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RESUMEN DE LA CHARLA “Como educar las emociones” Impartida por: Norberto Cuartero Requejo El año 2016 en 27 centros cuyas AMPAS están asociadas a Fecaparagón

- Aristóteles. La educación son procesos y resultados, acción y efecto, principio y fin. La educación tiene por objeto el perfeccionamiento intencional de las potencias específicamente humanas. La educación empieza cuando nacemos y termina cuando morimos. La educación tiene éxito si su resultado es que la persona mejora. Hoy decimos que educar es influir conscientemente en las facultades de los alumnos para que los hijos sean mejores. Educar es el perfeccionamiento intencional. La educación tiene un compromiso y es una carrera de fondo. - Informe Delors. Al hablar de la educación del siglo XXI dicen que “la educación a lo largo de la vida se basa en cuatro pilares: aprender a conocer, aprender a hacer, aprender a vivir juntos y aprender a ser”. Las dos primeras son la educación intelectual y las dos segundas son la educación emocional. Este informe nos dice que hay que educar las emociones. Para aprender a aprender hay que esforzarse. Sin esfuerzo no se puede aprender. El esfuerzo requiere fuerza de voluntad y esto requiere emociones. Cuando uno está bien aprende mejor. - Estilo educativo. Como me educaron a mí yo no puedo educar. Estilo educativo es “el conjunto de ideas, creencias, valores, actitudes y hábitos de comportamiento que mantenemos los padres/profesores respecto a la Federación Cristiana de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos de Aragón

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educación de los hijos/alumnos”. Es lo que yo pienso, siento hago y digo para educar a mis hijos. - Tipos de estilos educativos: sobre protector, inhibicionista (se inhibe y deja hacer lo que les da la gana), punitivo y asertivo. Lo mejor es tener un poco de todos en determinada medida. Hay que ser: + poco sobreprotector + inhibirse poco + punición moderada. Esto es lo más difícil de todo, para ello hay que poner límites a los niños, no hay ni que pasarse ni quedarse corto, hay que educar con límites adecuados. Si no cumplen las normas hay que intervenir desde el primer momento. Los límites protegen. + Asertividad muy alta.

- “Se educa más con lo que se hace que con lo que se dice”. La congruencia es fundamental. - El objetivo de la educación es el desarrollo integral de la persona. - Existen muchas definiciones de personalidad dependiendo de posicionamiento teórico de los diferentes autores. Pensamiento y sentimiento son simultáneos. No se puede pensar sin sentir ni sentir sin pensar. No podemos Federación Cristiana de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos de Aragón

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decirle al cerebro que no sienta ni que no piense. Tenemos poca dificultad en identificar lo que pensamos pero mucha en identificar lo que sentimos. El objetivo hoy es ser capaces de identificar lo que sentimos aunque sea de baja intensidad. - ¿Por qué hacemos lo que hacemos? Todo lo que hacemos lo hacemos por una razón. + Hay un modelo reactivo con un proceso estímulo-respuesta. Ejemplo: si hago algo mal la culpa es siempre del otro, se elude la responsabilidad. Hay un determinismo genético (la culpa es de nuestros abuelos- “es que yo he nacido así”), psíquico (la culpa es de nuestros padres- “a mí me han educado así”) o ambiental (la culpa es del gobierno, del jefe, del director, del portero,..). Para educar la responsabilidad no hay que consentir nunca un modelo reactivo. Hay que tener mucho cuidado con este modelo. Nada de tirar balones fuera. Caso de niño que suspende y echa la culpa a los demás y los padres se lo creen. Caso del niño que suspende y que se justifica porque han suspendido casi todos. Él tenía que haber sido el “casi”. + Hay otro modelo proactivo. Libro “El hombre en busca de sentido. Un psicólogo en un campo de concentración” de Víctor Frank. Entre el estímulo y la respuesta, estoy yo. Yo soy el intermediario y respondo de los actos. Esto es educar en la responsabilidad. Nadie te obliga a actuar de una determinada manera. Eres tú el que responde. El estímulo invita, pero no obliga. - Neurociencia. El “yo” es nuestro cerebro, la máquina donde todo se guisa y se come (no con el corazón).

