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Recopilados ecopilados por isidro pérez

CHISTES EXCELENTES DEL INTERNET 1 RECOPILADOS POR ISIDRO PÉREZ

RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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ÍNDICE

La computadora

PAG. 3

Los bebes

PAG. 3

Los 100 dólares

PAG. 4

El poder de la leche

PAG. 4

Los cuernos

PAG. 5

Los huevos

PAG. 5

Un judío de andaluz

PAG. 6

El bromista

PAG. 7

La suerte

PAG. 7

Las quejas

PAG. 8

La vida inútil

PAG. 9

El auto

PAG. 9

Nada de diversiones

PAG. 10

Crisis de pareja

PAG. 10

Plagio

PAG. 10

La Lupe

PAG. 11

La gorda

PAG. 12

El gato

PAG. 12

Corte de cabello

PAG. 12

La pistola

PAG. 13

Día del trabajador

PAG. 13

Alfileres

PAG. 14

Etapas

PAG. 14

La no rubia

PAG. 15

El dedo

PAG. 15

El león y el cazador

PAG. 15

El niño y el policía

PAG. 15

El gallo

PAG. 16

El condón

PAG. 17

El vibrador

PAG. 17

Chistes gráficos

PAG. 18

Cornudos

PAG. 18

Instalando un marido

PAG. 19

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La computadora

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención: Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía. Cuando él pasa por la computadora le dice: Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Impresionado, Manuel fue al baño, se sacó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice: Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia. Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice: Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

___________Los ___________Los bebes______ bebes_________ _________________________ ___________________ Se encuentran dos bebes y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: ¡No! Y la bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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Los 100 dólares [Escribir texto]

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta ESITO - Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que..? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. – Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...

EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: -Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió... Como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: -¡Claro que puede ser!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... qué CUERNOS te están saliendooo....

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Los cuernos Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... ¡Algo que lo hiciera quedar como un torooo! - Muy bien...contesta el médico empezaremos por ponerle los cuernos...

________Los huevos Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Un judío de andaluz

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Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos! Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros. -Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice: -Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde ocho kilos… El camarero está confuso y preocupado. -¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació. El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... -Lo hemo' circuncidao.

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El bromista [Escribir texto]

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido ido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que naz nazca niña.

La suerte Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: - '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

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Las quejas

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. ¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!... No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje, Chucho? Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas? Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: ¿Empiezo aquejarme? No, todavía no Julia. Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo? Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!! ¡¡¡¡Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la reglaaa..... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?

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La vida inútil [Escribir texto]

Pregunta el paciente al doctor: - ¿Usted cree que podré vivir 40 años más? - Depende...¿Usted parrandea con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, doctor. - ¿Sale con novias? - No, doctor. - Y entonces, ¿para que quiere seguir viviendo?

Pos, nomas…

________________________________________ El auto - ¿Ud piensa doctor que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si...¡ Contesta el doctor. Pues para pagarme, va a tener que vender su autooo

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Nada de diversiones [Escribir texto]

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y...nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor? - ¡No, hasta que me pague todo lo que me debeee!!

____________________________________ CRISIS DE PAREJA... Ramiro, agárrame de la mano. ¡No! Ramiro, abrázame. ¡No! Ramiro, bésame. ¡Que noooo... Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos... todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? Porque nosotros semos una pareja de polecías Jacintooo...

Plagio Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido: - ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

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La Lupe [Escribir texto]

Después de un rato llega la Lupe al jacal de su familia y acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta. - On' tabas Lupe ? - Pos, pos.... - Que pos... ¿On' tabas Lupe?... Te busqué y no'stabas... ??¿Pa'onde juites? - Güeno amá.... lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe. - ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá Lupeeee ?!, .... Dimelo todooo. - Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, quezque me abraza y que me besa. - ¡¡¿Y tú que hicites Lupeeee !!? - Pos yo pensé, ... ¿Será mi Santo? - ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Y a'luego? !!! - Pos a'luego amá, Que me quita la ropa. - Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites Lupeee?, ¡¡¡¡ ¿Qué hicites mujer? !!!! - Pos yo pensé, .... ¿Tendré calor? - ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y a'luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más Lupeeee ? !!! - Y a'luego, amá, pos... .. que me tira al petate. - ¡¡¡¡ ¿Y luego tú qué hicites Lupeeee ? !!!! - Pos yo pensé, .... ¿Taré cansada? - ¡¡¡ ¿ Cansada ?... mis nagüas!!! - ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste Lupeeee ? !!! - Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro??y pa'juera, pa'dentro y pa'juera. - ¡'¡'¡'¡'¡'¡'¿Pero Lupeee Y tú que hicites ?!'!'!'!'!'! '!'!'! - Hay amá !!! ... Pos yo pensé... ¿¿Tare tapada?? RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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La gorda

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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Porqué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? –

El gato Oiga, mi gato ha matado a su perro... - Pero...¡si es un doberman! Pues si...pero mi gato es hidráulico.

