verano 2016 uda • nº 182 Zk • año XVIII urtea 20.000 ALE / BANAKETA-PUNTUAK: 3.400 BAINO GEHIAGO

Editores: Equipo K

Director: Julio Albitre Polo

Publicidad: Teléfono: 944 167 289 Fax: 944 152 375 e-mail: [email protected]

Iniciativas, denuncias, marrones y dossieres varios con información debidamente contrastada: e-mail: [email protected]

Han colaborado en este número:

Blanch, Gorka Azkarate, Elene Ortega, Maite Ortiz de Mendívil, Sheila Blázquez, Héctor Sánchez, Jtxo Estebaranz, Miguel Fernández, Abel de las Heras, Egoitz Etxeberria, Javi Trilobite, Juan Abarca, Bingen Castresana, Roberto Aguirre, Horacio Sandoval, Luki Suzkoa Itsasturia, Ainara Segura, Koldo Gutiérrez, Mintxu S. López, Dra. Celia, Iñaki Anasagasti

TARIFAS PUBLICITARIAS

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IVA no incluido

Trikitixa 9.900 € Portada desplegable 8.662,50 € Contraportada desplegable 8.662,50 € Interior de contrap. desplegable 6.900 € Doble primera 4.050 € Póster central 3.000 € Contraportada 2.550 € Interior de portada 1.575 € Interior de contraportada 1.575 € Página interior 1.237,50 € Media página 750 €

LIBRE DIRECTA

Autoconsumo

Julio Albitre

uando las cosas no salen bien, la caza del culpable no tarda en iniciarse. Que se lo pregunten a la versión española de Podemos. Que si la campaña que has dirigido ha sido hippy. Que si tú te has esnifado demasiado las encuestas. Que si tú deberías haber trapicheado más por la calle. Que si esto lo cortamos con otra encuesta pero interna. Que si las encuestas las carga el diablo. Que si Pablo Iglesias tras el 20-D fue de sobrao con Sánchez y ahora ajo y agua…

C

A la versión vasca de Podemos, sin embargo, le ha ido mucho mejor. Quizá, porque carecen de un Mesías, porque no tienen un Gran Euskolíder del que depender sí o sí. El autoconsumo acaba siendo rentable. De los Iglesias se puede salir.

Tarifas de banners: en la web humorenlared.com

Encartes, caprichos y otros formatos. Precios a convenir. Hablando se entiende la gente. O al menos puede escucharse. Edita: The Karma Syndicate S.L.

Distribución y querellas: Luis Iruarrizaga 5, Entreplanta Centro 48003 - BILBAO

Teléfono/Fax: 944 152 375

Fotomecánica e impresión: GRÁFICAS IRUDI

ISSN: 1139-692X Depósito legal: BI-2839-98

La publicación no se hace responsable de las opiniones vertidas por sus colaboradores en sus artículos. Nos ha jodido.

Y recuerde, Señor Juez: esto es para mofarse, y toda interpretación maliciosa, errónea, retorcida o malintencionada debe atribuirse a los ojos (atroces) del lector. Cualquier parecido con la realidad es culpa de la realidad. Por retorcida y por increíble. Todos los derechos reservados.

vasco.com io r ia ld e y o e moselcorr www.salve

blanch

T E A R O G RA LABOR

#Alde Gorka Azkarate*

garo dira Espainiako hauteskundeak. Kikarakada nahi ez zutenentzat kikarakada eta erdi. Nafarroko Reynoan #Alde/Por favor horrek haizea a favor/#Alde izan du. Mendebaldeko probintziekin ere, osaba Sabin, haserretuko zinen, ezta?

I

Agian bada garaia, Osaba Sabin, beste plan bat asmatzeko. Igaro dira 124 urte Bizkaya por su independencia argitaratu zenuenetik. Onartu beharko duzu, baina, jendeak independentzia baino, nahiago duela dependentzia. Hegoaldekoak eroso sentitzen dira, nonbait, Bertín Osborne bezalakoen sakontasun politikoarekin. Mendebaldekoak, agi denez, miresmenez deskubritu dute zure garaikoa baino modernoagoa, sozialdemokratagoa, den beste Txadonak’tar Paulo hori. Iparraldekoak Txirritaren garaiko frantses euskaldun hura baino

frantsesago.

Gu ez gara nor gure maixu miretsiari, —gure izena, gure aberria, gure ikurrina asmatu zuenari— iradokizunak egiteko baina dependenteak izatekotan, aukeran, Finlandia nahiago. Ondo pasatu dugu Espainiatik etorritako modekin: gerra zibila, diktadurak, konstituzioa, NATOarekin. Baina beste zerbait ere probatu nahiko genuke.

Finlandia eta Zuberoako armarriak antzekoak dira. Haien 200 legebiltzarkide eta gure 75ak elkartu eta aurrerantzean Zortziak bat. Oraingoan, Osaba, Euzkadi por su dependencia idatzi eta ea Errioxako ardoa inportatzen segi gaitezkeen lasai beste 124 urtez.

* Gorka Azkarate. Beneditar monasterioan hasi baino lehenagoko garaietarako, lanbrotsua da bere memoria. Bere biografo baimenduek kodize baliotsu baten jatorrizko egilea dela baieztatzen dute. Egun Tibeten dabil irakurle, sanskrito, bibliotekonomia, C++...

“Estoy hasta la txapela de que el PSOE diga que somos los aliados naturales del PP. ¿Aquí quién coloca los bloques ideológicos? Hace unos meses éramos los aliados del PSOE y Podemos... Me están entrando unas ganas de Euskalexit que se van a cagar en Cornualles" Aitor Esteban Portavoz Parlamentario del PNV

“Yo tengo interés en ir a la investidura. Pero si tuviera la seguridad de que fuera imposible que se me eligiera, abriría un periodo de reflexión. ¿Hemos esperado medio año y ahora nos entran las prisas por formar Gobierno? ¿En vacaciones de agosto? Me estáis estresando. ¿Un mojito?" Mariano Rajoy Veraneante en funciones

"La legislatura tiene que ponerse en marcha cuanto antes para que España afronte sus compromisos presupuestarios y con Bruselas... Vamos, que no se repitan las Elecciones, coño, que hemos pasado de 40 a 32 diputados. Que por las noches sueño con UPyD y me despierto gritando" Albert Rivera Eterna promesa VERANO 2016

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“Como decimos en Bildu, los vascos han votado para cambiar España, y los españoles para que todo siga igual. Zelako sorpasso. ¿Qué podemos hacer? Uno, presentarnos a las presidenciales francesas de 2017. Dos, solicitar la integración en Escocia…” Arnaldo Otegi Srio. general de Sortu

“El PP no puede contar con el PSOE para un gobierno de coalición ni para pactar un acuerdo de legislatura. Tiene que contar con sus aliados potenciales. Que no es por no querer, ojo, a día de hoy, que nosotros siempre con la solución. Pero en breve tenemos congreso y uno será guapo pero no tonto" Pedro Sánchez Estratega a posteriori

“Sea cual sea el Gobierno, España seguirá siendo un aliado sólido. Más le vale. Mientras haya bases americanas la tenemos cogida por los hue... por la fraternidad entre países. Por cierto, ¿el libro del coletas me lo dejé en Torrejón? ¿Sí? Menos mal" Barack Obama POTUS saliente

A MALA LECHE Cartas a C/ Luis Iruarrizaga, 5 Entreplanta Centro, 48003 BILBAO o a [email protected]. Los textos deberán tener un máximo de 500 caracteres con espacios.

• fiasco

(…) La sonrisa se ha quedado en mueca impotente. Menos mal que ningún directivo del Podemos Fiasco Club se ha sumado a la teoría conspiranoica del fraude electoral, aunque Iglesias, aprovechando que las escu-

• lo sexy

(…) Se sacan de la manga una encuesta interna pero en Podemos saben que no han pasado su primera reválida electoral. (…) Donde más han palmado es en los “ayuntamientos del cambio”. Con culpar a votantes gruñones de Izquierda Unida, va que arde. O con decir que se han ido a la abstención, ese oscuro objeto del muestreo. Quizá “lo sexy” ya no lo era tanto y apostarlo todo a lo nuevo te convierte más rápido en viejo. Gotzon. Bilbo

• mal perder

(…) Harían bien los dirigentes de Podemos en enseñar a sus bases a perder, o a ganar menos de lo previsto. (…) En las redes han mostrado un mal perder digno de un niño de tres años con berrinche antivotante popular. Talegón lo ha dejado muy claro. A ella le deberían escuchar más los socialistas que a Felipe González, ese saboteador apesebrado. (…) S.M. Ciberespacio

LA CORNADA sumas

Extendido el cheque del votante se acaba la voluntad popular y comienzan las sumas. (…) Me entra la risa cuando dicen que en las elecciones del 26-J ha habido más votos a favor de que Rajoy NO sea presidente del gobierno, que votos favorables. Si se aplica la misma vara de medir el rechazo, el que más NOES tiene en su contra es Rivera, de Ciudadanos, seguido de Iglesias, de Podemos. De donde se deduce que los “emergentes” han pinchado y ahora tienen que concentrarse en cortar las malas hierbas, como dice Echenique. (…) En eso están. Cobrando, claro. Pedrito. Ciberespacio

Si envías tu dirección recibirás la suscripción que has ganado y una camiseta de Bosco el Tosco recién lavada.

chas pasaban por Interior, amagara con ello en vísperas del 26-J. (…) Se ha acabado la guerrilla partysana (el espectáculo) y empieza el ejército regular (el tedioso trabajo de la casta de toda la vida). ¡Arriba los corazones!

L.Y. Ciberespacio

• ikea

Tiene razón Monedero, la campaña ha sido floja sí, pero abierta y auténtica. (…) El catálogo de Ikea de Podemos, entre el reality show electoral impreso y la república independiente de su casa, dice más que los corazones chavistoides. (…) Una declaración de estilo profundamente ideológica de asunción del mundo como supermercado, de aspiración a la clase media de salario público y botellines. K.G.B. Gasteiz

• pésimo circo

(…) Por si no hubiera bastante circo (pésimo) con los de Podemos en estado de shock post-gatillazo, los naranjitos intentando sacar zumo de sus 32 escaños, Rajoy tratando de convencer, sin estresarse demasiado, a todo dios de que le apoye porquesí mientras se fuma un puro y Felipe González sumándose a la demolición del PSOE desde la hoja parroquial de Juan Luis Cebrián instándole a apoyar al PP. Mirene X. Ciberespacio

DESAHÓGATE, LA MALA LECHE TIENE PREMIO 1.

La carta, e-mail o viñeta original que más mala leche acumule por milímetro cuadrado se llevará una suscripción a EL KARMA por un año y una camiseta recién lavada, usada por Bosco el Tosco.

2. La carta, e-mail o viñeta ganado-

ra se publicará especialmente destacada en A Mala Leche bajo el epígrafe “La Cornada”.

3. La carta, e-mail o viñeta más insustancial también llevará premio: se publicará de manera destacada para escarnio público del autor o autora, bajo el epígrafe “Basura”.

