Reimpreso del Rincón de los Profesionales – UpToParents.org

TERMINANDO LA AFLICCIÓN: UNA LLAVE A LA VIDA DESPUÉS DEL DIVORCIO por Barbara W. Asher, M.S.W., L.C.S.W. y Charles A. Asher, J.D.

¿Alguna vez se ha encontrado usted con gente que casi apasionadamente deseaba demostrarle cuan poco lastimados se sentían sobre sus divorcios? Comúnmente esta gente desea regar mucha rabia, y a menudo se sumergen en batallas sin sentido y destructivas con sus esposos. Pero sobre todo, parecen querer demostrarle al mundo--y a sí mismos--apenas cuánto no se sienten lastimados. Ningún dolor, ninguna tristeza, y ningún temor-- solo rabia y regateo. “No me importa” y “Esto no me importa a mí” y “Solo deseo que esa pesadilla quede fuera de mi vida”-- éstos pueden convertirse en los lemas de la gente estancada en el negocio de evitar o de camuflar su dolor. Y cuanto más se mantengan en este estado, más será la devastación que se traerán a sí mismos y a sus familias. La debilidad más grande de todas es el gran temor de aparecer débil. --Jacques Benigne Bossuet

Pero no requiere mucho examen de las pérdidas del divorcio para ver que hay más envuelto que la rabia y el regateo. La conmoción, la tristeza, el dolor, y el temor son cuanto menos una parte igual de la experiencia. Si usted está en medio de un divorcio, usted probablemente está perdiendo la mayor parte, si no todo, de lo siguiente: 

Su compañero(a) edificando las memorias y los sueños de envejecer juntos



Su aliado(a) al enfrentar problemas económicos, enfermedades, y hasta conferencias escolares.



Su compañero(a) a las fiestas, a las bodas, a las celebraciones de la familia, y a las auditorías del IRS



Su confederado(a) en cariñosamente ser más listos que sus niños



Su ayudante que sabía exactamente como destapar el fregadero, negociar la compra de un carro, o recordar cumpleaños



Su compañero(a) de cuarto en crear un hogar de la familia



Su audiencia que perdonaba sus chistes flojos



Su cita para el sábado en la noche



Su compañero(a) de cama



Su amigo(a)

Y al estar perdiendo a esta persona, usted también está perdiendo: 

Contacto constante con sus niños



Rituales valorados



Chistes internos



La oportunidad de compartir memorias de la familia



La familia y los amigos de su esposo(a)



La mayor parte de su seguridad financiera



Las amistades de gente que se relacionaron con ustedes como pareja



Previsibilidad en gran parte de su vida



Su sentido de capacidad personal



Tal vez hasta la fe de que usted amará y será amado(a) otra vez

Por supuesto que usted está sintiendo más que enojo—una emoción que muchas veces es una emoción secundaria o “encubierta ” para otras. Lo que es más, los sentimientos de conmoción, cuando un divorcio se concluye legalmente. acontecimiento legal, sino un proceso. Para la cuestión no es si experimentarán ese proceso y sino cómo.

tristeza, dolor, y temor no terminan El divorcio emocional no es un gente que se está divorciando, la sus desafíos emocionales enormes,

Por lo que nos afligimos no es la pérdida de una visión grandiosa, Pero más bien por la pérdida de cosas comunes, acontecimientos, y gestos. Ser ordinarios es lo más precioso por lo cual luchamos. --Irena Kelpfisz

El profesor Robert Emery de la Universidad de Virginia agrega una perspicacia notable sobre cuatro complejidades de la aflicción en el divorcio que muchas veces lo hacen un desafío aún mayor que otras clases de procesos aflictivos: 

La pena del divorcio a menudo es disfrazada por otros sentimientos y hasta por emergencias (por ejemplo, preocupaciones financieras) al punto que una persona puede estar inconciente del alcance de su aflicción.



Nuestra sociedad no le ofrece a la mayoría de los padres que se están divorciando ningún ritual para afligir que desarrolle el papel de funeral para el matrimonio.



