ASOCIACIÓN ESPAÑOLA DETEATRO PARA LA INFANCIA Y LA JUVENTUD ASSITEJ - ESPAÑA

Colección de teatro ASSITE J-España

Soy andaluz de Jaén, con quince años de profesión teatral en los ríñones, y en mi labor de dramaturgo alterno obras para niños y jóvenes con obras para adultos. Tengo veintitantos textos estrenados, muchos de ellos por Teatro La Paca, (compañía que codirijo con Mari Carmen Gámez), la última de ellas Historias Terraterrestres, coproducción vasco-andaluza dirigida por Carlos Zabala y Fernando Bernués. He ganado algunos premios de textos teatrales: Premio Santa Cruz de la Palma, cuatro ediciones del Premio Rafael Guerrero, dos ediciones del Premio Serantes de Santurtzi, Premio Bailen, Premio Martín Recuerda... Y algunos de mis textos editados son: Historias cotidianas, Teatrillos di versos, Todas las estatuas están fingiendo, Er visitante, Parejas, Esencia Patria (un relato expañol), El enigma del Doctor Mabuso... Me gusta investigar diversas técnicas y estilos de escritura: comedia del arte, clown, farsa, verso, comedia negra, saínete, serial, vodevil... y todo tipo de extrañas mixturas y géneros (westerns tragicómicos, comedias retrofuturistas, musicales de crítica social, dramas balompédicos...), y en mi obra prima lo cómico, pero siempre animado por un claro contenido social.

TOMÁS AÍÁIN M U Ñ O Z

PÍM, pAM, CLOWN. ( L A quERRA dE Los pAyAsos) TOMÁS AÍÁN MUÑOZ

ASOCIACIÓN ESPAÑOLA DETEATRO PARA LA INFANCIA Y LA JUVENTUD ASSITEJ - ESPAÑA

Colección de teatro ASSITE J-Espa ña

Edita: Asociación Española de Teatro para la Infancia y la Juventud ASSITEJ Coordinación publicaciones: Lola Lara © Tomás Afán Muñoz © ASSITEJ-España ISBN: 84-607-9739-2 Depósito legal: M-6915-2004 rsl O

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Diseño gráfico y preimpresión: M a r t í n & Reyes

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Imprime: Realizaciones Hera

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PR E S E N T A C I O N »

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Desde pequeño me atrajo el mundo del circo. Cuando empezaba La Feria me iba a las afueras, cerca de la Ciudad Deportiva, a ver cómo montaban la carpa del circo. Me gustaba todo: la música, los animales; El Gran Tonisco, que se lanzaba con los ojos vendados al trapecio que se rompía y quedaba colgado de una soga; Los Hermanos Arrióla en "La Escalera de la Muerte"; pero eran los monos y los payasos los que más me atraían: El payaso blanco, el tonto y el más tonto... y ios monos. Esta obra está escrita para ellos, para el mono y para todo tipo de payasos, porque hay generales y sargentos y soldados rasos y, por lo tanto, todos los payasos y todos los monos pueden trabajar en este circo que trata de las guerras, donde hay balas con anestesia para que no duela; o balas inteligentes que buscan al enemigo en su propia casa y que si no le matan a la primera, salen del cuerpo y vuelven a entrar para herirle más mortalmente, o paracaidistas que saltan sin paracaídas por falta de presupuesto. Pero la "abuela patria" todo se lo merece y no te digo nada de la bandera y del himno nacional, eso sí que es como para morirse. Por eso, todos los monos y todos los payasos se van a la guerra y se mueren de verdad para siempre jamás, por toda una eternidad... que es mucho tiempo.

