Blog de Mc.Ines

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Para esa flamenca guapa! (maribel) Ante mujeres como tu me siento pequeña. Mis pies, mis manos, mi voz, mi cuerpo, pasan a un segundo plano en tu presencia y toma rápido la delantera con mas urgencia: Un corazón becario del que soy dueña Me inclino a tus pies en una reverencia que un bucle imaginario vuelve pirueta buscando con ello provocarte una sonrisa como pago al regalo que me dan tus letras Cátedra mereces por cada linea terminada sean escritas de bromas o en forma seria logran cruzar sin resistencia la alambrada que suelo usar para detener a mis miseria Guerrera armada con mantones de manila y en la mano un pincel a modo de espada vas a la lucha creando un mundo en tu paleta reflejos de tu niña, tu hembra, y tu hada y por escudo una fuerza que todo aniquila --Te admiro MAR i Bella

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El puente Existe un puente invisible que cubre un gran recorrido forma un caminito de flores que tu recorres conmigo L os pasos los doy andando O lvidando mis pesares U nida a tu mano voy R ecorriendo estos lugares D esde luego que era cierto E sta gente es fascinante S abia de cuentos de andantes C aballeros con espadas O currio que aqui los paren U ngidos con rocio de madrugadas R espeto, cortesia y paciencia I ndicaron bien tu esencia E stas letras te mereces R esultado de estos meses. Existe un puente invisible que une tu pueblo y el mio esta llenito de flores que desde lejos te envio. Gracias,lu.

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BOCA ABAJO Hoy me traslade a tu casa,compañero Y me tumbe a tu lado boca abajo También sentí mi ausencia y ese vacío pero no estaba sola estabas conmigo Allí permanecimos un rato largo fabricando el silencio del pensamiento el cuerpo se relaja y el alma riendo llamando a los amigos que van viniendo Así como los niños crean sus sueños juego a la fantasía de nuestro encuentro en una cama inmensa de blanco armiño encontrarme con todos corazones al viento Sin palabras que estorben o nos equivoquen sin sentirnos personas en "tal proceso" Solo unos cuerpos unidos por el universo en una paz infinita que envidie el cielo sin "que dirán", sin "estoy viejo", sin "soy inútil" sin "tengo miedo" sin "que sera" sin "no merezco" Solo una nube inmensa y todos dentro tumbados boca abajo con los pies quietos los brazos estirados y el cuerpo suelto Entregados a la sensación de seres libres de recuerdos pasado, de futuro y presente y vivir el momento con la inocencia de un niño que se adormece seguro al lado de su gente Hoy me tumbe a tu lado, compañero Fernando y la paz que sentí la quise compartir y pedí que viniera a tumbarse Lourdes y maribel, y que Enrique, Dami, Ocaña,Edu, vinieran tambien Boca abajo compartimos un momento muy bello

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nuestros cuerpos tumbados libres de conceptos conseguimos dibujar la forma de una estrella que nos diera la luz para seguir como ella: !!!Brillantes!!! A mi compañeros de Sevilla, por hacerme soñar y sentirlos cerca.

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Quizás hoy sea el día Quizás sea hoy el día en que te acerques a mi, para dejar de ofrecerme tu ayuda incondicional ni para darme consejos ni mis cosas escuchar solo sentarte a mi lado y en silencio respirar Quizás sea hoy el día en que te acerques a mi, para crear algo solido consistente de verdad sin especias innecesarias sin adornos por demás solo tus ojos y los míos mirando el mismo lugar Quizás sea hoy el día en que te acerques a mi para entregarme la esencia que te hace mas real compartiéndola conmigo sin que sea necesidad solo un regalo a la vida que nos une en un casual Sea hoy quizás el día, en que me acerque yo a ti para enseñarte un rincón donde se puede gritar y sentir miedo y mas miedo sin tenerse que ocultar donde el viento tersa tu rostro tanto reír o al llorar

Sea hoy quizás el día, en que me acerque yo a ti para no decirte nada ni pedirte nada mas ni esperar nada de ti, ni que seas así o asa nada de nada de nada, dar por dar y nada mas

Que eso es la palabra "Amigo": !Estar juntos sin hablar! !Y aunque yo tenga las pulgas, tu te dejes despulgar! !Que la moneda tiene dos cara y las dos son de verdad y los amigos comparte un lado y el otro a la par. PD- !La lija no!...esa, cada uno la suya! Gracias por mostrar ese bello primate

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Si pudiera Maribel Si pudiera Maribel Si pudiera regresarte a la niñez cepillarte la melena y hacerte unas trenzas que terminaran en unos enorme lazos rojos que hicieran juego con tu sonrisa. Ponerte el vestido de los domingos los zapatos nuevos que tanto te gustaban y cogerte de la mano para salir juntas hasta el parque donde te esperan tus amigas Si pudiera maribel Si pudiera abrazada dormirte en mi regazo envuelta en una manta tejida por mis manos y con mi balanceo acurrucar tu alma susurrandote canciones que te den alegrias Si pudiera maribel !Si yo pudiera! con todo mi cariño llevarte en mis entrañas y acariciar tus sueños guardandote en mi tripa y parirte de nuevo !Si!!parirte amiga mia! en una vida nueva donde nunca te encontrara. Un beso. Y gracias por tu amistad

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AUSENCIAS La niña de los ojos tristes, mira la luna cuando te busca. sabe que suele aislarte al verla y observas el mundo sentado en ella. La niña de los ojos tristes vio desde lejos tus pies colgando la misma tarde en que subistes cuando el ocaso te iba ocultando Sabe la luna de tus problemas La niña sabe de tus tristezas Las dos se alian para acogerte en esos dias en que te prestas

!Dice las gentes que nada importa, sin equipaje, vacia la alforja! Todos les quieren aqui en la tierra mirando al cielo piden que vuelvan.

