ANECDOTAS CURIOSAS DEL RUGBY (SACADO FORO DEL SALVADOR) Las subrayadas en negro son las que mas me gustan 1. Lugar : Sevilla

- Autor : Cortabarria - Año : 1998 (ma o meno) - Partido: Monte us Canoe - Circunstancias: partido televisado en el cual, al igual que a Chicharro en Valladolid , se podia oir lo que decia el arbitro. - Frase : Cortabarria pita un avan y un jugador le indica , por el gesto con dos dedos, que ha sido pequeño. Tras lo cual se escucha decir a cortabarria : AVANT PEQUEÑITO PUES MELE PEQUEÑITA.

2.

Esta famosa de "Campisse" de la llana tambien,tenemos que salir al campo como "quince piñas".......................

o ésta "poneros en fila de indias Y ésta de "haced tríos de dos..." "Tito, los tres cuartos id haciendo alguna gilipollez", a lo que Tito contestó: "Hombre gilipolleces ya hacemos todos los partidos, ahora podíamos hacer algo serio".

3. 4.

"si jugamos así nos llevamos la sartén al agua". Otro día sigo, Victor es un genio, que no se vaya nunca..... Chufo Bueno hace unos años cuando fuimos a jugar a Bera BEra: "Tengo unos alas reservas que son mejores que los titulares...." (nunca supimos porqué no los sacaba de titulares)

5.

Cuando en los años 67 llamaban a Nieto a las preseleciones de la española, decía a sus compañeros de la 3/4, cuando estaban en defensa: "Cada uno a su vis a vis".

6.

y otra de viajes: Degino, Degino, pázame el DubiGuol. (Babuchas del Salvador, queriendo decir rugby World)

7.

Un arbitro en Madrid a un compañero mio en cadetes, le pito un fuera de juego al correr una patada de nuestro zaguero al grito de "golpe .... te conozco y tu no corres tanto".

8.

De la LLana en Salamanca con los juveniles alla por el 97 o 98. LLegamos y no había campo y Víctor indignado...: "MIRA QUE PASE ESTO EN EL SIGLO 2000" Se pasó de siglo...

9. Años 70, encuentro en la Foixarda Montjuïc y FC Barcelona. Un jugador del Montjuïc es lanzado ha touch sobre la linea de 22 metros, rebota contra el seto (para los que no conozcais la Foixarda dicho seto se encuentra a mas de 2 metros de touch) y por la fuerza de la inercia rebota dentro del campo, y a un trotezillo borriquero sigue avanzando hacia marca. Al llegar mira al arbitro y muy lentamente planta el balon. En ese momento el colegiado hace sonar el silvato y concede el ensayo. Ambos equipos nos quedamos sorprendidos, pero la explicacion del colegiado al capitan de Barça de antologia: “como tu linier no ha levantado el banderin no puedo dar la touch”.

1. Y Alejandro Grajera, medio melé de Alcobendas. Claves de touche: números entre el 1000 y el 9999. Después de repetir varias veces (en el mismo partido, claro) el, p.ej, 3542 y decirle que cambiara un poco: "Pues no os creais que hay tantos". Lugar: Rosario, Argentina Partido: Juveniles de no sé qué club... mucho tiempo ha. Árbitro: Juez casero, asqueroso y malintencionado.

He escuchado esta historia muchas veces. El árbitro iba claramente a favor del equipo local, muy inferior a la visita. A pesar de ello, las decisiones del juez impedían a los de fuera sumar puntos. El sumum llegó cuando los visitantes consiguieron el último ensayo, entrando con la melée bajo palos en el último suspiro del partido. El árbitro, consciente de que la conversión les daba el triunfo, mandó una para la galería: "Try de scrum es try dudoso. Try dudoso, no patea conversión" p.d.: ¿Es lícito matar al tirano?

2. Una clave de touch era ciudades con mar o sin mar. El medio melé se adorna y dice "esta va a Andorra, Teruel". Mirada asesina del talona y pregunta, ante las risas de toda la touch: "Andorra, Teruel, ¿tiene mar o no? 3. Otra buena de árbitros: partido de liga regional en Soria(Ingenieros de Soria contra CDU), un jugador local hace una corbata al contrario, que se queda en el suelo doliéndose. No se pita nada y ante las protestas, el árbitro le dice al jugador agredido: "Lo que pasa es que te falta forma física" .Tócate los ......! 4. En el Castilla y León - Rusia amistoso en Pepe Rojo hace años. Hubo varias tanganas y en ellas al árbitro, Pedro Andrés del Álamo (casi nada al aparato...),se le oia decir..:"Stop, Stop las ostias!!" 5. Jorge Viañez, "Zeta", intenta coger una patada altisima que le cuelga el contrario. La grada se desgañita: "¡SE LE CAE, SE LE CAE...!". Efectivamente, se le cae. El "Zeta": "Joder, me han convencido".