• y tú menos

(…) las fuerzas de izquierda (en un sentido generoso) han sido las grandes perdedoras de las elecciones, salvo Esquerra, y al parecer queda para rato. (…) Como haya terceras elecciones Rajoy se saca una mayoría absoluta y el PSOE y Podemos se quedan echándose en cara el y tú menos hasta 2060, cuando ya nada importe, cuando la nostalgia lo impregne todo. (…) Lupescu. Ciberespacio

• preguntas

¿Ha tocado techo Pablemos en Euskadi o le queda, aunque sea de cristal errejoniano? ¿Mantendrá el gobierno

BASURA

potemos

El hostiazo de proporciones bíblicas ya se lo han llevado Pablo Iglesias y la cohorte de lameculos del amado Líder (…) Potemos y sus mareas se han abrazado al fantasma putrefacto del comunismo, que recorrió Europa y ahora sirve para comerle el coco a jovencitos idiotas que quieren ganar la guerra civil ochenta años después. (…) Echarle la culpa de sus votos a los Ferreras es fácil, pero han tenido basura sobre la que trabajar: millones de mermados en un amplio puré sociológico anarco-abertzalecupero-progresista escorable más de un lado o de otro, según cuál sea la autonomierda. (…) Toni. Ciberespacio

Sin ninguna duda, tu carta es auténtica basura. Míratelo.

• agur fracking

(...) El fracking vuelve a estar en el candelero. La técnica de extracción de gas que iba a salvar la economía vasca, que tanto le molaba a Patxi López y que el Parlamento Vasco acordó prohibir (...) ahora vive el

vasco el PNV tras las autonómicas de otoño con el apoyo del PSE y algún otro PPartido? ¿Conseguirá reinventarse la Izquierda Abertzale por enésima vez y taponar la hemorragia morada de su flanco derecho, izquierdo, españolita, o el que sea…? ¿Dejarán de proliferar los carteles de se vende y se alquila? ¿Se podrá vivir de trabajar? H.S. Barakaldo

• sorpasso

(…) En Hego Euskal Herria sí ha habido sorpasso. Podemos ha adelantado ampliamente a la izquierda soberanista y es el referente para much@ desmemoriad@. (…) Ortuzar ha metido el dedo en el ojo con que EH Bildu se ha peneuvizado en el discurso y podemizado en las formas. (…) A ver si espabilamos. Z.E.N. Donosti

• el carrito del helao

Ser o no ser. Hacer la vista gorda o no hacerla. Perdonar o no perdonar al concejal de Deportes de Getxo sus presuntos chanchulleos en aras de su óptima gestión de Getxo Kirolak. Echar por tierra su gestión y condenarle por sus irregularidades o no condenarle. (...) No me gustaría estar en la piel de Álvaro González. Ni en la de su alcalde. I.B. Getxo

• soylent ibérico

La hucha de las pensiones está rota. (...) Queda dinero para tres años, si no entran nuevas aportaciones. Se acerca el invierno (...) Solo queda una solución: que TVE programe muchas veces "La Fuga de Logan" o "Cuando el destino nos alcance". Toca concienciar a la ciudadanía para palmar a los 30 y/o para que se alimente con la carne de los pensionistas y jubilados. Jessica 6. Ciberespacio

sueño de los justos por culpa de la caída del precio del petróleo. De haber prosperado el fracking en Euskadi ahora estaríamos arruinados y envenenados. Ojo con los cantos de sirena en tiempos de crisis. Kerman. Vitoria-Gasteiz

JUEGO DE

NIÑOS Érase una vez

Elene Ortega Gallarzagoitia*

rase una vez un parque en el centro de una ciudad. Niños y mayores lo llamaban el parque de los patos. Un día de verano llegó una caravana y las gentes que en ella vivían montaron una carpa redonda y blanca muy cerca del estanque. Grandes y pequeños esperaron a que la carpa se abriera. Dentro, las gradas se llenaron y todos, pequeños y grandes, guardaron silencio. En ese momento la música sonó. El público se volvió hacia la entrada. Nicole & Martin llegaron hasta el centro de la pista tocando el acordeón y el clarinete. Entonces se produjo el encantamiento. Todos, adultos y chiquillos, olvidaron quiénes eran y dónde estaban. Nadie podía separar los ojos del escenario. A ratos reían, a ratos contenían la respiración. Ella y él, Nicole & Martin, hacían acrobacias imposibles al tiempo que tocaban instrumentos, cantaban y narraban viejas historias. Se convirtieron a la vez en burro, perro, gato y gallo. Eran los músicos de Bremen. Al terminar el relato, chiquillos y adultos pudieron contar que habían estado nada menos que en Bremen. Cuando salieron de la carpa todo el mundo estaba contento. Y aquí acaba este cuento, con sal y pimiento. Y si quieres más, te cuento un ciento.

É

Nicole & Martin actuaron en Bilbao en el festival Kalealdia. Forman una compañía teatral independiente que representa por toda Europa cuentos de los hermanos Grimm. Magia. Circo. Poesía. Mucho más que teatro. * Elene Ortega Gallarzagoitia está decidida a encontrar el punto medio de su ombligo. Últimamente se interesa por algunas prácticas orientales, aunque opina que en tai-chi se mueven demasiado deprisa. 9

VERANO 2016

CAMPUS KANPO

Selfies

Maite Ortiz de Mendívil*

a llegado el verano. En Siberia-Gasteiz ya se puede salir en triquini a la calle, aunque ya se sabe que una bufanda en el bolso nunca va a estar de más. Asimismo, se percibe ese aura de buenrollismo vacacional estival a través de los selfies de las redes sociales. Autofoto en la mejor playa de mi vida y sin enfocar a la compresa que flota en el agua. Selfie a mí mismo e Irene con un Sex on the beach en la piscina del pueblo entre meados y gritos de niños asilvestrados. Menos mal que las capturas fotográficas siguen reflejando solamente una porción de la realidad.

H

Sin embargo, en estos intentos de suscitar la mayor de la envidias a los amigos de Facebook e incrementar nuestro ego a raudales, nos estamos jugando la vida. Muere más gente por tratar de sacarse selfies que por ataques de tiburón. La India ya cuenta con señales de prohibido hacerlo en zonas turísticas peligrosas. Por su parte, el gobierno ruso ha publicado una guía para un uso responsable de las autofotos. En nuestro país, habría que hacer todo lo contrario. Dejaría funcionar a las fuerzas darwinianas ad libitum y, pasado un tiempo prudencial, ya es cuando sí repetiría las elecciones. * Maite Ortiz de Mendívil nació en época de exámenes y vive estresada. Como el estrés quita el hambre, al final no se come ni el desayuno. Las cervezas la relajan, así que llegará lejos... si su hígado lo permite. VERANO 2016

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A MALA LECHE

ATHLETIC ORDAINDU

La Comisión Europea no entiende de Sentimiento Athletic. Ni le importa una higa la filosofía del club, o el número de Copas del Rey ganadas ni la medida de la boina de Pichichi. (…) Al Athletic se le acaba el chollo del trato fiscal privilegiado y le toca aflojar la gallina. Los contribuyentes hemos pagado religiosamente nuestros impuestos mientras el club tributaba por debajo de sus posibilidades. (…) Un buen revés financiero para el Athletic, que no gana para sustos, como el de las (presuntas) aventuras puteras de Mu-

• limosma

Que no mareen. Que no publiquen continuamente que los perceptores del RGI descienden en Euskadi (…), para luego decir que el descenso no es significativo, que la cosa sigue estando muy malamente, que a ti te encontré en la calle y que la abuela fuma. (…) Si la cosa sigue jodida, que el Departamento de Empleo apele a la caridad y monte mesas petitorias. Y en vez de huchas con la cara de un chinito que usen otras con la de un perceptor de RGI. ¿Patético? Sí, mucho. Gurutze. Ciberespacio

• ay, imanol

Ya puede sentirse “avergonzado” Imanol Arias por defraudar al fisco más de dos millones de euros. El dice que no es culpa suya, que no sabía. Que fueron sus abogados. O su perro, que se comió los impresos de Hacienda. (…) Dice que va a pagar. Qué tonto. Podía haber dicho que se estaba preparando el papel para una nueva temporada de “Cuéntame”. Una en la que asesoraba a Lola Flores. Qué poca imaginación. M.B. Donostia

• verdugos

Mucho hablar de los Mossos, pero la Ertzaintza no se queda atrás. La familia de Iñigo Cabacas se está dando de

niain, y que tendría que pagar 5 millones, a sumar a lo que cueste la reforma del Nuevo San Mamés. (…) A ver a cuánto se pone la cuota de socio el año que viene.

Laukiniz. Eibar

cabezazos contra un muro cuando pretende que se esclarezca el caso de la muerte de su hijo y que la Policía Autónoma Vasca asuma su responsabilidad. (…) Se habla mucho de pedir perdón a las víctimas. Pero, según parece, cuando el verdugo va de uniforme queda exento. (…) J.D. Ciberespacio

• abrazos

El timo de la estampita tenía un punto de justicia poética. Pero robar a un anciano mientras se le da un abrazo no lo ampara ni el espíritu del Vaquilla. (…) La banda organizada que se está encargando de desplumar a gente mayor en Gasteiz, que vive muchas veces de pensiones exiguas, es escoria. Necesitada, pero escoria. (…) Porca miseria. Rufi. Vitoria-Gasteiz

• abasolo

No la hagas y no la temas. A Paul Abasolo le perseguirá su pasado de agresor sexual toda la vida. El centrocampista del Portugalete no mostró arrepentimiento alguno por sus actos y ahora le toca lidiar con la repulsión del personal. No me da ninguna pena. (…) Aunque no deja de ser irónico que sean grupos vinculados a Bildu los que se quejen del pasado criminal de Abasolo. Herriak ez du barkatuko. F.Q. Portugalete

MENS

INSANA Royal Cerdin

Sheila Blázquez*

uando una lee noticias como la de los logros de Holanda en el ámbito animal se imbuye en un cierto optimismo inspirador. Holanda, gracias a décadas de políticas inteligentes, ha conseguido que sus perreras estén vacías. Ha conseguido que no haya animales abandonados en sus calles y que no se asesinen perros y gatos esgrimiendo el argumento de la superpoblación. Las multas por abandono pueden llegar a los 16.000 euros y las penas de cárcel a 3 años. Esto significa que para los holandeses maltratar a un animal es casi como maltratar a un ser humano. Disculpadme, porque debo mostraros ahora nuestra zafia realidad. Resulta que Royal Canin ha premiado con 5.000 euros a la Sociedad Protectora de Animales y Plantas de Gipuzkoa en la categoría de “Defensa de los Animales”. No, no es un titular de El Karma. Aunque bien podría serlo. La SPAPG tiene a dos de sus trabajadores en nómina -veterinarios- imputados por un presunto delito de maltrato animal continuado. Pero esto no ha impedido a su presidenta recoger el premio, ni a Royal Canin dárselo. Todo tiene su porqué. En realidad se premia a un gran cliente. Qué sorpresa. Enhorabuena Royal Cerdin, ahora muchos ya sabemos qué marca no tenemos que comprar.

