Blog de curro

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Curro

Asociación - Parkinson Sevilla

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Amigo Tengo un Amigo que con 29 años, hoy tiene 56, tuvo una enfermedad que a punto estuvo de mandarlo "al otro barrio", estaba a punto de casarse, por suerte la superó y hasta hace aproximadamente siete años fué feliz con su esposa, dos hijos y un trabajo fijo que además le gustaba, no podia pedir más, y digo hasta hace siete años porque con 48 le detectaronParkinson, no entro a explicar la enfermedad porque todos sabemos de lo que estoy hablando. A partir de ése momento su vida da un vuelco y los planes de futuro se desmoronaron. Sin embargo, desde ése dia cada dia que pasa es una victoria y otra batalla ganada, paladeando cada minuto del dia y creedme, es feliz, su futuro es cuanto menos incierto, ya tiene temblores y sus pasos vacilan, pero paladea cada minuto porque considera que de aquél espermatozoide y no otro de entre millones fué el elegido, por tanto hoy 56 años despues considera que es afortunado y no tiene motivos para quejarse. ¿Crisís, problemas, optimista, realista?. Tremenda lección, vivamos y dejemos vivir, "mi amigo" tiene esa filosofia y tiene la ilusión no de vivir eternamente. que seria super aburrido sino de vivir intensamente y apurar hasta el último sorbo cada dia, y tiene espiritú de ganador porque cada dia que pasa es una batalla ganada, de todas maneras ésta guerra la tenemos perdida porque tiene que ser así, son las reglas del juego. ¿Heroe? quizas, pues creo que aceptar las cartas que te toca y saberlas jugar no es facil, creo que mi "amigo" sabe jugarlas y no espera la muerte ¿para qué? sigue ilusionado con sus pequeñas cosas. Lo que acabo de contar es real como la vida misma, aunque a nadie le importe, excepto a mí, es mi "amigo" y hasta el último de sus dias estaré a su lado, no lo dudeís.

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Amigo - Gracias Gracias de parte de "mi amigo" por vuestros comentarios, él sabe que está marcado como cada uno de nosotros, la diferencia es que él es consciente de ello y los demás o no lo somos o lo disimulamos perfectamente, creo mas bien lo primero prueba de ello es que perdemos el tiempo en tonterias y en cosas absolutamente inútiles, y no lo aprobechemos en paladear y saborear las cosas mas importantes que nos ofrece la vida, como por ejemplo pasear a la salida del sol y disponernos a la aventura de un nuevo dia y dar los buenos dias con una sonrisa a las personas que nos crucemos, conocidas o no, despues de cenar, y antes de ir a la cama sentarnos un rato a la luz de la luna y observar el universo, al menos el trocito observable desde nuestra pequeña atalaya. Todo eso lo he aprendido de él y creedme es feliz y simplemente por eso yo tambien lo soy ó creo serlo. Por cierto "nunca perderé a mi amigo" he apostado a caballo ganador.

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Gracias a la vida que me ha dado tanto en resumen eso es lo que siento, amiga Lourdes mi infancia es parecida a la tuya con la diferencia de que mi madre es AMA DE CASA y mi padre JORNALERO, no entro en detalles sobre mi niñez, solo decir que fuí un niño muy feliz, pues nunca me faltó "nada" de lo elemental por supuesto y nunca me enteré si mis padres se fueron algún dia sin cenar a la cama ya que mi hermana y yo cenabamos y nos acostabamos. Nunca nos transmitieron amarguras, penas ni nada parecido, nunca nos pusieron una mano encima, siempre los cuatro en la mesa charlando y mi padre jornalero como he dicho antes, haciendo incapié en que los problema que tuvieramos alguno de nosotros lo comentaramos entre nosotros y nos aydaramos mutuamente. Lección magistral que viniendo de quien venia sin saber apenas leer ni escribir revosaba cultura y sabiduria, cuando me veia preocupado nunca se me olvidará una frase suya o al menos a Él se la he escuchado,"todo tiene la importancia que se le quiera dar". Amiga Lourdes, con éstos antecedentes me siento tremendamente afortunado y no me debo de quejar cuando las cosas salen mal, en éstos momentos hay que decir lo que dice nuestro amigo en común Enrique, se lo vamos a poner (al parkinson) todo lo dificil que podamos, y a mis hijos "hoy soy el padre" quiero que sepan que su padre sigue estando a du lado aunque sin decirmelo y sin que yo se lo pida me miman y cuidan creo que en exceso, lo mismo que Tere mi esposa. Amiga Lourdes, tanto tú como yo, somos super afortunados tanto en nuestra primera etapa como en la segunda, y aún pecando de inmodestia creo que nos lo merecemos, primero GRACIAS A NUESTROS PADRES, A NUESTRO TRABAJO EN HACER PERSONAS DE BIEN A NUESTROS HIJOS Y POR ÚLTIMO HABERLO CONSEGUIDO. Un abrazo y luchemos como siempre lo hemos hecho, la vida sigue.