6. Otra más de Alcobendas. Juan Carlos Fuertes, "Willy". Entra al campo sustituyendo a un compañero y a los tres minutos más o menos pide el cambio. Terry con un cabreo de la hostia; Willy: me duele el pie, no puedo ni apoyarlo. Se sale del campo. Se quita la bota. Llevaba dentro la llave de tacos. 7. Y otra de Mostaza. Alcobendas-Arquitectura. El Chupao que decide "escalar" por una montonera. Con tan mala suerte que al llegar arriba se encuentra con Alfredito Sanz, que le mira y diciéndole ¿qué coño haces aquí?, le suelta una hostia con la izquierda que le tira patas arriba y salpicando sangre hasta la grada. El Chupao se levanta y le grita al Mostaza: ¿Lo has visto, no?. Mostaza: "Algo he oído, hijo". Por cierto, le pitó golpe en contra al Chupao y le amenazó con amarilla si volvía a repetirlo. 8. En la vuelta de las semifinales del Campeonato de España Cadetes jugábamos el liceo contra la Santboiana. El Tomi nos metió un calentamiento de una hora dentro del vestuario dándonos hostías, chillando para salir enloquecidos con lágrimas en los ojos. Entonces dice 'vamos al campo' y el rubio , un segunda un poco despistado, se pone el primero para salir, pero en lugar de coger la puerta del campo, se mete en las duchas, se resbala y con él otros cuatro detrás ante el despolle general. Al Tomi casi le da algo, parecíamos el pelotón chiflado

9. Ayer me decía Aquiles que le habian dicho que era de Makia xo yo la recuerdo del gran Hansen: Por la mañana aparece en el periódico las bajas de El Salvador para un partido supongo amistoso; uno era un compañero, digamos Chino Prieto, que: "..no podra jugar el partido porque ése dia pasaría por la vicaría". Sentados en el vestuario antes del partido comenta Hansen: "..y a Chino de que le van a operar que he leído que pas por la vicaría" Un monstruo este Hansen.

10. Hay jugadores a los que es más difícil mentalizar, a pesar de que el entrenador chille, el capitán diga éso de "son los que más asco me dan", etc. Partido de liga en Pepe Rojo contra Tecnidex Valencia; vestuario, silencio pre-partido, etc... Abedul abre la ventana del vestuario, asoma su cabezita, y anuncia: "ya vienen éstos de Samboy..."

11. Me la recordó el otro dia el que la padeció: duchas de pepe Rojo después de un entrenamiento; se está duchando el 3/4 ala del equipo, veterano, titular indiscutible, máximo anotador varias temporadas porque tiraba muy bien a palos, pero algo recio en sus relaciones sociales . De una ducha cercana se le acerca un joven y prometedor pilier, recien subido de juveniles, que amablemente le pide un poco de champú, y contestación : "¿No se lo puedes pedir a otro?" No era tan mal compañero hombre!! 12. Año: 1994 Lugar: Pub de "motriko" en Madrid Autor: Albert Malo Circunstancias: despues de un partido internacional y ya con un pedo del quince Malo sale del W.C. con el lavabo en las manos y sube para el bar. Motrico que le ve le llama de todo y Malo, con esa parsimonia suya, le dice : JODER MOTRI CO TAMPOCO ES PARA TANTO. (creo que este día fue el de las hostias con la policia) 13. Lugar : Santander Dia: 6 de Enero de 199 y pico-Partido : Minotauro-Santander Balón que sale por el fondo y lo recogen unos niños de unos 4 o 5 años con animo de jugar un poco con lo que les habia caído. El insigne zaguero del minotauro ávido de recoger la pelota a grito pelado: NIÑOOOSSSS, A VER LA PELOTA , QUE LOS REYES SON LOS PADRES !!!

