“Matrimonios”  //  1  Pedro  3:1–7,  18  //  Extranjeros  #6   Esta  semana  me  paso  algo  bien  interesante;  el  lunes  y  el  martes  estuve  estudiando  todo  el  día  para  darle  un   estudio  a  las  parejas  de  mi  grupo  pequeño  de  Estudio  Bíblico;  así  que  no  empecé  a  estudiar  el  pasaje  en  1  Pedro   que  nos  toca  para  hoy,  hasta  el  Miércoles;  pero  lo  interesante  fue,  que  el  pasaje  que  Pedro  toca,  es  para   parejas…  así  que  me  alegre  muchísimo  porque  ya  estaba  bien  empapado  con  el  tema…     No  sé  si  usted  ser  acuerda  que  la  semana  pasada  hablamos  de  sumisión,  y  vimos  que  (aunque  diferente  a  la   opinión  pública),  el  someterse  no  te  priva  de  libertad,  sino  más  bien  te  da  libertad  (puede  ver  el  mensaje  de  la   semana  pasada  en  video  desde  nuestra  página  web);  el  primer  versículo  que  vimos  la  semana  pasada  fue,  “Por   causa  del  Señor  someteos  a  toda  institución  humana”  1  Pedro  2:13,  y  una  de  esas  instituciones  humanas  es  el   matrimonio,  a  los  cuales  Pedro  le  habla  en  el  próximo  capítulo  (el  que  nos  toca  hoy).     Ahora,  si  usted  es  soletero,  ya  sé  lo  que  está  pensando,  “este  va  a  ser  un  mensaje  para  los  casados,  así  que  a  mí   no  me  aplica”;  ¿sabía  usted  que  la  Biblia  no  habla  casi  nada  acerca  del  noviazgo?  Pero  si  habla  directamente   acerca  del  matrimonio;  ¿Por  qué  usted  cree  que  eso  es?  Porque  Dios  lo  quieres  que  veas  cuando  estas  soltero,   es  una  figura  de  cómo  luce  un  Matrimonio  cristiano,  y  a  la  luz  de  esa  figura,  entonces  tu  conduces  tu  noviazgo…     Así  que  este  mensaje  es  para  todas  las  parejas,  casados  o  no,  y  para  todos  aquellos  que  NO  se  quieren  quedarse   solteros…  (ahora  vamos  a  ver  eso)     Antes  de  que  leamos  el  pasaje  en  1  Pedro  3;  le  voy  a  pedir  que  después  de  leerlo,  NO  me  tire  tomates,  ni   huevos…  yo  se  que  este  pasaje  no  es  nada  popular,  quizás  sea  hasta  mal  visto  por  nuestra  cultura  moderna;   pero  no  me  odie  a  mi…  1ro)  yo  soy  solamente  el  mensajero,  estas  no  son  mis  palabras,  sino  las  palabras  de   Dios;  y  2ndo)  no  se  vaya,  deme  una  oportunidad  de  explicárselo  todo,  y  al  final  me  puede  tirar  los  tomates  si   quiere…     ¿Listos?  1  Pedro  3:1  1  Asimismo  vosotras,  mujeres,  estad  sujetas  a  vuestros  maridos,  para  que  también  los  que   no  creen  a  la  palabra  sean  ganados  sin  palabra  por  la  conducta  de  sus  esposas,  2  al  considerar  vuestra  conducta   casta  y  respetuosa.     3  Vuestro  atavío  no  sea  el  externo  de  peinados  ostentosos,  de  adornos  de  oro  o  de  vestidos  lujosos,  4  sino  el   interno,  el  del  corazón,  en  el  incorruptible  adorno  de  un  espíritu  afable  y  apacible,  que  es  de  grande  estima   delante  de  Dios,      7  Vosotros,  maridos,  igualmente,  vivid  con  ellas  sabiamente,  dando  honor  a  la  mujer  como  a  vaso  más  frágil  y   como  a  coherederas  de  la  gracia  de  la  vida,  para  que  vuestras  oraciones  no  tengan  estorbo.  1  Pedro  3:1-­‐4,  7     Par  de  aclaraciones:   Primero,  querida  dama,  este  NO  es  un  pasaje  legalista  que  le  dice  a  usted  que  se  tiene  que  vestir  de  cierta   manera  para  ser  aceptada  y  amada  por  Dios;   • Quiero  decirle  que  aquí  en  SEE,  nadie  está  viendo  con  que  ropa  vino  quien…  usted  puede  venir  en  shorts  y   chancletas  [nadie  le  va  a  criticar,  xp  simplemente  NO  estamos  mirando],  y  a  la  misma  vez,  usted  puede  venir   de  cuello  y  corbata,  y  nadie  le  va  a  criticar  tampoco…  ni  Dios  ni  nosotros  estamos  mirando  su  apariencia).  El   énfasis  de  este  pasaje  es  que  te  adornes,  con  aquello  que  en  realidad  te  adorna  (que  NO  es  una  cartera  de   $100  dólares,  ni  joyas  de  $1000);  sino  más  bien  un  corazón  afectuoso  que  busca  la  paz…  (eso  fue  lo  que  me   enamoro  de  Abby…  muy  medida  con  sus  palabras,  y  NO  era  conflictiva,  sino  q  siempre  buscaba  la  paz;  y2p)      