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Jaloguei

Macabro pero riquisimos los huesos de santo, me sumo a lo que comenta Maribel sobre "el dia de todos los santos", pero añado otra cosa más, te cuento, anoche estando "enganchado" como ahora en el P C llaman al timbre de casa y al abrir me encuentro, cinco o seis niños de cuatro o cinco añitos vestidos no sé de qué , eso sí. horrorosos con cara de circunstancia, por no decir un disparate, (son niños y además unos mandados) y en la puerta observando "el macabro o ridiculo" numerito varios padres (adorables vacinos)riendo, no sé si avergonzados, orgullosos, pateticos o todo en uno, no sé el nombre que se le dá a eso. El caso es que al abrir la puerta y ver semejante espectáculo (crueldad, los niños que culpa tienen), noté la cara de gili.......... que se me puso sin saber que decir, asi que con una sonrisa de circunstancia salí del atolladero. ¿Se me nota mucho que soy anti - jalogui? no se inglés, así que eso es lo que hay. Con la variedad de fiestas populares que tenemos en españa y que a los extranjeros tanto les gusta, con qué rapidez y "regusto" por que somos muy guais nos adaptamos a cualquier cosa que vanga de fuera, con esto no quiero decir que sea fiel seguidor de la semana santa, los toros, las fiestas patronales del pueblo, etc. Me gusta lo que me gusta y punto, pero puestos a elegir, lo tengo claro.

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Compañeros de viaje Leyendo algunas historias del Blog observo algunas dedicadas a las personas de nuestro entorno que llegado el caso nos ayudan o ayudamos. Los cuidadores, así les llaman, unos aprueban o estan de acuerdo con éste calificativo y otros por contra se muestran en total desacuerdo, yo pienso simplemente que somos "compañeros de viaje" y que simplemente cuando uno tropieza los "compañeros de viaje" no dudan en echarle una mano aún a riesgo de ralentizar su marcha. La Familia, esposa/esposo y los hijos a los que yo llamo compañeros de viaje que duda cabe por regla general son las personas que viajan juntas y que por tanto son las afectadas. En mi caso solo decir que me es indiferente el nombre que se les dé a nuestra familia con respecto a los que cuidamos y nos cuidan, y considero que al igual que yo me siento orgulloso de cuidar con mimo y velar por los mios al precio que sea sin esperar nada a cambio igualmente me satiface la reciprocidad, señal inequívoca que hemos enseñado con el ejemplo y que no solamente vamos en la misma dirección si no que además nos mueven los mismos principios y formamos una piña en torno al que cae o necesira un empujón.

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Dudas existenciales Efectivamente es la palabra, primero el diagnóstico, allá por el 2005, en junio del 2013 baja médica y despues de unos interminables y extresantes 8 meses la incapacidadd permanente absoluta, Y AHORA QUÉ. Trás 42 años de ininterrumpida vida laboral, acabo de pensionista, mientras el tribunal médico deliberaba sobre mi futuro, igualmente yo hacia lo mismo, pensando qué haria y planeando según fuera uno u otro el "veredicto", al fin éste fué el deseado y me vuelvo a preguntar Y AHORA QUÉ. Los compañeros de Asociación y los compañeros del trabajo en el hospiital, mis otras familias y aprobecho para agradecerles su apoyo incondicional durante éste periodo de tiempo, les pido comprensión si en éste momento estoy un poco "desaparecido en combate" cosa que estoy seguro que comprenden y respetan, porque saben que estoy hecho un lio y soy un mar de dudas, sé y soy plenamente consciente de que hay que cambiar el chip, y lo que hay que hacer una vez hecho ésto pero no basta con saberlo, HAY QUE HACERLO, y con "mi familia de asociación, de trabajo" y la de mi casa, estoy solo frente al ordenador a las tres y media de la mañana peleándome con mi otro yo y con la esperanza que mañana al levantarme, o sea, dentro de un rato porque me gusta ver salir el sol, poner en práctica lo que sé que tengo que hacer, la cosa mas facil del mundo, no pregunto como porque lo sé, en fin, no son horas de entender éste galimatias, que sólo yo tengo qué solucionar, y lo haré, vaya si lo haré, MAÑANA.

