ENTREVISTA

Por Gloria Díez Fernández Fotos: Cristina Bezanilla Echeverría

Victoria CADARSO SÁNCHEZ Psicóloga, escritora y directora del Victoria Cadarso Team

“Solo el amor elimina al miedo” 38

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Victoria Cadarso es psicóloga, una psicóloga con sólidas bases académicas obtenidas en dos universidades madrileñas: Complutense y Comillas. Podría haber colgado sus títulos en un despacho y haberse quedado ahí, pero conformarse no entraba en sus cálculos. Además de ampliar sus estudios en Estados Unidos, se ha interesado por técnicas novedosas como la Psicología Energética, el Eneagrama o las Técnicas de reprocesamiento del trauma mediante movimiento de ojos. Con ese bagaje ha creado un Centro de Psicología y Desarrollo Personal, el Victoria Cadarso Team. Su deseo de llegar al mayor número posible de personas, le ha llevado a publicar, con éxito, varios manuales de autoayuda como Botiquín para un corazón roto, Las emociones ¿engordan o adelgazan? o Destapa tu olla estrés. Su último libro Abraza tu niño interior ha alcanzado rápidamente la segunda edición. Nunca es tarde para sanar tu infancia, asegura. ¿Y quién no desea restañar antiguas heridas? ¿Quién no guarda algún fragmento de juguete roto en una vieja caja? La entrevista tiene lugar en el madrileño barrio de Moncloa, a pocos metros del Arco de Triunfo, en una de las salas del centro de cursos y terapias que dirige Victoria Cadarso. La larga melena rubia de esta mujer combina bien con su sonrisa franca y con unas flores recién traídas que, justo ahora, empiezan a despertar. Dice Victoria que nos rondan los fantasmas de nuestro pasado hasta que nos tomamos el tiempo suficiente para ayudarles a pasar a la luz. La personalidad, lo que llamamos personalidad, ¿puede considerarse una máscara? La personalidad es el conjunto de pensamientos, emociones, mecanismos de defensa, comportamientos, hábitos, costumbres, que utilizamos de forma reiterada y predecible; es lo que hace que tú digas, esta persona tiene este tipo de personalidad, pero la personalidad se forma para ocultar nuestro auténtico ser y en ese sentido, sí puede ser una máscara.

llamamos las personas significativas, padre, madre, tíos, abuelos… va dejando de ser él mismo para adaptarse, con la idea, que no es una idea, es una sensación, de que “si yo actúo así, me van a querer más”. La personalidad se va formando para acomodarse al entorno. Yo la defino siempre como la mejor opción que tuvo esa persona para sentir que le iban a querer, le iban a acoger y no le iban a rechazar. ¿Existe un “yo” al que volver? ¿Un yo primigenio?

¿Cuándo y cómo se crea? Se crea porque el ser humano cuando es un niño, necesita sentirse acogido, querido, necesita sentir que forma parte de una familia y se va amoldando a la gente que tiene alrededor, a los que

Yo hablo del niño interior: ese es el yo al que hay que volver. Volver al niño interior es volver a la esencia, al auténtico ser, que es el que tiene todas las posibilidades, el que está conectado con la fuente. Un bebé es perfecto, sonríe, está a gus-

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to, está en armonía, solo necesita que le cubran las necesidades primarias. Luego, en el desarrollo de ese bebé, en la adaptación a las reglas y a las normas, es donde deja de ser el que es en esencia. Volver a nuestro niño interior es volver a la sensación de amor, alegría, curiosidad, espontaneidad, todo eso que está en el fondo de nosotros, y que no hemos perdido, simplemente lo hemos escondido. Y ¿cuál es el precio de ese viaje de vuelta? Hay que empezar a darse cuenta de quién eres tú. Vamos a ver, todos necesitamos una personalidad, pero depende de si hablamos de una personalidad sana, o hablamos de personalidad como ego, estructura defensiva no necesariamente tan sana. Volver a casa es el darte cuenta de que tú te has adaptado, pero tu auténtico ser, tu yo verdadero, tu niño interior, ese no necesita ni la mitad de las cosas que has estado buscando. Y esa vuelta normalmente la hacemos cuando llegamos a la crisis de la mediana edad, cuando, de repente, dices: ¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿He hecho lo que yo quería? ¿O resulta que es la vida la que me ha ido llevando? Porque estamos, como encarrilados. Naces, vas al colegio, vas a la universidad, te pones a trabajar, te casas, tienes hijos y, de repente, dices: ¡Huy! ¿Cómo he llegado hasta aquí? Me queda otra mitad de mi vida y, a lo mejor, no he hecho nada de lo que me gustaba. Ese es el momento de plantearte la vuelta a casa, el momento de preguntarte: Realmente, ¿yo qué quiero? ¿Qué me hace a mí estar bien? ¿O resulta que he estado todo este tiempo cumpliendo las expectativas de otros y no me he encontrado a mí mismo? Eso es para mí el viaje de vuelta, volver a nuestro auténtico ser.