C

* Sheila Blázquez es aficionada al estudio compulsivo de carreras universitarias. Psicóloga según la celulosa, tras dos titulaciones concluye que quizá debió haber montado una frutería con el dinero de las becas. VERANO 2016

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A MALA LECHE

• a tomar viento

Gamesa nació, creció, se reprodujo y, para no morir, ahora se fusiona con Siemens. Pero lo que parecía una gran operación a mayor gloria del poderío empresarial vasco puede dejar sin negocio a los proveedores, también vascos, que hasta ahora suministraban a la compañía eólica. (…) Que no cunda el pánico, patriota: Iberdrola sacará tajada de la fusión. Todo queda en casa. O.D. Iruñea

• de primera

(…) Tras la revista Charlie Hebdo, la sala Bataclan y ahora Niza. Los nazislamistas se concentran en repartir terror a granel en Francia. (…) Han exterminado a casi cien personas que celebraban el 14 de julio: Liberté, Egalité y Fraternité. (…) Bueno, no tanta Egalité. Las víctimas de Niza son de primera división. Otras no. (…) Las que asesinan estos iluminados del Corán por decenas en Irak, Nigeria, Siria o donde les cuadre. Casi siempre musulmanes que no encajan en su fascismo. (…) V.H. Ciberespacio

• guerra civil

(…) La única explicación para masacres como la de Niza es que el Es-

• ultramarinos

tado Islámico busca que estalle una guerra civil en Francia y en toda Europa. Buscan una reacción contra los musulmanes europeos. (…) Que reviente todo dejando en un juego de niños lo de Yugoslavia en los años 90. (…) Estamos en un salto atrás en el largo proceso de emancipación humana respecto a la religión. Volamos hacia una Edad Media 3.0. en la que a cualquiera nos puede tocar ser carne de cañón en el nombre de Dios. R.Z. Bilbo

• culpa

(…) Me despierto con lo de Niza en la radio. Flipo, y flipo más cuando un julai dice que habrá que pensar en qué parte de culpa tenemos por los atentados. Sólo le falta pedir que prohíban la canción del camión de Loquillo. (…) Me dan más asco estos bobos que los terroristas. Si quieren convertirse al Islam y poner Burka a las mujeres de la familia para que no les asesinen, conmigo que no cuenten. Papanatos. Ciberespacio

• vueling

Montar Vueling parecía una gran idea. Se pagaban cuatro duros a un personal mínimo, al que se despedía a los dos años para recontratarlos a los pocos meses, y a forrarse. ¿Qué podía salir mal? (…) Los retrasos y suspensión de vuelos, las largas colas, los niños durmiendo en el aeropuerto o las demandas no le va a salir barato a la compañía. Esperemos que no haya ningún Lubitz entre la quemada tripulación. R.E. Ciberespacio

Mientras en España las empresas se llevan las manos a la cabeza porque la recuperación va más lenta de lo esperado y les rechinan los dientes ante el impacto que el brexit tendrá en las exportaciones, las empresas vascas intentan buscar oportunidades en la adversidad (...). El tranvía de Maryland lo harán en Beasain. Y los puertos de Baltimore y Bilbao buscan potenciar sus relaciones comerciales. (...) Si Diego de Gardoqui levantara la cabeza soltaba un irrintzi. Txapela buruan eta ibili munduan. Cagüenzotz. Ciberespacio

EL BREXIT QUE LOS PARIÓ

(…) Ampararse en la democracia para obtener réditos políticos es una práctica peligrosa. (…) El señor Cameron ha pretendido arañarle votos al Ukip promoviendo un referéndum para salir de la UE. Un gesto para que-

• lobby gay

(…) El “lobby gay” disuelto por Ratzinger Z parecía ser un nido de pederastas. Podía haber sido un remanso de progresía y aperturismo, en la onda buenrollista de Francisco, el Papa, no el cantante. Pero va a ser que no. Entre los ultraconservadores y los encubridores de los abusos no hay espacio en el Vaticano para la bondad cristiana. Tendrían que meter al Cristo de canto.

dar bien ante los euroscepticos, apoyado en encuestas que apostaban de calle por la permanencia. No había riesgo. Se facilitaba la cuerda y el árbol, confiando en que la ciudadanía no se ahorcaría. (…) Pero los ingleses han optado por pirarse. Renuncian a las ayudas europeas. La libra cae en picado. Farage dimite. Cameron dimite. Boris Johnson se lo hace encima y ya no quiere ser califa en lugar del califa. La han cagado y lo saben. La resaca será terrible. Guyfawkes. Bilbao

trata de personas y blanqueo de capitales, que se desvele que Allende cobró la RGI hasta 2005 resulta de lo más maquiavélico. (…) Solo falta Maroto diciendo que los inmigrantes y los proxenetas viven a nuestra costa. (…) Torbe ha pasado de ser “la cerda” a chivo expiatorio. Menuda progresión.

Gargantua. Ciberespacio

Ya están tardando los emprendedores de las start-ups en crear la aplicación TerroristApp. Cuando los atentados eran escalonados, se podía ir cambiando de perfil de Facebook o Whatsapp sin agobios. Que si la bandera francesa sobre su cara, que si la belga, que si la del arcoiris (…). Pero con esta escalada de masacres en Turquía, Bangladesh, Irak, Arabia Saudita… ser solidario es un estrés. (…) Así seríamos ciudadanos ejemplares y modernos al mismo tiempo. Estamos perdiendo dinero. Ahora resulta que Torbe va a ser el nuevo Capone, entrullado por evadir al fisco. Acusado de pornografía infantil,

• mentes preclaras

EL KARMA acaba de descubrir la rueda. Resulta que los medios de comunicación ponen sus huevos en diferentes cestas políticas. ¡Cómo hemos podido estar tan ciegos todo este tiempo! Eso es periodismo de investigación. (...) Cualquier día publicará que Prisa no es tan progre y que el yeti no existe. Lumbreras. Pero Grullo. Vitoria-Gasteiz

• lo dicho

Lo habéis clavado con la portada. Cuando media España (con perdón) se hacía pajas santas con la marimorena marxista coletista, ha pasado lo que Karma avanzaba: (...) el PP gana las elecciones de calle auspiciado por el miedo que los medios multibanda han metido con la revolución bolivariana. Al final, ni palo ni zanahoria. G.A. Ciberespacio

La Sexta ha contribuido a generar expectativas y desilusión. El Cambio no ha llegado. Nos decían que no iba a haber taza y ahora tenemos taza y media. Una de 137 escaños. (...) Mientras, A3 y La Razón celebran el continuismo programado. (...) Entre vendepatrias y corruptos, la vida sigue igual: yo en el paro y los diputados cobrando por verlas venir.

• escalada

• torbe

L.F. Ciberespacio

• no cambié

Oswaldo. Ciberespacio

Unai D. Barakaldo

en el Ché Guevara. (...) La política es ahora puro espectáculo. Pero detrás del show, la vida sigue siendo dura. Las condiciones laborales de la gente, la precariedad de su día a día, son cosas reales y tangibles. Sobre las que pasan de puntillas en las tertulias.

U.D. Bilbao

• llena de gràcia

• gauche divine

(...) Ferreras o Ana Pastor son los apóstoles del progresismo acomodaticio de los que nunca han tenido compromiso político y ahora se cre-

Muy oportuno el fotomontaje de Ada Colau. (...) Parecía que iba a ser llegar a la alcaldía y aparecer un arco iris perpetuo sobre el cielo de Barcelona. Pero va a ser que no. Tras las batallas campales del Banc Expropiat, que se haya destapado que adjudicaba contratos públicos a dedo demuestra que la política mancha. Y algunas manchas no salen con nada. Kanzela. Ciberespacio 13

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GORA EUSKADI!

El orinal Héctor Sánchez*

agaluf, el orinal de Europa". Así titula El Correo del viernes 8 de julio la portada de su separata V. Una vez más el diario de Vocento se convierte en un Moisés recién descendido del Sinaí, suscrito a una agencia de noticias, dispuesto a sentar las bases de la moral. En un comendador de creyentes de férrea moral y juez impenitente de pecadores. De algunos pecadores, se entiende. Las dos siguientes páginas son un catálogo de despropósitos que el autor del texto desgrana con una mezcla de indignación y fruición de censor salido, que dejan al pasaje del Infierno de La Divina Comedia de Dante a la altura de una hoja parroquial. Se describen con todo lujo de detalles los desmanes de la turistada británica en el enclave mallorquín, como si de una de las siete plagas se tratara. Muy concienciado, el artículo alerta contra la zafiedad de los comportamientos de estos muchachos y muchachas ingleses. Se habla de jovenes "lamiendo torpemente los genitales de hasta 24 chavales". De "sexo chabacano". De "sexo zafio". De videos en los que aparece una muchacha "capaz de chupar los genitales de medio bar". De "lo humillante de la situación". De que las imágenes ofrecían

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"un contenido sexual más bien escaso", casi como con pena. De "lacra". De "turismo hooligan".

Nada que ver con los anuncios de explotación sexual de la sección Tus Anuncios del mismo periódico. Esos anuncios son otra cosa. Ahí no parece haber zafiedad, sino un exquisito intercambio de servicios a cambio de dinero. Todo muy discreto. Sin escándalos públicos. Sin espectáculos en la calle. Sin testigos inoportunos. Todo con discreción. Detrás de las puertas de clubes y domicilios privados en los que esclavas sexuales y proxenetas se limitan a trabajar, con la intervención de mafias en muchos casos. "Encúlame toda" no es zafio, es un slogan comercial. "Cacho perra en celo, adolescente devoradora" no es chabacano, es márketing. Y todo por dinero. No por algo tan vulgar como una barra libre. Hasta ahí podíamos llegar.

En el texto se dice que el ayuntamiento de Magalluf ha diseñado la campaña "Tú decides qué papel juegas" destinada a turistas. Me pregunto si el departamento comercial de Vocento se ha planteado regalar chapas con ese lema con cada ejemplar del periódico.

PUÑOS

FUERA Punto de mira

Jtxo Estebaranz*

a parada estival, para quien pueda permitírsela, brinda la oportunidad de relajar la mirada y estirar las miras. Enfrentarse, por ejemplo, desde la cima de una montaña al espectáculo en el que se enfrentan un cielo infinito y unas humildes cumbres que desde su base nos parecen hercúleas. O contemplar desde la costa, la absurda línea del horizonte, donde el mar parece precipitarse a la nada y proclama la verdad redonda del mundo. Y, al contrario, relajar el músculo óptico y observar la marabunta de insectos o crustáceos, emergiendo, sigilosos, desde sus confines subterráneos, frente al petulante bullicio de los erguidos.

