EL PERDÓN El perdón es una actitud El perdón es una Virtud El perdón es un Proceso El perdón es una liberación, que nos permite dejar de aferrarnos a relaciones que nos hicieron daño El perdón termina con la guerra de nuestro interior porque nos libera de las actitudes de otros El perdón sana la tristeza y nos permite recuperar la Esperanza y la Salud

ENEMIGOS DE LA SALUD 1. Miedo.- el miedo nos paraliza y nos hace estragos porque se derivan los trastornos de ansiedad 2. Odio o Rencor.- El odio nos provoca rabia y si nos perdemos en la rabia, perdemos fortaleza por estar atrapados sin estímulos. El rencor es el veneno que nos tomamos, esperando que el otro muera. 3. Culpabilidad.- Cuando actuamos en contra de nuestros principios y nuestros valores, viene la culpa, la cual nos come la energía, nos inquieta y no nos deja vivir en paz. 4. Sentimientos de Inferioridad.- Surgen cuando tenemos una baja autoestima que surge de un auto concepto disminuido, cuando permitimos que otros nos dañen, cuando guardamos rencor, etc.

Estos 4 factores, son generadores de estrés y causas de enfermedades físicas. Si cualquiera de estos factores se mantienen, el sistema inmunológico baja y somos un blanco fácil para las enfermedades. Luis Pasteur dijo: El virus no es nada, el terreno es todo. © Confidencial Psicom@il 2011

Cada vez que aparezca un síntoma físico, debo preguntarme: que pensamientos recurrentes he tenido últimamente y hay que cuestionarnos:

Me siento culpable por algo? Me ato a alguien con un resentimiento? Necesito perdonar a alguien? Hay algo que necesito liberar o aceptar? Hay viejas heridas emocionales que están pidiendo ser curadas?

Lo que nos puede ayudar a dejar estos ENEMIGOS es el PERDON Y LA FE, que son la clave de la SALUD, LA PAZ Y LA LIBERTAD. (Fe = creer en algo que no requiere comprobación)

La salud según la O.M.S. dice que es el resultado del equilibrio entre lo biológico, (salud), lo psicológico (paz) y lo espiritual (libertad). Esperanza es la confianza de que sucederá algo bueno, que se realizarán mis valores. Hay un dicho que dice: Deja el mal con quien lo hizo. Decimos que el perdón es una actitud.- porque requerimos de un cambio de actitud para perdonar, liberándonos de las actitudes de los otros y de mi esclavitud añejada, por ejemplo cuando lo que otros hacen, nos recuerda lo que alguien hizo hace 20 años y vuelvo a sentir ese hervir de la sangre, ese rencor y odio. Y no se vale (deshacerme de los enemigos y recuperar la salud, paz y libertad). Para un cambio de actitud, tengo que tener un cambio de percepción, o sea otra forma de considerar las cosas y a las personas. El cuento del Panadero. Panadero moralista, enjuiciador, se dedicaba a cuidar que nadie se saliera de su moral rígida, extremista y quien lo hacía, él se encargaba de destrozarlo, enjuiciarlo y que fuese castigado socialmente. © Confidencial Psicom@il 2011

El ocupado siempre en vigilar al pueblo entero que poco permanecía con su esposa, a pesar que ella se lo pedía por la soledad en que vivía.

Un buen día la esposa deseosa de compañía, afecto y cuidado, le fue infiel y el panadero se dio cuenta de sus descuidos y abandono y decide perdonarla. Sin embargo le hizo la vida de cuadros y le recriminaba con crueldad lo sucedido. El panadero inició con dolores de corazón, llegando a estar casi sin movimiento por los dolores. Un ángel se le apareció y le dijo que era por no perdonar la actitud de su mujer, que los enemigos de la salud le habían llenado su corazón de piedritas y que acabaría con su vida. El panadero dijo, como logro el verdadero perdón? Dijo el ángel, ponte los lentes del AMOR. Cada vez que la veas en tu mente, con la actitud que tuvo, cámbiala con mirada de amor, pensando que lo que la llevó a esa actitud, fue una necesidad de Ti y cada mirada de amor que tengas, se irá yendo una piedrita, hasta que se desaparezcan todas. Al principio dijimos que El PERDON también es un proceso, un proceso biopsicoespiritual, porque necesitamos conjugar cuatro elementos:

Biología Voluntad Pensamiento Positivo Oración Biología: Necesito hacerme cargo de los síntomas físicos del rencor, la culpa y el coraje para deshacerme de ellos, abandonarlos para liberar mi cuerpo, no se trata de reprimir mis sensaciones, es hacerme cargo de ellas y no que ellas se hagan cargo de mí. La Voluntad: La va a mover mis motivos y mis valores para encontrar un sentido del PERDON. © Confidencial Psicom@il 2011

El pensamiento positivo: requiere un cambio de los hábitos del pensamiento y por lo tanto es todo un reto, que lleva a un cambio de actitud y nos libera de los patrones fijos de pensamiento que son: “No merezco ser feliz” “Me la deben” “A mí, no me manejan mis emociones”

La oración: Vista como acercamiento a la experiencia de DIOS por medio del círculo de la oración. Silencio, espacio, escucha, sufrimiento, observación, contacto y Dios. El perdón es una virtud: porque es una capacidad para producir un efecto, hacia lo naturalmente bueno. Se dice que es el gran dominio de una técnica, sobre todo en un arte. El arte de perdonar (arte = astucia, conjunto de reglas para hacer algo bien).

LO QUE NO ES EL PERDON • • • • •

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No es olvidar.- Porque el cerebro archiva No es justificar. -Puedo perdonar pero no justifico tu acto. No es pretender que todo está bien.- creer que no pasó nada y que todo quedo atrás, porque la herida tiene que cicatrizar. No es sentirnos superiores.- no puedo tomar la postura de decir “yo quién soy?” para perdonarte, olvídalo, etc. Porque me siento arriba. No es cambiar nuestras decisiones.- no es cambiar de decisión de dejarte de hablar, por hablarle golpeado o seguirle reclamando o recordando o cobrándosela. No es hablar directamente con la persona.- para advertirle, para decirle que lo perdono pero nuestra relación se acaba, o decirle que lo perdono, pero no vuelvo a confiar en él, etc. No es ser ingenuo.- permitir que un acto se repita una y otra vez, y yo perdone incondicionalmente. “hoy recibí flores”.

¿Por qué si sabemos que perdonar nos libera, no perdonamos? Por creer tener APARENTES GANANCIAS SECUNDARIAS. © Confidencial Psicom@il 2011

1. Por tener más poder y dominio.- El otro ruega y YO DOMINO y lo hago sentir culpable. 2. Para hacer que el otro se culpe.- con ese sentimiento doloroso, yo logro mis objetivos. 3. Afirmar que tengo la razón.- Una forma de esconder mi inseguridad y mi baja autoestima, no aceptando que me equivoqué. 4. Para no mostrar mis sentimientos.- Si muestro mis sentimientos, me muestro vulnerable, al aceptar que estoy herida.

5. Para aferrarme a una relación.- No puedo enfrentar mi soledad y me quedo enganchada en el pasado. Ejemplo. Un divorcio, sigo con el coraje echándole la culpa al otro porque es lo que me permite estar viva. 6. Para ser víctima.- Si soy la víctima, junto muchos aliados a mi dolor y evito la responsabilidad.