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Lo  segundo  es  esto,  queridos  hombres,  noten  que  Pedro  le  habla  a  las  mujeres  en  varios  versículos   (asegurándose  de  explicar  bien  con  amor  para  que  no  haya  mal  entendido);  pero  a  los  hombres,  nos  habla  bien   directo,  con  un  solo  versículo  Pedro  nos  da  un  knock-­‐out;   • En  el  v.7  Dios  nos  dice,  “si  no  estás  honrando  a  tu  pareja,  y  tratándola  con  sabiduría,  tus  oraciones  serán   estorbadas/lo  que  le  estas  pidiendo  a  Dios,  no  se  te  va  a  dar…  knock-­‐out  (a  veces  cuando  un  hombre  se  me   acerca  y  me  dice,  “pastor,  me  parece  como  que  Dios  NO  oye  mis  oraciones,  no  veo  respuesta  a  mis   oraciones”;  yo  le  respondo,  “¿estás  honrando  a  tu  pareja?”  y  me  miran  como  si  yo  fuera  un  extraterrestre;   “¿y  qué  tiene  que  ver  una  cosa  con  la  otra  Pastor?”;  entonces  yo  los  llevo  a  1  Pedro  3:7  –  tiene  mucho  q  ver)     Este  mismo  consejo  que  da  Pedro  aquí,  es  el  mismo  consejo  que  da  Pablo  a  las  parejas  en  Efesios  5;  ¿porque  la   Biblia  protege  y  defiende  la  institución  del  matrimonio?  (Yo  se  que  tanto  solteros  como  casados  vamos  a  salir   de  aquí  hoy  con  mucha  esperanza)     1.  ¿Cuál  es  la  esencia  del  matrimonio?   La  gente  dice,  “te  amo,  ¿Por  qué  necesito  firmar  un  pedazo  de  papel  para  que  tu  sepas  que  te  amo?  ¿Por  qué   tengo  que  casarme  contigo  para  probarte  que  te  amo?”   Cuando  usted  ve  matrimonio  de  esa  manera,  significa  que  para  ti,  la  base  del  matrimonio  son  los  sentimientos,   la  pasión,  el  romance  (no  un  compromiso  de  pacto/no  un  papel).   • Pero  la  perspectiva  cristiana  de  un  matrimonio  es  que,  “un  matrimonio  es  un  compromiso  a  largo  plazo,   representado  en  un  pacto  o  un  contrato  legal”  (ahora  usted  se  va  a  dar  cuenta  porque  es  mejor  así…)     Los  sentimientos  y  las  pasiones  van  y  vienen  (son  muy  inestables),  tristemente  la  mayoría  de  nosotros  vivimos   atados  a  nuestros  sentimientos,  y  por  eso  amamos  intermitentemente/amamos  solo  cuando  sentimos   hacerlo…   Otra  cosa  que  nos  afecta  en  este  continente  americano  del  mundo  donde  vivimos,  es  la  idea  que  salió  de  “la   edad  de  la  ilustración  o  siglo  de  las  luces”  (the  enlightenment,  siglos  18  y  19),  esto  fue  una  época  en  la  historia,   donde  se  concluyo,  que  “el  significado  de  la  vida,  es  la  realización  individual”  (the  meaning  of  life  is  individual   fulfillment);  de  ahí  sale  una  mentalidad  súper  egoísta…  (desde  entonces,  la  institución  del  matrimonio  ha  sido   afectada  tremendamente,  de  75%  de  adultos  casados  en  esa  época;  ha  solo  un  50%  hoy)     ¿Por  qué  la  esencia  de  un  matrimonio  es  “un  compromiso  a  largo  plazo,  representado  en  un  pacto  o  un  contrato   legal”?   a)  El  pacto  legal  en  realidad  hace  que  el  matrimonio  sea  más  íntimo     Hay  2  tipos  de  relaciones,  la  relación  del  consumidor,  y  la  relación  de  pacto.     Miremos  una  relación  basada  en  el  consumidor:   • Una  relación  del  consumidor  es  como  la  relación  que  usted  tiene  con  su  bodeguero(a)  (ese  bodeguero(a)  es   alguien  que  te  brinda  bienes  y  productos  por  un  buen  precio,  y  mientras  él  o  ella  sigan  haciendo  eso,  usted   está  bien…   • Pero  todo  eso  cambia  cuando  usted  encuentra  otro  bodeguero(a)  que  te  brinda  los  mismos  bienes  y   productos  por  un  mejor  precio,  o,  mejores  bienes  y  productos  por  el  mismo  precio…  (usted  dice,     “hasta  aquí”  y  deja  a  su  bodeguero(a)  por  otro…  creo  q  por  eso  José,  José  cantaba  “40  y  20”)   • En  una  relación  como  consumidor,  tus  necesidades  individuales  son  más  importantes  que  la  relación  en  sí;   y  tus  necesidades  son  más  importantes  que  las  necesidades  de  tu  pareja…  (xq  se  trata  del  consumidor/se   trata  de  usted).     