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Reducir así la ciega velocidad a la que nos confina la supervivencia y poder reflexionar ante lo grande y lo pequeño que siempre está aunque lo ignoremos. Relativizar de este modo las pequeñas preocupaciones de la provincia y saber apreciar las grandes tendencias y querencias en las que estamos inmersos. Poner en valor las otras realidades que se anuncian entre las grietas, gritando con su práctica que existen otros universos de relaciones distintas y que se abren paso desde las fisuras del que dicen, único sistema posible. Verano. * Jtxo Estebaranz es algo más radical que tropical, su mano negra planea sobre incontables experiencias creativas y reivindicativas desde los lejanos ochenta. En la actualidad, extiende recetas desde su nueva faceta de telepredicador. VERANO 2016

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Seguro que si hubiera que fumarla no le ponías tantos remilgos

¿Hay alimentos que nos dan asco de nacimiento? on matices. El asco es una sensación que se produce en la amígdala. Nos genera rechazo innato ante determinados elementos como los excrementos, los cuerpos en descomposición, los cadáveres o trabajar en agosto. Supuestamente es un instinto que nos previene del consumo de sustancias peligrosas. Así, los bebés no soportan los sabores amargos, y así se protegen del consumo de alcaloides o los alimentos muy picantes. Sin embargo, según el ser humano crece y se va dando cuenta de que la vida no es un lecho de rosas y que tienden a abundar más las sopas de ajo que los entrecot de buey, adapta su gusto y el asco tiende a ser más llevadero. Al menos en lo que a la alimentación se refiere. Se genera mayor tolerancia a los sabores

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amargos (y al consumo de alcaloides, sobre todo durante la madrugada de los sábados) y la ingesta de picante se multiplica hasta que la perforación de colon es cuestión de tiempo. Algunos antropólogos aseguran que la impronta de la aceptación y el deseo inusitado hacia determinados alimentos, que por su aspecto y naturaleza deberían suscitar repugnancia, es fruto de campañas de socialización por parte de plutócratas con un sentido del gusto horrible, a lo largo de la Historia, que han influido en la opinión pública a través del control de los medios de información. De este modo, su pasión por productos tan poco apetecibles como huevas de esturión, artrópodos marinos con pinzas o bivalvos vivos con aspecto de moco revenido es contagiada a las masas, que los anhelan pero no pueden pagárselos.

¿Es sano no lavarse el pelo con champú? Un nutrido grupo de dermatólogos opinan que no utilizar champú con detergente para limpiar el cuero cabelludo hace que aumenten las probabilidades de desarrollar infecciones fúngicas y bacterianas así como irritación o descamación. Este mismo grupo asegura también que asearse el pelo con jabón casero a base de bicarbo-

nato de sodio, vinagre de sidra de manzana y otros aceites naturales es propio de hippies y gente de mal vivir, que no merecen ningún crédito y aún menos respeto. Estos médicos matizan que la parte de los hippies la dicen por gusto y porque les sale, y que la industria cosmética solo les paga por decir lo de los detergentes.

¿Cómo influye el olor en la elección de pareja De acuerdo con experimentos realizados con mujeres a las que se ha hecho oler camisetas sudadas de varones, la tendencia es a elegir a hombres con mayores diferencias genéticas. Es decir, con mayor resistencia inmunitaria. En cualquier caso, las camisetas llevaban puestas dos días y no demasiado calurosos. El experimento se repitió de nuevo en sujetos de prueba masculinos y femeninos, esta vez con ropa interior usada durante el mes de julio en Murcia y las pruebas concluyeron que la mayoría preferían mantenerse célibes de por vida antes de que les tocara un pelo el propietario de la prenda. Con lo que la teoría no es concluyente.

¿Por qué es tan rara la sangre tipo AB? Porque los glóbulos rojos de las personas con tipo AB presentan dos tipos de antígenos en su superficie, el A y el B. Hematólogos reputados de todo el mundo están de acuerdo, después de haber realizado rigurosas pruebas científicas, en que la teoría más plausible es que el tipo AB es una delicatessen. Como un zumo multifrutas. Y que en épocas pasadas, en las que abundaban los vampiros y los mosquitos gigantes, se produjo una masacre de humanos AB, muy codiciados por su plasma con multitud de matices, redondo y aterciopelado y con un intenso retrogusto de gran persistencia.

PENÍNSULA HISTÉRICA

Populismos Miguel Fernández*

a declarado Mr. Obama en su reciente visita que la “desigualdad” es la clave para entender los “movimientos populistas” de los últimos años. Puede acertar en el análisis, pero yerra en la solución, pues afirma que el TTIP (Tratado de Libre Comercio USA-Europa) traerá crecimiento económico y estabilidad social, cuando más bien en caso de que se apruebe se prevé todo lo contrario. Que conozcan las causas, pues, no parece empujar al statu quo a buscar verdaderas soluciones, aunque en ocasiones se lleven sustos como el Brexit. Yo no sé si ha sido una buena o mala decisión. Pero lo cierto es que la desigualdad se ha instalado en el Reino Unido como en otros lugares de Europa. Sólo el 7% de los niños británicos van a escuelas privadas, pero el 71% de los hijos de Altos Magistrados, el 62% de los hijos de militares, el 53% de los hijos de Diplomáticos y el 43% de los hijos de columnistas de prensa, entre otros sectores de poder, si estudian en esas escuelas. Allí forjan lazos de “apoyo mutuo” (¡Oh, Kropoktin!) que les ayudan a triunfar en el establishment. Por el contrario, entre 1997 y 2015 los salarios de las clases trabajadoras sólo subieron un 1% de media. Lo que quiere decir que en muchos lugares no sólo no subió, sino que bajó. Cómo no comprender entonces que el pueblo diga “No” a cualquier cosa que se le ponga por delante.

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* Miguel Fernández no necesita biografía. Según él, cualquier idea es buena si sirve para salir del apuro. Especialista en coaching para mediocres, no tiene muchos clientes porque todos le quedan demasiado altos. 17

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No estoy llorando... se me habrá metido algo en el ojo

Tras una campaña de revivals marxianos, trazas peronistas, socialdemocracia lowcost, amor multicolor y sonrisas a gogó la dirección de Podemos estaba preparada para obtener lo mejor pero no se había planteado afrontar lo peor: fracasar respecto a la gran fiesta de los sondeos. odos y cada uno de los miembros de la dirección de Podemos se empeñan en negar divisiones internas y malos rollos. Los psicólogos y vendedores de pistachos consultados no detectan trastorno por estrés postraumático en ellos aunque la procesión vaya por dentro. “Aparentan seguir contentos de haberse conocido. Nada nuevo

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bajo el sol”, explica la psicóloga Genoveva Detripi. La autora de los manuales de auto hundimiento Menos Plantón y Más Cogollo y el mundialmente conocido Miedo y Asco en Las Bardenas dedica su vida profesional al lenguaje no verbal de los seres humanos. A pesar de las sonrisas que intentan desplegar, Detripi constata un “desánimo y un bajón” en la di-

Abel de las Heras

rección de Podemos. “Quizá les agobia la tediosa tarea parlamentaria que les aguarda en contraste con el happening continuo que desplegaron en el Congreso tras el 20-D”. Anselmo Rado es votante de Podemos “desde antes de su fundación” y todavía no se ha repuesto del 26-J. “He estado a nada de resetearme la cabeza con una llave

Allen, pero como en la dirección no dimite ni dios, no voy a ser más papista que el Papa”, explica. Según el director de La Razión, Paco Marhuenda, Sextratega los resultados muestran No queda eliminada la posibilidad de que que “hay una realidad Podemos gobierne pero será otro Podemás allá del juliganismo mos. Será menos sexy, pero dará menos de las Redes Sociales y los miedo a quienes miran con miedo el camtruños demoscópicos”. bio. Porque el miedo lleva a la ira y la ira lleva al lado oscuro del hemiciclo. En vez Una realidad triunfante, de un catálogo de Ikea, que ha acojonao según Marhuenda, pese a a mucha gente, repartiremos el programa las sospechas de pucheradentro de un huevo Kinder. zo. Sospechas que el propio Pablo Iglesias cortaba en seco por “ser inviable en Espa- en masa”. Anselmo comparte esña semejante pufo”. Marhuenda tas reflexiones mientras, “por una no lamenta que cortara, de paso, la apuesta con mi cuñado, el del “satanización” del votante popu- PSOE”, deglute con fruición la lar en las redes. “Eso nos favore- página 100 del catálogo electoral ce, no sé cómo no se dan cuenta”, de Podemos, que reclama “una inse carcajea el director de La Ra- fancia sin deberes”. zión mientras le enciende un puro Deberes que sí ha tenido la militancia morada, porque después del a Mariano Rajoy. 26-J la dirección se los puso en forma de encuesta. El principal rePues vaya Anselmo Rado insiste en que falta sultado es que, para las bases, la autocrítica en la “traspuesta” cú- causa fundamental del “gatillapula morada. “Aunque estaba cla- zo” ha sido la campaña del miedo ro que estaban jodidos y fuera de desplegada por los adversarios de tiempo con Quilapalyún a toda Unidos Podemos, “no la confluenmarcha en el karaoke postderrota. cia con Izquierda Unida”, subraya Al menos no pusieron a Silvio. el sociólogo Jacinto Comocho. Hubieran provocado un suicidio Además, asegura Comocho, que

IÑIGO ERREJÓN

Para no echar gota

PASTA BASE

El politólogo Juan Carlos Monedero, oficioso Beppitto Grillo de Podemos, es contrario a “adulterar” la pasta base de la formación morada. Sin embargo, ha echado en falta en la última

campaña electoral algunos aditivos con los que aderezar la mezcla ofertada a un electorado que considera ávido de emociones fuertes. “Hemos hablado poco de la cal viva por miedo a perder votos. Espectacular”, ha declarado contrariado el guardián de las esencias. 19

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los de Garzón “han contribuido, Ley D'Hondt mediante, a salvar los muebles de fino diseño escandinavo en varias circunscripciones, las vascas incluidas”. Tras el proceso de autopsia post-electoral la dirección de Podemos también ha sido capaz de decir cuándo se esfumaron 900.000 votos del millón echado en falta. Fue bastante antes de que empezara la campaña electoral del 26-J. “Allá por abril. En plena temporada alta de la política espectáculo cuando SuperIglesias perdonaba vidas y haciendas a Pedro Sánchez y al PSOE”, señala Marhuenda mientras echa mano de los datos proporcionados en La Siexta por Carolina Bescansa.

CAROLINA BESCANSA

Calculadora Humana

Mucha gente que nos había votado el 20 de diciembre se quedó en casa. Los motivos fueron muy diferentes. Al parecer Pablo no cae bien a todo el mundo, no me lo explico. Como es muy bueno regalando libros, igual le toca ir puerta a puerta. Le voy a proponer que organicemos un Círculo de Lectores. ¿Inventado ya? ¡¡¡Pero cómo va a estar eso inventado ya!!!

Ahora no respiro El pasadólogo Joserra Pel advierte que nadie debe mosquearse “porque estos estudios arrojen resultaEl barrizal

MONAZO

El contraste entre los resultados obtenidos el 26-J y la sobredosis de encuestas que pronosticaban los cárteles de la demoscopia ha dejado un mal cuerpo palpable en Podemos. “Hay monazo del asalto a los cielos que se tocó con la punta de los sondeos”, explica la psicóloga Josebe Rintxe. Empieza a aflorar “mal rollito con Pablo Iglesias”, al que se achaca una actitud contraproducente en las negociaciones tras el 20-D.

Si vaca, vaca, si coche, coche...

