Transiciones: “ Ser Padres hoy” La presente charla tiene como finalidad identificar y reflexionar acerca de los estilos de crianza y a partir de ellos abordar las principales características y retos de la infancia y la adolescencia intentando potenciar los recursos con los que contamos como padres, y al mismo tiempo, tratando de reducir lo estresante que puede resultar esta tarea. Los padres debemos cumplir la función socializadora primaria, es decir, socializar en el establecimiento de las relaciones con nosotros mismos y con los demás en base a normas, reglas y comportamientos aceptados, tanto por la sociedad en general como por el núcleo familiar. Los padres ejercemos estas funciones de un modo particular, a través de ciertos “ estilos parentales” que son determinados por factores sociales, familiares y emocionales. Los estilos parentales, conforman la globalidad de las actitudes de los padres hacia los hijos, y a la vez estos influyen en el desarrollo de los niños observándose consecuencias a corto y largo plazo. Recordemos que distintas actitudes de los padres: golpizas, indiferencia, exceso de atención, complacencia inmediata y atención a las demandas, sobre protección, falta de límites pueden tener consecuencias en el desarrollo de nuestros hijos.

Transiciones: “ Ser Padres, hoy” La familia, según la Declaración Universal de los Derechos Humanos, es el elemento natural y fundamental de la sociedad. Es el principal trasmisor de conocimientos, valores, actitudes, roles y hábitos que se transmiten de una generación a otra. Las familias pueden ser clasificadas en los siguientes tipos: Familia Nuclear. Familia Extensa. Familia Monoparental. Familia Homoparental. Familia Ensamblada.

Transiciones: “ ESTILOS PARENTALES”

Los estilos de paternidad son el conjunto de actitudes, sentimientos, y patrones de conducta que los padres asumen frente al niño y que repercuten en el funcionamiento, psicológico y social, de los hijos. • Carácter – producto del estilo de paternidad. • Conducta asertiva socialmente. • Integración con pares y manejo del enojo. • Desarrollo de conductas provechosas y dominio de conductas negativas. • Establecimiento de metas. • Desarrollo del lenguaje. • Desarrollo de valores.

Transiciones: “ ESTILOS PARENTALES” AUTORITARIO +control - afecto

PERMISIVO - control +/- afecto

TIPOS DE ESTILOS EDUCATIVOS

ASERTIVO control equilibrado según edad + afecto

SOBREPROTECTOR - control + afecto

Transiciones: “ ESTILOS PARENTALES: Autoritario”

•NORMAS ABUNDANTES Y RIGIDAS •EXIGENCIA SIN RAZONES

•REBELDIA POR IMPOTENCIA

•MÁS consecuencias que refuerzos.

•ACTITUD DE HUIDA O ENGAÑO

•CRÍTICAS A LA PERSONA

•RIGIDEZ

•POCO CONTROL DE IMPULSOS DE LOS ADULTOS

•BAJA AUTOESTIMA Y ESCASA AUTONOMIA

•NO DIÁLOGO NI NEGOCIACIÓN.

•AGRESIVIDAD Y/O SUMISIÓN

Transiciones: “ ESTILOS PARENTALES: Permisivo”

•INSEGURIDAD, INCONSTANCIA

•SIN NORMAS O NO LAS APLICAN

• FALTA DE CONFIANZA EN SÍ MISMOS

•MUCHA FLEXIBILIDAD EN HORARIOS, RUTINAS

•BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR POR NO ESFUERZOBAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

•EVITACION DE CONFLICTOS, DEJAR HACER

•CAMBIOS FRECUENTES DE HUMOR

•DELEGAN EN OTROS LA EDUCACION DE LOS NIÑOS •NI PREMIOS NI CASTIGOS: INDIFERENCIA •NO HAY MODELOS DE REFERENCIA

Transiciones: “ ESTILOS PARENTALES: Sobreprotector”

•POCAS NORMAS O NO SE APLICAN CONSIDERAR QUE NO ESTAN PREPARADOS.


DEPENDENCIA
ESCASO AUTOCONTROL

•CONCESIÓN DE TODOS LOS DESEOS


BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACION

•EXCESIVOS PREMIOS, NO CASTIGOS


INSEGURIDAD, BAJA AUTOESTIMA

•JUSTIFICAN O PERDONAN TODOS LOS ERRORES


ACTITUDES EGOISTAS

•INTENTO DE EVITAR TODOS LOS PROBLEMAS.