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Juan Margallo

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INCJÍCE

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ExhibiciÓN MÍIÍTAR

El EXAMEN pA TENÍENTE

LA CONFEREIMCÍA, MÍIÍTAR

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LAS COSAS 3

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AGRESOR.- (Disparando) Bang. AGREDIDO.- Ay qué daño, me voy a morir creo, ya está, ya me he muerto, creo. Adiós mundo cruel. (Silencio)

AGRESOR.- ¿Ya estás muerto? AGREDIDO.- Pues claro, ¿no lo has visto? AGRESOR.- Y entonces, ¿por qué hablas? AGREDIDO.- Jolines, pues si no quieres que hable no me des conversación. AGRESOR.- 0 sea, que otra vez igual. AGREDIDO.- Joé, qué rollo. AGRESOR.- Que te pasas mis balas y te pasas el ejército y la mismísima guerra por el forro de los sobacos. AGREDIDO.- Si yo me esfuerzo. AGRESOR.- Tú qué te vas a esforzar, tú eres un antimilitar, que no obedeces las normas ni las reglas de esto. Porque si aquí nos diera a todos por tomarnos las balas y las bombas por el pito de un sereno esto sería un desmadre y aquí no se sabría nunca quién gana las guerras, y los militares estaríamos perdidos. ISI

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AGREDIDO.- Yo soy así, no puedo evitarlo.

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AGRESOR.- Jipi, que eres un jipi. Insumiso. AGREDIDO.- De verdad que me esfuerzo por morirme pero no me sale. AGRESOR.- ¿Pero tú en dónde has estudiado, que yo me entere? AGREDIDO.- Si eso es lo malo, que no tengo estudios, y no he ido a la academia militar. AGRESOR.- Acabáramos. AGREDIDO.- Y nadie me ha explicado cómo se muere uno en las batallas. AGRESOR.- Eso es lo malo de las guerras modernas, que con tanta democracia y tanto desmadre, están llenas de aficionados. AGREDIDO.- ¡Joé! (Fin)

PERSONAJES POR ORClEN d E

SARQENTO

PAQUÍTO

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ApARÍCiÓN

LA

discipLÍNA (CASTRENSE)

SARGENTO.- ¿Aquí quién manda? PAOUITO.- Usted, mi sargento. SARGENTO.- ¿Entonces por qué no me obedeces? PAQUiTO.- Porque me ha pedido una cosa muy difícil. SARGENTO.- Tirarte de un avión en vuelo te parece difícil, ¿pero tú no eres paracaidista? PAOUITO.- Sí. SARGENTO.- ¿Entonces? PAOUITO.- Pero no tengo paracaídas. Ya se lo he dicho. SARGENTO.- ¿Y qué? PAOUITO.- Que así es muy difícil hacerlo. SARGENTO.- Qué va, tonto, sólo tienes que dar un saltito y ya está. PAOUITO.- Ya, pero lo malo es lo de luego. SARGENTO.- ¿El qué? PAOUITO.- Pues que voy a estar cayéndome por el aire. SARGENTO.- Pero si el aire no te hace nada, nadie se ha muerto por estar en el aire.

PAQUITO.- Ya, la gente se muere cuando llega al suelo. SARGENTO.- Porque no saben caer bien, porque se dejan llevar por el pánico. PAQUITO.- ¿Ah sí? SARGENTO.- Pues claro. PAQUITO.- Ya, pero yo prefiero saltar con paracaídas. SARGENTO.- Pero ya te he dicho que no tenemos presupuesto. PAQUITO.- Jolín, es que... SARGENTO.- ¿Tú has probado a saltar así, alguna vez? PAQUITO.- ¿A pelo? SARGENTO.- Sí. PAQUITO.- Pues no. SARGENTO.- Pues tú prueba, y si no te gusta, pues pensamos otra cosa. PAQUITO.- Ya pero es que... SARGENTO.- Ya verás como te va a encantar, hombre, y que a partir de ahora, el paracaídas, te va a resultar un estorbo, y me vas a pedir siempre saltar así, sin nada. ISl

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PAQUITO.- Pero si es que la gente cuando se cae de un

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sitio tan alto, se machaca el cuerpo y todo.