TRES CAMINOS PARA DIRIGIR EL PERDON

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A MI MISMO PEDIR QUE ME PERDONEN PERDONAR A QUIEN ME HA LASTIMADO

Para perdonarme a mí mismo, tengo que amarme, comprenderme y aceptarme, porque no puedo vivir conmigo, peleando conmigo mismo. Tengo que ver la circunstancia, el contexto y saber que di me mejor respuesta posible en ese momento, que no sabía otra. Peri, si hice daño, tengo que repararlo. Ahora bien, el sentimiento que me salta hacia el hecho realizado es la CULPA. La culpa es necesaria si hemos actuado en contra de nuestros principios y nuestros valores, es una señal que nos despierta a lo que debemos hacer, es la oportunidad de recuperar nuestra integridad, porque es un llamado. La culpa nos pone límites para no caminar por el camino erróneo. La culpa me hace empatizar con el otro. La culpa nos hace tomar conciencia. La culpa sensibiliza nuestro corazón La culpa promueve la justicia a través de la reparación del daño. La culpa genera compromiso general de cambio para el futuro.

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I PASOS PARA PERDONARME A MI MISMO ü ü ü ü ü ü

Reconocer la verdad Asumir la responsabilidad Aprender de la experiencia Abrir mi corazón Cicatrizar las heridas Ser nuestro propio aliado

Para perdonarnos, tengo que dar un paso atrás, recordar el hecho, ver las causas que me dejaron llevar y comprender lo que influyó en mis actos y sentimientos y me dejé verme con bondad y amor y preguntarme: ¿Qué aprendí? ¿De qué otra manera pude reaccionar? Así, reconozco que es lo que me enciende, que es lo que me hace reaccionar en lugar de actuar y busco otra estrategia para responder y no repetir el mismo error. Una forma de culpabilizarnos para siempre, es la PERFECCION, porque en el fondo es decir, que no debo equivocarme. LA CULPABILIDAD NO QUITA EL MAL HECHO, ES MEJOR RESPONSABILIZARSE ACEPTANDO LA CULPA, REPARANDOLA Y APRENDIENDO PARA NO REPETIR. El equivocarse no es una derrota. No te resignes a lo que eres, acéptate como eres y estarás en el camino de poder cambiar. Ejercicio. Visualización de vivir con alguien que te devalúa de todo. ¿Qué vas sintiendo? ¿Cómo te vas viendo? ¿Cómo va bajando tu autoestima? ¿Dónde vas quedando? Ahora visualiza vivir con una persona que te ama, te perdona, te promueve, te echa porras, te acepta, etc.

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Te das cuenta que tú tienes que vivir contigo misma en esta segunda opción, porque somos capaces de destrozarnos a nosotros mismos y también somos capaces de salir adelante por nosotros mismos. Yo solo sé que voy a vivir conmigo misma el resto de mi vida. Más vale que sea mi mejor amiga.

PEDIR A ALGUIEN NOS PERDONE Cuando nos enfrentamos a tener que pedir a alguien que nos perdone porque lo lastimamos, nos topamos con la incertidumbre de no saber el mejor camino para hacerlo. ¿Nos acercamos? ¿Llegamos directo y abiertamente con la persona? ¿Triangulamos? Por cualquiera de las vías que hayamos elegido. La persona nos puede perdonar o no. En el caso que nos perdone, sanamos ya. Cuando no nos perdona, tenemos que tener cuidado de NO caer en la trampa de esta persona y tomar su rencor para crearnos uno nuevo a nosotros por su no perdón y ahora nosotros no perdonarlo a él. Tenemos que distanciarnos para comprender que puede estar todavía muy enojado, que pudo haber sido muy rápido o que puede querer las ganancias secundarias del que no perdona y nos quiera seguir manipulando con la culpa, con su dominio sobre nosotros, aferrarse a un pasado o convertirse en víctima. NO PODEMOS PERMITIR QUE LA RABIA DEL OTRO NOS ATICE LA CULPA Sin embargo, vamos a empatizar con EL, comprenderlo y retirarnos, porque no podemos pretender que por el hecho de pedirle que nos perdone, nos da derecho a que nos reciba con una sonrisa, con los brazos abiertos y con alegría. Si nosotros tenemos estas expectativas, volvemos a caer en la IRA.