A los amigos. Al maestro que se esta buscando y al artesano que se esta encontrando

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Añoranza Quiero saber como es el pez que le arrebato al rio. como si estuviera alli, como si pudiera olerlo. quiero ver el brillo de sus escamas al sol y contemplar su sonrisa por haberlo logrado Quiero acompañarlo mientras sube la escalera y saber si el agua de la piscina es tibia o fria contar el tiempo que tarda en dar unas vueltas y hacerlo reir con una medalla de caramelo en la meta. Quiero sentarme a su lado tomando un cafe humeante y ver jugar unos rayos de luz en sus rubios cabellos escucharla contando sus cosas ordenando la hamaca y poder acariciar a su perro mientras ella sonrie Quiero mirarla de frente y verme en sus ojos negros y que me mande a la porra dos, tres o cuatro veces, o que se mantenga en silencio sintiendo a la tarde todo me parecera bueno con tal de estar junto a ella. Quiero todo eso, y no tengo nada. Tulipanes azules terraza en Triana sol de Barrameda van en caravana.

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ABIERTO POR VACACIONES Colgadas las campanillas en el marco de la puerta como el agua cristalina quedaron las cristaleras de color "canelarubia" las cestitas en la escalera y un letrero rotulando: !Esta tienda ya esta abierta! Cartelitos de colores te muestran por todos lados: "pulseras de sal de frutas" "pirulines con galleta" "chocolate por un duro" "caramelos a peseta" y diez sabores variados de riquisimos helados. Abrumada esta la dueña !nunca vio tanto revuelo! juntando las manos mira,derechita a las estrellas "Santo Padre ¿que sucede? ¿como se volvio tan bella? si era una tiendita vieja !y es un trocito de cielo! "No se asuste, usted señora, que los milagros existen, y nosotras aqui tendremos un veranito de cuento rodeadas de las gentes que no se salieron del pueblo !Que parecen vacaciones si uno trabaja contento!

Bien clarito esta anunciado: ABIERTO POR VACACIONES !no se pierdan la apertura! !Que repartimos bombones!

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EL RAYO DE UN LUCERO AZUL Hice un viaje sobre el mar Azul siguiendo el rastro de un lucero Azul y un hechizo me envolvio de Azul para formar parte de ese rayo Azul Me fundi como manteca al sol me mostre de todo corazon aunque a veces perdiera la razon por las formas nunca por la intencion Atravezando el cristal al otro lado cruce nunca un riesgo me impido llegar donde soñe despojarme de mis capas el vuelo me aligero y a sentirme mas cercana la palabra me ayudo Maneras diversas en mundos concentricos en cuerpo unidos por momentos magicos instantes inmensos de plena belleza quedaran grabados para quien lo expresa. Fui la mujer que viajo buscando un nombre y mi nombre quedo guardado en las cenizas al cuidado de siete pequeños custodios comandados por un "gruñon-dulce" aunque sea contradictorio

"Una mujer de mas al sur"

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ENTENDIENDONOS !Que nadie tire la espada y se de por vencido! pero que no olvide la lucha contra el OTRO oculto enemigo! !Que nadie se esconda al caer las bombas! pero que no desatienda la lucha en su PROPIA trinchera! !Que a nadie se impida luchar porque no se derrame su leche! pero que luche por aprender a alimentarse de las gotas que caen. !Que nadie deje de luchar porque su arbol no sea derribado! pero que esa lucha no le engañe tanto que no aprenda que imaginar el bosque y el color de los pajaros es la espada con la que ganaron su lucha los que perdieron la vista! !Que a nadie se le niegue poder luchar contra el dragon! pero que sepa que cuando le llegue la hora de enfrentarse a su propio GIGANTE ya tiene que haber aprendido esta lucha, para que lo que empuñe en sus mano no sea una espada de tristeza y lo que cubra su cuerpo no sea una armadura de amargura!

LO DESEO PARA MI Y PARA TODOS

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QUERIDA LULU

QUERIDA LULU: Te escribo esta carta, sencillamente porque siento la necesidad profunda de hacerlo. Cuando conecte contigo por primera vez, me resultaste, educada, amable, y dentro de tu cordialidad, porque no decirlo,un poco... rigida. Pense -no sabia porque- que podias ser maestra. La ocasion siguiente, preste mas atencion y cai en la cuenta, de que, lo que me indujo a pensar asi, fue que te encontre perfeccionista y un poco mandona -caracteristicas propias de las educadoras- y para salir de dudas te pregunte, y efectivamente eras maestra. Desde el primer dia, me senti comoda contigo, o mejor dicho, me hicistes sentir comoda con tu amabilidad, hacia mi interesandote, por arreglar "mis entuertos" Con esos gestos, lograste algo aun mas dificil de conseguir: !Me hicistes sentir proteguida! (fue para mi, una sensacion nueva. Ampararme en los demas, siempre se me dio mal,y en mujeres menos) Sin comertelo, ni bebertelo, de pronto tenias una "plasta" contandote su vida, pegada

