"Empiezo a pensar que esto no tiene solución … La conducta de mi hijo es incomprensible. Y lo triste es que siempre ha sido un niño feliz, pero ahora… Me siento totalmente ajena y alejada de él… Todo esto me hace sentirme muy mal, pienso que no he sabido educar bien a mi hijo, y ya no sé qué hacer, lo he probado todo y creo que no tiene solución. En el colegio tampoco saben qué hacer con él… Nos sentimos fracasados como padres y esto nos causa tristeza y desesperación. Nuestros hijos han sido siempre los más importante, nuestra vida ha girado siempre en torno a ellos, les hemos dado de todo … mucho amor … la mejor educación.. … Hemos intentado hablar, pero es imposible, nos sentimos incapaces de comprenderlo…“ (Palabras de una madre de un hijo adolescente)

 Algunas ideas generales sobre adolescencia  Adolescencia temprana (10 – 13 /14 años)  Adolescencia media (14 – 18 años)

CARACTERÍSTICAS GENERALES

CARACTERÍSTICAS GENERALES

“Síndrome normal del adolescente”: atraviesa normalmente desequilibrios e inestabilidad que lo obligan a recurrir a defensas y conductas extremas (Knobel).

6. Evolución del autoherotismo a heterosexualidad

1. 

Búsqueda de sí mismo

8. Tendencia a acción

2. 

Tendencia grupal (sobreidentificación con el grupo; uniformidad)

9. Separación progresiva de padres

3. 

Necesidad de fantasear e intelectualizar

4. 

Crisis religiosa (preocupaciones metafísicas y éticas)

5. 

Desubicación temporal (tiempo es presente, urgencias son enormes y postergaciones se vuelven imposibles)

7. Rebeldía

10. Fluctuaciones en humor y estado de ánimo 11. “Subcultura adolescente”: lenguaje peculiar, códigos y modos de acción donde buscan diferenciarse. 12. Período de operaciones formales (experimentación y análisis lógico; posibilidades, deducciones e hipótesis; abstracción y reflexión)

EL ADOLESCENTE DE HOY “Verdaderos espejos de sociedad”: su propia realidad interna se ve reflejada y emparentada con realidad externa. 1. 

Posmodernidad (reafirma presente, rescata fragmentos del pasado, no demasiadas ilusiones en futuro)  

Fugacidad: Todo es más rápido / Todo es recargable, reciclable, desechable

 

Vínculos se debilitan, tolerancia se disminuye: “Relaciones afectivas de microondas” – poco tiempo para estar juntos pero con mucha intensidad.

 

Criterios morales estrictamente individuales: actitud egocéntrica / de ética de deberes a ética de derechos

EL ADOLESCENTE DE HOY   Hedonismo: confort, menos esfuerzo, satisfacción inmediata, pronta entrega   Consumismo   Realización personal a través de éxito económico   Ser seductor y simpático (sentido del humor – reírse del otro)   Culto a la libertad (“Todo se cuestiona / Todo vale”)   Culto a la imagen (“Se pasa de ser adolescente a ser viejo … y el ser adulto??)   Avance tecnológico / Revolución digital (Eliminación imaginaria de fronteras)

2. Adolescencia se postula como “modelo social” (ya no únicamente etapa en el desarrollo, sino un “modo de ser y de hacer”)

EL ADOLESCENTE DE HOY 3.

Brecha generacional entre padres e hijos se ha acortado (ya no encuentra imagen claramente diferenciada en sus padres / no encuentra espacio para confirmarse y autoafirmarse)

4.

Se ha eclipsado autoridad paterna (miedo e inseguridad de mismos padres – trasladan responsabilidad afuera (escuela, medios))

5.

Prolongación de adolescencia (necesidad de mayor capacitación y educación – mayor dependencia psicológica y económica, le dificultan asunción plena de rol y responsabilidades adultas)

6. Impacto tecnológico .. ¿reemplaza vínculos afectivos? – “Un mundo sin rostros ni géstica, con un código donde la calidad de la expresión escrita se desvirtúa y nuevos símbolos abreviados reemplazan la palabra en su verdadero significado” (Gavilán y D’Onofrio, 2004). 7. : perturbaciones y problemáticas de la personalidad (delincuencia, drogas y alcohol, depresión, suicidio) (no exclusivamente de ellos)

Encuesta: ¿Cuál es su estilo de ser padre / madre?