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Si el otro no nos perdona, el problema a cargar y la culpa, se la transferimos a EL y se convierte en problema del otro. Nosotros no estamos responsabilizando de nuestros actos, estamos reparando la culpa y estamos quedando libres. Algo indispensable que va dentro de nuestro discurso del perdón, es.. PROMETER NO VOLVER A REPETIR EL HECHO, CONVENCIDOS DE CORAZON, PARA NO CONVERTIR EL PERDON EN UNA COSTUMBRE RECURRENTE COMO EL DE “LAS FLORES”

¿QUE PODEMOS HACER CUANDO A QUIEN TENEMOS QUE PEDIRLE QUE NOS PERDONE: YA NO EXISTE, LE PERDIMOS LA PISTA, ESTÁ TAN OFENDIDO QUE NO ME QUIERE VER? 1. Escribirle una carta, la cual la puedes guardar un tiempo, después se la puedes mandar o la puedes quemar en un ritual o la amarras a un globo y la dejas ir. Esto te hace verbalizar tus culpas, comprender la ofensa, responsabilizarte y hacerte una promesa. Es otra forma de liberarte. 2. Otra, es visualizar a la persona y expresarle todo lo que estás sintiendo, diciéndole lo que necesitas que te perdone y haciéndole una promesa. 3. Otra, es haciendo una confesión a un sacerdote o en quien tu confías, expresando lo mismo que anteriormente. 4. El quinto paso de A.A. es confesarlo ante algún testigo y lo anterior.

¿COMO PERDONAR A QUIEN ME HA LASTIMADO? Ya vimos que tengo que cambiar mi manera de ver las cosas. Tengo que ver los eventos y a las personas de diferente manera y tengo que tener conciencia de mis sentimientos. DETRÁS del CORAJE, hay TRISTEZA Y DOLOR, porque hay una HERIDA. DETRÁS del RENCOR hay MIEDO. NO PERDONO, porque el perdón me haría confesar mi verdadero sentimiento, en cambio el CORAJE, me da fuerza para no perdonar. © Confidencial Psicom@il 2011

Si yo no comprendo que aquella gente que hiere al otro con todo y ejerce todo su poder sin piedad, es que es una persona muy débil, insegura y llena de miedos, por eso se defiende de esta manera. La prepotencia es inseguridad y el prepotente quiere demostrar que es seguro y fuerte. PERO EL QUE ES SEGURO Y FUERTE, NO NECESITA DEMOSTRARLO. Es por eso, que para perdonar a otro, tenemos que cambiar nuestra forma de ver y observar la inseguridad y debilidad que hay atrás. También para perdonar, hay que cambiar MITOS y CREENCIAS. Si nosotros tenemos la creencia que el Ser Humano es malo por naturaleza y solo algunos son bondadosos, entonces nuestra creencia va a distorsionar la realidad. Los mitos y creencias nos ciegan ante la realidad y solo nos permite vivir en nuestra pequeña realidad, nos reduce. Y nos lleva a un perdonar INSINCERO, solo para llevar la fiesta en paz y esto es ser COBARDE (falto de valor) es aquél que tiene el lodo hasta la nariz y dice NO HAGAN OLAS, para que no me ahogue pero no expreso mis sentimientos. Esto se suele hacer por cultura, por mitos y creencias, pero lo que se logra es la DEPRESION y detrás de la depresión, lo que hay es IRA. Para perdonar, hay que expresar sentimientos para que salgan y los dejemos ir. Cuando la rabia es fuerte, nos ciega y nos ensordece, debemos expresarla asertivamente para que nos abandone y no se convierta en resentimiento, rencor u odio. El resentimiento es aferrarse a una braza encendida, va junto con la rabia y puede que tengamos razón en sentirla por lo que nos hicieron, pero si no lo soltamos, entonces nosotros lo cargamos, nos quemamos y lo sufrimos. El ODIO es una forma de compromiso que nos une al objetivo odiado. El odio nos paraliza, nos ata a la persona y nos lleva a una híper-reflexión de venganza. El odio y la rabia reprimida, se desplazan a inocentes como patear al perro, romper floreros, etc., también se voltea en nuestra contra, empezamos a criticar duro y con todo o nos hacemos cínicos o nos amargamos sin disfrutar de la vida. EL RECONOCER SENTIMIENTOS, NOS EVITA LOS RESENTIMIENTOS © Confidencial Psicom@il 2011