La misma gente con los cuales un padre que se está divorciando probablemente se afligiría sobre cualquier otra pérdida pueden volverse inaccesibles--la esposa de uno, suegros, e incluso hasta amigos valorados pueden ser parte de las pérdidas del divorcio.



Por lo menos en nuestras mentes, el divorcio es una pérdida potencialmente reconciliable, dejándonos con el sentido de que puede ser no aflictivo evitándolo por completo. Página 2

De repente, las cosas autodestructivas que muchos de nosotros hacemos dentro de nuestros divorcios no parecen ser tan inexplicables. La profundidad de nuestras pérdidas, de hecho, explica esta observación reveladora del juez Terry A. Crone: ¿Las parejas vienen a la corte para disputar qué cosa? Casi siempre ellos dicen que es sobre quién recibe la pintura en terciopelo de Elvis. Lo juro, cada caso tiene una pintura en terciopelo de Elvis. Pero nunca se trata sobre la pintura, es sobre su dolor. ¿No es así como dicen que sucede? Bueno, olvidémonos de todo eso Y déme el número si usted puede encontrarlo Para yo poder llamar solo para decirles que estoy muy bien y demostrarles Que he superado el golpe, he aprendido a soportarlo bien. Sólo quisiera que mis palabras pudieran convencerme a mí mismo Que simplemente no era real-Pero no es así como se siente. --Jim Croce, “Operator”

El divorcio representa la muerte de un matrimonio y de todas las esperanzas y sueños que eran parte de él. Y la muerte de un matrimonio, como cualquier muerte, requiere un proceso de aflicción para sanar. En casi cada divorcio lleno de rabia interminable, conflicto, y herida hay por lo menos un esposo, si no los dos, resistiendo este proceso y quedando estancado. Durante el divorcio, una persona emocionalmente inteligente pasará por un proceso de aflicción semejante a las cinco etapas de afligir la muerte que presenta la Dra. Elisabeth Kubler-Ross (abnegación, enojo, regateo, depresión, y aceptación). Cuando se experimentan temporalmente como parte del proceso de aflicción, cada paso tiene sus propósitos beneficiosos. Pero, cada paso también contiene grandes riesgos para cualquier persona que la utilice como un destino final. Cuanto mejor uno puede abrazar la necesidad de pasar por cada una de las cinco etapas, incluyendo la depresión, más pronto y más de lleno él (o ella) puede experimentar la promesa maravillosa al final del proceso de aflicción. ¿Cuál es esa promesa? No es nada menos que estar conciente de que: El divorcio no es el fin del mundo, no significa la aniquilación, y puede ceder a la vida, a la alegría, y (sí) al amor.

Aquí están algunas guías en las cinco etapas que pueden ayudarle en su viaje. 1.

Abnegación: “Ella solo necesita un poco de tiempo,” o “El está ensayando una crisis de mediana edad,” o “Esto solamente le sucede o otra gente” -- éstas son algunas de las frases típicas de la abnegación. Es una respuesta entumecedora que a menudo sigue a la negativa para reconocer una pérdida tan oceánica como el divorcio. Pero como todas las etapas, la abnegación debe durar por solo un tiempo limitado. Página 3

Beneficios de la abnegación si es experimentada como etapa temporal: Experimentada apropiadamente, esta reacción protectora sirve para embotar la conmoción y el dolor iniciales del rompimiento. Puede ofrecer refugio temporal--pero solamente temporal—de lo inimaginable hasta que usted recolecte sus capacidades para enfrentarse a las tareas emocionales, físicas, y paternales que tiene a mano. Experimentado de una manera sana, la abnegación eventualmente cede a un reconocimiento maduro del dolor de las pérdidas de divorcio. Ese dolor puede entonces ser una señal a usted de que se cuide mucho durante el tiempo de sus pérdidas y recuperación. Riesgos de la abnegación si es experimentada como destino final: Cualquier negativa para reconocer la finalidad necesaria de una relación íntima interfiere con poder tomar decisiones importantes--para uno mismo y para la familia entera. Más importante, el dolor es parte del proceso para sanar, y cualquier persona que no esté dispuesta a sentir y reconocer el dolor no podrá sanar o moverse hacia hacer mejores decisiones. Nadie jamás me dijo que afligir se siente tan parecido al temor. --C. S. Lewis

2.