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dos que no cuestionan a la dirección”. Pegado a su bola desde el 26-J, Pel detecta “autocompasión política y miedo al vacío en la militancia si Iglesias se suelta el pelo y hace bueno eso de que nadie es imprescindible”. La politóloga Luisa Paburu aprecia un cambio en el discurso de Pablo Iglesias después del 26-J y el cierre de filas para abortar el “navajeo interno”. Paburu, siempre atenta al “militarismo patriotero” de Iglesias, señala que tras tanta alusión al blitzkrieg, la guerra relámpago de Hitler, Iglesias ha pasado a hablar de ejércitos regulares y de la guerra de posiciones, “la que a la larga llevó a las grandes matanzas de la I Guerra Mundial”. Jacinto Comocho por su parte considera que esa imagen bélica rememora películas, trincheras infestadas de ratas, barro, muermo total eventualmente roto por masacres masivas en cargas imposibles sobre las alambradas enemigas. “No sé sí es la más motivadora para conquistar los cielos, aunque sean los cielos gallegos y vascos en otoño”, apunta escéptico el repu-

SPEED

En dos palabras

En Euskadi ha rentado el jointventure Unidos Podemos, subiendo veloz a primera fuerza en votos y escaños. “Mas no todo el monte es metanfetamina”, señala la politóloga Izaskun Laude. “UP no tiene los votos obtenidos por separado el 20-D y se ha fundido 19.946 por el camino que va a la ermita, a la herriko, a la casa del pueblo y en última instancia a Ajuria Enea”, señala.

BALL

Podemos afronta primarias para los comicios vascos sin que se haya disipado la bajona por la renuncia de Garbiñe Biurrun. Parece descartado que Pablo Iglesias vaya a colocar “por pelotas” al general José Julio Rodríguez como precandidato a Lehendakari. “Nos ha costado convencerle, pero casi seguro que será que no”, explican desde el Círculo Antigafes del Goierri Citerior.

tado sociólogo. Comocho, que abomina de las artes adivinatorias y de los “discur-

sos melifluos y auto exculpatorios”, lleva veinte días revisando los datos de su mesa electoral en Bollullos de la Decepción, provincia de Almería. “Ponga usted que tengo que comparar los resultados de Unidos Podemos con los resultados del 20-D, los de las municipales, los de las autonómicas andaluzas y los de las europeas, que si no sus lectores se van a pensar que soy un friki, un masoca o ambas cosas a la vez”, explica. Comocho cree que esa es la encuesta que debería haber hecho la dirección de Podemos. Algo a su alcance ahora que, como recuerCortador de Césped da Luisa Paburu, dispone Sabéis que yo soy mucho de amor y eso. de una serie histórica de Para que crezca el amor no sólo hay que resultados que cotejar y regarlo sino también extirpar las malas pingues subvenciones hierbas de las violencias enquistadas. Sé públicas. que no hará falta, pero siempre es bueno

PABLO ECHENIQUE

tener un plan B, con B de brida, cuando el amor no gana. También tengo el C de cincha, el D de dominatrix, el E de esparto, el F de fusta, el G de gulag...

Para todo lo demás

www.mir.es Cifras. www.podemos.info Notas. www.congreso.es Letras. 21

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Entrebestia

PABLO

IGLESIAS,

SECRETARIO

GENERAL

DE

PODEMOS

“Todos envejecemos, dejamos de molar y morimos” Para Iglesias, lo malo de desengancharse de las encuestas es tener que volver a juntarse con sus compañeros otra vez en un estado de consciencia plena. Horrible. El KARMA: ¿Cómo lo lleva? Pablo Iglesias: Estoy en el lim-

bo de los 71 escaños. Demasiado chungo para asaltar los cielos, demasiado bien para volver a la televisión a hacer el gamberro.

E.K.: ¿Toca entonces, y cito, parar la pelota, elegir la vida, elegir un empleo, una carrera, una familia, un sorpasso grande que te cagas?

Madrid porque YO lo perm...

E.K.: No, el suyo. El orgullo. La sonrisa de un país. ¿No se siente orgulloso de ser español? P.I.: ¡Es una mierda ser español! Somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta tierra, el electorado más servil, miserable y más miedoso jamás salido del culo de la civilización.

Egoitz Etxeberria

unos gilipollas! ¡Esto es una grandísima mierda Egoitz, y todo el humor del mundo no cambiará las putas cosas!

E.K.: Pero han hecho una encuesta y tal. ¿Qué han sacado en claro? P.I.: Que un pucherazo en España es inviable. Putada. Y que igual fui un poco de sobrao con los comemier... con los sociat... con los compañeros del PSOE.

E.K.: ¿Y entonces? P.I.: Da igual. Nunca tienes su-

ficiente, no importa la frecuencia con que salgas a camelar o a convencer a la gente, siempre tienes que levantarte y volver a hacerlo todo otra vez. Aunque te sientas una tía buena rodeada de babosos. E.K.: Planazo, ¿eh? P.I.: Bueno, todos envejecemos,

dejamos de molar y morimos.

Radiografía

Yo solo quería... tener el poder. ¿Era mucho pedir? Me habéis jodido mi sueño

P.I.: Igual darnos un hostiazo del tamaño de un catálogo de IKEA. Me acojona pasar de partwittsanos a ejército regular. ¿Otra reunión hoy? Mierrrda...

E.K.: ¿Qué ha sido del orgullo? P.I.: ¿El orgullo gay? Pregúnte-

le a Carmena, esa puta vieja desagradecida que gobierna VERANO 2016

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E.K.: Hombre me sorp... P.I.: Algunos odian a los del PP,

¡yo no!, ¡sólo son soplapollas! ¡Estamos gobernados por unos soplapollas! ¡Ni siquiera encontramos una derecha decente que nos joda! E.K.: Pero... P.I.: ¡Estamos gobernados por

ALUCINADO Flipó tanto durante su encuentro con Obama que se le olvidó comentarle lo del TTIP y el caso Couso. BOTELLINERO Sus constantes alusiones a la cerveza como elixir relajante le habrían pasado factura entre el votante vinatero.

CARERO Algunos críticos le acusan de haber intentado colocar mercancía por encima de su valor real.

Equipo K

VOLUMEN

el ataque de los decib

Las Vulpess en un momento de reconversión estilística

La música puede escucharse baja, como un susurrro, relajante y sensual, o alta, atronadora, hasta que el vello se ponga de punta y los oídos saquen la bandera blanca. Todo depende del humor en el que se esté. Pero, a veces, la cosa puede ponerse peliaguda. s sábado por la noche y no tengo plan, para variar. Me asalta la melancolía, pero no sé si es nostalgia o la modorra posterior a la ingesta de dos pizzas familiares de panceta con anchoas. Me gusta cenar ligero. Recuerdo veranos anteriores y ni la escucha de Summertime '06 de Vince Staples me consuela. Barro la agenda de teléfonos sin éxito y cuando estoy a punto alcanzar un Breackin' Point emocional que no se lo saltan ni Peter Bjorn and John, cuando no me queda nada para darme por vencido, unos antiguos conocidos de los billares de al lado del instituto me mandan un whatsapp. Me dicen que un amigo suyo toca en un

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Javi Trilobite

bar y que estaría bien vernos allí. en directo y groupies dispuestas Respondo que iré si puedo cua- a quedarse con los descartes drar mi agenda, mientras articulo cuando la celebridad local pase una serie de aspavientos, cabrio- de todo para encerrarse en el balas y piruetas de regocijo por no tener que pasarme otra noche aya precios alcanzan algunos discos con el paso del más contando la tiempo. Se comprende que la escueta primera tiracantidad de veces da del debut de unos desconocidos que luego alque termino una canzaron fama mundial ahora valga cientos o miles de euros, porque hay muchísima más demanda ronda completa que oferta. Se entiende que se valore el estado de canales hadel disco (ya puedes tener una joya, que si está ciendo zapping rayada no vale), hasta el punto de que se venere el disco sellado, a estrenar. Con mucho más antes de quedarsentido que en el caso de un muñequito de Star me dormido en el Wars, por cierto. sofá con la cabeza metida dentro del Pero por lo que no paso es por hacer corresponder todos esos factores con la calidad misma del producto. Albol de patatas ongunos de los discos más caros que "salen a bolsa" en el duladas. La noche mercadillo de segunda mano están grabados mal, en un promete. Música

OREJA A LA PLANCHA

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N LETAL

ibelios asesinos

hay cuatro gatos arremolinados en torno al escenario. Los instrumentos musicales están dispuestos en un caos estudiado. Los amplificadores están cubiertos de esparadrapos y pintadas con bolígrafo. Una mezcla de grunge vintage y post punk industrial periférico. Uno de los altavoces presenta una quemadura considerable junto a la toma de corriente. Debe de ser ño del bar. Es perfecto. Dance esto a lo que se the night away me digo para mis refiere Eskorzo adentros sin dejar de loar a Fast con lo de Camino Boo por sus más que inspirado- de fuego. Qué Ya me ha costado adaptar el lanzagranadas, ya... sentido del esras palabras. pectáculo. Aquí hay nivel. Me tomo algo en la cho empeño algún miembro del Mala pinta Llego al bar. Es un garito infec- barra y espero a que comience la grupo se suele enrollar y te saca to, muy poco glamoroso. Apenas prueba de sonido. Siempre me una caña. A veces por simpatía. A gusta escuchar veces por caridad. Pero algo cae. las pruebas de Para mi desgracia no hay prueba sonido. Así me de sonido. Así que me entretenJuan A. Abarca* quedo con al- go observando la decoración del gún estribillo y bar, profusa en calaveras, hachas ratito, con instrumentos desafinados y por músicos muy luego puedo de batalla, pósters del Athletic de malos que cantaban como el culo. Tuvieron una imporgritarlo en el la Liga 83-84 y un fresco de la tancia histórica, vale. Hay pocas copias, y muy pocas en buen estado, vale. O son la banda sonora de tu concierto como Vía Láctea con un unicornio alavida, lo que quieras. Pero despreciar otro disco que si no hubiera do atravesando los anillos de Satienes al lado y que cuesta dos pavos (por ejemmañana y hacer turno. Pensando en Planetario plo de ABBA o la ELO) sólo porque no hace juego con tus tatuajes molones o “es de viejos” es como creer a la peña de Novalima y en Catálogo de decir que la caseta de tu perro mola más que la caque soy fan planetas de Salvador Tóxico tedral de Burgos. aunque no haya voy pasando el rato, aunque denescuchado a la tro del bar hace un calor insopor* Juan Abarca canta fados, se toca el laúd, compone para orgabanda en la pu- table, como si llevara una semanillo y escribe prosa en endecasílabos, abusando del plural mayestático. Fundador de Mamá Garrapata, repasa la actualidad ñetera vida. Si na en el motor de un autobús. Al musical con una mano y guisa unos callos con la otra. uno pone mu- fin salen los músicos. O algo.

Calidad

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Perchons

FRANCISCO >

Tras la cancelación de su actuación en Gijón tras insultar a la Vicepresidenta de la Generalitat Valenciana, el cantante Francisco quiere darle un vuelco a su carrera. Según su manáger, podría estar planteándose pasarse al punk para "poder insultar a la gente directamente en el escenario" sin poner en peligro su agenda de contrataciones. De momento se lo piensa.

Me acerco de nuevo al escenario. Probablemente uno de los mayores errores de toda mi vida. La banda toma posiciones, se hace un silencio sepulcral, interrumpido solo por sonoras aspiraciones provenientes del baño, y el grupo empieza a tocar.