Pero  en  una  relación  de  pacto,  es  totalmente  diferente…     Miremos  una  relación  de  pacto:   Un  ejemplo  de  una  relación  de  pacto,  es  la  relación  entre  padre  e  hijo:  Si  usted  está  criando  a  un  hijo;  el  niño   llora,  patalea,  es  egoísta,  no  se  porta  bien,  pero  usted  no  dice,  “hasta  aquí”  (como  usted  lo  dice  con  el    

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bodeguero(a)),  NO,  usted  NO  deja  a  su  niño  en  la  puerta  de  otra  casa,  para  que  otros  lo  críen  y  usted  se  marcha   de  la  relación…  (Si  hace  eso  ira  a  la  cárcel  por  abandono)   • La  razón  por  la  cual  usted  NO  hace  eso,  es  porque  su  relación  con  su  hijo,  NO  es  una  relación  de   consumidor,  sino  una  relación  de  pacto.       Ahora,  cuando  usted  es  novio  o  novia  de  alguien,  usted  sabe  que  la  persona  puede  retirase  de  esa  relación   cuando  quiera,  porque  NO  está  casado;  así  que  como  novio  o  novia  (sin  matrimonio)  usted  está  en  una  relación   de  consumidor  (xq  usted  esta  todavía  en  una  relación  donde  tiene  que  promoverse  a  usted  mismo,  tienes  que   hacerlo/tienes  que  ser  lo  mejor  que  puedas  ser  xq  la  otra  persona  puede  dejar  la  relación  cuando  desee  (no   tiene  pacto/no  hay  matrimonio)   • Pero  cuando  te  casas,  prometiéndole  tu  vida  a  tu  pareja  al  firmar  ese  pacto  legal,  ese  contrato  crea  una   estabilidad  en  tu  relación  que  quita  tu  inseguridad  (es  pacto  matrimonial  te  inspira  confianza  y  seguridad   que  simplemente  NO  existen  cuando  ese  pacto  NO  existe)   • Ese  pacto  te  facilita  ser  más  transparente  con  tu  pareja,  porque  sabes  que  tu  pareja  no  va  a  esfumarse…   (como  la  hacíamos  cuando  no  estábamos  casados…);  ese  pacto  hace  posible  que  tu  pareja  te  confíense  sus   mas  intimas  debilidades,  “este  es  quien  yo  soy,  y  estas  son  mis  luchas  y  problemas”;  lo  haces  porque  hay  un   pacto/un  compromiso  para  toda  la  vida  representado  en  ese  papel…   • Por  eso  es  que  este  pacto  hace  posible  que  haya  más  intimidad  en  tu  relación,    usted  puede  ser  usted  mismo   porque  hay  una  seguridad  en  un  pacto,  que  tu  pareja  NO  te  va  a  dejar…  (yo  le  puedo  decir  a  Abby  cualquier   cosa…)     Así  que  el  papel/el  pacto,  crea  más  intimidad,  y  el  papel  crea  estabilidad   Mire  esta  estadística  que  interesante:  Siguieron  a  un  grupo  de  matrimonios  por  varios  años,  y  se  descubrió  que   2/3  de  los  matrimonios  que  dicen  que  NO  son  felices,  si  se  quedan  juntos  y  luchan  por  la  relación;  después  de  5   años  dicen  que  son  felices.  En  el  momento  más  oscuro  de  tu  matrimonio,  cuando  quieres  tirar  a  tu  pareja  por  la   ventana,  ¿Qué  es  lo  que  te  insta  a  NO  rendirte  y  atravesar  esos  momentos  difíciles?  Bueno,  precisamente  ese   pacto,  ese  papel/ese  contrato,  es  a  veces  el  compromiso  que  NO  te  deja  hacer  una  tontería…   En  la  leyenda  de  Ulises  (de  Homero),  Ulises  se  amarro  al  mástil  de  su  barco  cuando  estaba  pasando  por  una   tormenta  en  alta  mar;  en  no  quería  que  se  hundiera  el  barco,  así  que  para  poder  tener  la  posibilidad  de  poder   manejarlo  en  esa  tormenta,  se  amarro  el  mismo  al  mástil  del  barco…  Eso  es  lo  que  es  un  pacto  matrimonial,  te   ata  al  mástil,  porque  la  tormenta  siempre  es  temporánea…   Y  cuando  pasas  la  tormenta,  hay  mucho  más  profundidad  y  comprensión   “Cualquier  matrimonio,  feliz  o  no,  es  mucho  más  interesante  que  cualquier  romance  por  apasionado  que  sea”     b)  El  pacto  matrimonial  te  da  libertad.   