Enojo: Al apagarse los efectos entumecedores de la conmoción, los sentimientos intensos del dolor, las heridas, y el temor avanzan hasta inundar sus sentidos. El enojo es un mecanismo para desviar estas emociones. Esta es una reacción tanto normal como necesaria a la enormidad de la pérdida que usted puede sentir. Aunque usted necesita reconocer y aceptar los sentimientos de enojo, es esencial que usted evite comportamiento enojado hacia su (ex)esposo(a) y sus niños. Beneficios del enojo si es experimentado como etapa temporal: El enojo puede servir para darle energía y para ayudarle a comenzar a hacer la difícil separación emocional de su pareja. Riesgos del enojo si es experimentado como destino final: Cualquier persona estancada en el enojo probablemente estará cometiendo errores de juicio, gastando energía innecesaria en conflictos inútiles, y anonadando a los niños. Aunque el permanecer enojado puede sentirse como estar controlando, realmente rinde a uno amargo, resentido, e incapaz de pensar o actuar que no sea de las maneras más fuera de control y destructivas hacia sí mismo. El carácter no se puede desarrollar en tranquilidad y en silencio. Solamente con la experiencia del ensayo y el sufrimiento puede fortalecerse el alma, inspirarse la ambición, y alcanzar el éxito.

--Helen Keller 3.

Regatear: En el divorcio, regatear es generalmente una tentativa de evitar el final de una relación prometiendo actuar diferentemente, o imaginando o pidiendo cambios que uno tiene la esperanza podrían hacer que el matrimonio funcionara. Regatear es otro intento de asumir el control sobre lo que puede estar sintiéndose como una circunstancia totalmente fuera de control. Página 4

Beneficios de regatear si es experimentado como etapa temporal: Regatear es provechoso cuando hay la posibilidad de que su relación puede ser salvada. Asesoramiento laico o religioso, un período de separación, o grupos de renovación de relaciones pueden ayudarle a considerar si tales esperanzas son realistas. (Y, por supuesto, si sus circunstancias no son peligrosas, hay cada razón para moverse lentamente y con sobriedad antes de terminar un matrimonio.) Riesgos de regatear si es experimentado como destino final: Permanecer estancado en la etapa del regateo es a menudo la actuación de un esposo (una esposa) que intenta continuar una conexión matrimonial. Promesas desesperadas, tentativas poco realistas a la reconciliación, y propuestas sexuales inapropiadas pueden ser parte del patrón. A veces estancarse en regateos ocurre con “intimidad negativa” donde parejas anteriores se comportan como si tuvieran el derecho de ser “participantes esenciales” en las vidas de cada cual. Pueden forjarse ilusiones de que deben (o pueden) decirle a sus esposos cómo limpiar sus casas, cómo gastar su dinero, o cuántos macarrones con queso se le debe o no servir a los niños. Todavía sucede cada día-Dos amantes dan vuelta y tuercen su amor al odio. ¿Pero soy yo tan diferente De esa muchacha joven que usted solía citar? Usted me adoraba; Usted me adoraba. Todavía sucede cada día. --Carly Simon, “It Happens Every Day”

Mientras que esta clase de enredo en la vida de un esposo puede ser motivado por un impulso enojado de criticar y de disminuir, a menudo es el producto de un deseo desesperado de mantenerse conectado, de alguna manera o de todos modos. Estar estancado en la fase del regateo evita lograr el “rompimiento limpio” emocional necesario para sanar, y muchas veces es la causa integra de las maniobras legales costosas, destructivas, y abiertamente peligrosas que muchas parejas llevan reiteradamente a la corte. Recuerde, cuando cualquier pareja termina la relación, ninguno de los dos tiene el derecho de ser una parte importante en la vida del otro, exceptuando según van cooperando como los padres de sus hijos. 4.