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SARGENTO.- Pero eso es la gente normal, pero tú eres un profesional. PAOU1TO.- Ah. SARGENTO.- Y además te voy a dar una estampita de la Virgen de los Remedios, que es muy buena protectora en estos casos. PAOUITO.- Pero ¿y si me mato? SARGENTO.- Pues, entonces, ya sabemos que tenemos que aumentar el presupuesto en paracaídas. PAOUITO.- ¿Y yo qué? SARGENTO.- Pues te hacemos héroe o algo. PAOUITO.- ¿Qué? SARGENTO.- Si quieres, vamos, que sí no te apetece, a mí lo mismo me da. Que me has puesto una cara que parece que no te haga ilusión que te pongamos una medalla y la bandera en el ataúd, ni que te toquemos el himno en el entierro, y que el señor general en persona, te ponga una corona de flores en la tumba. PAOUITO.- Lo que pasa es que... SARGENTO.- Sí, lo que pasa es que de desagradecíos está el mundo lleno. PAOUITO.- Si a mí, las medallas y los himnos me gustan mucho, y las flores también, pero prefiero tener todo eso estando vivo.

SARGENTO.- Sí, claro, y a mí me gustaría que el Betis ganase ia liga, pero hijo, la realidad es así de dura. Se toma o se deja. PAOUÍTO.- ¿Y si me niego a saltar? SARGENTO.- Pues nada, lo normal, consejo de guerra, fusilamiento y entierro sin himno, sin medalla y sin flores. PAOUÍTO.- Madre mía. SARGENTO.- Venga hombre, arriba ese ánimo. PAQUITO.- Si es que, yo sé lo que va a pasar, que me voy a machacar contra el suelo como un huevo frito. SARGENTO.- Pero hombre, las cosas hasta que no se prueban, no se saben. Tú imagínate que hemos estado gastando un dineral en paracaídas sin hacer falta. La de presupuesto que nos vamos a ahorrar. Además, con este sistema se cae más rápido y se pierde menos tiempo. PAOUÍTO.- Pero, ¿por qué yo, por qué me han elegido a mí? SARGENTO.- Porque te llamas Duro de apellido. PAOUÍTO.- ¿Por eso ha sido? SARGENTO.- Sí. PAOUÍTO.- ¡Lo sabía! SARGENTO.- Haberte llamao de otro modo.

PAOUITO.- Ay, Dios mío. SARGENTO.- Venga, que es la hora. PAOUITO.- Ya voy, ya voy. SARGENTO.- Pero hombre, que te dejas el casco. PAOUITO.- ¿El casco? SARGENTO.- Claro, inconsciente, la seguridad ante todo. PAOUITO.- ¿En? SARGENTO.- No ves que hemos tenido que reducir el presupuesto en equipos médicos, lo único que nos quedan son tiritas, así que mucho cuidado con hacerte algo gordo, o ya sabes. PAOUITO.- Consejo de guerra, ¿no? SARGENTO.- Eso es. PAOUITO.- Si me lo decía mi hermano, Paquito, hazte desertor. Gilipondio, que soy un gilipondio. SARGENTO.- Vamos pa dentro, niño. PAOUITO.- Ya voy, ya voy, mi sargento. SARGENTO.- ¡Cómo me gusta a mí esto de la disciplina castrense! (Fin)

PERSONAJES P O R ORCÍEN d E

CARTUÜNA

MACARRÓN

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ApARÍCÍÓN

LA

HERMOSA

IIÍSTORÍA

(CASTRENSE)

CIE MACARRÓN y CARTUIÍNA

CARTULINA: Oye Macarrón. MACARRÓN: Qué, Cartulina. CARTULINA: ¿Me quieres? MACARRÓN: Que sí, que te quiero. CARTULINA: ¿Pero cuánto? MACARRÓN: Mucho, te quiero un millón por lo menos. CARTULINA: Igual que yo. MACARRÓN: Qué bonito es el amor. CARTULINA: Sí. MACARRÓN: Y eso que nos acabamos de conocer. CARTULINA: Jolín, qué flechazo. MACARRÓN: Por cierto, ¿tú qué hacías por este sitio? CARTULINA: Lo de la guerra, sobre todo. MACARRÓN: Cuchi, igual que yo. CARTULINA: Qué casualidad.