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a tu hotmail. !pedistes unos dias para procesarlo y denuevo al ruedo! No sabes como te agradeci tu compresion y tolerancia. Una mujer como tu, castellana de pura cepa, organizada, metodica, de base cimentada en el orden interno y externo, me aceptaba, sin reparos, a mi que era, posiblemnte un mundo contrario, insensata, imprudente e impulsiva. No se, si fueron mis correos, o mis escritos, pero note, que se derribo algun muro, bajastes la barrera, y me dejastes verte, compartiendo conmigo un poco de tu mundo. Y yo que siempre me senti un bicho raro, en los mundos de las mujeres, senti que me regalabas tus ojos, para mirar otros angulos. Y descubri en ti muchas cosas. Detras de esa frialdad de castellana, donde se puede percibir la fortaleza de la tierra arida, y las piedras al sol, vi la sencillez, pero no esa, llena de falsa modestia, si no, una sencillez autentica, que te proporciona la candidez de una adolescente, y la ternura de quien todavia mira la vida con ojos lmpios. Eres una buena persona Lulu, y te encontre en la epoca de mayor soledad de mi vida, cuando mas falta me hacia una amiga sincera, un ser humano de corazon noble. Se que lo mas probable,es que nunca seamos amigas, que nunca me abras las puertas de tu casa, o que no brinde nunca en la boda de uno de tus hijos, y que todo se quede en eso...una ciberamistad, como tu dices. Pero, quiero que quede al menos en tu recuerdo estas letras, para que quede constancia, de que lejos, mas al sur, vive una persona, que te esta agradecida por todo lo que bien que la trataste, por todo lo que le aportaste, y por todas las horas, que la hicistes sentir, que la amistad puede existir. Gracias por ser! lulu, !se te quiere!.

sep.2012 PD.¿cuando paso a cobrar?

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DIVERSO Cuanto mas me pierdo mas me encuentro. cuanto mas lejos voy mas cerca estoy. cuanto mas oscuro esta mas brillo tengo cuanto mas ruido suena mas oigo cierto. Porque sale de mi un rayo azul porque sale de mi un rayo eterno que dirige mis pasos en el camino para que nunca me pierda de mi sendero Decisiones identicas van a sitios dispares Decisiones dispares comparten un unico asiento. Explorando en la vida se consigue ser diestro en el arte sutil de sentir lo diverso.

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QUIEN ES QUIEN -!Quiero ser libre!-maullaba un gato -!Quiero ser libre!-ladraba un perro -!Quiero ser libre!-mugia una vaca -!Quiero ser libre!-gruñia un cerdo Y todos juntos fueron a ver al dueño de aquel terreno -!Queremos ser libres señor granjero! Y este de pronto corrio contento y con andares de salamero abrio la puerta del campo entero! y despidiendoles con su pañuelo decia: (callado en pensamiento) -"Creyendo ellos ser prisioneros, no se dan cuenta, que he sido yo quien me libero" No es muy dificil de averiguar si al que encierran en un lugar no sea mas libre que el carcelero y se compruebe claro y certero quien era entonces el prisionero. Mc

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POR UN CASUAL Hoy te cruzastes conmigo ...y yo contigo. No me miraste apenas Yo hice lo mismo. Y cuando a lo lejos perdia tu imagen me gire como buscando que te giraras...por un casual. Segui tus pasos con la mirada y mi memoria te fue detras pase por calles adoquinadas por plazoletas y algun zaguan Pise esa calle la noche entera por tu presencia en el lugar como un romeo esperanzado en volver a verte...por un casual Hoy te cruzaste conmigo y con aspecto indiferente me recordaste muy claramente solo me amastes...por un casual. McERomero-

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Ella y sus 21 años. Mi hija esta en casa. Tengo perdida la memoria ortografica. Abrir otra pagina y buscar un diccionario, me suele salir caro. Siempre me suelo meter donde no quiero o pierdo algo. Bueno, a lo que iba. Es mas efectivo preguntar a mi hija -¿la palabra Riezgo lleva z ? y me contesto. - "Zi erez el pato Lucaz, Zi" Pdta - !tiene guasa la niña, si parece andaluza!

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8-MUCHAS FELICIDADES FERNANDO

!!!!....y que cumplas muchos masssssssssssssssss.......biennnnn...!!! (los regalos de tu cumple no te los doy todos juntos porque esta maquina no lo permite)

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ME GUSTA LA PALABRA GRACIAS Gracias por ser mujer al nacer en vez de sapo. Gracias por el bello ser humano que es mi hija. Gracias a su padre por ser un buen padre. Gracias a J.C. por convivir con mi situacion con una sonrisa Gracias a mi familia por sostener mi economia. Gracias a mi medico de cabecera, centro y pie de cama. Gracias a la perrita por disfrutar con mi cariño. Gracias al novio "ahora-si-ahora-no" de mi hija por amarla bien. Gracias a mi angel de la guarda por todo el trabajo que le doy Gracias a mi ilusion por mantenerme animada. Gracias a mi pasado por prepararme para saber resistir. Gracias a mi impulsividad por llevarme siempre hacia adelante Gracias a mi inconsciencia por alimentar a la niña que aun soy. Gracias a la vida por darme una mente libre de genero. Gracias a sevilla por permitirme soñar.