Depresión: Esta etapa puede ser tan temerosa que mantiene a alguna gente trabada en la abnegación, el enojo, o en regateo-o alguna combinación de todos. Pero con la comprensión de la pérdida del matrimonio inevitablemente vienen punzantes tristezas y arrepentimientos. Esto también es una parte normal y necesaria de la aflicción (y un momento crítico para estar conectado con un sistema saludable de apoyo de familia y amigos). Como John Bradshaw les recuerda a sus lectores, “aquel que se aflige bien, vive bien.” Así que sepa que la Página 5

tristeza profunda no es necesariamente una señal de que usted está fracasando, pero de hecho probablemente sea una señal de su saneamiento. Las lágrimas son a menudo el telescopio a través del cual los hombres ven el cielo. --Henry Ward Beecher

Beneficios de la depresión si es experimentado como etapa temporal: La tristeza es necesaria para afligirse. Para poder afligirse, sanar, y luego seguir hacia adelante, usted debe reconocer y aceptar este sentimiento importante pero incómodo. Un tratado maravilloso sobre la salubridad esencial de la depresión temporal se puede encontrar en “The Road Less Traveled” de M. Scott Peck. Peck describe la depresión como el conflicto entre nuestro deseo consciente para que las cosas queridas sean “como eran antes” y nuestro sentido más sabio (pero a menudo inconsciente) de que es tiempo de dejarlo ya y moverse hacia adelante.

Es precisamente debido a que el inconsciente en su sabiduría sabe que “las cosas como eran antes” ya no es alcanzable o constructivo que el proceso del crecimiento y de darlo por vencido comienza en un nivel inconsciente y se experimenta una depresión. (New York: Simon and Schuster, Inc., 1978, pp. 70-71) Si está estancado en el proceso aflictivo, hay pocas perspicacias que podríamos recomendar tan entusiasmadamente como el corto capítulo de Peck en The Road Less Traveled titulado “The Healthiness of Depression.” Riesgos de la depresión si es experimentado como destino final: Permanecer estancado en esta etapa puede crear una depresión clínica en la cual tristeza profunda y prolongada interfiere con la vida diaria, interrumpe el sueño o el apetito, y causa la pérdida de interés en actividades previamente disfrutadas. Profesionales de salud mental pueden ayudarle a aminorar la depresión y a moverse hacia la aceptación, la etapa final del proceso curativo. ¿Operador, podría usted ayudarme a poner esta llamada? Bueno, no puedo leer el número que usted acaba de darme. Hay algo en mis ojos, usted sabe lo que sucede cada vez que Pienso en un amor que pensé me salvaría. --Jim Croce, “Operator”

5.

Aceptación: Esta etapa no es una de alegría y de gran celebración, sino de reconocer la realidad del divorcio y de abrazar la disposición para seguir adelante. Esta etapa esta acompañada por una nueva comprensión de su resistencia, potencial, y compromiso de forjar una nueva vida. Aunque las cinco etapas de la aflicción son necesarias para sanar, no siempre son tan bien definidas y concisas. La mayoría de las personas que se divorcian pasan Página 6

por las etapas más de una vez (y no necesariamente en el mismo orden preciso), a veces experimentando más de una a la vez. Sin embargo, usted puede tranquilizarse al conocer las etapas y por su capacidad para reconocer qué está sintiendo y cuándo. Usted debe animarse al saber que con el dolor viene el saneamiento. Si se siente estancado, no vacile en buscar algún asesoramiento breve. Pero no lamento que te amé-Cómo te amé nunca lo olvidaré, Y con el tiempo miraré hacia atrás y recordaré Al muchacho que conocía cuando primero nos conocimos. --Carly Simon, “It Happens Every Day”

