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Tener un romance cuando se tiene hijos Tómese su tiempo Después de una separación, divorcio o la muerte de un cónyuge, toma tiempo para sobrellevar los sentimientos y comenzar una nueva relación. Antes de iniciar un nuevo romance, las personas necesitan vivir y superar cada etapa de la pérdida en las relaciones anteriores. Normalmente se tarda por lo menos de uno a dos años para resolver los sentimientos asociados a una relación anterior. Las personas necesitan también tiempo para formar una nueva identidad. Una de las claves para el éxito es trabajar en su crecimiento emocional y psicológico. En vez de buscar a otra persona que le haga sentir realizado, trabaje en su propia realización identificando metas personales. Volverse a casar no es una forma para evitar la soledad. Forme relaciones amistosas en lugar de relaciones amorosas para ayudarle a desarrollar estabilidad, independencia, auto-estima y un sentido de pertenencia. Los niños experimentan una variedad de emociones Los sentimientos de pérdida, enojo y dolor son sentimientos comunes en los niños cuyos padres se han separado o divorciado. Los niños que han sufrido la muerte de sus padres experimentan sentimientos similares. Ya que los niños carecen de la experiencia, ellos no entienden que las cosas van a mejorar. Como padre, usted puede ayudar a sus niños. Anímele a expresar sus sentimientos de una manera aceptable. Los niños de todas las edades reaccionarán a los cambios en el estilo de vida, incluyendo la separación y/o el divorcio de sus padres. Es importante, sin embargo, platicar y aceptar todos los sentimientos de sus hijos. Después de la separación de sus padres, los niños podrían sentirse tristes, inseguros, temerosos, dolidos y confundidos. Los niños pueden pensar que si ellos aman a su mamá o le caen bien el nuevo novio de ella, no van a tener el amor de su papá. Igualmente, si es el papá que ellos aman y quien tiene la nueva novia y a los niños les cae bien, creen que su mamá no los va amar. Ellos se confunden en cuanto a ser leal a ambos padres. Es común en ellos querer proteger a sus padres de heridas y dolor. Cuando un padre o madre empieza una relación nueva, los niños normalmente sienten celos. Ellos pueden comparar a esa persona con el papá o la mamá que no

vive más con ellos en casa. O pueden buscar mucha atención de parte suya o interrumpir las conversaciones que usted tenga con la nueva persona. Muchos padres han encontrado las siguientes ideas útiles cuando se presenta cambios y ajustes en la familia. Recuerde, los cambios rara vez vienen sin pasar por el dolor. Sin embargo, es posible hacer estas transiciones más suaves al hablar con sus hijos.  Explique que tener una relación amorosa es parecido a pasar tiempo con los amigos.  Prepare a sus hijos antes de presentarles su novio o novia.  Los niños pueden estar confundidos. Hágales saber que usted no está buscando tener una relación amorosa porque no quiere pasar tiempo con ellos. Mejor decirles que usted necesita pasar tiempo con personas adultas que tienen intereses comunes.  No pase mucho tiempo con su novio o novia. Como toda la gente, hay que irse acostumbrando mutuamente, gradualmente vaya aumentando la cantidad de tiempo juntos.  Si hay un tiempo que usualmente usted pasa con sus hijos (ejemplo, los jueves en la noche salen a pasear o el domingo en la tarde van a ver una película), siga manteniendo ese tiempo solamente con ellos.  Pase tiempo con sus hijos antes y después de haber salido con su novio o novia. Es menos probable que ellos sientan que esta persona le está alejando a usted de ellos.  Véase con su novio(a) en lugares lejos de su casa.  Si hay algo específicamente que le molesta a su hijo(a), deje que su novio o novia lo sepa con anticipación. Cuando comience una relación nueva, considere lo siguiente:  Pase tiempo oyendo los sentimientos de su niño(a) acerca de la nueva relación que usted tiene sin ponerse a la defensiva o dar explicaciones. Dígale a su niño(a) que usted entiende sus sentimientos. Y recuerde que la insatisfacción por parte de su hijo(a) podría no ser siempre permanente.  Pregúntele a su hijo o hija si estaría dispuesto a oírle y explíquele por qué quiere pasar tiempo con su novio(a).  Haga que sus acciones se correspondan con sus palabras. Por ejemplo, si usted le dice a su hijo(a) que va regresar de su cita con su novio o novia antes que él o ella vaya a la cama, asegúrese de estar en casa a tiempo.  Búsquele a los problemas soluciones que funcionen para todos los involucrados. Por ejemplo, usted tal vez decida salir con su novio(a) los fines de semana que sus hijos están con el otro padre.  Si hay ciertos momentos en la semana que sus niños están lejos de usted (por ejemplo, con su otro padre), este sería un momento excelente para invertir tiempo en su cita amorosa.  Con respecto a todo lo anterior, sea paciente. Tomará tiempo para que sus hijos se vayan ajustando a que usted tenga relaciones amorosas con otros adultos.