“La personalidad es la mejor opción que tuvimos para conseguir que los demás nos quisieran”

llevas en “modo protección”, pero sabes que la llevas, y otra, creerte que tú eres la coraza. Si tú sabes que para salir a la calle tienes que ponerte un abrigo, porque hace frío, eso te puede ser útil. La personalidad nos es útil en la medida en que nos sirve de estructura que nos hace sentirnos seguros, el problema aparece cuando te crees que tú eres eso. Ha hablado de la adaptación a la familia, entiendo que los padres, los hermanos, lo que ha llamado personas significativas, son determinantes a la hora de generar la personalidad.

Protegerse para sobrevivir ¿Podríamos movernos en sociedad a pecho descubierto, sin protección, sin coraza? Si todos estuviéramos dispuesto a mostrar nuestra vulnerabilidad, nuestro auténtico ser, sí. Pero, desgraciadamente, como unos sí y otros no, pues no. Todos necesitamos cierta coraza, y esa coraza hay dos maneras de llevarla, una es que tú la

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Sí, al nacer, de alguna forma necesitamos sentirnos protegidos, acogidos, cuidados, nutridos… entonces formamos lo que se llama “un apego”. En principio, lo ideal sería que todos tuviéramos un apego seguro, pero solemos tener un apego inseguro. ¿Qué quiere decir eso? Quiere decir que hay un desencuentro entro lo que el niño quiere o necesita y lo que la madre puede o le quiere dar. En ese desencuentro ya empieza a haber carencias

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que generan inseguridad. Desde esa inseguridad es desde la que el niño va generando las capas de la coraza o de la máscara, para que no le dejen, para que no le abandonen. Hay distintas formas de manejar eso, y de ahí podrían salir los nueve tipos de personalidad que define el Eneagrama, con todas sus variaciones. Los niños lo captan todo, son como esponjas. Hasta los siete años, nuestro cerebro funciona en plan hipnótico todo lo que te dicen, lo grabas, y no lo discutes. Entonces, ¿qué pasa? Que hasta los siete años eres el reflejo de los que están a tu alrededor. Cuando ya pasamos del pensamiento concreto al pensamiento abstracto, que es a partir de los siete años, entonces es cuando el niño empieza a decir: esto me gusta, esto no me gusta, esto me lo apropio, esto lo descarto, empieza a discutir y a ir formando una personalidad más definida. Hasta que no llegamos a la adolescencia, que es cuando realmente hay la ruptura, no se consolida la personalidad, pero, las bases, ya han quedado firmemente asentadas Usted confiesa en el prólogo que en un momento su madre no la aceptó plenamente.

“Si aceptas tu miedo, puedes comenzar a superarlo” En mi caso, mi tipo de personalidad necesita sentirse valiosa, hay otras personas que necesitan sentirse fuertes, o buenas, o queridas. Yo necesito sentir que tengo una valía, que voy a aportar algo. Yo necesitaba que mi madre me reconociera por lo que hacía. ¿Qué papel juega el aspecto exterior a la hora de ser aceptados? No es una cuestión banal… No, desgraciadamente, no. La sociedad tiene unos criterios que varían con las épocas, y entonces, bueno, si tú estás dentro de esos criterios eres más valorada. Es la parte externa de la máscara. Pero, al final, está compensado de una u otra forma, si eres guapa, no eres simpática, o no eres inteligente, o no tienes una dulzura… al final quiero creer que todo está compensado.