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Tierra de Nadie

Es la primera vez que escribo tras la travesía por Tierra de Nadie. En realidad, la que escribe es mi hija porque todavía las manos no me responden como para eso. Tras salir de esa Tierra de Nadie en la que he estado varias veces y a punto de no encontrar la salida (no como consecuencia del PK sino de un Guillain Barre que no deja de ser un PK pero a lo bestia y con ganas de acabar rápido la faena), te entiendo, porque en algunos momentos he pensado como tú. Pero después de salir de la Tierra de Nadie, me he encontrado con mi familia, los compañeros de la Asociación, compañeros de trabajo, de Protección Civil, y de todos los que no me acuerdo. Todos con una misma idea: apoyarme y tirar de mí para salir del pozo. Como comprenderás, no puedo defraudar. Entiendo tu razonamiento y tu desesperación, ya que mientras que estaba en Tierra de Nadie me ha ocurrido en varias ocasiones. Ahora mismo, me alegro infinitamente de no haber tirado la toalla, y no sé si en meses o en años volveré a ser lo que fui, pero que no te quepa la menor duda de que, en el caso que no lo logre, moriré en el intento. Como dije antes, te entiendo, y no seré yo quién te diga lo que tienes que hacer, pues, tu cabeza, a pesar de todos tus problemas, la tienes suficientemente bien amueblada como para no necesitar consejo de nadie. Haz lo que te parezca oportuno que seguro que acertarás. Pero que no se te olvide que tienes familia, amigos, y con ese pensamiento haces mucho daño, en primer lugar, a ti mismo,y después, a ellos. Fernando, como decimos Enrique y yo, hay que morir matando. Un abrazo de tu amigo Curro desde el hospital.

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Compañeros de Asociación

Compañeros de Asociación Gracias. He escuchado l programa de radio y se me pasa por la cabeza tantas personas que como yo padecen o han padecido mi misma enfermedad y no tienen los COMPAÑEROS QUE YO TENGO que se encargan de darme públicamente un mérito que no tengo pues he hecho lo que haria cualquiera yo le llamo espiritu de supervivencia que es lo que vosotros y cualquier persona en nuestra situación tiene o debe tener. Como digo en la entrevista me quedo con lo positivo, ésto es, TENGO UNA FAMILIA MARAVILLOSA, UNOS AMIGOS CON MAYÚSCULAS, Tére (mi sra.) cuando salia a la compra en el pueblo parecia que nunca iba ha llegar de la cantidad de personas que la paraban a preguntar que tal iba, ésto aún ocurre, por tanto, se puede pedir más? dinero bajo mínimo, pero el dinero nno lo es todo en la vida, (ésta frase me ha parecido siempre una estupidez, ahora creo firmemente que hay pocas verdades como esta) siempre he valorado la amistad por encima de todo y en éste momento me siento (de nuevo) afortunado no sólo por contar con los amigos verdaderos que tengo sino además con las personas conocidas que se han preocupado por mi salud. En la actualidad sigo enfermo pero recuperádome, no sé si tardaré uno, dos o trés meses pero "amenazo" con volver los martes y el dia que haga falta con vosotros, un abrazo, curro.

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hoy puede ser un gran dia

Hoy puede ser un gran dia duro con él. Como sabrán no se me ha ocurrido a mi, que más quisiera, es como termina la canción del mismo nombre de JOAN MANUEL SERRAT. Quiero dar al blog una chispa de alegria o mas bien de esperanza, ya está bien de melancolia, agobio, desesperanzas y tristeza, como diria mi padre, todo tiene la importancia que se le quiera dar, pues bien, hoy me he levantado y veo las nubes, que dejan entrever un cielo azul como nunca habia visto, cruzado por una bandada de pajaros, el rio vuelve a correr con su agua clara y yo estoy con mis muletas alli, enmedio de ése oasís de naturaleza de paz y armonia, hecho la mirada atrás, sólo dos meses atrás y me pregunto, quién soy yo o mejor dicho, tengo motivos para poner alguna pega a lo que me rodea? A lo mejor mañana lo veo todo negro y no veré la luz al final del túnel pero eso será mañana, pero el dia de hoy lo voy a saborear me lo voy a beber con pequeños sorbos paladeándolo como si fuera el último trago y mañana será ...............mañana.