Corte de cabello Llega un joven con el peluquero y le dice: -Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-¡¡¡ Híjole !!! Esta muy difícil!!!- ¿¿Como que esta difícil? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡ca....

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Una[Escribir rubia texto] imponente en cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás un señor ladeando la cabeza, trata de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina: - Usted no es un caballero. Y él responde: - ¡¡¡Ni usted es rubia!!! ______________________________________________ El dedo va un señor al doctor quejándose de dolor del cuerpo y dice doctor me atoco el cuello y me duele me atoco la cabeza me duele me atoco el pecho y me duele ke es ? aaaaaaah ! dice el doctor usted tiene el dedo quebrado ! ______________________________________________

El león y el cazador Un día en la selva iba un cazador, su rifle había caído en el agua y no servía. De pronto, se encuentra de frente con un león enorme, pero como el cazador era católico, se arrodilla y le pide a Dios que lo salve, el león, ante el asombro del cazador, también se arrodilla y se pone a rezar, el hombre no cabía en si de gusto y no dejaba de agradecer, ¡Gracias Dios mío! este león es cristiano, mientras tanto, el león decía, ¡Gracias te doy señor, por este alimento que has traído a mi...

El niño y el policía Un niño le grita a un policía "Policía, policía allá hay una pelea desde hace media horaaa" El policía le dice, si dices que la pelea empezó hace media hora, por que hasta ahora me avisaaaas. El niño responde: "Pues… es que mi papá estaba ganando"

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El gallo

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte. El gallo viejo le dice:- Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta:- Piérdete viejo. Tú ya estás estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta:- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír:- Vamos viejo, viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- lee dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:dice: Pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!

Más vale gallo por viejo Que por gallo

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El condón

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla lla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... Dile que le ofrecemos…Casa, Casa, comida… Y la mitad de la farmaciaaaaa!!!

El vibrador Una pareja llevaba 15 años de casados en donde el marido siempre insistía en apagar las luces al momento de tener sexo. La mujer aburrida y angustiada por esta costumbre tan ridícula decidió encender las luces en pleno acto sexual... al... La mujer miro hacia abajo y vio que su marido sostenía un vibrador. Maricon!!!! todos estos años me has estado engañando impotente des...!!! ¡Será mejor que me lo expliqueees...!!! El marido, con total calma y mirándola fijamente a los ojos, le dice: dic Bueno, esta bien, te explico lo del vibrador... pero tú explícame lo de los niños... La mujer toma el juguete erótico y dice: Mi amor, creo que deberíamos quejarnos con el fabricante ¡Salió defectuosoo!

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CHISTES GRÁFICOS GR

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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí aquííí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Me quitaste las palabras de la bocaaa...! RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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INSTALANDO UN MARIDO [Escribir texto] (Correo electrónico enviado a soporte técnico): INSTALANDO UN MARIDO Querido Soporte Técnico; (Correo electrónico enviado a soporte técnico): El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había Querido Soporte Técnico; ralentizado considerablemente el desempeño completo sistema, El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y medel di cuenta que separticularmente había ralentizado las aplicaciones FLORES JOYAS, que operaban de maravilla en ellasversión NOVIO 5.0y JOYAS, que considerablemente el y desempeño completo del sistema, particularmente aplicaciones FLORES operaban de maravilla el versión NOVIOotros 5.0 programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y Además, MARIDO 1.0en me desinstalo Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1 FORMULA UNO 3.4, la LIGA 4.1 CONVERSACIONES 8.0yjamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado 8.0 de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están CONVERSACIONES jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que disponibles. el sistema se .colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y ¿Que puedo hacer? RECLAMOS 1.8, pero no están Atentamente. disponibles. . Desesperada (Respuesta soporte técnico) ¿Que puedo del hacer? Querida desesperada, Atentamente. Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que Desesperada MARIDO 1.0 es un sistema operativo. (Respuesta del soporte técnico) Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalardesesperada, la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0 Querida Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5. mientras que MARIDO es undesistema operativo. Pero recuerda que un uso1.0 excesivo las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1. EsteAMABAS.EXE' último es un programa muy malo que va aLAGRIMAS derivar en Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME e intenta descargar de RONQUIDOS 6.2 lay descarga no olvides instalar laBETA actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3..0 Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningú n, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta Si launaplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema. automáticamente las aplicaciones JOYAS y FLORES 3.5.3.4 ya que son aplicaciones que no soporta Tampoco intentes reinstalar el programade NOVIO 5.0,2.0 ni utilices CUERNOS el sistema y colapsara versión MARIDOde 1.0las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que Pero recuerda que unlauso excesivo En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1. Este último es un aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la programa memoria.muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA Cualquier cosa queCOMIDA hagas,3.0 por ningún motivo... Pero por ningú n, ningún motivo, instales SUEGRA Te recomendamos y PICARDIAS 7.7 Suerte 1.0 Buena ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del Servicio Técnico sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0 En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7 Buena Suerte Servicio Técnico RECOPILÓ: ISIDRO PÉREZ DÍAZ

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FIN DEL PRIMER LIBRO DE CHISTES

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