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FELIZ CUMPLEAÑOS M.OCAÑA

Como Cenicienta llegue tarde. Y aunque ya es pasada la medianoche no quiero perderme la alegria de poder felicitarte. Mis mejores deseos para ti, Manuel Ocaña, nunca olvido que entre por primera vez un dia de primavera y alli estaba tu mano extendida para recibir la mia. Un abrazo,y lo dicho....!Que cumplas muchosss masssss,....biennnn!

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GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS Gracias por dame la mano que yo un dia te mordi. Gracias por abrir la puerta que cerrastes para mi. y tambien te doy las gracias por darme una gran leccion "quien no cuida lo que tiene demuestra que no siente el corazon" y pongo a dios por testigo -como dijera Escarlataque me tragare mi impulso, mi imprudencia,o el orgullo antes de meter la pata por lograr ser buen amigo de quien me brindo lo suyo. Gracias

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AL DESPERTARME Anoche soñe que lloraba por mi vida por mis perros perdidos por mi casa sombria Anoche soñe que lloraba por mi vida por mis amores muertos por mi cama vacia Anoche soñe que lloraba por mi vida por todos los que yo ame y me amaron solo un dia. MACANDE

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CRECER Crecer,crecer,crecer desde la cuna al ocaso solo se puede crecer dando pasos inseguros buscando luz en lo oscuro a tientas, con miedo,o si el solo me queda crecer. Se me vuelve cuesta arriba y me vence el desaliento pero existe un sentimiento que me impide la deriva y me impulsa hacia la lucha de entender que si una trucha es capaz de recorrer contra corriente su cause yo menos no voy a ser. Mi lucha es dolorosa porque yo soy mi enemigo cuando me niego las cosas o las siento, sin sentido y permito que una nube le haga sombra a mi sonrisa o la dejo que se adentre donde le pierdo la pista. No se si lograre graduarme en esta "escuela de vida" pero intentare ganarme una medalla a medida. MACANDE

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ACERCATE Acercate, y pasame tus dedos despacio por mi pelo ...como siempre hacias. Y pierdete en mis ojos sin pedirme mi permiso para invadir mi mundo ...como siempre hacias. Y parate un instante de duda contenida hasta que te decidas ...como siempre hacias. Y entregame de nuevo el sol en una mano como en aquellos dias en que no te perdias ni uno de mis besos. MACANDE

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LA RADIO Que sola estaba la noche, hasta que llego la radio dando compañia en el coche` y en la casa, siempre a diario. "La ronda" programa de saludar: -'a mi hermano que se casa' -'a un amigo que se va a mudar' -'a mi nieto Juan Francisco que la mili va a empezar... ...que mis santos lo protegan y nada le pueda pasar' comuniones y bautismos, cumpleaños y demas !Alli no existia nadie que quedara sin nombrar!

Tambien estaba un programa que no me logro acordar solo se que saludaban modulo a modulo sin parar El tiempo, las necrologicas las noticias, y un cantar de Maria Sanchez y su timple o todos el carro a buscar! !Ay!...los tiempos de la radio estos nunca acabaran porque viene sabia nueva a llenar la soledad! Mc

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EL FUERTE Esta el soldado en el fuerte cuidando las proviciones de todos sus compañeros que se fueron de misiones a divulgar un mensaje en pueblos de alrededores. Salieron casi de dia cuando estaba amaneciendo iban con una sonrisa asustados y contentos con las arforjas repletas de ilusion y documentos !No se que nombre ponerle! ¿"La patrulla de los sueños"? o mejor seria llamarlos !"Los intrepidos de A.E.P.A"! por todo lo que se arriesgan en las batallas que emprenden dando lo todo en la empresa aunque se dejen los dientes. Y aqui quedamos esperando a verlos en el horizonte aparezcer por el monte dando palmas y cantando.

MC

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AMANECE Entre la risa y el llanto sale el sol por las mañanas y corre de calle en calle despertando a cada flor Y tambien sale la luna a presumir por las noches vestida de novia virgen a ver si se le'rinde' el sol entregadito en su pecho y le canta un 'arrorro' Y la vida se renueva con cada nueva ilusion y se sacude las ramas provocando una eclosion de sonidos de jilgueros y aleteos de gorrion Y de la madriguera sale la comadreja, el huron bailando a ritmo de tango agarraditos los dos Porque la vida revive a cada paso de amor para el que sufre o disfruta si eres esclavo o señor porque la vida ilumina sin ninguna distincion. Macande

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LAS FLORES Algun dia tendre que despedirte ocultando mi rostro detras de una sonrisa con tu mano cogida entre las mias intentando robarle al tiempo tu destino escuchare tu risa contando tus historias de batallas ganadas en muchas otras guerras Aquel no sera momento de llevarte la contraria por eso contestare a tu absurda pregunta de cual seria la flor mas bella en tu tumba y despues nos quedaremos sumidos en un silencio que llenara de imagenes preciosas nuestra casa Y una mañana caminare despacio hasta la encina y me tumbare a su lado contemplando las nubes sus ramas cobijaran el grito de mis lagrimas mientras en sus raices se escuchara tu nombre Y veré pasar el sol de media tarde recorriendo los senderos que nunca recorrimos eligiendo entre las flores salvajes del camino las del color intenso que te recuerde mi pelo y desprendan la esencia de mi sabor contigo para que acompañen tu sueño ocupando mi sitio MACANDE-DIC 2012