Los  votos  de  tu  matrimonio  no  son,  “te  quiero,  me  siento  tan  bien  acerca  de  ti,  quiero  servirte,  quiero   complacerte”  esos  NO  son  tus  votos  matrimoniales,  xq  los  votos  matrimoniales  NO  están  basados  en   como  tu  te  sientes,  sino  en  un  promesa;  los  votos  son,  “prometo  SER  fiel,  SER  amoroso,  SER  servicial,  lo   sienta  o  no”.  Esa  es  la  promesa,  esos  son  los  votos,  NO  actuar  bien  solamente  cuando  tu  sientas  el  actuar  bien…   • Muchos  piensas  que  la  libertad,  es  NO  prometer  nada  para  NO  tener  que  cumplir;  pero  lo  cierto  es  que   cuando  NO  puedes  cumplir  una  promesa,  es  ahí  donde  se  revela  que  eres  preso  de  tus  emociones  y  tu  ego,   preso  de  lo  que  dicte  el  momento,  preso  de  las  circunstancias  y  débil   • La  esencia  de  un  matrimonio,  no  es  la  pasión  ni  los  sentimientos,  esas  cosas  van  y  vienen,  la  esencia  de  un   matrimonio  ¿es  que?  Un  compromiso  a  largo  plazo  representado  en  un  pacto  o  un  contrato  legal   • He  oído  a  personas  decir,  “bueno,  el  dice  que  quiere  vivir  conmigo  pero  NO  se  quiere  casar  conmigo;  él  dice   que  me  ama,  pero  no  se  quiere  casar  conmigo”;  mi  respuesta  es:  “bueno,  lo  que  él  está  diciendo  es  que  NO  te   ama  lo  suficiente  como  para  casarse  contigo”;  “no  te  ama  lo  suficiente  como  para  perder  su  independencia”;   “no  te  ama  lo  suficiente  como  para  comprometerme  contigo  toda  la  vida”;   • La  esencia  de  un  matrimonio  es  un  compromiso  a  largo  plazo  representado  en  un  pacto  o  un  contrato  legal   (ese  papel  es  de  suma  importancia).  Ese  papel  es  lo  que  lleva  a  una  relación  de  ser  consumoristica  a  ser  una   intima,  profunda,  una  de  estabilidad,  una  de  libertad.     3  

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Es  tan  fácil  amar  a  tu  pareja,  NO  porque  amas  a  tu  pareja,  sino  porque  te  amas  a  ti  mismo(a)/es  tan  fácil   estar  con  alguien  para  ser  feliz,  ven  vez  de  estar  con  alguien  para  hacer  a  esa  persona  feliz  (hay  amor   cuando  tu  felicidad  NO  se  trata  de  ti,  sino  en  ver  a  tu  pareja  feliz.  O  sea,  lo  que  te  hace  feliz,  es  ver  a  tu  pareja   feliz);  por  eso  firmas  lo  que  haya  que  firmar,  para  que  tu  pareja  sepa,  que  estas  amarrado  al  mástil,  “no   importan  las  pruebas  que  puedan  venir,  yo  estoy  aquí  ligado  a  ti/I’m  not  going  anywhere…”   Esa  es  la  esencia  del  matrimonio,  un  compromiso,  un  pacto.  

•   2)  La  misión  del  matrimonio   ¿Para  qué  es  tu  matrimonio?  ¿Qué  esperas  alcanzar  con  tu  matrimonio?   El  papel  del  matrimonio  es  un  cambio  profundo  de  carácter,  a  través  de  una  amistad  profunda     EL  otro  día  vi  un  anuncio  de  www.eHarmony.com,  que  decía  que  lo  que  la  gente  soltera  está  buscando  hoy,  es   una  persona  completamente  compatible  con  ellos.  ¿Qué  es  una  persona  compatible  según  ellos?  (Show  Video)   • Según  él  una  persona  compatible  es,  “someone  who  lets  me  be  me/alguien  que  me  deje  ser  yo”;  ¿Qué  quiere   decir  eso?  Lo  que  están  diciendo  es,  “estoy  buscando  a  alguien  que  NO  me  cambie/alguien  que  NO  me   cuesta  amar/yo  quiero  seguir  siendo  yo”.   