Transiciones: “ ESTILOS PARENTALES: Asertivo”

•NORMAS CLARAS Y ADECUADAS LA EDAD •USO RAZONABLE DE PREMIOS Y CASTIGOS

A •BUEN NIVEL DE AUTOESTIMA

•USO DEL REFUERZO VERBAL POSITIVO

•ADQUISICION SENTIDO DE LA RESPONSABILIDAD

•ESTIMULO DE AUTONOMÍA E INDEPENDENCIA

•APRENDIZAJE PARA TOMAR DECISIONES

•CONTROL EXTERNO CONTROL INTERNO

•APRENDIZAJE DE LA SOCIALIZACION

•USO DEL DIALOGO Y LA NEGOCIACION

•APRENDIZAJE DEL RESPETO A LAS NORMAS

“¿ Padre helicóptero"? Los padres hiperprotectores viven en continua tensión: están obsesionados con la salud y la felicidad de sus hijos, tienen organizada de manera milimétrica sus vidas, se agobian ante el más mínimo fracaso o desliz... Sin embargo, el resultado de una protección tan enfermiza suelen ser hijos que ejercen como auténticos tiranos.

Mucho cuidado con lo que haces, con quién te sientas, quiénes son tus amistades. ¿Qué te ha dicho el profesor? ¿Por qué te han puesto en ese grupo? Dile al tutor que quiero hablar con él (la enésima vez en ese mes). Dile al director que también quiero hablar con él (la tercera vez en ese curso).Lávate las manos. A las cinco en punto te espero en el carro, que tenemos que ir: los lunes, a danza; los martes, al gimnasio; los miércoles: a las clases de tenis; los jueves: a refuerzo de matemáticas; los viernes, inglés con el nativo. Te recojo a las ocho. Llevas la merienda que te gusta en la mochila. Ponte bien la bufanda. Tómate esta pastilla. Dúchate. Haz los deberes. Sí, puedes ver la televisión en tu cuarto. No, el sábado no puedes quedar con Ana, ni con Andrés; que vengan aquí, a tu sala de juegos. Tómate el jarabe. Vete a la cama. Voy a ponerte el termómetro por si acaso, que te he oído antes toser.

FABRICAN PEQUEÑOS TIRANOS UN UNIVERSO EGOCÉNTRICO Y NARCISISTA

“yo y después yo”. Manejar los caprichos, cambios de humor y conductas violentas u agresivas.

“¿ Padre helicóptero"? La tiranía adopta muchas formas: 1. No hacer caso a la primera, a la segunda, a la tercera2 2. Discutir continuamente las normas y/o castigos propuestos. 3. Reclamar constantemente la atención con comportamientos molestos o discusiones. 4. Pedir, pedir y insatisfechos).

pedir2(siempre

Estas circunstancias acaban con la paciencia de los padres y la convivencia familiar.

CUESTIONARIO SITUACIÓN-PROBLEMA- soluciones

Las siguientes cuestiones describen pequeños y grandes problemas a los que, a menudo, te has enfrentado, te enfrentas o puedes enfrentarte en la educación y crianza de tus hijos. Usa tu experiencia y rodea la contestación que darías tú si estuvieses en esa situación. Subraya después la contestación que consideras más adecuada. 1. Cada vez que la madre de Quique ve la televisión, él comienza a hacer ruido, de tal forma que le impide ver su programa favorito. favorito. ¿Qué harías tú si fueses su madre?. madre?.

a

Enfadarme y reprenderle cada vez que hace ruido. AUTORITARIO

b

Prestarle atención y alabarle cuando juegue tranquilamente y no hacerle caso cuando haga ruido. ASERTIVO

C d

Dejo de ver la televisión pues mi hijo requiere mi atención. SOBREPROTECTOR Apago la televisión, y me dedico a otra cosa. PERMISIVO