14. Lugar: Zarauz Año: Por el golpe de Tejero +oPartido:es lo de menos Autor:no recuerdo el nombre pero espero que alguno de donosti recuerde la anacdota. Circunstancias:partido que se disputa a las 10,30 de la Mañana de un Domingo con una climatologia de perros(lluvia,frio,granizo). En la tribuna tres personas. En eso que llegan tres en un coche que han cerrado todos los garitos de la zona y lo primero que dicen es Arbitro hijoputa y se acercan hacia la banda gritando la misma frasecita. Mientras, el árbitro va dirigiendo el partido y murmurando:hijoputa yo? hijoputa yo?. Total, que en la primera touche cerca de los tios se gira y le mete un puño a uno. El partido continua y se produce una mele, tambien cerca , se va a la banda y le da otra hostia al mismo tio que aun no ha digerido la anterior y le dice: HIJOPUTA YO?? pdt: al acabar el partido, aunque no lo creais, el tio fue a disculparse al vestuario del árbitro diciendole: " es que yo pensaba que esto era como el futbol" 15. Sábado de Noviembre a las 10 de la noche con una niebla de las buenas en Valladolid. Llega en autobús el Ciencias de Sevilla y se bajan muertos de frio los primeros jugadores con las manos en los bolsos. Uno de ellos pregunta a un amigo mio que pasaba por allí: ¿ Oiga, pero aqui vive gente? 16. Partido: VIADANA-2M12 ,enero 2004, en Italia Situacion: Un pilier lesionado y sustituido, el otro pilier y capitan(el gran Javi Salazar)expulsado, otro pilier que se acaba de romper el cúbito y el radio, unas meles que te puedes imaginar como nos ponian y como supuestamente no hay más cambios de primeras líneas, pues ya estabamos dentro todos, el arbitro dicta que se pactan las meles. A todo esto sale al campo R.Torres(qué gran tío!) que no sabe ésto último y sólo ha visto que esos tíos son más brutos que un arado... PRIMER ACTO: Primera melé con el recien incorporado(melé pactada), mira fijamente a su 3 contrario y, se tira a por él como si le fuese la vida(el italiano, y el resto, filpando) SEGUNDO ACTO: Segunda melé, el artista me suelta:"¡¡JOHNNY, NO SON NADA, NOS LOS COMEMOS!!" (Hubo un silencio dramático) Esta vez el italiano simplemente se quedo quieto, más que suficiente por otra parte, pero creo que decide seguir por ver por donde sale. DESENLACE: Mi compi es sustituido tras pasar los 10' de expulsión de Javi y le espeta al entrenador: "ESTOS TIOS EN MELE NO ERAN NADA, NOS LOS COMÍAMOS".Imaginad el descojone al contarle que las melés habían sido pactadas y que no se había enterado. genio y figura.

17. El otro día nuestro entrenador dandonos las consignas para el partido del fin de semana "Hay que estar afilados como violines" Algún jugador comentó entre dientes "si, y afinados como navajas....." 18. Es anécdota no frase: 3º tiempo de la final de la Copa del Rey en Cuenca allá por el año 93, El Salvador-Guecho; ya en los cafés/copas en el restaurante, mesas redondas de 8 o 10. En una de Guecho empiezan, muy serios a practicar un Juego: le piden una bandeja al camarero (de las que usan éstos de acero y durita); de uno en uno se suben a la silla y al de su lado que sigue sentado le atiza con la susodicha en todo el cerebelo, sin contemplaciones. Inmediatamente se la pasa para que proceda con el siguiente. No recuerdo como terminaba el juego. Me dolia la cabeza. 19. Un parecida y también con implicados del Guecho (de esos que saben lo que es el Rugby (¿eh "Eperdi"?). Manera que tiene Alberto Malo de contar las "Caps" en el Bermuda Classics World Championship: Fiesta del último día, en la barra de la carpa del campo, los antebrazos de los participantes encima de la misma mientras Albert apaga ceremoniosamente en ellos un cigarro encendido. Hasta la fecha, los dós únicos que han aguantado las cuatro (impasibles, os lo puedo asegurar) han sido el propio Albert y Jon Etxebarría. La próxima vez que estéis con ellos, que os enseñen los antebrazos. 20. Lo siento The Ship pero igual te piso esta: Lugar:Bermudas Actor Principal: Ion Etxebarria Actor Secundario: un neozelandes con el doble de cuello que JONABAD Guión: en pleno tercer tiempo y con un pedo del 15 el neozelandes le dice a Etxebarria que le acompañe al WC, a lo cual este no se niega. Una vez en el WC, comienza a quitarse la ropa ante la mirada atónita de Ion, a quien le cae ya un sudor frio. Finalmente el menda se queda solo con un slip de leopardo y acto seguido desenrrolla una gran cantidad de papel de water metiendose uno de los extremos en el calzoncillo y le pide a Etxebarria que le de fuego al otro extremo. Ion obedece y el tio sale del water gritando: Frase:¡¡¡¡ SOY UNA BOMBA!!!! PD: LO MEJOR ERA LA CARA DE ALIVIO DE ETXEBERRIA AL COMPROBAR QUE QUE NO LE QUERIA "HACER" NADA. 21. A ver, partido minotauro-kakaraldo en Plencia, concentración antes del partido, Victor Acebes soltando la arenga: "No hemos venido desde Valladolid para nada, hay que salir a comerse lo huevos, que se enteren estos vascos como somos los CASTELLANO-MANCHEGOS"

22. Otra frase que me tocó vivir mientras arbitraba al Minotauro contra un pequeño pueblo de Palencia que ahora no recurdo el nombre. Miguel Vela (medio melé) pilla el balón y echa a correr. Como iba sin mirar (como siempre), se le planta delante un segunda contrario que no hizo ni ademán de placarle, simplemente se puso delante y no se movió. Típica hostia seca de esas que el defensor ni se mueve, y el que va corriendo con el balón se queda "haciendo la cucaracha" en el suelo. Sólo se le oía decir a Miguel: "Ay que hostia, ay que hostia". En estas se acerca Jaime Ramos, zaguero del Minotauro y supuesto compañero de Miguel, se arrodilla, le echa un vistazo superficial y se pone a gritar: "Acebeeeeeees, ven a mirar a Miguel que está más tonto de lo normaaaaaal". Casi me trago el silbato de la risa.