o NO  te  has  dado  cuenta,  que  el  problema  en  toda  relación  es  precisamente  “el  yo”;  tú  eres  el   problema,  porque  tu  llegas  al  matrimonio  con  toda  clase  de  pecados  (usted  casado  con  un  pecador;   • Si  El  papel  del  matrimonio  es  un  cambio  profundo  de  carácter,  a  través  de  una  amistad  profunda,  entonces   hay  un  gran  problema  con  esta  mentalidad  de  no  querer  cambiar  (yo  le  doy  tantas  gracias  a  Dios,  por  usar  a   mi  esposa,  para  yo  NO  ser  la  misma  persona  que  era  hace  11  años);  si  estas  buscando  alguien  que  NO  te  de   mucho  trabajo  amar,  alguien  que  no  te  quiera  cambiar  mucho  a  ti,  es  muy  probable  que  esa  es  la  razón  por   la  cual  NO  te  has  casado;  esa  persona  compatible  NO  existe,  porque  nuestro  pecado/nuestro  yo,  siempre  va   a  chocar  con  nuestra  pareja…  no  somos  buenos  suficiente  para  otra  persona;  venimos  al  matrimonio  llenos   de  faltas,  por  ejemplo”   o Puede  que  usted  sea  una  persona  temerosa  con  que  tiende  a  vivir  con  ansiedad   o una  persona  orgullosa,  que  tiende  a  ser  egoísta   o Puede  que  usted  sea  una  persona  inflexible,  que  tiende  a  ser  exigente   o Una  persona  indisciplinada,  que  tiende  a  ser  poco  fiable  (no  se  puede  contar  con  usted)   o Puede  que  seas  una  persona  perfeccionista  que  tiendes  a  ser  demasiado  critico  de  los  demas   o Una  persona  impaciente  e  irritable  que  tiendes  a  guardar  rencor  en  tu  corazón   o Una  persona  cobarde  que  tiende  torcer  la  verdad  para  lucir  bien   o Todos  nosotros  entramos  al  matrimonio  con  cosas  así…   • Tus  faltas  y  debilidades  (las  tuyas,  no  las  de  tu  pareja)  nunca  en  realidad  las  has  aceptado…  y  por  eso  ahora   en  tu  relación,  te  sorprendes  cuando  tu  pareja  te  confronta  tu  pecado…   • Todas  las  personas  tienen  faltas,  todas  las  personas  tienen  egoísmo,  y  por  eso,  no  existen  dos  personas   compatibles   • El  matrimonio  va  a  sacar  lo  peor  en  ti…  (analogía  del  puente  cuando  sus  grietas  son  expuestas  cuando  le   pasa  por  arriba…)  Tu  pareja  va  a  exponer  tus  grietas…  Tu  pareja  no  crea  los  problemas  en  tu  relación,  sino   que  expone  los  problemas  que  ya  estaban  allí  en  tu  corazón.  2x     El  Dr.  Stanley  de  la  universidad  de  Duke  dijo  algo  que  ha  mucha  gente  le  cae  muy  mal,  dijo:  “Se  asume  que,  hay   alguien  que  es  la  persona  perfecta  para  casarnos  con  tal,  y  se  dice  que  si  buscamos  arduamente,  vamos  a   encontrar  a  esa  persona  perfecta  para  nosotros.  Pero  el  asumir  eso  olvida  un  aspecto  muy  importante  del   matrimonio,  ignora,  que  todos  siempre  nos  casamos  con  la  persona  equivocada.  Nunca  sabemos  en  realidad   con  quien  nos  casamos,  aunque  pensamos  que  si  le  conocemos.  Y  aun  si  nos  casamos  con  esa  persona  ideal,   dale  un  poco  de  tiempo  y  te  darás  cuenta  que  NO  existe  esa  persona  ideal  y  perfecta  para  ti.”   La  idea  general  que  el  Dr.  Stanley  quiere  expresar,  es  que  aun  si  usted  se  casa  con  esa  persona  ideal,  es  solo   cuestión  de  tiempo  antes  de  que  te  des  cuenta,  que  no  es  tan  ideal  como  pensabas…     ¿Cómo  responde  la  Biblia  a  este  fenómeno  y  a  este  misterio  llamado  matrimonio?     4  

La  idea  cristiana  del  matrimonio  está  basada  en  la  idea  Bíblica  de  la  humanidad  y  el  pecado.   La  Biblia  enseña  que  todo  ser  humano  es  egoísta  y  pecador;  todos  queremos  ser  nuestro  propio  dios;   cuando  aceptas  esta  idea,  entonces  cuando  te  cases  NO  habrán  sorpresas…   • Abrasas  la  idea  que  todos  somos  pecadores,  y  eso  te  hace  entender  a  tu  pareja  mejor  y  tu  pareja  te  entiende   mejor  a  ti…  Y  allí  tú  y  tu  pareja  se  dan  cuenta,  que  una  de  las  misiones  más  grandes  en  la  vida,  es  el   matrimonio,  es  una  institución  que  Dios  usa  para  moldearte  a  Su  imagen…  pero  como  son  pecadores,  se  dan   cuenta  que  necesitan  a  alguien  en  el  centro  de  su  matrimonio  que  pueda  vencer  el  pecado…   Kathy  Keller  dice  que  cuando  buscando  por  una  pareja;  no  debes  de  estar  buscando  una  gran  estatua,  sino  por   un  buen  pedazo  de  mármol…  Dios  usa  el  matrimonio  para  tornarnos  a  cada  cual,  a  Su  