El horror se desata Mi oído interno se resiente. Pide clemencia, pero para cuando las ondas sonoras son procesadas y la información llega al cerebro, el mal está hecho. Ni Lovecraft sería capaz de describir ese soni-

BON JOVI >

El cantante del grupo homónimo, ha declarado que lo de cantar en una boda, en Miami, el Living on a prayer le ha abierto los ojos. El líder de Bon Jovi ha asegurado estar cansado de giras multitudinarias, groupies, pipas sudorosos y suites de lujo en hoteles de medio mundo y que prefiere dedicarse a tocar en "ceremonias más íntimas en las que haya barra libre y te dejen comer de gorra en el banquete".

do monstruoso, como escuchar acuerdo de Zenobio y de sus Bacon migraña un millón de tene- ladas. Solo que en este caso las dores frotándose contra un plato baladas no hacen referencia a de porcelana, dentro de una hor- canciones lentas sino al sonido migonera, en el interior de una que hacen los borregos. Cuando prensa hidráulica, en medio de les golpean los testículos con dos un bombardeo con obuses. Los piedras. La parroquia grita enlode Marras lo llamarían Ruido, quecida. Comienzan a menear la por tirar de eufemismo. Yo lo lla- cabeza y a bailar el pogo. Si eso mo crueldad. Y eso son solo los es el sonido depurado me alegro diez primeros segundos de la Zuzenean intro. Cuando AGOSTO - ABUZTUA el líder del grupo comien• EXODUS Sala Jimmy Jazz. Vitoria - Gasteiz. Miércoles 3. za a cantar me • VALKYRIA Recinto festivo. Portugalete. Sábado 13. • DOCTOR DESEO La Canilla. Portugalete. Domingo 14. • ONDA VAGA Sala Dabadaba. Donostia. Domingo 14. • KEN ZAZPI Recinto De Abandoibarra. Bilbao. Sábado 20. • BURNING + THE REVERENDOS Sala Kafe Antzokia. Bilbao. Viernes 26.

SEPTIEMBRE - IRAILA

El zurdo de McCartney probando el thrash metal VERANO 2016

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• ESKEAN KRISTO + GREEN VALLEY + DJ BULL Txosnas. Lezama. Sábado 3. • TEMPLETON Parque Amara. Donostia. Sábado 10. • CARIBBEAN DANDEE + EL LANGUI + TOMASITO Recinto Ficoba. Irún. Viernes 16. • LOS MAMBO JAMBO Sala Kafe Antzokia. Bilbao. Viernes 16. • OBUS Sala Doka. Donostia. Sábado 24. • ANGRA + ALQUIMIA Sala Santana 27. Bilbao. Martes 27.

El bolo del mes

BARÓN ROJO greñas que se mueven al viento

El viernes 16 de septiembre, quienes acudan a la sala The End, en Vitoria-Gasteiz, tendrán que quitarse el sombrero ante la presencia de Barón Rojo. Desde la barra del bar o el escenario de un garito, 36 años les contemplan. Casi cuatro décadas exprimiendo guitarras, baterías, bajos y micrófonos hasta sacarles todo el heavy metal que llevaban dentro. Grupo bandera de los años 80, ha conseguido aguantar modas y tendencias y mantenerse en el candelero a base de rock duro, melenas al viento (totales o parciales) y decibelios. Porque Los rockeros van al infierno, pero hasta que eso pase que no falten sus directos.

de que no haya habido prueba de sonido. En palabras de Titus Andronicus, The Most Lamentable Tragedy. Comienzo a tener tics nerviosos. Regreso a la barra. Pido una cerveza, asumiendo que ningún miembro de ese grupo de

¡Ese ventiladoooooooor!

primos lejanos de la progenie de La Matanza de Texas me va a invitar a nada que no sea una hemorragia interna. Un tipo se me acerca. Me pregunta si me gusta la música. Le respondo, no sin cierta pedantería campechana, que

Muzik es lo que hace Delorean. Que lo que interpretan esos tipos del escenario se parece más bien a lo que yo suelto cuando me golpeo en el dedo con un martillo, aunque con menos afinación y precisión en las escalas. El tipo me contesta que el cantante es su primo y que lo que he dicho ha herido sus sentimientos. Me da un puñetazo en el ojo, que ahora parece el Ópalo negro de Papá Topo, y se va. No le culpo. Incluso se lo agradezco. El dolor me distrae un poco del sonido del concierto. Seguro que el primo del cantante tiene buen corazón y solo demuestra su amor por la familia. Love you to Death, pero sin Tegan and Sara, lo cual es una pena.

A buenas horas A falta del CD Fruta Vol. II de Caloncho, pido un limón cortado y me lo coloco en el ojo para que baje la inflamación. En ese instante llegan mis amigos. Me dicen que en realidad no conocen a nadie del grupo. Que es una basura pero que querían vengarse por aquella vez que les dejé a cero en el futbolín y les hice pasar por debajo a pesar de que había restos de varias botellas rotas de cerveza. Aún conservan las cicatrices. Pero todo de buen rollo. Les digo que no pasa nada. Que hay un chico en la barra que también odia a la banda y le encanta reírse de ella. Sobre todo insultar al cantante. Les animo a que hablen con él. Cuando se dan la vuelta abandono el bar. No sin antes mirar atrás una vez. Y me acuerdo de Mondo Diávolo. Un lugar para volver. Con un bidón de gasolina. O de agua para echar a ese altavoz.

LO QUE HAY QUE OÍR ¿Espiar a las parejas? No sé de qué me habla, agente VERANO 2016

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Blood Orange, Zea Mays, Lukas Layton, Roxette.

EL INTERROGATORIO

Maika Makovski.

Cómic

COSAS MUNDANAS Bingen Castresana

ESTHER Y SU MUNDO Purita Campos & Patrick Douglas Glénat

ubo un tiempo en que lo naive triunfaba. Una época en la que los superhéroes no tenían dramas existenciales y no les preocupaba las consecuencias de estampar un contenedor contra un asilo (en defensa propia, eso sí). Y las adolescentes (por tirar de cliché) no tenían tanta necesidad de conocer los dramas psicosexuales que atenazaban el corazón y la mente de su heroínas preferidas. En ese caldo de cultivo de fantasías ingenuas y quebraderos de cabeza más de andar por casa, se forjó el éxito de Esther y su mundo. Esther Lucas, la protagonista de la historia, nace en 1971 como Patty en la colección Patty's World, guionizada por el británico Patrick Douglas y dibujada por (efectivamente, esta es la aportación castiza) Purita Campos. En 1974, Bruguera retoma la serie y rebautiza a la joven como Esther, introduciendo a Purita en la dinámica stajanovista de trabajo de la editorial barcelonesa. La serie cuenta las aventuras y desventuras pequeño burguesas

H

TALENTO LATENTE

Jose Manuel Arellano

Ediciones de Ponent Una joven normal y corriente descubre que posee extraños poderes justo cuando (oh, casualidad) un psicópata la secuestra. Al tarado se le quitarán las ganas de secuestrar y hacer el sádico. Esta vez va a ser por las malas. VERANO 2016

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de la adolescente, su familia y sus amigos. Epopeyas setenteras (y luego ochenteras) muy yeyés, que relatan amoríos y otras preocupaciones mundanas que aquejaban a la muchachada de la época, que prefería tirarse años antes de darle un beso a Juanito en lugar de enviarle una foto en topless por whatsapp. Nostalgia, encanto y almíbar, que se redimirían más recientemente con la publicación de Las Nuevas Aventuras de Esther, con unos protagonistas más creciditos y alguna que otra escena de catre.

DOS HOLANDESES EN NÁPOLES Álvaro Ortiz

Astiberri Dos pintores holandeses abandonan la patria flamenca a principios del siglo XVII para ganarse las habichuelas en Roma. Pero deciden acercarse a Nápoles, que tiene más marcha y hay mucho retablo. Y también mucho fresco.

Papeles y electrones

AZTIKER.COM Luki Suzkoa Itsasturia

utabe hau idazteko etorria ez daukagunean, oraintxe bertan esate baterako, erraz betetzen dugu bete beharrekoak. Inork gutxik ezagutzen duen webgune bat bilatu eta aurkitzen dugunean “Nor gara” atala fusilatzen dugu. Atal horretatik esaldi luzeak zatitu eta hona kopiatzen dugu haiek bere buruaz esaten dutena ia- ia ezer aldatu barik: “Aztiker ikergunea kooperatiba bat da. Ikerketa Soziologikoan espezializatutako kooperatiba bat. Aztikerrek tokian tokiko errealitate zein beharretara egokituriko ikerketak egiten ditu”.

Z

NUESTRO HOMBRE EN BILBAO I. Anasagasti & K. San Sebastián

Los Libros de la Catarata El espionaje no se limita al Checkpoint Charlie. El Gobierno vasco mantuvo activo, entre 1936 y diciembre de 1959, un Servicio de Información y Propaganda que colaboró con diferentes agencias internacionales. Iñaki Anasagasti y Koldo San Sebastián. Nos presentan a Arthur Patrick Dyer, agente del MI6 en Bilbao. Guerra fría, intrigas y txikitos.

EUROPA UNIDA Winston S. Churchill

LAS PALABRAS Y LA COSA Jean-Claude Carrière

Testua bere osotasunean erdizka kopiatu ostean esaten dugu webgunea, grafismo aldetik, oso txukuna dela. Askotan kontrakoa esan eta gero baten batek, agian, ikusteko gogoa izango du. Gero, egur pixka bat eman behar; zutabe honi kutsu polemista emateko —gure aldizkari hau gehiago saltzearren, beterik gabe— eta esaten dugu webgune horretako hiru testu jarraian irakurtzeko gutxienez Soziologia alorrean doktore izan behar dela edo artikulugilearekin sexua nahi izan behar duzula... Behin sexu hitza erabilita, zutabea bukatutzat eman daiteke. VERANO 2016

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Encuentro El amigo Churchill nunca dio puntada sin hilo. A lo largo de 18 discursos, escritos y declamados con flema inglesa entre 1945 y 1957, se despacha a gusto hablando sobre Europa. Una Europa, primero devastada por la guerra y, más tarde, floreciente y colaborativa con la pérfida Albión. Historia de amores y desamores. De la CECA a la Meca.

Blackie Books Nacido de un juego entre Buñuel y el autor, guionista para más inri, este libro es un manual de ingenio en el que se trata de enriquecer el léxico del lector. A través de una serie de cartas, se intenta sazonar el léxico y buscar nuevas maneras de denominar algo tan prosaico como "follar". El mérito de Carrière palidece al lado del del traductor del francés.

UNA HISTORIA DE LA CONCIENCIA Angela Davis

Ediciones del Oriente y del Mediterráneo Angela Davis, es la imagen del activismo hecho carne. Su papel de icono del Orgullo negro en los años 70, azote del régimen penitenciario norteamericano o adalid del movimiento LGTB, son solo un mínima parte del currículum de esta marxista afroamericana y profesora universitaria. Y estos son los apuntes de la asignatura. Para la posteridad.