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“Al volver al niño interior, nos damos cuenta de que no necesitamos la mitad de las cosas” Aprender a manejar el miedo ¿Una dificultad puede convertirse en un desafío? Por supuesto. Eso depende de cómo manejes el miedo. Tú puedes tener tres movimientos ante el miedo: cuando tienes miedo y dices “voy a superar este miedo”, sale la lucha, y puedes sobreponerte a la dificultad y vencerla. Eso es lo que hacen todos los toreros cuando salen al ruedo. O puedes decir “yo no puedo con esto” y te retiras o huyes. O bien no sabes manejarlo y te quedas bloqueado. El que dice, vale, tengo miedo, pero pese a eso voy a hacer todo lo posible por salir adelante, saca fuerzas que no sabía que tenía

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y esas fuerzas le hacen superarse, porque, realmente, para superar el miedo lo primero es darte cuenta que lo tienes y luego, pensar, ¿puedo desarrollar recursos o puedo buscar apoyo? Eso te hace superar el miedo. El miedo te puede limitar y hay mucha gente que está bloqueada. Si tú aprendes a superar el miedo, sacas recursos para vencer cosas que creías no poder vencer. En las familias, ¿funciona el modelo freudiano y las niñas se identifican más con el padre? Usted habla del suyo como una presencia protectora.

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En el caso de mi padre, en concreto, tenía una figura muy masculina, mi padre tenía el rol protector y sí, para mí mi padre es una figura que… (Victoria deja la frase en el aire y se queda pensando antes de continuar) Porque, aunque una persona se muera, tú las llevas dentro. Igual que cuando creemos en Dios, nos sentimos acompañados por ese Dios, cuando creemos que la presencia del padre está ahí, te sientes acompañada y eso te da fortaleza.

mejor esa figura del amor incondicional es la de la abuela, o la tata o la tía… quién sabe, pero tenemos esas tres necesidades y en función de las carencias desarrollaremos un tipo de personalidad.

“Todos llevamos coraza. Pero puedes darte cuenta de que la llevas o creerte que tú eres la coraza”

Con “nutritiva” no quiere decir alimenticia, claro. Amar o ser amado No, cariñosa. Los psicólogos cuando decimos nutritivo nos referimos a cariñoso, acogedor, que te anima, que te sonríe, mi madre estaba siempre muy ocupada, hacía muchas cosas, en cambio mi padre era más de acariciar, de achuchar, de besar… El tema es que todos necesitamos una figura nutritiva y una figura protectora, y también Necesitamos una tercera figura, que no está explícita en la mayoría de los libros de psicología: necesitamos que nos den amor incondicional. A lo

Relaciona usted amor y miedo, la falta de amor nos provoca inseguridad y eso nos lleva al temor. El amor y el miedo son incompatibles. Tú no puedes tener miedo si estás vibrando en el amor. Cuando tú tienes miedo tu organismo está en modo supervivencia y cuando estás en modo de supervivencia es: “yo primero”. Y el amor es

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“La personalidad se consolida en la adolescencia, pero las bases están en la infancia. Por eso hay que curarla” pensar que el otro es tan importante como tú, desear lo mejor para el otro, es incompatible estar en modo de supervivencia y estar pensando en la otra persona y queriendo lo mejor para ella. Esa es la clave. Es decir, el amor elimina el miedo pero cuando tú amas, no cuando recibes amor. Claro, cuando tú amas, porque ese es el error del ser humano, anda buscando el amor, pero anda buscando que se lo den. Para recibir amor, primero tienes que darlo, si tú lo das, lo generas, y cuando lo generas, es contagioso. Si nos establecemos en el miedo, tú no das amor y no lo recibes. El amor es la única emoción que cuanto más das, más tienes. Para hacer ese trabajo que usted propone, es decir para “sanar la infancia”, ¿basta con su libro o es necesario un acompañamiento, una terapia?

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Si tú te lo tomas realmente en serio, tú misma puedes hacer el trabajo, pero siempre es mucho más agradable sentirte acompañado. Entiendo que hay personas que hacen el esfuerzo por sí mismas, los libros de autoayuda tienen eso: que ayudan a la gente a ayudarse. ¿Cuándo las personas no se bastan sí mismas? Cuando hay trauma. Porque el trauma es una situación con gran carga emocional, vivida en soledad, donde tú has sentido que peligraba tu estabilidad física y psicológica, y no ha habido nadie que te ayudara. Cuando hay trauma, hay que trabajarlo en terapia.