Es realmente difícil asumir la tarea de ser padres con madurez y autoridad. Esto es lo que permite al adolescente incorporar una imagen diferenciada del adulto. Adolescencia = crisis de los padres más que de los propios chicos/as. Aunque el trayecto sea difícil, el adolescente está apoyado por su propio impulso al crecimiento y la liberación de sus energías; mientras que, los padres, se sienten de pronto desplazados y desestabilizados, y con la incertidumbre del resultado de esta aventura. Los padres deben "formarse" para afrontar esta etapa evolutiva. Es importante que retrocedan en el tiempo y recuerden e incluso “revivan” su propia adolescencia. Deben estar preparados a cambios de humor en el/la hijo/a que normalmente era muy alegre, y estar listos para más conflictos en el futuro que surgirán a medida que su hijo/a encuentre su lugar como persona.

ESTILOS DISCIPLINARIOS •  Padres que no ejercen su autoridad (permisivos): justifican que su hijo debe expresarse con libertad para madurar su espíritu crítico. Se acercan a sus hijos vistiendo como jóvenes, “borran distancias”, se declaran “compinches” y “amigos” intercambiando confidencias. •  Padres sobreprotectores: prolongan indefinidamente la infancia de sus hijos. Aceptar el crecimiento de sus hijos es aceptar la pérdida de ellos y, al mismo tiempo, reconocer que han envejecido. Estos padres quieren ser imprescindibles, no aceptan la separación, no confían en las decisiones de sus hijos. Resuelven sus problemas para negarles su autonomía más que para ayudarlos. •  Padres que hacen uso abusivo y arbitrario de su autoridad: para justificar sus órdenes y actitudes recurren a frases como “porque soy tu padre .. madre”. El hijo se convierte en una propiedad, una posesión absoluta.

¿Cuál sería el tipo de padres que pueden educar sanamente a sus hijos/as? •  Son los padres colaborativos (autoridades responsables) los que forman hijos/as con confianza en sí mismos/as, con altos niveles de autoestima y una independencia responsable. –  Valoran la autonomía pero también refuerzan la conducta disciplinada y ordenada. –  Saben decir “no”, dando las explicaciones adecuadas. –  Mantienen una comunicación amplia y sincera, lo que disminuye las tensiones y por otra parte ayuda a que detectemos con tiempo los problemas que puedan presentarse (bebida, problemas escolares, drogas, etc.) –  Alientan la toma de decisiones, dando los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio.

PADRES COLABORATIVOS = Autoridades responsables  Comunicación familiar  Monitoreo constante  Ser congruentes  Disciplina apropiada y consistente

Comunicándonos eficazmente … Consejos para evitar malentendidos 1. 

Envíe el mismo mensaje. Utilice canales verbales y no verbales para decir y mostrar cómo se siente.

3. 

Haga preguntas. “¿Entiendes lo que quiero decir?” “¿Con esto quieres decir que….?”

4. 

Sea específico: por ej., en lugar de decir “No llegues demasiado tarde a casa” .. Especifique la hora.

5. 

Parafrasee: diga de nuevo, con sus propias palabras, lo que ud. cree que quiere decir el otro.

6. 

Identificar fortalezas y debilidades en nuestra comunicación familiar

• 

La crítica y la corrección deben combinarse con el uso frecuente de elogios. Corregir con mucho cariño. Conviene no aprovechar cualquier ocasión para sermonearles.

•  Tómelos en serio siempre. Escuchar con atención lo que quieren explicarnos o preguntar. Cuando hable con él/ella, concéntrese en lo que dice. •  Es importante evitar, tanto cuando les hagamos propuestas como cuando los censuremos, ponernos a nosotros mismos como modelos ("A tu edad yo...") o poner como ejemplo a otras personas ("Mira tu hermano como..."). En todo caso, compárelo con él/ella mismo ("Seguro que lo conseguirás, como cuando hiciste...").

•  La libertad y autonomía respecto al uso del tiempo libre, dinero, al horario de llegada a casa, o a la gestión de sus estudios debe ser otorgada en función de la responsabilidad demostrada. (A mayor responsabilidad, mayor autonomía) •  Siempre que pida a su hijo/a que haga algo, explique por qué se lo pide. No use expresiones como "porque lo digo yo" o "simplemente porque sí". • 

Aproveche los acontecimientos que le ocurran para relacionarlos con objetivos de autoexigencia y lucha personal.