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- El entorno me da un estímulo ante el que pensamos y sentimos. Estos pensamientos y sentimientos están rodeados por un marco de referencia o creencias. Cada uno tiene el suyo. El marco de referencia o creencias es lo que se educa. Es el concepto que cada uno tiene de nosotros, de la vida o del mundo. Condiciona las expectativas, valores, hábitos,… Los conflictos vienen muchas veces porque el marco de referencia es distinto. Ante nuestro pensar y sentir emitimos una respuesta que tiene dos niveles, el objetivo y el subjetivo. El objetivo es lo que se dice y/o hace, es decir la conducta, que puede ser buena (intervención de refuerzo) o mala (intervención para corregirla). El subjetivo es si la respuesta refuerza o confronta el marco de referencia, es decir, que nos hace revisar este marco

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propio. Es el aprendizaje a partir de la evaluación subjetiva de nuestros actos. La conducta es la respuesta objetiva a un estímulo. - El trípode educativo lo forma los pensamientos, los sentimientos y la conducta, que van todos ligados. Cambiar en la conducta es difícil pero sí se puede intervenir en los pensamientos y sentimientos. - Congruencia. Ante una conducta inadecuada hay que ver donde intervenimos, en el pensamiento, en el sentimiento o en ambos. La labor del educador es identificar los elementos y donde actuar. Las personas pensamos y sentimos con el cerebro. Las conductas son consecuencia de lo que pensamos y sentimos por lo que no hay conductas que sean sólo racionales o sólo emocionales. Cambiar una conducta por real decreto es difícil, hay que cambiarlas al cambiar lo que se piensa y/o lo que se siente. Cuando explicamos una conducta en función de lo que pensamos y sentimos se dice que hay congruencia.

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- El desarrollo emocional: Actúa sobre … Inestabilidad emocional Poca tolerancia a la frustración Poco esfuerzo Baja autoestima Desmotivación Falta de objetivos Valores incongruentes Falta de expectativas

para prevenir el … Estrés Ansiedad Depresión Consumo de drogas Violencia Trastorno alimenticios Malas relaciones sociales Bajo rendimiento Clima de trabajo negativo

Hay que actuar sobre la primera columna para prevenir lo que hay en la segunda columna. Es lo que hay que trabajar. Por ejemplo, si una persona es “inestable emocionalmente”, hay que identificar las conductas que nos llevan a ello y, luego, los pensamientos y sentimientos que hay detrás de eso y así le podemos ayudar a esta persona. Este es el mecanismo para ayudarles. - Daniel Goleman (1995) dijo “Las inteligencias medidas tradicionalmente no correlaciona con el éxito profesional” en su libro de la inteligencia emocional. (recomienda este libro). Son las inteligencias verbal, lógica, ¿?, conceptual, musical y ecológica. - La inteligencia emocional es la habilidad de reconocer los sentimientos propios y ajenos para que sirvan de guía al pensamiento y a la acción. Goleman establece 5 dimensiones emocionales: + El dominio de uno mismo: autoconciencia, autorregulación y automotivación. Federación Cristiana de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos de Aragón

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+ Habilidades personales: empatía y habilidades sociales.

Empatía Auto motivación Auto regulación Auto conciencia

Dependen de mi

Habilidades sociales

Dependen de los demás

- La escalera del crecimiento personal es la siguiente:

- La autoconciencia es el ¿qué siento? Hay que autoevaluarse e identificar las emociones. Las emociones pueden ser primarias, que son las básicas o innatas, son de corta duración y positivas, aunque producen dolor. Son la alegría, tristeza, rabia y miedo. Las emociones secundarias son aprendidas, de larga duración y pueden ser positivas o negativas. Son los sentimientos y son siempre una mezcla de sentimientos.

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- Las emociones son cuatro y se identifican apoyándonos en lo siguiente: + Alegría si hay ganancia, beneficio o logro. + Tristeza si hay pérdida, privación, destrucción, abandono o fracaso. + Rabia si hay agresión, impotencia o equivocación evitable. + Miedo si hay amenaza. Puede añadirse también la inseguridad o incertidumbre. Si el miedo es objetivo, es bueno y protege. Si es subjetivo es malo y bloquea. El miedo está en el lóbulo frontal y se desarrolla totalmente a los 20 años. Por eso se hacen muchas inconsciencias de jóvenes (recuerda cuando el subía de joven por los arcos del Puente de Hierro). - El lenguaje corporal también permite identificar emociones: Federación Cristiana de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos de Aragón