imagen…   Mira  el  potencial  divino  que  tiene  tu  pareja,  y  podrás  decir,  “tu  futuro  me  emociona”…   Tampoco  hagas  mucha  pompa  de  cómo  la  persona  luce  en  el  momento,  xq  esa  persona  NO  se  quedara  así…     Cuando  entiendes  que  todos  somos  pecadores,  y  por  eso  NO  existen  dos  personas  perfectamente  compatibles,   al  aceptar  esa  realidad,  esperas  el  conflicto  (no  te  sorprende),  te  enamoras  no  solo  de  la  persona  que  tienes  al   frente  en  ese  momento,  sino  de  lo  que  tu  pareja  pueda  ser  en  Dios,  y  también,  caminas  con  tu  pareja  como   alguien  que  es  tu  mejor  amigo(a);  alguien  que  Dios  está  usando  para  tornarte  a  la  imagen  de  Dios.     Si  el  propósito  del  matrimonio  es  un  cambio  profundo  de  carácter,  a  través  de  una  amistad  profunda;  entonces   necesitas  a  alguien  que  sea  tu  mejor  consejero(a),  tu  confidente  y  tu  mejor  amigo.     Note  que  todo  lo  que  hemos  hablado,  no  tiene  nada  que  ver  con  físico  y  actividad  sexual,  ¿a  caso  eso  no  es   importante?  Claro  que  sí,  pero  note  lo  siguiente:   • Una  amistad  profundad  no  nace  de  una  intimidad  sexual  profunda;  pero  una  intimidad  sexual  profunda,  si   nace  de  una  amistad  profunda.  (take  down  from  big  screen  pretty  fast)   • ¿Por  qué?  No  hay  nada  más  sexy,  no  hay  nada  que  te  estimule  sexualmente  como  saber,  que  una  persona  a   la  cual  tu  admiras  muchísimo,  te  admira  a  ti.  (El  alago  de  aquella  persona  la  cual  se  merece  halagos,  es  el   más  preciado  tesoro…)   • ¿Por  qué  usted  cree  que  el  amor  de  Dios  derrite  el  corazón?   o Dios  es  al  que  mas  admiramos,  El  es  lo  más  bello  que  existe;  y  cuando  ese  Dios,  que  merece  nuestros   halagos,  deja  el  cielo,  en  viene  por  mi  rescate  en  la  persona  de  Jesús  y  me  ama  (sabiendo  que  yo  no   merezco  su  amor,  que  El  que  se  merece  amor  es  El),  ese  amor  de  aquel  a  quien  admiramos  tanto,  nos   derrite  el  corazón…  y  de  ese  amor  de  Jesús  por  nosotros  nace  una  relación/una  amistad  profunda  e   intimidad  sincera  con  Dios.   • Una  amistad  profundad  no  nace  de  una  intimidad  sexual  profunda;  pero  una  intimidad  sexual  profunda,  si   nace  de  una  amistad  profunda.   • Mientras  más  yo  amo  a  mi  pareja,  como  Cristo  me  ama  a  mí,  mientras  más  yo  me  dejo  moldear  a  la  imagen   de  Dios,  rindiendo  mi  yo,  esa  imagen  de  Dios  en  mi  es  lo  que  produce  en  mi  pareja  un  romance  intenso…   (cuando  yo  hago  el  amor  con  mi  esposa,  va  mucho  mas  allá  de  lo  físico,  me  doy  a  ella,  porque  ella,  a  la  cual   admiro  y  respeto  tanto,  se  dio  por  mí,  me  amo  y  me  ama),  y  esa  amistad  profunda  no  solamente  produce   romance,  sino  que  también  nuestro  matrimonio  se  vuelve  en  un  pequeño  reflejo  del  amor  más  grande  que   existe/un  reflejo  de  aquel  que  dio  por  nosotros,  en  la  cruz.     3)  El  Secreto  del  matrimonio:   El  secreto  del  matrimonio,  es  amar  a  tu  pareja  durante  estaciones  donde  estas  recibiendo  poca  reciprocidad  de   parte  de  tu  pareja/donde  NO  estás  recibiendo  mucho  amor  de  tu  pareja…   • Habrán  momentos  cuando  tu  pareja  está  enferma(o),  habrán  momentos  cuando  tu  pareja  esta   desanimada(o),  cuando  tu  pareja  esta  absorbida(o)  en  sus  propios  problemas  (y  no  te  corresponde  porque   no  está  pensando  en  ti,  xq  esta  absorbida  con  sus  problemas);   • durante  ese  tiempo,  es  de  suma  importancia,  dar  amor,  aunque  no  estés  recibiendo  mucho  amor;  acordarte   de  tu  pacto  y  amar,  aunque  NO  lo  sientas...   • •

 

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Ahora,  para  poder  amar  a  tu  pareja  en  esos  momentos,  se  requiere  un  amor  externo,  un  amor  que  no  está   en  uno;  ya  lo  vemos.  