Practicar la regla fundamental de la comunicación, según la cual lo que el otro nos dice hay que escucharlo desde su punto de vista y no desde el nuestro, sobre todo si se trata de ideas o emociones personales.

Modelo para resolver conflictos personales

EMPATÍA •  Póngase en el lugar de su hijo, pídale que le explique su visión, compréndalo y expréselo verbalmente. •  Imagínese qué siente el otro en esta situación (enojo, tristeza, frustración) y por qué razón. •  Dígale que ud. entiende que él esta sintiendo eso. •  Que no sienta que quiere “invadir su territorio” •  Ejemplos: –  “Me doy cuenta que esto te molesta porque llevas mucho tiempo luchando con las tareas del colegio” –  “Se que te hincha que te plantee esto porque hace mucho que te vengo diciendo lo mismo” –  “Creo que te joroba que yo a veces cometa este tipo de errores”.

PROBLEMA A. Describa lo que siente en primera persona. •  No culpabilice al otro. •  No use “etiquetas” (me haces enojar, eres un inútil, eres un…) •  Ejemplos: –  –  –  – 

“Ocurre que a mí me molesta que …” “Me entristece que…” “Yo necesito…” “Para mí es importante …”

B. Exprese su inquietud / problema / necesidad en forma de conductas concretas, específicas y localizadas que el otro pueda entender. •  Hágalo en tiempo presente. El pasado no puede cambiar. Focalícese en lo que ocurre aquí y ahora. •  No abrume con una larga lista •  Lo que queremos que nuestro hijo cambien son conductas concretas. •  Ejemplos: –  “Se te acumulan los deberes y se te hace cada vez más difícil” –  “No prestas atención cuando te digo que levantes la mesa”

C. Invite a su hijo a que le exprese su problema, necesidad o inquietud. •  La idea es que ambas personas en conflicto pongan sus respectivos problemas sobre la mesa. •  Ejemplos: –  “Cuando me dices que soy un dictador a mí no me sirve, no te entiendo: ¿Qué conducta es exactamente la que te molesta?” –  “Si me dices que soy un inútil me enojo y se me van las ganas de escucharte. Quiero resolver esto: dime exactamente qué conducta te molesta.

ALTERNATIVAS •  En lugar de imponer su alternativa, invítelo a pensar juntos. •  Escuche respetuosamente. •  No critique apresuradamente. •  Tome nota mental. •  Pida su opinión. •  Ejemplos: –  “¿Cómo podemos solucionarlo?” –  “¿Qué podemos hacer?” –  “Cuando ves que vas a llegar tarde, ¿te molestaría llamarme 20 minutos antes? ¿Qué te parece?

•  Negociación: –  “Entiendo que prefieres que te de el dinero para la salida antes, pero prefiero dártelo después de que hagas la tarea, para evitar malos entendidos”. –  “Los días de semana no me gusta que salgas, ¿se te ocurre otra forma de solucionarlo’

•  Si han llegado a un acuerdo, pueden comprometerse mutuamente a intentar los cambios propuestos.

Aspectos a tener en cuenta y soluciones de emergencia   La negociación necesita una temperatura emocional adecuada.   Evite acumular asuntos pendientes.   Evite las expectativas exageradas.   Sáquese de la cabeza ideas inútiles: -  “A él le tendría que nacer”. -  “¿Por qué yo tengo que empezar a cambiar?» -  “¿Él no puede hacer un esfuerzo?”

Monitoreo de los padres “El monitoreo es una habilidad que incorpora una buena comunicación y disciplina” (Botvin, 2007) Monitoreo significa: vigilar a sus hijos, mantenerse informados de con quién están y qué es lo que hacen diariamente, conociendo exactamente dónde estarán, con quién y si habrá supervisión de un adulto. Implica comunicar información, aclarar lo que se espera de ellos y establecer límites donde sean necesarios.