2. Quieres que tu hijo haga los deberes en casa. casa. ¿Qué harías tú?. tú?. a

Decirle: "Cuando acabes tus deberes podrás ir al parque". ASERTIVO

b

Decirle: "Si no haces la tarea, mañana no bajarás al parque". AUTORITARIO

c

Decirle: "Como no hagas tus deberes me enfadaré". AUTORITARIO

d

Decirle: "Venga, me siento contigo y los hacemos juntos". SOBREPROTECTOR

3. Un padre le dice a su hija que no puede ir con él ya que no ha cumplido su promesa de limpiar su habitación. habitación. Ella reacciona llorando, quejándose y prometiendo que limpiará su habitación cuando vuelvan. vuelvan. ¿Qué harías tú si fueses su padre?. padre?.

a

Como no ha cumplido el trato, la ignoras y te vas sólo. ASERTIVO

b

Te la llevas a comprar con la promesa de que mañana limpiará su habitación. PERMISIVO

c

Calmas a tu hija y le ayudas a limpiar su habitación. SOBREPROTECTOR

d

Te enfadas con tu hija y le castigas sin ver la televisión esa tarde. AUTORITARIO

4. Luisa algunas veces dice palabrotas, pero únicamente cuando está delante de su madre. madre. La madre de Luisa ha explicado a su hija con claridad, lo desagradable que es para ella oír esas palabras. palabras. ¿Qué harías tú si fueses su madre?. madre?.

a

Le dices: "aunque lo digan tus amigos, no debes decir palabrotas". PERMISIVO

b

Le dices: "Ya verás como te lo vuelva a oir...". AUTORITARIO

c

No le haces caso cuando utiliza esas palabras, y se la prestas cuando no lo hace. ASERTIVO

d

Le das en la boca para que aprenda. AUTORITARIO

5. Quieres que tu hijo se acostumbre a recoger su plato de la mesa. mesa. ¿Qué harías?. harías?. a

Piensas que cuando esté preparado lo hará él sólo sin necesidad de que se le enseñe. PERMISIVO

b

Le enseñas a recoger su plato y le dices lo bien que lo ha hecho cuando lo recoja. ASERTIVO

c

Recoges su plato, bastante tiene con ir a clase todos los días. SOBREPROTECTOR

d

Enfadarte cada vez que no recoge su plato. AUTORITARIO

6. Después de recoger a mi hija en el Colegio, me gusta charlar un rato con las otras madres, pero mi hija no para de preguntarme cuándo nos vamos o de interrumpirme con cualquier cosa. cosa. ¿Qué harías tú?. tú?.

a

Dejo la charla para otro momento y nos vamos. PERMISIVO

b

Me enfado con ella y le repito varias veces que estoy hablando. AUTORITARIO

c

La ignoro y sigo con lo mío y cuando para de interrumpirme, le digo que cuando acabe nos iremos. ASERTIVO

d

Suelo evitar entretenerme porque sé que a ella le molesta. SOBREPROTECTOR

Transiciones: “ La necesidad de poner normas” Nos No

asusta sabemos

o

no

defraudarlos. queremos

decir

“no”.

No queremos frustrarlos,...

¿por

”ya sufrirán cuando sean mayores”

qué

Nos preocupa ser considerados autoritarios.

es

No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos.

difícil

Compensamos la falta de tiempo y dedicación con una

poner

actitud indulgente (y culpable).

normas?

Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras. Nos da pereza corregir, reflexionar, imponernos... Moda de Crianza, estilo educativo de moda.

LA NECESIDAD DE PONER NORMAS

Para el aprendizaje de hábitos y conductas adecuadas a su edad. Desarrollar sentimientos de autonomía y seguridad en sí mismos. Sentirse que es guiado en su crecimiento personal: (si tengo límites y normas es porque se ocupan de mí). Desarrollar sentimientos de pertenencia a la organización familiar y social. Desarrollar sentimientos de autoestima cuando logra conseguir las metas que las normas o límites le presentan. Para desarrollar el autocontrol y la autorregulación.

¿para qué sirven las normas?

Normas y límites El mayor favor que podemos hacer a nuestros hijos es acompañarles en este descubrimiento:

“la vida lleva frustración”.

Pero enseñémoslo desde el cariño.

¿Qué son normas y límites? LÍMITES: Es decirle hasta dónde puede llegar, lo que puede hacer y hasta dónde no puede. Los límites proporcionan seguridad y protección al niño para enfrentarse al mundo. NORMAS: Es la forma en que se traducen los límites a la práctica. Cada familia establece sus propias normas. Las normas marcan la organización necesaria para la convivencia.