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MACARRÓN: Sí. CARTULINA: ¿Y cuála guerra, es la tuya? MACARRÓN: Una. CARTULINA: ¿Sí, pero cuála? MACARRÓN: Pues la invasión de hoy por la tarde. CARTULINA: ¿De verdad? MACARRÓN: Sí. CARTULINA: Pero sí esa es la mía, también. MACARRÓN: ¿De verdad? CARTULINA: Sí. MACARRÓN: Ah, pues eso es una suerte muy grande, porque así podemos estar más rato juntos. CARTULINA: Es verdad. MACARRÓN: Haciendo la guerra. CARTULINA: Y más cosillas. MACARRÓN: Sí. CARTULINA: ¿Y oye, tú de qué equipo eres? MACARRÓN: ¿Yo? CARTULINA: Sí.

MACARRÓN: De los invasores. ¿Y tú? CARTULINA: De las invadidas. MACARRÓN: ¡Adiós! CARTULINA: ¿Qué pasa? MACARRÓN: Nada, que somos enemigos. CARTULINA: ¿Y? MACARRÓN: Pues eso, que a lo mejor vamos a tener que hacer cosas de esas que le gustan a mi capitán. CARTULINA: ¿Como cuál? MACARRÓN: Dispararnos y eso. CARTULINA: ¿Dispararnos balas? MACARRÓN: O bombas. CARTULINA: ¿Tú tienes bombas? MACARRÓN: Yo sí. ¿Y tú? CARTULINA: También, mira. MACARRÓN: Hala, qué chulas. CARTULINA: ¿Te gustan? MACARRÓN: Sí, son más bonitas que las mías porque

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son de colorines.

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CARTULINA: ¿A ver las tuyas? MACARRÓN: Mira, son más feas. CARTULINA: Hala, pero son de las que matan mucho. MACARRÓN: Sí, estas dos sobre todo, ésta mata mucho, y ésta mata mucho, mucho. CARTULINA: Las mías no matan tanto. MACARRÓN: Pero son de colorines. CARTULINA: Si quieres te cambio una de colorines por una de matar mucho. MACARRÓN: Vale, yo quiero una de éstas de color fucsia. CARTULINA: Toma. MACARRÓN: Me hace juego con el cinturón. CARTULINA: Sí, es verdad. MACARRÓN: ¿Y a ti, qué te doy, una de matar mucho o una de matar mucho, mucho? CARTULINA: Pues, si quieres, una de matar mucho, mucho. MACARRÓN: Sí, claro, toma. CARTULINA: ¿Tú no la vas a necesitar? MACARRÓN: No. Si hoy ya he matado suficiente. CARTULINA: Gracias.

MACARRÓN: No las merece. CARTULINA: La fucsia mata muy poquito, ¿en? MACARRÓN: Ya, pero si yo sólo la quiero para pasear. ¿Me queda bien? CARTULINA: Sí, estás muy guapo. MACARRÓN: Gracias. CARTULINA: Bueno, yo me voy a tener que ir, porque he matado muy poquito, hoy. MACARRÓN: Sí claro con todo este lío de enamorarnos, te he entretenido, a lo mejor. CARTULINA: Sí pero no importa, todavía puedo matar un rato. Y ahora que tengo una bomba de estas que matan mucho, mucho... MACARRÓN: ¿Por cierto, sabes si mañana hay guerra? CARTULINA: No mañana hay un concurso, y pasado mañana creo que hay fútbol. MACARRÓN: No, pasado mañana hay una película, que lo he visto anunciado. CARTULINA: ¿Entonces, cuándo hacemos la próxima guerra? MACARRÓN: El miércoles después del telediario. CARTULINA: ¿Y quién juega?