Permita que estas etapas sirvan como su guía en el divorcio, y este seguro(a) de que después que usted se mueva con valentía a través de ellas, no importa cuanto tiempo tome, usted encontrará un puerto seguro--y un(a) usted mismo(a) más fuerte. Y otra vez, dése crédito usted mismo(a) por haber atendido las necesidades de sus niños (especialmente la eliminación del conflicto destructivo) al terminar con su aflicción. Como el sargento de campo herido que debe conducir e incluso llevar a sus tropas a la seguridad, usted puede que esté demostrando una medida de heroísmo verdadero en lo que usted hace. Dios nos susurra en nuestros placeres, nos habla en nuestra conciencia, pero grita en nuestros dolores: es Su megáfono al despertar a un mundo sordo. --C. S. Lewis

Esperamos que estos pensamientos le sean de ayuda a usted. Por favor considere trabajar un poco con las siguientes tres Guías Aflictivas.

Le deseamos buen saneamiento, buena aflicción, y buena vida.

Página 7

Guía Aflictiva 1

Considere donde está usted en sus cinco etapas de aflicción (abnegación, enojo, regateo, depresión, y aceptación).

1.

¿Usted percibe que usted ha hecho por lo menos una breve visita a cada una de las primeras cuatro etapas?

2.

¿Usted piensa que haya algún beneficio adicional con que usted se mantenga en la etapa donde puede que esté ahora?

3.

¿Sería provechoso para usted, ya sea sólo(a) o con algún asesoramiento, procurar adelantarse a otra etapa?

4.

¿Cuán totalmente ha abrazado usted el estar consciente de que aún la etapa de depresión (cuando es experimentada temporalmente) es beneficiosa, y que le aguarda al final de este proceso gran fuerza y esperanza?

Página 8

Guía Aflictiva 2

Pocas cosas son tan exigentes como traer al cierre la relación matrimonial íntima y substituirla con una relación cooperativa paternal, y probablemente nadie puede lograr esta tarea enorme sin tener contactos provechosos. Haga una lista aquí de por lo menos tres adultos maduros (un consejero, familia y amigos cercanos, y contactos de apoyo son posibilidades excelentes) que han acordado estar disponibles para usted para hablar sobre cualquier asunto difícil. Por favor identifique la relación de cada persona con usted y la fecha cuando usted pidió y recibió el acuerdo de cada persona de estar disponible para usted.

Nombre

Relación con usted

Fecha que usted pidió apoyo

1. 2. 3.

1.

¿Cómo ha utilizado usted estos contactos de apoyo hasta ahora?

2.

¿De qué maneras piensa usted le sería provechoso a usted utilizarlos en el futuro?

Página 9

Guía Aflictiva 3

Las siguientes son algunas declaraciones de padres que han alcanzado cosas maravillosas en su aflicción y en su desarrollo de una buena relación paternal con sus ex-esposos. Léalas y haga una nota al lado de las que tienen perspicacias que usted piensa le serían provechosas en su jornada. 1.

“Desperté un día y me di cuenta de que había pasado casi un año peleando sobre mi dolor y mis ‘derechos’ en el divorcio. ¿A dónde me iba a llevar esto—a mí o a nadie? Tomé una decisión que, aunque mi esposo lo hiciera o no, yo necesitaba pensar en mis hijos. Y me pareció que cuanto más me enfocaba en los muchachos, más lo hacia mi esposo gradualmente también.” Madre de 28 años de dos hijos.

2.

“Pienso que durante mucho tiempo intenté fingir que no estuve lastimado. Simplemente me mantenía enojado. Un día encontré que me estaba enojando porque mi ex se presentó temprano a dejar a los niños (porque ella sabía que yo los quería temprano para ir a la merienda campestre de mi compañía). Me di cuenta entonces que necesitaba sacudir gran parte del enojo que se había salido fuera de control. Pienso que entonces comencé a tratar con cómo de lastimado y triste me encontraba.” Padre de 44 años de cuatro hijos.

3.

“No podía costear ir a la corte más. Estábamos acudiendo a la corte y a abogados en cuanto a todo. Y quiero decir todo.” Padre de 30 años de un hijo.

4.