¿Qué son normas y límites? Consejos para establecer límites firmes: 1. El mensaje debe centrarse sobre la conducta, no sobre la valía del niño 2. Ser lo más concretos posible (“ir al grano”) 3. Hablar con calma (no hace falta gritar) 4. Fijar las consecuencias que traerá consigo el cumplimiento o no de la norma o límite 5. Lo más importante: actuar en consecuencia

Límites y Consecuencias Cómo aplicar consecuencias: 1. De manera inmediata 2. Sistemáticamente 3. Con respeto y ajustadas a la conducta 4. Con duración razonable 5. Una vez aplicada: “borrón y cuenta nueva”. Le transmitimos que confiamos en él.

Técnicas para poner límites: 1. 2. 3. 4.

Procedimiento de verificación. Técnica del corte. La tregua de los padres. Impuestas por la fuerza.

Lo que se espera según la edad Tres primeros años: (“Eso no se toca”) Fundamental para el aprendizaje de los límites (bases educativas del futuro) Hay que afirmarse en los límites superando contradicciones:  “Si no le doy lo que pide, no le estoy queriendo”  “Me siento culpable porque lo veo poco”  “Cuanto más tenga mi hijo, mejor”  “¡Pobre!, que no sufra, ya le tocará sufrir de mayor”

Lo que se espera según la edad 3 - 6 años: (El niño aprende a obedecer)  Aprenden mejor con hechos, les cuesta asociar la orden con la respuesta adecuada  No dar demasiadas órdenes  Reglas básicas de convivencia entre hermanos: 1) No pegarse ni insultarse 2) Antes de actuar reflexionar sobre lo que se va a hacer 3) Establecer pactos entre padres e hijos 4) Practicar un trato de respeto

Lo que se espera según la edad 6 años en adelante: (Recoger los frutos)  Se recogen los frutos de años anteriores  Se sigue trabajando  Se empieza con pactos y alternativas a las diferentes normas

Adolescencia: (Podemos negociar)  Si se ha educado en los límites es esperable que la resolución de conflictos sea más eficaz, sin aumentar los problemas propios de la edad  El niño debe ser oído por sus padres. Su criterio es importante  Son básicas las negociaciones

Límites en su justa medida Los límites no funcionan cuando: 1. No se transmiten de forma clara 2. Son contradictorios (el padre dice una cosa y la madre otra, unas veces sí otras no2) 3. No hay consecuencias positivas o negativas 4. Se pide al niño que haga algo que los padres no hacen 5. Cuando los límites son muy estrictos 6. Cuando los límites son muy permisivos o blandos (“no” significa sí, a veces, quizás)

EOEP (Móstoles)

LO QUE LOS HIJOS REALMENTE NECESITAN DE SUS PADRES Que les demuestre su amor: •Los hijos, incluso adultos anhelan muestras más explícitas de cariño por parte del padre. A los niños en especial, estas manifestaciones les dan la seguridad y el estímulo que tanto necesitan.. Que les dedique tiempo: •Amor y tiempo. Que sepa ver el mundo a través de los ojos de un niño: •Recuerde su propia infancia y empezará a entender entonces por qué tantas cosas le resultan misteriosas, atemorizantes o incluso divertidas a un niño. Que ponga límites: • Los hijos necesitan sentirse protegidos, amados y capaces de reconocer. •Responder a su hijo de forma adecuada. •Supervisar las relaciones de su hijo con el medio que los rodea. •Servir de modelo con sus propios comportamientos para brindar un ejemplo coherente y positivo a su hijo (a).

Transiciones:Tips para papas… 1.-Corregir en el momento. 2.-Expresar los sentimientos. 3.-No caer en el chantaje emocional. 4.-Reconocer los sentimientos del niño. 5.-NO descalificar al niño. 6.-No amenazar con la pérdida del cariño. 7.-No gritar continuamente por todo. 8.-Nunca compararlos con otros, NUNCA.. 9.-Evitar frases como "porque lo digo yo", "porque sí" etc... Utilizar fórmulas de cortesía con sus niños. 10.-No “castigar” por hábito, utilizar otras fórmulas más positivas para conseguir lo que queremos.