MACARRÓN: Pues los que ganemos hoy contra los... CARTULINA: ¡Leche!... MACARRÓN: ¿Qué te ha pasao? CARTULINA: Nada, que creo que me ha dado una bala. MACARRÓN: ¿Dónde? CARTULINA: Aquí, al lado del corazón. MACARRÓN: Pero bueno, eso es trampa, porque estábamos hablando. CARTULINA: Sí, ha sido fuera de juego, porque estaba distraída. MACARRÓN: Entonces seguro que anulan la jugada. CARTULINA: Seguro. Ay. MACARRÓN: Entonces, estarás contenta porque tu muerte no cuenta y no va a subir al marcador. CARTULINA: Sí claro. Lo que pasa es que como me estoy muriendo... MACARRÓN: Bueno, tú ya sabes como son estas cosas, unas veces se vive y otras se muere. CARTULINA: Jolin pero... MACARRÓN: Ya sabes que lo importante no es que estés vivo o estés muerto...

CARTULINA: Que lo importante es participar, si yo ya lo sé. MACARRÓN: Claro, claro. CARTULINA: Pero así tan de golpe... y además yo es que en lo de morir, no tengo mucha costumbre. MACARRÓN: Tú tranquila, si eso está chupao. Es lo más fácil del mundo. CARTULINA: Ya, lo que pasa es que duele. MACARRÓN: Ya, mujer, pero no te quejes tanto, que peor es lo mío... CARTULINA: ¿El qué? MACARRÓN: Jolín, que para una vez que ligo...

CARTULINA: (Estirando la pata la pobre) Me he morío. MACARRÓN: Voy y me quedo sin novia. (Fin)

P E R S O N A ] ES POR ORCJEN d E

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ApARÍCiÓM

El dÍA de LA VÍCTORÍA

SOLDADO 1: Hemos recibido un mensaje, señor. GENERAL: ¿Y qué pone? SOLDADO 2: Que hemos ganado la guerra. GENERAL: Bueno, pero qué pedazo de alegrón, ¿en? SOLDADO 2: Sí, es verdad. GENERAL: Qué suerte amiguetes. SOLDADO 1: Somos los campeones. SOLDADO 2: Somos los mejores. GENERAL: Habéis visto que no era tan malo esto de la guerra. SOLDADO 2: Sí, es verdad. GENERAL: Tanto miedo, tanto miedo que teníais al principio. SOLDADO 1: Éste, sobre todo. SOLDADO 2: Pues anda que tú. GENERAL: Y tanto llorar como habéis llorado, que sois unos miedicas. SOLDADO 2: Sí, pero eran lágrimas de broma. SOLDADO 1: Yo no he llorado casi. GENERAL: En fin, ahora ya podéis volver con vuestra mamaíta. SOLDADO 1: Pero, general.

GENERAL: ¿Qué? SOLDADO 1: ¿No se acuerda que ya no quedan mamaítas? SOLDADO 2: Que se han muerto todas. SOLDADO 1: Que las mataron los enemigos en la batalla de las mamaítas. SOLDADO 2: Justo después de que nosotros matásemos a todas sus novias, en la batalla de las novias. GENERAL: Jolín, es verdad. SOLDADO 1: Sí. SOLDADO 1: Sí. GENERAL: Bueno, pero si las mamaítas sólo servían para regañarnos y hacernos comer verduras, que están muy malas. Ahora podéis iros a vuestra casa y comer lo que queráis. SOLDADO 1: Pero, general. SOLDADO 2: No se acuerda que ya no quedan casas. SOLDADO 1: Las rompieron todas, los enemigos, en la batalla de las casas. SOLDADO 2: Justo después de que nosotros rompiésemos todos sus juguetes, en la batalla de los juguetes. SOLDADO 1: Y comida tampoco queda, que la quemaron toda en la batalla de vamos a quemar todo lo que queda. SOLDADO 2: Justo después de que nosotros quemásemos todo lo que les quedaba a ellos en la batalla de ahora os vais enterar de lo que vale un peine, pandilla de mamones. GENERAL: Ay, sí, lo que me pude reír en aquella batalla. SOLDADO 2: Sí, no estuvo mal. SOLDADO 1: Tuvo su gracia, es verdad.