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!SORPRESA!

Compañeros el viernes pasado 24/10/14, mi familia y los compañeros del hospital mediante "engaños" perfectamente calculados me sacarón en chandal del gimnasio del hospital en el que me encontraba en plena faena y caí en una "encerrona" de la cual poco a poco voy recuperándome. Sí he empleado las palabras "engaño y encerrona" y VENDITA SEAN. Me dierón la MAYOR SORPRESA DE MI VIDA, de pronto me ví envuelto en el restaurante de un hotel de sevilla en una vorágine de besos, abrazos, regalos y al fondo del torbellino pude distinguir a los "cerebros de la trama" (vendita trama), llorando de alegria lo mismo que yo, mis compañeros rafa y mª luisa (organizadores), madre, hermana, cuñado, tere (mi señora) y manolo y mª carmen (mis hijos), (complices). No voy ha entrar en detalles solo quiero expresar mi gratitud porque despues de una larga vida laboral de 42 años de los 57 que tengo, jubilarme antes de tiempo por culpa del parkinson, y el guillen barré maldito que casi me manda "al otro barrio" y del que sigo recuparándome, aún me quedan fuerzas y ganas de vivir intensamente, estoy orgulloso de ser quién soy, de tener la familia que tengo, pero ésto lo sabia con anterioridad, lo que me llena de alegria, de felicidad y me enorgullece es saber que mis compsñeros y amigos están a mi lado. SOY FELIZ Y UN AFORTUNADO. GRACIAS AMIGOS.

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Cumpleaños

Veinte dias exactamente, sí amigos, es lo que falta para cumplir un año, un año que sin duda ha marcado un antes y un despues en mi vida, un año en el que ha habido desesperación, caos, amargura, en definitiva, la debacle, el fin. Cuando tiré la toalla se hizo la oscuridad, dentro de mi inconsciencia, fuí consciente de que todo habia acabado y me sumí en una paz profunda, negra, vacia, dificilmente explicable. Hasta que no sé si fué al cabo de una hora, un dia o un mes, escuché una voz que identifique al momento susurrandome al oido, y a la vez raprochándome que me hablaba y no le correspondia ni siquiera con la mirada. Como un resorte mis ojos se abrieron, y efectivamente allí estaba, pequeña, cargada de años, vestida de negro, los ojos secos y rojos pues ya no le quedaban lagrimas, MI MADRE. A partir de ése momento la consciencia iba y venia de forma caprichosa, unas veces cuando me aseaban, otras las más, en horas que no eran de visitas por lo que me desesperaba al mirar y comprobar que a pesar de la gente que habia a mi alrededor no eran los mios y cerraba de nuevo los ojos "a esperar" no se qué. Otro momento tremendamente duro era la hora de visita en la UCI, no era consciente que mi familia estaba a mi lado hasta que tere, mi mujer, se despedia porque la visita habia terminado, en ese momento la desesperación me volvia loco y me estremecia la impotencia. Todo eso sucedio desde el 11 de abril hasta finales de mayo del 2014, después pasé a planta hasta mediados de diciembre que me dieron el alta definitiva. Desde la salida de la UCI y mi ingreso en planta hasta el alta definitiva, mi madre, hermana, esposa y mis hijos se han multiplicado convirtiendose en mis ángeles de la guarda, seria injusto si no tubiera en consideración y en mi recuerdo el apoyo y cuidados recibidos por compañeros y AMIGOS a los que nunca agradeceré lo suficiente sus desvelos, comprensión y su comportamiento, que sumados a los de mi familia han hecho posible que hoy 18/03/2015 esté relatando lo sucedido.

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El dia 11 del próximo mes de abril cumpliré un año, año que he aprendido muchas cosas que ya sabia, pero que he comprobado en mis carnes. GRACIAS A TODOS, MI MADRE QUE ES ÚNICA, MI HERMANA QUE ADEMÁS ES UNA MADRE Y UN PADRE, TERE MI ESPOSA Y COMPAÑERA, MANOLITO Y Mª CARMEN, MIS HIJOS, todos juntos forman un todo sin los cuales nada mereceria la pena.

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