  ¿Por  qué  este  es  el  secreto?  Ok,  como  padres  (una  relación  de  pacto),  uno  da  amor  a  sus  niños,  y  no  es  hasta   años  después  que  los  hijos  en  realidad  te  devuelven  ese  amor,   • ¿Cuándo  es  que  un  hijo  le  dice  a  sus  padres,  “mami/papi,  estoy  tan  orgulloso  de  ustedes,  gracias  por  perder   su  libertad  todos  estos  años  por  amarme  a  mí  y  a  mis  hermanos”?  Eso  pasa  años  después  de  usted  amar  a   sus  hijos  consistentemente…   • Ahora,  ¿Qué  pasa  cuando  tu  pareja  no  te  esta  amando  como  tú  quieres  que  te  ame?  Ask  Abby  to  come  up:   Suponga  que  Abby  no  me  está  amando  como  yo  quiero  q  me  ame,  ¿sabe  que  yo  hago?  Yo  digo,  “bueno,  no   estás  siendo  la  esposa  que  eras,  así  que  yo  tampoco  tengo  que  ser  el  esposo  amoroso  que  era”;   • …eso  suena  como  justicia,  pero  en  realidad  es  venganza,  y  cada  vez  que  tu  pareja  se  aleja,  tú  te  alejas,  te   pareja  se  aleja,  y  tú  te  alejas,  y  después  de  unos  años,  no  queda  mucho  amor…   • Sin  embargo,  note  la  diferencia  en  una  relación  de  pacto  como  ser  padres:  usted  le  da  a  sus  hijos  amor,  y   más  amor,  y  aunque  esos  hijos  no  anden  bien  después  de  18  años  de  amor,  usted  los  sigue  amando…     • Tristemente  en  el  matrimonio  perdemos  ese  pacto/se  pierde  esa  promesa  de  amor…  el  mismo  principio  de   amar  a  nuestros  hijos  no  importe  que,  NO  se  aplica  en  el  matrimonio…   • muchas  veces  no  sentimos  el  amar  a  nuestros  hijos,  pero  lo  hacemos,  llegamos  a  la  casa  cansado,  nos   sacrificamos,  tiramos  la  pelota  (aunque  estamos  cansando),  amamos,  aunque  NO  lo  sintamos;  y  ese  amor   fiel  nos  lleva  a  sentimientos  de  amor  profundo  por  nuestros  hijos…  Amarlos  como  NO  sentíamos  amarlos,   nos  llevo  a  amarlos  de  veras;  amar  cuesta.   • Cuando  en  el  matrimonio,  la  relación  se  vuelve  en  este  “si  no  me  amas,  yo  tampoco  te  voy  a  amar…”,   después  de  años  de  ese  parámetro;  tus  hijos  están  saliendo  de  High  School,  y  usted  se  está  divorciando,  y   todavía  no  sabe  amar…  y  es  nuestra  culpa,  porque  la  misma  idea  simple  que  practicaste  con  tus  hijos  (de   amarles  durante  esos  tiempos  donde  tus  hijos  no  te  devuelven  amor)  esa  idea  nunca  la  practicaste  con  tu   pareja.     ¿Cómo  se  puede  amar  así?  ¿Cómo  se  puede  amar  fielmente?  Tim  Keller  lo  llama  “Amor  Filantrópico”;  la   filantropía  es  el  amor  generoso  humano;  o  sea,  personas  que  pueden  amar  generosamente  con  grandes  regalos   a  la  humanidad  a  través  de  alguna  organización.  (Un  Señor,  acaba  de  donar  la  semana  pasada  a  Duke  University   $50  millones  de  dólares;  una  sola  persona  hizo  eso);  ¿Por  qué  pudo  hacerlo?  Pudo  donar  ese  dinero,  porque   está  recibiendo  dinero  de  otra  fuente  de  ingreso/da,  porque  tiene  para  dar…   • Si  él  NO  recibiera  dinero  de  otra  fuente,  no  puede  ser  filántropo;  la  única  manera  por  la  cual  él  puede   dar,  es  porque  está  recibiendo  de  un  recurso  mayor.   • Entonces,  la  única  manera,  que  tu  puedes  darle  amor  a  tu  pareja,  en  esos  momentos  donde  NO  estás   recibiendo  amor  de  tu  pareja,  es  cuando  estas  recibiendo  amor  de  un  recurso  mayor,  Dios.   • Tu  mayor  fuente  de  amor,  no  puede  ser  tu  pareja…  (usted  está  casado  con  ¿un  qué?  Un  pecador;  lo  que   significa  que  habrán  días  áridos/días  secos  en  tu  matrimonio)  Cuando  tu  pareja  se  vuelve  en  la  fuente   primordial  de  amor  para  ti/en  tu  mayor  ingreso  de  amor,  tu  mundo  de  seguro  se  va  a  derrumbar;  porque   has  puesto  el  peso  de  tu  felicidad  en  una  persona  (cuando  el  único  que  puede  hacer  feliz  en  Dios).     Querido  hombre  que  me  escuchas:  tu  felicidad,  tu  seguridad  y    tu  honra  NO  vienen  de  una  mujer,  sino  de  Dios.   Cuando  buscas  en  ella  lo  que  solo  Dios  puede  darte,  terminaras  decepcionado,  porque  ella  no  es  Dios.  Tu  alma   siempre  quedara  vacía  e  insatisfecha,  porque  estas  buscando  en  una  mujer,  lo  que  solo  Dios  te  puede  dar.   • El  matrimonio  NO  es  lo  que  más  satisface  ni  salva  tu  vida;  Jesús  es  el  que  salva  y  satisface  tu  vida,  y  el  único  que   saca  la  tristeza  y  el  vacio  del  alma…  Jesús  es  el  que  te  hace  sentir  verdaderamente  amado  y  realizado  como   hombre,  y  su  amor  es  lo  único  que  te  da  la  fuerza  de  amar  a  tu  pareja.      