LOS 11 PASOS PARA PERDONAR A OTRO 1) Reconocer nuestros sentimientos.- Si identifico mis sentimientos y los expreso, puedo canalizarlos. Me doy cuenta que valores han sido pisoteados y pongo límites para recuperarme. Puedo decir mis sentimientos a través de una carta, para expresarle lo que estoy sintiendo, sin que necesariamente esté en frente. 2) Reconozco la herida.- Muestro mi supuesta debilidad, porque para perdonar, tengo que reconocer que he sido lastimada. 3) Compartir la herida con alguien.- No es aconsejable aislarse, porque el compartirlo, nos quita peso, nos ayuda a comprender y nos caen veintes. 4) Perdonarnos a nosotros mismos.- Perdonarnos de las frases que nos decimos: ¿cómo lo permití? ¿cómo pude llegar hasta este punto?, ¿no tengo dignidad? Etc., nos sentimos humillados y nos da coraje.

5) Renunciar a la venganza.- La venganza es energizarte del pasado, es no tener futuro, baja la autoestima y te hace dependiente de la otra persona. También puedo querer tomar venganza a través de terceros: YO no soy nadie, pero ya vendrá el juicio final. Ya verás que lo pagarás con tus hijos. Yo se lo dejo a Dios y me dará licencia para verlo. Etc. 6) Identificar la pérdida para hacer el Duelo.- No puedo negar que perdí algo, tengo que identificar que parte de mi vida ha sido afectada, que valores me han sido traicionados, que sueños se desmoronaron , que fe he perdido, etc. 7) Comprender al Ofensor.- (Aquí inicia la parte espiritual) SI he logrado los 6 anteriores, se me facilita el 7º, si la herida está muy a flor de piel, iniciar por la 1 y me va a ayudar, comprender al otro pero no justificarlo, trato de ver la intención positiva que había atrás y así cambio mi punto de vista y veo con amor. 8) Encontrarle un sentido a la ofensa.- Que me enseña esta traición, que cosa positiva me ha traído, que descubro para ser mejor persona. Lo que no me mata, me hace más fuerte. 9) Cambio mi foco de atención.- Si ya me sucedió, no me quedo en el lamento, cambio mi punto de atención para no hacerme más daño, uso mi fuerza de oposición del espíritu y no me retroalimento negativamente con la canción “pobre de mí”. 10) © Confidencial Psicom@il 2011

11) Abrirnos a la gracia de Dios.- Recordar que Dios es nuestro aliado, porque para el creyente, Dios está al principio de todo y para el científico Dios está al final de todo. Si somos creyentes, hay que hacer una frase que nos conecte con Dios. 12) Hablar Directo.- Decidir acabar con la relación o renovarla. Fernando Flores trata esto con una fórmula lingüística: “Declaro, que tu tenías una promesa conmigo, declaro que no la cumpliste y esto me provocó una herida. Te perdono y prometo NO VOLVER A USAR ESTA CONVERSACION EN TU CONTRA Y TE PIDO…… SENTARNOS A RENOVAR ESTA AMISTAD O QUE ESTA AMISTAD TERMINE. EL PERDON ES UNA DECISION DE FORMA DE VIDA ES VER MAS ALLÁ DE LOS LIMITES ES VER MAS ALLÁ DE LAS PERSONAS PARA VER SU ESCENCIA Y SU INTERIORIDAD EL PERDON ME HACE CRECIMIENTO PERSONAL PERDONAR NO PREGUNTARME:

ES

RESPONSABLE

IGNORAR

MIS

Y

ES

UN

NECESIDADES,

PROCESO

TENGO

DE

QUE

¿DE QUE FORMA ROMPO MI TRANQUILIDAD Y MI AMOR HACIA MI Y HACIA LOS DEMAS?

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