BUTACA DE GALINERO

Carácter

Roberto Aguirre *

a que se ha montado en un cine de los EE.UU. porque algún lumbreras ha puesto el piloto automático a la hora de programar las proyecciones y ha pasado el trailer de una película de animación para adultos (La fiesta de las salchichas, toma sutileza) antes de que comenzase Buscando a Dory. Me imagino a los padres escandalizados mientras sus hijos, a media película de la pez amnésica, les dicen que la película es un rollo y que a ver cuándo vuelven a salir las salchichas. Pues claro que sí, chavales. Hay que forjar el carácter. Da igual si los exhibidores se han disculpado de rodillas, clamando al cielo y soltando espumarajos por la inoperancia del operador.

L

Lo que sale en ese tráiler puede verlo la chiquillería en televisión. En Padre de Familia, por ejemplo. Incluso, puede que entre líneas, en Hora de Aventuras. No estamos hablando del teaser de Azafatas Calientes VI, vaya. Más traumático fue ver en el programa Mazapán, presentado por Teresa Rabal y Torrebruno, durante las navidades del 84, el anime La Tumba de Drácula de la Toei. Empalamientos, sangre, desmembramientos y topless a las 11 de la mañana. Pues claro que sí. Algunos errores de programación curten el espíritu. * Roberto Aguirre ha tragado más películas que litros de ron con pasas, aunque nadie lo diría viendo las radiografías de su estómago. Practica la sana costumbre de reventar los finales de los flims a la salida del cine. VERANO 2016

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Flims

ELECTION:LANOCHEDELASBESTIAS

miedo a salir de noche (sin una recortada)

Pues sí que van avanzadas las obras del metro

stá claro que el mundo se va a la mierda. Probablemente lo esté haciendo desde que a Sargón el Conquistador se le ocurriera que montar un imperio a sangre y fuego no era tan mala idea. Solo que ahora hacen películas sobre ello. Y cada vez más. Al escritor y productor neoyorquino James DeMonaco también se le ocurrió una idea. La de crear una serie de films en los que soltar su discurso político bajo la excusa de

E

Puntos de apoyo

LO MEJOR

La idea de base. Ese futuro inmediato gobernado por fascistas. Aunque todo lo hacen por la patria y el bienestar del ciudadano. El productivo, claro.

LO PEOR

Su desarrollo formulaico y su resolución rutinaria. Y el abuso del recurso del héroe salvado in extremis por alguien que dispara desde fuera de plano.

Horacio Sandoval

ofrecer al público violencia gratuita. O al revés. Tras el survival horror doméstico inicial y el yo contra el barrio que le siguió, llega la tercera entrega de la saga, Election: La noche de las bestias. ¿La premisa? La misma de siempre.

La purga de Benito En un futuro cercano, el Gobierno (americano) de los Nuevos Fundadores ha habilitado una noche en la que el crimen es legal. Así el ciudadano medio puede escabechinar a gusto y liberar tensiones. Como consecuencia, el paro es de menos del 5% y el crimen prácticamente no existe. El truco es que en la noche de la expiación los primeros en caer son los pobres y vagabundos que no pueden pagarse protección. El exagente Leo Barnes, superviviente de la anterior película, debe proteger en la noche de marras a la traicionada candidata a la presidencia, que se quiere cargar la festividad. Y eso está feo. Las fiestas son sagradas.

Testarazo

¿ERES UNA PERSONA PRAGMÁTICA? 1.- ¿Regalas flores a tus seres queridos? a.- Claro. Las flores son el pantone de la naturaleza. Así obsequio a mis seres queridos con un pedacito de la grandiosidad de la creación. b.- A veces. Como voy siempre corto de pasta, arrancar matojos de los jardines públicos siempre es muy socorrido. c.- ¿Se refiere a regalar diente de león a alguien con problemas inflamatorios? ¿Amapola para los ataques de ansiedad? ¿No? Pues entonces nada.

2.- A la hora de resolver problemas, ¿innovas o te basas en tu experiencia? a.- Improviso. La vida nos ofrece diferentes caminos y explorarlos todos es la única manera de crecer como personas en este universo imprevisible y mágico. b.- Intento endiñarle el marrón a otra persona. Cómo lo resuelva me la repampinfla. c.- Reviso mis notas, estudio hojas de Excel, estudio estadísticas y las comparo con tablas actuariales. Hasta para elegir el menú en el chino.

3.- Si algo te molesta de alguien y sabes que no vas a conseguir nada hablando… a.- Insisto en seguir hablando. Probablemente no me esté explicando bien. Si eso falla se lo expongo con un guiñol de calcetines con ojitos. b.- Lo dejo por imposible. Tampo-

Era muy fan de Lorena Bobbit VERANO 2016

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MAYORIA DE A Eres una persona muy poco pragmática. La practicidad de las cosas te parece superflua. Sigue con tus ensoñaciones y la realidad te va a atropellar cual conductor de trolebús borracho.

Ainara Segura

co me importa tanto la gente. c.- Acudo a técnicas de control mental o directamente al dolor físico. La bañera y los electrodos ahorran mucho tiempo y esfuerzo.

4.- En tu equipaje de viaje llevas siempre… a.- Un libro de citas de Paulo Coelho, una pata de conejo, una cafetera de émbolo, varitas de incienso y mi peluche de los Osos Amorosos. b.- Una muda limpia. La última vez que hice de mula para unos traficantes me pillaron y la ropa interior de la prisión picaba horrores. c.- Una batería auxiliar por si me estrello en una isla desierta y necesito solicitar extracción aérea con mi teléfono móvil vía satélite. Mi personal assistant lleva el resto.

5.- Se te presenta el mismo dilema que al rey Salomón, ¿qué haces? a.- Yo le daría el niño a la madre que quiere que partan al bebé por la mitad. La otra me parece una soberbia y una egoísta. ¿O el niño entero o nada? Que la den, por ambiciosa. b.- Pues yo creo que no hubiese vendido las minas y habría vivido de las subvenciones del Fondo Europeo. c.- Hubiese pedido el libro de familia a las dos madres, y si ninguna lo llevaba encima me quedaba con el niño y lo vendía como esclavo a un taller clandestino. Lo otro sería cruel.

MAYORIA DE B Para ti el pragmatismo es algo que debes aplicar siempre y cuando no hacerlo te suponga demasiado esfuerzo. La pereza mental es más fuerte que la racionalidad. El resultado, el mismo.

MAYORIA DE C El pragmatismo, la practicidad y la racionalidad rigen tu vida y tus acciones. Son la vía férrea de la que no te sales. Caiga quien caiga. Con frialdad. De ahí a la sociopatía hay un paso. Bien por ti.

Horrórscopo Horrórscopo

Leo

(23 de julio 23 de agosto)

articiparás en las jornadas de convivencias que organiza tu empresa antes de las vacaciones, en una apartada cabaña en el monte. El jefe de Recursos Humanos y la directora comercial os dirán que lo más importante para lograr el éxito son los sacrificios. Concretamente los humanos. Entonces haréis la prueba de a ver quién saca la pajita más corta y le tocará a Irigoyen, que se iba a prejubilar, ser atado en el altar funerario. Os lo pasaréis genial y luego habrá merendola y karaoke.

P

SALUD: La tuya estupenda. El campo siempre te sienta estupendamente.

DINERO: Tras el sacrificio de Irigoyen, prosperidad total y absoluta. AMOR: Alguien de Contabilidad te guiñará un ojo cuando alces la daga ritual.

 Virgo

(23 de agosto - 21 de septiembre)

Capricornio

(23 de diciembre - 21 de enero)

Escarmentado por experiencias anteriores montarás un chiringuito de playa pero en vez de vender tapas de huevos rellenos venderás viales con muestras de la bacteria de la salmonella directamente. Los biólogos de vacaciones te los quitarán de las manos.

 Acuario

(22 de enero - 21 de febrero)

Desarrollarás un método infalible para poder acercarte sin esfuerzo a la primera fila de los conciertos en todos los festivales de este verano. Consistirá en ponerte el traje de erizo que te hiciste en carnavales. Eso sí, ligarás poco. O nada.

Piscis

(22 de febrero - 20 de marzo)

El servicio técnico te informará de que tu aire acondicionado funcionará a condición de que pagues el recibo de la luz. Ante semejantes restricciones y limitaciones preferirás seguir utilizando el pay pay que compraste en el chino.

 Aries

(21 de marzo - 20 de abril)

Tu idea de montar una panadería erótica no terminará de cuajar. Los cigotos de hojaldre y las napolitanas-trompa de falopio no se entenderán bien. Pero lo peor serán las hogazas de pene con clamidia. Demasiado realismo.

Comenzarás a trabajar en el servicio de limpieza de un resort. Te parecerá un empleo muy esclavo e ingrato, en el que las tareas serán interminables. Luego te enterarás de que la playa privada no había que barrerla.

(22 de septiembre - 22 de octubre)

(21 de abril - 20 de mayo)

 Libra

 Tauro

Diseñarás un videojuego de simulación de citas románticas basándote en tus experiencias personales. No venderás un clavel pero conseguirás el premio al mejor Survival Horror del año. Algo es algo.

Las pruebas olímpicas de lanzamiento de jabalina te obsesionarán hasta el punto de lanzar la sombrilla al claro más cercano cuando acudes a la playa. Aunque tu precisión dejará que desear. Eso te dirán tu abogada, el juez y la familia de la víctima.

(23 de octubre - 21 de noviembre)

(21 de mayo - 21 de junio)

 Escorpio

 Géminis

A pesar de obtener las mejores puntuaciones en velocidad, primeros auxilios y rescate de jubilados con marejada, no conseguirás el puesto de socorrista. Ese vértigo patológico te impediría subirte a la plataforma de observación sin paracaídas.

Tu insomnio te agriará el carácter. Sentirás un agotamiento perenne que hará que no tengas ganas de casi nada. Afortunadamente dormirás bien por las noches. Pero ese desvelo de 11 a.m. a 21:00 p.m. será un sinvivir.

(22 de noviembre - 22 de diciembre)

(22 de junio - 22 de julio)

Sagitario

Tus esfuerzos durante la Operación Bikini lograrán que la gente se fije en tu cuerpo cuando vas a la playa. Concretamente un grupo de traficantes de órganos brasileños. No te preocupes. Tener dos riñones está sobrevalorado.

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 Cáncer

Intentarás junto a unos amigos congregar a todo el pueblo para batir el record de la mayor ensaladilla rusa del mundo. No conseguirás entrar en el Guiness pero si en los registros de la OMS por provocar la mayor intoxicación alimentaria de la Historia.

Equipo K

HADOUKEN! HADOUKEN!

Involución Koldo Gutiérrez*

eft 4 Dead fue una de las mejores sagas de la pasada generación y, personalmente, le he dedicado casi tantas horas como a la mítica Serpiente de Nokia. Tras ese éxito, su desarrolladora se independizó de Valve, que le había ayudado a crear el juego cooperativo contra zombis saltarines y de lenguas largas; como Muniain, pero más inteligentes. Cinco años después lanzó Evolve, que repetía el concepto de su obra maestra, pero cambiando infectados por monstruos más horripilantes y dejando de lado la ambientación urbana actual por una selva en plan Depredador. Los fans del original torcimos el morro, pues ahora todo se basaba en partidas cortas, no en una historia lineal que daba lugar a situaciones divertidas y diferentes.