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EL HUESPED Cuando en mi vida aparece, un huesped inesperado, y me lo encuentro sentado en mi sillon preferido, no imagine buen amigo que se quedaria conmigo Pero va el señor y se instala se hace dueño de la sala y no me queda otra opcion que tomarmelo con calma y sentarme a convencerlo de su error en la eleccion "Soy mas bien un poco fea y malas pulgas yo tengo y aunque usted no lo crea para nada le convengo Soy desastre sin apaño y no me gusta fregar ni la vasija del baño ni la loza de cenar y si algo cae al suelo mejor cojalo usted al vuelo si lo quiere sin hormigas que aqui no se tira nada aunque le pase una manada. Y el que avisa no es traidor por eso le advierto señor: !A mi no me gusta la ducha! a menos que vengan muchas de esas olas de calor y que le suba el hedor por el tragaluz del patio y enfadado sea el vecino quien enchufe la manguera y evitarse de esa manera acabar perdiendo el tino.

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Asi que yo le aconsejo si aprecia usted su pellejo se vaya por donde vino y haga burla asi al destino librandose del calvario que conmigo tendria a diario! PD. Lo que se decia de pequeños -"¿Te duele?!Pues duelete tu a el! Mc-Dic 2012

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RADIO AMIGA Eras una cajita de madera en la mesita de mi abuela donde escuchabamos de noche las noticias de la guerra todos juntos y en silencio bajo la luz de una vela Cuando las bombas ganaron tus ondas de niños cantores se llenaron y de concursos de esos de ganar perritas y de anuncios de cacao con alegre melodia y de consultorios a la hora del mediodia para el mal de amores de las señoritas Pasaron los años y tragiste a casa las primeras broncas generacionales con tu musiquita de ritmos tribales hacian a los padres romper el 'Espasa' en la cabecita de esos melenudos pillados con la hija bailando desnudos. !Ay amiga Radio, cuanto hemos vivido! años de censura, grises y opresores de himnos impuestos y de guerras frias y tiempos de energicos libre cantautores que por sus guitarras parian las poesias discursos de Reyes, Papas y Ministros arengas de necios, gritos libertarios sabios pensadores y 'gente de a diario' !Ay amiga Radio, compañera mia!

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LAGRIMAS BONITAS Entorno a una mesa redonda como la del Rey Arturo se juntan unos amigos con 'Corazon de Leon' Y una Dama se emociona al sentirse muy querida por sus cuatro compañeros con justicia merecida Llora...amiga,llora y no reprimas tu llanto que es muy bonito llorar porque te quisieran tanto Deja que vaya surgiendo como un rio de agua clara que inunde de lado a lado todo lo que estes sintiendo

Y cuando las lagrimas agotes veras que fluye potente dentro de ti ese torrente de alegria incontenible por esos amigos sensibles que saben lo que tu vales y por eso para quererte !estan incondicionales! !TODOS PARA UNO, Y UNO PARA TODOS! un beso enorme,guapa!

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BURBUJA -historia de un sueño Existen ocasiones en que es mejor no tener capacidad de sentir. Que todo te resbale que nada te conmueva que no te invada un sonido o un olor o una imagen hasta taladrarte la ultima capa de tu epidermis hasta ahogarte en una sensacion que se vuelve irrespirable asfixiante. Y Luego llega la desazon el vacio el silencio un silencio preñado de crujidos crujidos de pies descalzos sobre hojas secas crujidos de tarimas de madera pisadas por pies mojados con agua de lluvia crujidos de rigidas vestiduras arrojada por los aires crujidos de sentidos a punto de quebrarse y juegos juegos de niños juegos entre risas juegos interminables juegos que lo ocupan todo que apagan los sonidos de la calle silenciando el mundo hasta crear una burbuja donde solo palpiten tu respiracion y la mia.

macande-2012/2009

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EL GUERRERO TROVADOR La razon de la sinrazon se apodero de mi mente al verte bajar la gloria y entregarsela a la gente. Entre sonadas y sones como un trovador de antes fluye de ti ese valor de los que van por delante plantandole cara a la vida a golpe de ritmo y rima sin perder la compostura y directo hacia la cima como los que desde siempre han nacido para esto de luchar contra sus miedos poniendo todo su arresto por eso tu das las gracias a lo que te dio la vida pues te toco comprobar pronto que no existe ni una herida que pueda penetrar en ti hasta el lugar tan profundo donde venciera la bestia a los hombres de tu mundo Por eso te digo amigo que te admiro con el alma por tu lucha en armonia y tu guerra siempre en calma PD- todos compartimos el ser ciudadanos del mundo algunos ademas compartimos el Puerkinson (asi le llama el trovador)

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TODOS A UNA Somos un grupo de humanos definidos como:'gente' que han decidido juntarse por razones evidentes y aunque siempre no es posible compartir la misma idea por encima esta el respeto al otro 'lo vea como lo vea' y esto no resta o divide, al contrario 'suma y sigue' porque el debate enriquece la diferencia de todos y aporta conocimientos en la lucha codo a codo y aunque esta batalla no nos haga hermanos o primos seguro que en esta lucha juntos no nos rendimos! me gusto la version reducida.