Algunos ejemplos: - 

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Conocer a los padres de los amigos de sus hijos y establecer reglas básicas acerca de lo que hacen. Establecer reglas para utilizar la TV, Internet, juegos de video. Tomarse tiempo para comentar sobre las actividades diarias (reunirse para comer, cenar en familia)

•  Déle siempre oportunidad para que se explique. Dé crédito a lo que dice salvo cuando tenga evidencia de lo contrario. •  Establezca la costumbre de que explique con quién sale y dónde podría buscarlo en caso de necesidad. •  Informe a su hijo y manténgase informado. No eluda temas relacionados con el sexo, las drogas, el alcohol y el tabaco •  Establezca reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su hora de llegada no es la que él/ ella quiere, trate de negociar, siempre a través del diálogo.

•  Dedique tiempo a estar juntos, compartiendo alguna actividad y conversando sobre ello (acompañarles a sus partidos o actividades extraescolares, a clase, yendo juntos al cine, de compras, al fútbol) •  Comparta alguna preocupación personal con su hijo/a pidiéndole su opinión (temas al alcance de su nivel madurativo: problemas de trabajo, de salud, etc.) puede facilitar la comunicación entre ambos. •  Respete su privacidad: El dormitorio de un/a adolescente y sus llamadas telefónicas deben ser algo privado y no hay necesidad de que compartan con uno de sus padres todas sus ideas o actividades. Respetar su intimidad y sus silencios, sin intentar hacerle hablar de algo que no quiera. •  Ser tolerantes con las pequeñas cosas (la ropa, el tatuaje, el pendiente) y poder exigir en las fundamentales.

Disciplina apropiada y consistente

Ser congruentes La mayoría de los padres entienden que ellos son los primeros modelos de sus hijos, pero demasiados creen que pierden su importancia cuando ellos crecen. ¡Esto no es cierto! -  -  -  - 

Compartir sus valores con sus hijos. Fijen buenos ejemplos para manejar el estrés y solucionar los problemas Enseñar a tomar decisiones reflexionadas e independientes Recuerden que todos sus hábitos influirán en sus hijos.

Recuerden… Disciplina significa enseñar o guiar. No se trata solo de castigos - 

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El objetivo es guiarlos a tomar las decisiones correctas y aceptar la responsabilidad por su comportamiento. Establecer reglas y límites claros, y asegurarnos de que los chicos sepan lo que esperamos de ellos. Es importante reforzar las reglas con consistencia, pero también darse cuenta de que, a veces, puede haber una buena razón para romperlas.

•  Conozcan lo que es normal para la edad y el nivel de madurez de sus hijos, y respondan con reglas que satisfagan sus necesidades. •  A cualquier edad, los hijos necesitan de padres que escuchen sus sentimientos y los ayuden a identificar y resolver sus problemas. •  Mientras crecen y ganan independencia, los hijos necesitan padres que sean cada vez menos directores y más consejeros. Necesitan aprender a resolver problemas por ellos mismos y a aceptar la responsabilidad de sus decisiones. •  Esfuércense en ser consistentes … y ¡sean muy pacientes!

“… Volver la vista hacia atrás y recordarnos a nosotros mismos .. cómo nos sentíamos, la incertidumbre ante el futuro, el no saber bien quiénes éramos o a dónde realmente íbamos, el cuestionar los valores de nuestros padres y todo lo que ellos hacía.. Es solo un ejercicio de memoria…. No queda tan lejos…. sólo hay que intentarlo…. “ (Anónimo)

Conflicto generacional El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases: 1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos". 2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible".

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos". 4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura". Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba cómo gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.); La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.); La tercera es de un sacerdote ( 2.000 A .C.); La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia; Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles: Señoras Madres y Señores Padres de familia: ¡RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...!

Bibliografía consultada: -  Botvin, G. (2007). Competencias para la vida – Guía para los padres. México: Santillana - Bunge, Gomar, Mandil (2009). Terapia cognitiva con niños y adolescentes. Buenos Aires: Akadia. -  Craig, G. (2001). Desarrollo psicológico. México: Pearson – Prentice Hall. - García, T. Educar a los adolescentes hoy. Retrieved August 30, 2010 from http://www.santiagoapostol.net/revista04/adolescentes.html -  Gavilán, M. & D’Onofrio S. (2004). Re-pensar al adolescente hoy y re-crear la escuela. Foro Virtual de la Vicaría de Educación / Buenos Aires. -  Gay, R. (2004). Nuestros adolescentes – Cuando educar parece imposible. Bilbao: Sal Terrae. -  Palladino, E.(1998). Psicología Evolutiva. Buenos Aires: Lumen-Humanitas.