GENERAL: Bueno, pero sois unos negativos, ¿a qué vienen esas caras?, sois unos héroes de guerra, y vamos a hacer un desfile muy grande y os vamos a poner un montón de medallas. SOLDADO 1: Pero general. SOLDADO 2: ¿No se acuerda...? GENERAL: ¿Tampoco quedan medallas? SOLDADO 2: No. SOLDADO 1: La batalla de la chatarrilla. GENERAL: ¿Pero el desfile? SOLDADO 1: Tampoco. SOLDADO 2: La batalla de los desfiles. GENERAL: Huy, qué suerte tenéis, truhanes, que le vais a poder contar un montón de batallitas a vuestros nietos. SOLDADO 1: Qué va, qué va. GENERAL: ¿La batalla de los nietos? SOLDADO 2: Exacto. GENERAL: Bueno, pues no sé qué deciros, chicos, ha sido una guerra muy dura, más de lo que parecía, pero hemos ganado, y eso no es moco de pavo. SOLDADO 2: No. SOLDADO 1: No es moco, no. SOLDADO 2: Ni de pavo, tampoco. GENERAL: Pues entonces, vamos a alegrar esa cara, y vamos a salir de aquí, que hay un mundo afuera que nos espera. Espero.

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SOLDADO 1: ¿Qué? GENERAL: Lo hay. ¿No? SOLDADO 2: Un mundo. SOLDADO 1: Sí, claro. SOLDADO 2: ¿Por qué no? GENERAL: No ha habido batalla de los mundos, ¿verdad? SOLDADO 1: No, qué va. SOLDADO 2: Que yo sepa no. GENERAL: Menos mal. SOLDADO 1: Sí, menos mal. SOLDADO 2: Es verdad, qué suerte. GENERAL: Pues entonces, ya que tenemos un mundo a nuestra disposición ahí afuera, vamos a disfrutarlo, leche, que somos los campeones mundiales de la guerra. SOLDADO 1: Sí. SOLDADO 2: Eso. GENERAL: Vamos a abrir la puerta... SOLDADO 2: ¿La puerta? GENERAL: Sí, claro la puerta. SOLDADO 1: ¿Ah, pero... no se acuerda? GENERAL: ¿De qué? SOLDADO 1: Después de la batalla de las ventanas. s |

SOLDADO 2: En la que hicimos desaparecer todas las ventanas del enemigo.

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SOLDADO 1: Ellos contraatacaron y...

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GENERAL: No... ¿la batalla de las puertas? SOLDADO 2: Sí. GENERAL: Oh, Dios mío, Dios mío, Dios mío... SOLDADO 2: Tampoco. SOLDADO 1: También. SOLDADO 2: La batalla de los Dioses... (Silencio) GENERAL: Caramba. SOLDADO 1: Sí. GENERAL: Así son las guerras. SOLDADO 2: En fin. SOLDADO 1: Pues nada. (Silencio) GENERAL: Pero hemos ganado. SOLDADO 1: Sí. GENERAL: Y eso. (Silencio) GENERAL: No nos lo quita nadie. SOLDADO 2: No. SOLDADO 1: Es verdad. SOLDADO 2: Menos mal ¿en? SOLDADO 1: Sí, menos mal.

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Este libro se terminó de imprimir en diciembre de 2003

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Colección d e t e a t r o ASSITE J - E s p a ñ a

Otros títulos:

HÉROES

MÍTolóqicos

AlbERTo MÍRAIIES El CANTAR