“Pienso que me hice más sano cuando pasé mucho tiempo hablando con mi amigo Marcus, quien tiene una relación ridículamente buena con su ex. La ex de Marcus está casada con un hombre con dos hijos, y cuando la ex y su nuevo esposo salen, Marcus y su novia pasan un gran rato sacando a los niños de todas las tres familias. A mí me parecía extraño al principio, pero para mí era bueno verlos llevándose tan bien, aún si yo realmente no me imagino ser tan amistoso como lo son ellos.” Padre de 34 años de tres hijos.

5.

“Asesoramiento. Ni mucho asesoramiento. No soy una gran creyente en ello. Pero las pocas sesiones que mi compañía de seguros aprobó hicieron una diferencia.” Madre de 36 años de cuatro hijos.

6.

“Me puse a leer sobre el divorcio y me conmovieron las docenas y docenas de maneras en que estaría perjudicando a los niños si no ponía fin a echar la culpa y a las peleas. Yo solía odiar la soledad y la pérdida cuando los niños estaban con Jason. Ahora planifico por adelantado de modo que cuando los niños están con él, yo tengo a mis amistades y mi trabajo como apoyo.” Madre de 36 años de tres hijos.

Página 10

7.

“Dejé de escuchar a mi familia y amigos que degradaban a mi esposa. Ella tuvo una aventura que terminó con el matrimonio, y yo estaba enfurecido sobre ello. Ella todavía está con ese individuo, así que supongo que yo necesité la cólera de mis amigos durante algún tiempo. Finalmente me di cuenta de que tanto envilecer no iba a mejorar la situación. Los niños todavía necesitan amar a su mamá. Les dije a mis amigos y a mi familia que necesitaban dejar de hacerlo.” Padre de 30 años de dos niños.

8.

“Mis hijos están mayores, y me disculpé con ellos por alguna vez haber compartido con ellos una declaración negativa sobre su papá. (Había dicho mucho.) Me sorprendió cuánto agradecieron mi disculpa. Después que mi hija me dijo que mis declaraciones verdaderamente la habían lastimado, me di cuenta de lo mucho que significaba para ellos que todos nos lleváramos bien” Madre de 52 años de cuatro hijos.

9.

“Suena divertido, pero pienso que simplemente nos cansamos de actuar como tontos. Ninguna perspicacia mágica envuelta.” Padre de 49 años de un niño.

10.

“Encontré que tuve que volver a aprender (o quizás aprender por primera vez) cómo perder cosas. Mis padres se divorciaron repentinamente y violentamente cuando yo era pequeña, y nadie jamás me dijo que las cosas estarían bien. Pienso que mi ‘agarradera’ surgió de eso. Nunca pude soltar y confiar en que las cosas estarían bien. La Iglesia y algún asesoramiento me ayudaron a comprender que podría venir un día más brillante” Madre de 41 años de un hijo.

11.

“Pienso que comencé a sentirme mejor cuando dejé de resentir las veces que los niños no estaban conmigo. Encontré cosas para hacer después del trabajo.” Padre de 35 años de dos hijos.

12.

“Aprendí un aprecio más profundo del perdón. Hoy día puedo aceptar a la mamá de mis hijos como ella es y no intentar cambiarla. No me mal entienda, ella sigue siendo mentecata como el infierno, pero eso no me molesta. Puedo reírme de las cosas, y podemos llevarnos mejor ahora por el bien de los hijos.” Padre de 36 años de tres hijos.

13.

“Leí una columna en nuestro periódico local. Ni se trataba sobre el divorcio. Decía que el regalo más grande que un hombre puede dar a sus niños es amar a su madre. Pensé que por lo menos les debíamos a nuestros hijos el regalo de no odiarnos y de no desgarrarnos el uno al otro en frente de ellos. Envié una copia de la columna a mi ex-esposa. Pienso que ambos nos sentimos culpables.” Padre de 41 años de dos hijos.

14.

“Nuestro hijo tiene nueve años, y comenzó a hablar de suicidio. Le conseguimos un consejero que más o menos nos leyó la cartilla por no haberlo tomado más en serio.” Madre de 29 años de un hijo.

June 9, 2010

Página 11