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CON-SUELO Hay dias en que todo pesa y el escalon es mas altos la distancia es mas distancia y los rios se han secado por no reflejar la luna que se oculta en el nublado. En momentos como esos es cuando yo me descubro pensando en lo que he pasado y mi forma de enfrentarlo Soy realmente consciente de que nunca hubiera creido que llegaria a digerir el plato que me han servido Y me hace sentir orgullosa de la mujer que ahora soy y aunque sea consuelo de tontos del dolor he aprendido a valorarme a mi misma y a despertar los sentidos que me acercan a 'lo humano' y al corazon de 'lo vivo' Y si el destino penso que me podia destruir fue del destino el fracaso porque me he vuelto a 'parir' cada dia y a cada paso.

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BOBERIAS Hoy no quiero escribir nada serio ni profundo ni doliente solo escribir sobre cosas de manera intrascendente Una niña esta en un prado corriendo detras de un perro Una chica y un soldado escondidos tras un cerro Una palomita coja picoteando unas migas Que se le caen a una monja al sacudir su barriga Una anciana rezagada que ha perdido su tranvia Y una novia afortunada que 'Si,quiero' respondia Y un grupo de excusionistas Y la cancion de un flautista Y un guia muy concentrado en pasar muy bien la lista a sus muchos jubilados que llegaron de turistas Y yo en medio de todo eso disfrutando unas caricias que sol me hace a su modo y me saben a delicias.

Mc-Enero.13

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LA MANZANA Mi vida ya tiene precio se lo he puesto esta mañana al ver pasar a una joven y arrancar una manzana de una rama muy robusta que invadia la cañada Se la acercaba a los labios y con los ojos cerrados en un gesto delicado en cuerpo y alma entregada como si fuera su amado un suave beso le daba y la dejaba en el suelo con su pasion anudada Detras venia un muchacho azuzando a su ganado y llevaba la manzana a su lugar destinado Y con veneracion sagrada la consumia con agrado de quien se llenan su copa para beberse la vida de una vez y un solo trago. Y esa es la forma de pago que yo le puse a mi vida porque le cambio un instante de belleza extraordinaria por diez lustros recorriendo esa muerte agonizante que es para mi cada dia que me paso sin amarte-

Mc-2013En-

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LA CITA No te culpo de estado de mi enfermedad seria una insensata si lo hiciera tampoco te pido la solucion de pedirla solo se la pediria a dios y tu no eres Dios aunque no lo sepas. Se que todos somos humanos imperfectos y no debo esperar de ti que seas mejor tienes el derecho de llevar en tu cara el hastio, la desidia, la decepcion lamento que tengas motivos para ello. Solo quiero que sepas una sola cosa de mi con mi cara de carton y mi aspecto de muñeco cuando alguien me pregunta -¿Se puede? le contesto - !Adelante! cuando me dicen- Buenas Tardes les contesto -Buenas tardes si me piden permiso para sentarse le contesto- Sientese usted y cuando le hablo a una persona de cosas fundamentales que afectan a su vida la miro a la cara y cuando se despide no me cuesta nada girar aunque sea un instante un poco mi cabeza y dejar de escribir para responder un sencillo- adios Pero, claro...tu no eres yo, y tu enfermedad no se ve por fuera y aunque tu recuperacion es mas factible que la mia es bastante improbable que pongas tratamiento a una enfermedad que no sabes que padeces. ojala un dia conozcas a un medico uno de esos a los que les importan las personas uno que de esos que creen que el interes del enfermo esta por encima

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de su vanidad, su ego, su reputacion, su estatus, su prestigio y el numero que ocupa en el escalafon de su especialidad uno de esos que son personas humildes con humanidad y te cure porque mereces tener la maravillosa experiencia de saber lo que es ser uno de ellos. ojala macande.E.Romero

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ETERNO En dias como este, me encantaria poder hacerme un 'corta y pega' o un photoshop del reves, o un formateo que hiciera que quedara como nueva. Porque me pesa la vida como si fuera una piedra que arrastra mi peso muerto hasta el fondo de una alberca y por mas que yo lo intento no consigo que me vuelva la alegria de las cosas a correrme por las venas Aunque se que todo pasa llevandose la marea el agua brava y la mansa cuando pase la tormenta Como se que no es eterno ni un incendio ni una hoguera ni el silencio de la tierra ni el dolor que a mi me duela. MC13 pdta- sorry.

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ANIVERSARIO Un cielo inmenso de color celeste desplegado ante mis ojos solo con verte. Sonidos de trompetas traia la brisa cada vez que escuchaba yo tu sonrisa. Cantos de primavera cuando tu pasas el umbral de la puerta de nuestra casa. Eso es lo que me queda de tu recuerdo y es para mi el abrigo de mis inviernos. Pasaron siete años en estas fiestas y aun sigo soñando con tu presencia. Te quiero con el alma hasta la muerte y siempre a dios le pido que tengas suerte.

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ir por ir A las trincheras me mandan los que lo gobiernan todo a dar la cara en el frente y a luchar de cualquier modo En mis manos un fusil lleno de flores yo llevo por si tengo que morir las pongan sobre mi cuerpo Si el enemigo se acerca me negare a la contienda que es mejor cederle el paso que ganar sin que comprenda que no hay valia en el tiempo, o las ideas, o la hacienda si el precio de conservarlas es doblegarme a la guerra. mc-ene13

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soldadillo de paja Soldado de paja soy con sombrerito incluido marcando el paso marcial voy como todos lo que se han ido !Un, dos, un, dos, ay dios! por aliados llevo una espada una pluma y un pitillo, para hacer honor al encuentro que me reserve el destino !Vista al frente!!El enemigo! (primero le lanzo un verso a ver si no me lanza un cuchillo) "!Ehhhh!...caballero contrincante... !No es momento de remilgos baje usted de esa lomita y sientese un rato conmigo que llevo una buena bota de las que no dan puntapies si no de las de poner al biez hasta que no dejar ni gotaaaa!!". ...no contesta...vaya hombre... que tendre que utilizar mi recurso mas innoble... "!Oigaaa amigo, ¿no lo sabe? que aqui se reparten boletos de esos de ganar un 'vale para' pasar esta noche en un lugar 'saludable' untandose con unguentos que se dan con un masajeeee!" ...no responden...vaya hombre... esto no tiene remedio y me obliga a enfrentar esta lucha con malos medios...