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+ Si el hijo está distendido y se acerca: contento. + Si está distendido y nos evita: triste + Si está tenso y nos evita: tiene miedo + Si está tenso y se acerca: rabia, paso atrás. - Hay más de 320 sentimientos. Los sentimientos son una mezcla de las cuatro emociones. Por ejemplo, vergüenza puede ser miedo y rabia, duelo puede ser tristeza y miedo, celos es miedo y rabia (cosa de 3), envidia es rabia y miedo (cosa de 2) y odio es rabia. Para actuar sobre un sentimiento hay que identificar las emociones que hay en juego y actuar sobre la más significativa. - En el caso de la alegría, disfrutar. En las demás es importante identificar para evitar males mayores. De tristeza se puede llegar hasta a la depresión, de Rabia a la violencia y de miedo a la depresión. Hay que evitar llegar a estos extremos. Tristeza Rabia Miedo

Intranquilidad

Pena Indiferencia Desasosiego

Aislamiento Enfado Ansiedad

Depresión Violencia Depresión

- El hijo dice “No sé qué me pasa”. Entonces le tenemos que ayudar a que le ponga el nombre: tristeza, rabia y miedo. Una vez que se le ha puesto nombre puede ser útil usar la estructura “Estoy [emoción] porque…” Identificado lo que produce la emoción ya se puede trabajar sobre ello para corregir la emoción.

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- Empatía es intuir lo que el otro piensa, siente o necesita. Se trata de identificar, regular, comunicar, intuir, gestionar, escuchar, dialogar. Los educadores debemos escuchar el doble (dos oídos) que lo que hablamos (una boca). El mensaje que yo envío lo tiene que entender el que lo recibe. Si yo mando un mensaje y no lo entendéis la culpa es del que manda el mensaje.

- Dialogar es comunicar con asertividad y escuchar. La comunicación con tus hijos mejorará si tienes en cuenta lo siguiente: + Evita la confrontación + Escucha mucho y habla poco + Ante un conflicto, ten paciencia (es la gran virtud del educador) + Mantén el vínculo + Pasa tiempo con ellos + Interésate por sus cosas + Aprovecha todas las oportunidades + Acepta sus errores + Evita las riñas constantes + Esfuérzate en comprenderlos - Para un diálogo eficiente. Modelo 1: Un mensaje con “yo” centrará la atención en el que habla en vez en el que escucha, y permite al que habla expresar Federación Cristiana de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos de Aragón

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intereses y necesidades de un modo afirmativo, pero no amenazador. Un mensaje en primera persona consta de tres partes: + Yo siento >>> (respuesta emotiva) + Cuando >>> (algo pasa, alguien hace algo) + Porque >>> (razón) + Y necesito >>> (necesidad, deseo, atención) No abusar de esta fórmula porque entonces seríamos insoportables. Hacerlo una o dos veces al mes. - Los mensajes deben ser directos, inmediatos, claros sinceros y alentadores. Evitar las generalizaciones. Ser objetivos en el mensaje e incluso ser generosos (si le han expulsado tres veces en una semana decirle “Esta semana te han expulsado dos veces”) - Agresividad es distinto de violencia y conflicto. Todos somos agresivos por naturaleza, pero violentos por cultura. La violencia se aprende. - Un conflicto es una situación de desacuerdo entre dos o más personas motivado por una confrontación de posiciones/intereses porque sus necesidades son incompatibles o son percibidas como tales. El conflicto no se puede evitar. - Fases del conflicto: + Incomodidad (sensación intuitiva de que algo está mal) + Incidente (sucede algo que produce malestar por poco tiempo) Es cuando llega con olor a alcohol, con signos de estar drogado,… – Este es el momento de intervenir. + Malentendido Federación Cristiana de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos de Aragón

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+ Tensión + Crisis - Ante un conflicto hay que bajar la escalera del conflicto. Lo normal es quedarnos en la punto y afianzamos posiciones. Nos quedamos en el ¿Qué? Ponemos de manifiesto las diferencias pero no avanzamos. Entonces hay que bajar al nivel del ¿Por qué? Y allí aparecen las necesidades e incluso bajan al nivel del ¿Para qué?, que es el nivel de los intereses. En estos dos niveles siempre se encuentran puntos comunes que permiten empezar a resolver el conflicto.

- Al tener un conflicto con nuestros hijos hay que buscar los puntos de coincidencia. - Si separamos a las personas del problema, utilizamos el modelo proactivo en lugar del reactivo y dialogamos, así nos empezaremos a comunicar bien con nuestros hijos.

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