está tratando de comprender los cambios por los que está pasando. En cualquier otro momento dile que ahí estás, que cuenta contigo ,para cuando necesite de tu ayuda. Y aunque te responda con indiferencia , no dejes que eso te aleje y tampoco tienes que perseguirlo, sólo piensa que en el momento de mostrarle que estás ahí presente, cerca, para cuando te necesite estás sembrando una semillita. No te desanimes.

2. ¿Cómo componer lo descompuesto , es bueno equivoqué?

decir me

R: Claro que podemos decir me equivoqué, eso nos hace humanos, es bueno hacernos responsables de nuestros errores. Pero cuando lo hagas , házlo desde el adulto , no te conviertas en un niño, tiene que venir desde el corazón y el remordimiento. Ofrece disculpas, no pidas que te perdone, sólo reconoce cuando has lastimado y/o te has equivocado, con esto le dices a tu hijo que cuando te equivocas reconoces tus errores y te haces responsable de ello. Después tu hijo aprende con tu ejemplo a asumir su responsabilidad cuando él lastima. 3. ¿Mi tiene 6 años hijo llora de todo , se enoja , no puedo entenderlo, cómo puedo conectar con él? R: A lo mejor tu hijo es de temperamento melancólico, no conzco a tu hijo, pero algo que puedes hacer es consultar uno de mis libros que se llama “ Disciplina con amor tu temperamento” . Cuando un niño llora por todo es un niño más sensible , seguramente tiene temperamento melancólico , es necesario tener paciencia, y también checar si hay algo específico que lo esté estresando si es que es de un tiempo para acá es que llora por todo. Siempre hay que ir a la causa, el llanto es sólo el síntoma. 4. Tengo dos niños uno de 2 y otro de 6 pelean mucho y el pequeño es brusco, ¿Qué debo hacer porque el grande siente que siempre se le da la razón al chico? R: Los padres comúnmente nos convertimos en jueces. Es muy importante no hacerlo, no tomar partido.Dar un paso atrás,observar la situación y actuar más como facilitador en lugar de juez porque un juez va a equivocarse , fomento que haya un diálogo , les doy tiempo a cada uno que se expresen y así los voy enseñando a dialogar y a resolver entre ellos los conflictos. Los hermanos tienen que aprender a resolver sus conflictos. Muchas veces influye también el temperamento, tal vez si el niño pequeño es colérico y el grande es melancólico y es muy sensible entonces obviamente el chiquito se trae “azorrillado” al grande y muchas veces cuando te conviertes en juez comúnmente le darías

la razón al pequeño por se pequeño y no te fijas en otras cosas. Es mejor hacerlo como facilitador y que ellos lo resuelvan. El tema de los temperamentos es un tema fascinante y muy divertido, encontrar cuál es tu temperamento y el de los de los demás tiene una gran utilidad. Gracias por la invitación y gracias por permitirme compartir con estas personas.