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!!Al ataqueeeee!!...(espada en ristre) y salvese quien pueda!! que yo al menos he intentado que fuera de otra manera !!!Aaaaaahhhhggggg!!!...eh?... ¿¿donde estan todos?? ...si aqui...!Ya no hay nadie! !!!Aceptaron la propuesta y se fueron al burdel a pasar alli la siesta!!! Asi gano yo las guerras si necesitar la espada ni exponer a la guadaña lo que va bajo el sombrero y fumandome un pitillo vuelvo a mi casa entero. mc-enero-21-013

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FELIZ CUMPLEAÑOS MARIBEL

Una flor parece solo eso una flor su sencillez, su fragililidad y su delicada belleza hace que solo veamos su aspecto Pero algunas no son solo eso son ademas un ejemplo de la esencia que componen la grandeza de la naturaleza

Y como decia la cancion: "Edelweiss, Ederwivws cada mañana saludas a la vida pequeña flor blanca limpia y brillante me siento feliz de encontrarte flor valiente que florece y crece Edelweiss,Edelweiss

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regalame tu sonrisa cada mañana" FELIZ CUMPLEAÑOS MARIBEL

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AMOR NONATO Hoy quisiera escribir un poema un sencillo poema de amor uno donde yo no sea tuya ni el sudor de mi piel te pertenezca ni tus dedos puedan acariciar mi cuerpo porque sean prisioneros complacientes en mi boca. Uno donde tu no seas mio ni tuyo, ni de nadie, ni del dia ni la noche y te desvanezcas consumidos en tus propios deseos igual que la paja no puede evitar ser pasto del fuego Un poema que desvele la sombra lo hecho en lo oculto y lo oscuro con el rito que desata el sortilegio que haga brotar el lenguaje del misterio ¿y tus dedos? En mi boca ¿y tu pecho? En mi boca ¿y tu costado? En mi boca ¿Y tu aliento? En mi boca ¿Y tu fuerza? En mi boca Mientras tu boca muere inundadada de impaciencia por romper el silencio de tanta libertad Mc/2013Marz-

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Quijote sin armadura !Oh mi fiel Sancho! Si no me puedo fiar de mi propia cabeza ¿de quien lo hare? !Tortuoso es el camino que ante mi se presenta lleno de espejismos y sinsabores! ¿Que mas secretos me depara la vida? ¿Que mas escollos tendre que sortear? !Alto se me pone el liston querido amigo Sancho! tenebroso el camino errante de una mente sin destino! !Que dios me ampare y guie mis pasos! Asi sea! Mc/2013Mrz

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HACE UN AÑO Hace un año que con los pies colgando de una nube vole sobre sevilla Despues puse mi corazon tendido al sol como dijo el poeta. Recibi cariño, compañerismo, compañia y algunas cosas mas. En todo un año, hubieron muchos momentos, para todos los gustos y de todas las variedades, pero ninguno dejo de ser provechoso. Los momentos confusos, por la lecciones de vida que me aportaron y los momentos de luz, porque fueron la paz, la alegria, la ilusion con la que se nutria mi alma para seguir adelante. De todos ellos aprendi mucho, con sus altos y bajos, con sus idas y venidas, con sus errores y aciertos, no los cambiaria por nada. Porque hoy, un año despues, soy una persona con menos dependencias. Y parte de esa libertad la consegui forjar aqui. Con ustedes, y gracias a ustedes. Gracias por todo.

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MI PUERTA Te quiero cuando sonries y me despiertas 'los soles'. Tambien cuando la alegria, brota a raudales de ti, invitandome a 'vivir' con tu ganas que hago mia. Te quiero cuando en tu rostro refleja esperanza y fuerza. y cuando te 'amarras los machos' haciendole frente a la vida, con bromas, risas y fiesta, y un abanico repleto de inteligente ironia que te da buen resultado para 'engañarle' ese dia. Te quiero, siempre te quiero. querete es facil, te digo Pero, cuando mas te quiero es, cuando eres fragil y lloras, cuando te pueden las penas, y el dolor es tan inmenso, que te rindes al lamento. Entonces el amor que siento, se trasforma en un titan, que combate en tu calvario, permaneciendo a tu vera hasta que sea necesario, para expulsar al intruso, que vino a ocupar un sitio en un rincon de tu alma sin que le dieses permiso. Quererte siempre te quiero, quererte es facil,te digo Para quererte en la luz, escucharas mil ofertas,

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en lo oscuro y a la sombra, nunca olvides mi propuesta: !Cuenta con mi puerta abierta! Mc/2013 Abril en feria-