L

El juego salió a la venta por los 60 euros habituales, pero con una alarmante ausencia de contenido. Sus creadores lanzaron varias expansiones, la mayoría de pago y otros gratis. La comunidad lo fue abandonando y ahora el estudio ha anunciado que Evolve pasará a ser F2P, es decir, totalmente gratuito. Han sido muy sinceros: “La tormenta de mierda del DLC pegó con fuerza y se llevó el entusiasmo de la gente, arrastrándonos cada vez más lejos de esa primera experiencia mágica de simplemente ponerse a jugar”. Se veía venir. * Koldo Gutiérrez vino al mundo el año del Gran Hermano con una NES bajo el brazo. Nintendero practicante, reza a Super Mario cada noche. La muerte prematura de su Tamagotchi, ahogado en el Cola Cao, marcó su adolescencia. VERANO 2016

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Deformatika

EUSKAL KOMUNITATEA sendotuz, zure kalea erasotua izan da… Mintxu S. López

batere gaizki.

Bigarrena http://www.sarean.eus/ da, .eus Fundaziotik babestutako proiektua eta berez teknologia berriak lantzen duen agerkari digitala da. Kalitatezko kolaboratzaileak, gai ezberdinak (beti teknologia berriekin lotutakoak). Beste bat jarraitu beharrekoa. Beste proiektu interesgarria estatuan topatu dugu: https://redmalla.net/#/map Honen helburua polizia ezEstos smartphones son ya como un ordenador berdinengandik herritarrok jasotzen ditugun gehiegikeriak salatzea da, mapa interaktibo baten bidez. Askorik ez dago momentuz (eta, ez, ez da gehiegikerien faltagatik izango, ez) baina erreferentzia interesgarria izan daiteke populatzen hasten denean. zenburu kriptiko honen azpian Bukatzeko, kontu friki batera pasazer ezkutatzen den jakin nahi ba- tuko gara. Badakizue Star Wars eta du, segi irakurtzen, jeje. Kontua Star Trek zale amorratua naizela, da noizean behin, eta bultzada han- baina gomendio honekin aurrekoedirik gabe amarauneko euskal ko- kin apurtuko dut: Independence Day munitatea indartzeko eta batzeko Resurgence. Ja, esango duzue, munasmoz proiektu batzuk sortzen dira. dua ez dakit zenbat aldiz Hauek Euskadi Gaztearen itzalpe erasotu/suntsitu duen Roland Emluzean sortzen ez direnez, ez dauka- merich zuzendariaren azken harrikate ea oihartzunik ohizko hedabidee- da. Ba bai, tipoak lortu du hondamen tan. Bana, tira, gu, ohizkoak ez ga- mailarik handiena beste azken “filrenez, ba kontutan hartzen ditugu mea”rekin eta zuenganatzeko web proposamen hauek eta zuengana- gune interesgarria jarri dute martxan: http://www.independencetzen ditugu. daymystreet.com/. Kokapen fisiko Lehendabiziko proiektua da bat jarri eta “estralurtarren https://euskaldunak.eus da, eraso”en ondorioak ikusiko dituzu proiektu txikia, baina poliki-poliki Google maps-eko bista batean. Adigorpuzten ari dena. Abiapuntua bide batzuk: Euskaltzaindiak egindako adie- http://goo.gl/8910L6 Bizkaiko Foru razpen baten ildotik dator “Euska- Aldundiko Jauregia ra Interneten izango da, edo ez da http://goo.gl/z9BsTt Donostiako Udala izango”. Kantak, berriak, taldeak, http://goo.gl/cwVMnV Lehendakaritza blog amankomuna… eta guztia http://goo.gl/H0j1o8 Confederación de software librea erabiliz. Ez dago Empresarios de Navarra.

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Sexo y salud

cuéntaselo todo a la

Doctora

Celia

Un mes más podéis estar tranquilos, que nuestra eminente sexóloga (Doctora Honoris Caca por la Universidad de Bujerillo del Cardo) os va a poner las peras al cuarto y los puntos sobre las oes.

Tatuaje

Hace poco mi esposa ha dado a luz gemelos. Hasta aquí todo bien. La cuestión es que he descubierto que mi vecino de enfrente se ha hecho un tatuaje con la cara de mis hijos, que tampoco es que sean muy guapos. Me preocupa que alguien tenga tan mal gusto. ¿Debería decirle algo a mi vecino? Aitor Nikete

Me alegra tu sensibilidad estética, pero yo sospecharía de las razones por las que ese tipo se tatúa a tus hijos en la piel. Lo mismo es el verdadero padre. O un sádico psicópata. Siempre puedes pedirle amablemente que se quite el tatuaje. O prestarle una lijadora industrial. O usarla tú a las bravas. Todo por la armonía vecinal.

Relax

Mi novio me pide últimamente que fume marihuana durante el sexo para desinhibirme. Y funciona. Me relajo y le digo que es un calzonazos, que su madre es una foca manipuladora y que sigo saliendo con él por las orgías que me monto con sus compañeros en las cenas de empresa. ¿Por qué tengo la sensación de que no es feliz? Paca Tarsis

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Porque hay personas que nunca están felices con lo que tienen. Si tu novio te pide que te desestreses fumando porros y luego le sienta mal que le llames de todo en pleno éxtasis cannábico es que no te merece. Es como si en plena sesión sadomaso se queja de que le has abierto la ceja con el bate de baseball. Huye de los eternos insatisfechos.

Ropa

Mi pareja quiere que sea más creativo en el sexo y me ha pedido que nos intercambiemos la ropa. Yo me he negado porque ella pretende que me meta en un vestido de tubo de la talla 34 y yo peso 190 kilos. El caso es que me ha dicho que soy una persona insegura y constreñida por los roles impuestos por el heteropatriarcado. Consejo. Igor Dinflas

Lo tienes mal. Si no accedes a sus deseos te verá como un hombre plegado a los convencionalismos sociales más conservadores y excluyentes. Y se le romperá el amor. Pero si accedes y le revientas el vestido con tus adiposidades, lo mismo, además del amor, te rompe la cara. Y el portátil. Y la colección de figuritas de Lladró. Constríñete mejor con una faja.

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¿SE IMAGINAN DE NUEVO EN MADRID FUNCIONANDO A BETI JAI: LA CAPILLA SIXTINA DE LA PELOTA?

De los 22 frontones con los que llegó a contar Madrid, sólo el Beti Jai permanece en pie, aunque en estado semirruinoso. Goza, sin embargo, del máximo nivel de protección que otorga la Ley de Patrimonio, pues está considerado una joya arquitectónica del siglo XIX.

Hubo un tiempo en el que el fútbol no lo era todo y en el que la pelota, incluso en Madrid, fue un espectáculo tremendamente popular. De hecho, la capital española llegó a contar con veintidós frontones, de los que hoy sólo queda en pie uno, el Beti Jai. Ocupa un solar de más de 3.500 metros cuadrados en el número 7 de la calle Marqués del Riscal, en el barrio de Chamberí, a un paso de la Castellana, es decir, está ubicado en una zona extremadamente jugosa desde el punto de vista del negocio inmobiliario.

Lleva casi diez años envuelto en andamios, que evitan que los cascotes caigan directamente a la calle y sólo permiten intuir la magnificencia que el edificio debió tener en sus años de gloria. Porque el Beti Jai, a pesar de su aspecto actual, está considerado como una joya de la arquitectura del siglo XIX y goza del máximo nivel de protección, según la Ley de Patrimonio Histórico. Como frontón, estuvo en activo hasta 1919. Luego albergó los usos más variopintos. Durante la Guerra, fue comisaría de Policía; luego, cuartel de Falange, y, más tarde, garaje. En 1977 y 1991 fue declarado Bien de Interés Cultural (BIC) con un grado de protección que limita la intervención sobre el edificio a su conservación y restauración. Pero eso no ha impedido su deterioro.

Cerca del Congreso también existe Euskal Etxea, frente al Teatro de la Zarzuela, promovido por las Cajas Vascas, pero sin demasiado pulso.

Antes de la guerra existía en la Carrera de San Jerónimo un Hogar Vasco, que desapareció producto de aquella tragedia. Recomiendo leer el libro Iñaki A de Galíndez Los vascos en el Madrid Sitiado. Habla basmetros nasagasti na tante del Hogar Vasco. sitio d del mar C ció a cinco

onde S im

aribe e n

u Liberta ó Yo, si fuera Rico Mc Pato, dor pe n Bolivar er n no a a r o me hacía con este solar y E era un uskadi le d cuando vilo ponía a valer con el sepa ijero n r a ti nombre de Beti Jai, la ikus ta peligro que rriña en lo más alto y las so. puertas abiertas a todo el mundo demostrando que somos gente hospitalaria, bulliciosa y con montón de marcha y convertiría el antiguo Beti cascotes ni un edificio de ofiJai en una auténtico horno. ¿Por cinas, pero todavía queda mucha qué no? tela que cortar. El director Richard Zubelzu presentó hace poco en el Centro Cívico La Bolsa de Bilbao, el documental BetiJai: la capilla Sixtina de la pelota. el

Pese a este grado de protección, el edificio presenta un delicado estado de conservación, maltratado por el paso del tiempo y la dejación de sucesivos propietarios. Su adquisición el año pasado por parte del Ayuntamiento de Madrid por 7 millones de euros, ha devuelto la esperanza.

El acto organizado por la Asociación de Pelotaris de Bilbao, contó con la participación del expelotari Fernando Larumbe, un hombre entusiasta y convincente que nos ilustró sobre la larga pelea que llevan desde hace años para evitar la especulación y demolición de este frontón único en Europa, junto a Igor González.

Este frontón cerca de la Castellana si se logra que sea rehabilitado y preparado para usos múltiples sería una referencia vasca en Madrid de primer orden. Conciertos, boxeo, desfiles de moda, partidos de tenis, conferencias, mítines, restaurant, exposiciones… y lógicamente, Frontón, convirtiéndose en un lugar muy atractivo para una ciudad como Madrid y un lugar de referencia.

El miedo en la actualidad reside en que caiga en manos de un arquitecto tan famoso como Norman Foster y haga una restauración tan a su manera para dejar su firma que deje irreconocible este gran icono de la arquitectura de fin de siglo XIX.

Había poca gente en esta presentación, pero ojalá tome vuelo y sea su plataforma el lugar de trabajo de algo de sumo interés para el deporte, la pelota vasca, y las relaciones de los vascos en la Villa y Corte.

El filme, que también se puede ver en la plataforma online Cineclick, acerca al público al histórico edificio construido a finales del siglo XIX por el arquitecto cántabro Joaquín Rucoba en Madrid, y que está a la espera de su restauración. El frontón fue declarado Monumento del Patrimonio Histórico de España en 1991 y dos décadas después fue catalogado como Bien de Interés Cultural.

El Beti Jai es el último frontón que queda medio entero en Madrid, tras la destrucción de los anteriores. Y esto no puede quedar así.

Gracias a esto el Frontón no es un

Inaki Anasagasti

DEBAJO DE LA PALMERA