Tratando con los cambios Cambios en las rutinas A veces es difícil para los niños cuando hay cambios en las rutinas. Esto es cierto especialmente cuando uno de los padres tiene un nuevo(a) amigo(a). Por ejemplo, sea sensible a los sentimientos de sus hijos en relación a que un adulto nuevo está sentado a la mesa y al lugar donde usted lo hace sentar. ¿Se están sentando sus hijos donde ellos están acostumbrados a sentarse? Anime a sus hijos a hablar de sus sentimientos. Dígale que está bien sentirse ansioso o ansiosa por conocer el nuevo novio de su mamá o la nueva novia de su papá. Dígale también que es normal y que está bien sentirse confundido o triste. Sentirse inseguro… Algunos niños pueden sentir que su seguridad está amenazada cuando sus padres empiezan a tener relaciones amorosas con otro adulto. Es posible que se pongan agresivos y enojados. Para los niños es común tener dificultades relacionándose con un nuevo adulto en sus vidas. Ellos se preguntan si todavía serán amados y deseados si sus padres encuentran a un nuevo compañero(a). Dígales y muéstreles a sus hijos lo mucho que usted les ama. Muestre interés por sus trabajos en la escuela y felicítelos por pequeños logros. El sueño de un nuevo padre…. El tener una relación amorosa con otro adulto también puede alimentar en el niño(a) la fantasía de que van a tener un “nuevo o nueva” papi o mami. Los niños pueden progresivamente sentirse unidos a la nueva persona por verle regularmente en sus hogares. Por esta razón, algunos padres deciden no presentar a la nueva persona a sus hijos hasta que la relación se torne duradera. Preocupaciones por el nuevo papá o mamá…. Cuando los niños oyen que otras personas mencionan la frase “nuevo padre”, ellos podrían preocuparse de que uno de sus padres va a ser literalmente reemplazado. Asegúreles a sus hijos que si la relación con su nueva pareja se hace permanente, se estará agregando a alguien más en la vida de ellos y no haciendo un reemplazo de uno de los padres existentes. Afectos y sexualidad Los niños podrían sentirse incómodos con demostraciones físicas de afecto. Los de mediana edad escolar y los adolescentes están tratando de sobrellevar los cambios en su propia sexualidad. Podrían sentirse celosos, confundidos, enojados o frustrados si tienen que tratar además, con la sexualidad de sus padres. Considere seriamente el bienestar de sus hijos cuando se trata de su vida romántica y cuando tenga que mostrar afecto físico.

Es mejor dejar las manifestaciones de afecto y la actividad sexual, incluyendo pasar la noche, para esos momentos cuando sus hijos no se encuentren en casa. Usted debería estar preparado para manejar el comportamiento del otro padre con su novia o novio, especialmente si usted tiene valores diferentes. Considere cómo usted podría reaccionar si sus hijos le dicen que su papi duerme con su nueva novia o que el novio de su mami pasó la noche con ella. Si esto le preocupa seriamente, usted necesita hablar calmadamente con el otro padre sobre lo que se puede hacer. Enojarse no ayudará en la situación. Es mejor tratar de buscar soluciones que puedan funcionar para todas las partes involucradas. Recuerde que sus hijos necesitan sentirse cómodos y seguros. Ellos necesitan saber que sus padres siempre los amarán aún cuando formen nuevas relaciones. Cuando una relación se termina Recuerde que su compromiso con sus hijos es para toda la vida. Sus hijos no tienen que aprobar sus relaciones amorosas. Pero es importante recordar que lo que usted haga afectará a sus hijos. Cuando una relación amorosa termina, sus niños también pueden sentir la ruptura de esa relación. Recuerde que los niños tienden a creer que las cosas pasan porque ellos hicieron algo. Tal vez puedan sentir que ellos son responsables por la ruptura de su relación amorosa. Asegúreles que la relación y su ruptura es asunto de adultos y que no tienen nada que ver con los niños ni con sus comportamientos. Comuníquese con sus hijos. No olvide que ellos aprenden de lo que ven que usted hace. Sea un buen modelo a seguir. Experimente y exprese sus sentimientos, pero hable con otros adultos asuntos de adultos.

Referencias: Foust, L. (1996). The single parent’s almanac. Rocklin, CA: Prima Publishing. Keshet, J. (1987). Love and power in the stepfamily. New York: McGraw-Hill Book Co. Nelsen, J., Erwin, C., & Delzer, C. (1999). Positive discipline for single parents: Nurturing, cooperation, respect and joy in your single-parent family. Rocklin, CA:Prima Publishing. Nelson, P. Solo parenting. University of Delaware Cooperative Extension. Single Parent News. (May 1996). Ohio State University Extension.

La hoja informativa fue desarrollada por: Mary W. Tempke,UNH Cooperative Extension Human Development Specialist, with help from University of New Hampshire graduate student Rebecca Carman Updated 5/06 by Emily M. Douglas, UNH Extension Family Education and Policy Specialist

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