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Querida  mujer  que  me  escuchas:  el  hombre  a  quien  amas,  es  simplemente  eso,  un  hombre.  Sé  que  puede  ser  tu   mejor  amigo/se  que  puede  ser  tu  príncipe  azul/pero  al  final,  es  solo  un  hombre,  el  NO  es  Dios.   El  nunca  será  suficiente  para  llenar  las  profundidades  de  tu  alma  y  de  tu  corazón,  solo  Dios  puede  hacer  eso.     La  única  manera  de  recibir  un  amor  tan  fuerte  y  tan  grande  y  tan  seguro,  donde  puedas  ser  generoso  con  ese   amor  dándolo  a  tu  pareja,  es  cuando  tienes  una  relación  con  Dios/es  cuando  Dios  es  tu  mayor  fuente  de  amor.     Si  el  amor  de  Dios  es  una  realidad  para  ti,  entonces  durante  esos  momentos  difíciles  de  tu  relación,  podrás   pasarlos  sin  ningún  tipo  de  problema;  eres  como  un  filántropo;  puedas  dar,  porque  tienes  amor,  el  de  Dios.     Pero  si  tu  pareja  es  tu  mayor  fuente  de  amor,  entonces  en  esos  días  secos,  claro  que  no  podrás  dar  amor…  xq  tu   pareja  ha  sido  tu  mayor  fuente  de  amor  (en  vez  de  Dios).   Cuando  Dios  es  el  amor  de  tu  vida,  puedes  amarrarte  al  mástil  del  barco  que  se  llama  matrimonio,  sabiendo   que  el  amor  de  Dios  es  lo  que  sostiene  a  todo  relación.     Fue  así  mismo  que  Cristo  amó  a  la  iglesia  y  se  entregó  a  sí  mismo  por  ella.  Cuando  Jesús  estaba  en  la  cruz,  NO   estaba  recibiendo  amor,  sino  dando  amor.   • Jesus  ve  a  todas  las  personas    a  su  alrededor,  se  están  burlando  de  Él,  le  están  negando,  le  habían   abandonado,  y  en  el  acto  más  grande  de  amor  en  el  mundo,  Jesús,  a  la  falta  de  amor,  se  queda  allí,  no  se   va,  no  se  retira,  no  se  baja  de  la  cruz  (pudiendo  hacerlo),  el  por  amor  a  ti  se  queda  allí…   • Jesús  NO  nos  ama  porque  nosotros  éramos  bellos  o  dignos,  sino  que  El  nos  amo  para  darnos  dignidad  y   belleza  en  El;  esa  es  la  idea  del  matrimonio  en  la  vida  Cristiana,  amar  porque  somos  amados  por  Dios.   • Pedro  dice  al  final  de  este  mismo  cap  3:  18  Asimismo,  Cristo  padeció  una  sola  vez  por  los  pecados,  el  justo   por  los  injustos,  para  llevarnos  a  Dios,  siendo  a  la  verdad  muerto  en  la  carne,  pero  vivificado  en  espíritu     Hay  una  definición  de  amor  para  tu  matrimonio,  que  nos  apunta  al  aquel  que  nos  ama  así:  Amor  es  un  sacrificio   personal  voluntario,  que  no  demanda  reciprocidad,  ni  que  la  persona  siendo  amada  sea  digo(a)  de  tal  amor.   Este  amor  se  define  en  la  persona  y  la  cruz  de  Jesucristo:   • Allí  Jesús  se  dio  voluntariamente,  hizo  un  sacrificio  personal  voluntario  por  amor  ti  (nadie  quito  su  vida,  fue   Él  quien  por  amor  a  ti  dio  su  vida,  y  la  volvió  a  tomar).  El  hizo  un  pacto  de  amor  contigo,  y  lo  cumplió.   • Aun  en  nuestros  pecados,  cuando  NO  éramos  dignos  de  ser  amados,  el  nos  amo.   • Ese  amor  es  lo  que  te  da  fuerza  de  amar…   • Fue  en  esa  cruz  donde  Jesús  limpio  todos  tus  pecados…  (historia  de  Mark…)         Notas:   -­‐  Hacer  un  “fill  in  the  blank”   -­‐  La  responsabilidad  del  hombre  cristiano  es  Proverbios  31:1   -­‐  Versículos  acerca  de  que  la  mujer  no  necesita  al  hombre  ni  viceversa…   -­‐  Diferencias  entre  una  relación  de  pacto  y  una  de  consumidor   -­‐  Historia  de  Lloyd  de  no  querer  casarse  porque  había  salido  el  Mustang     ¿Quién  se  despoja  de  toda  belleza,  de  joyas/de  una  corona  de  Rey,  por  amor  a  nosotros?   ¿Quién  se  sujeto  para  que  el  mundo  creyera?  Jesús.  El  matrimonio  debe  ser  un  reflejo  del  evangelio  (el  secreto   del  matrimonio,  pagina  29)   ¿Quién  fue  el  único  incorruptible,  y  de  gran  estima  delante  de  Dios?   ¿Quién  obedeció  hasta  la  muerte,  y  llamo  a  su  Padre  Señor?   ¿Quién  vivió  una  vida  sabia  y  perfecta,  considerando  que  cada  uno  de  nosotros  somos  demasiado  débiles  e   incapaces  de  salvarnos  a  nosotros  mismos?   ¿Quién  es  el  único  que  nos  hace  coherederos  de  la  gracia  de  la  vida  eterna?     7  

¿Quién  es  el  único  que  ora  constantemente  por  nosotros,  y  sus  oraciones  no  tienen  estorbo  alguno  por  Su   victoria?  

 

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