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VERDAD No doy de comer a mis penas y cuando se sienten tristes las pongo a mirar la luna y aunque aullen los lobos van de paseo por el bosque. Deslizandose sobre la hierba se pierde el rastro del tiempo y las horas se hacen 'nada' y la nada se hace mucho. Girando cuando gira el mundo giro en todas direcciones pongo los pies en el cielo y el alma pongo en el suelo Hasta que se 'para' todo la quietud toma su asiento en el trono de lo 'cierto' ahora es silencio el murmullo y es melodia el silencio. MC

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RECUERDOS Han habido dias soleados de purpura con rayos teñidos de color azul no dire que eran tiempos mejores no debe haber mejor tiempo que'ahora' Han habido dias llenos de dulzura fugases momentos de enorme valia colgando girnaldas en cada sonrisa formando recuerdos que no borraria Paseo por esas frases y me perderia en esos regalos que recibi un dia. gracias. Senicienta. Algunas situaciones en la vida, lulu,no vuelven y solo se viven una vez, porque son irrepetibles.

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EL PASILLO Llego de nuevo el poeta, con su celebre pensar: -'Caminante no hay camino se hace camino al andar' -¿Y si el camino..(pregunto) es pasillo y nada mas? Uno y uno, dos y tres los pasos que cada dia me recorro del reves del derecho ya son menos solo son uno, una vez y otro de vez en cuando y cuando lo decide el pie Por la mañana es un prado y por la tarde un bregel por la noche es una disco y de madrugada... ya ves! !Es lo mas parecido a ese de 'El resplandor'! !Y tiene su vieja y todo! me la encuentro en el espejo al pasar de cualquier modo Usando la imaginacion voy caminando el camino y aunque mide cuatro metros me descubre algun secreto sobre lo que soy por dentro.

En el me doy la medida saco mi raza y mi fuerza o me derrumbo unos dias me pierdo, me desoriento o me otorgo una medalla que me gano por bravia.

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Y no es por presumir pero debo tener merito porque no conozco a nadie que soporte un cautiverio sin que le venza el encierro Que las penas con pan son menos y hay algo peor que estar enfermo: !Estar enfermo y no tener 'posibles' para poder contratar 'un medio' que te lleve a pasear como a miss daisy el moreno. mc-

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TODO TIENE UN PRECIO Hoy me dieron una mala noticia que me hizo recordar el articulo que publico Fernando en solidaridad con un 'compañero desconocido' que residiria en un lugar desafortunado del planeta donde posiblemente ni tan siquiera se conozca la palabra Dopamina...y de no ser asi, daria igual, porque no estaria a su alcance pagar su precio. !Y me senti tan empequeñecida! Ya se que cada uno tiene su proceso en la vida..lo se. Uno nace donde le toca, vive lo que le toca, y mueres donde le toca. Como decia mi padre- 'Uno se muere el dia, nadie se muere la vispera' El tampoco se murio la vispera. El medico puso una fecha, mis hermanos pusieron otra, y el tambien puso la suya. Al final solo la vida puso la que era. Divago porque estoy un poco aturdida. Me siento como el que acabe de perder algo que le acompañaba desde hace muchos años, pero que solo noto su presencia justo al descubrir su ausencia. El otro dia leia un comentario en un foro de una mujer que despues de llevar ocho años con la enfermedad, estaba pasando por un desanimo, porque acababa de 'entender' que era evolutiva. Decia que habia luchado todo ese tiempo con la firme conviccion de que su enfermedad se pararia, y en ese dia se 'descubrio' a si misma que no seria asi. Eso me hizo pensar que da igual, si el pk es de tres meses, tres años, rapido o lento, si eramos de los debiles o de los fuertes, si conservamos la coherencia o estamos perdiendo la cordura. al final solo somos un grupo de humanos aterrados ante un destino, buscando una salida desesperada. La enfermedad auna a todo el que la padece en una 'oleada de humanidad' compuesta de pequeñas batallas ganadas a diario, de miles de toallas tiradas al suelo por falta de aliento, de luchas cotidianas soportadas entre la risa y el llanto, de logros ganados a fuerza de miedo y valor, de caracter curtidos en penas y glorias. Hoy yo, como aquella mujer del foro, me 'descubri' necesitando la esperanza...aunque tenga que pagarla 'a precio de oro'. -gracias me han emocionado sus comentarios-

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PEDIR SER LIBRE A veces me pregunto si le estoy pidiendo mucho a la vida. Creo que le pido mucho menos que la mayoria, pero la vida debe tener otros planes. No le pido una cura milagrosa. No espero volver a no tener parkinson Las palabras, atractiva, deseada, jovial, dinamica, eficaz, rapida, agil, ligera, habil...ya las he dado de baja en mi vocabulario. Antes pensaba que la vida debia tener algun plan coherente que diera sentido a todo esos nuevos cambios. Por eso puse todo mi esfuerzo, en sacarle partido a la situacion, y conseguir que todo esto no me destruyera como persona, sino que al contrario me descubriera un punto de vista mas amplio y enriquecido del alrededor y de mi. Y creo que lo consegui. La enfermedad doblego en gran parte mi vanidad, mi orgullo, mi cobardia, mi hipocrecia, mi egoismo, mi caracter... a fuerza de empeorar mi situacion, fueron perdiendo importancia cuestiones vanales siendo reemplazadas por otras esenciales. Aprobe el examen con nota. Me adapte a una vida totalmente limitada, aprendiendo a luchar en las pequeñas batallas del dia a dia, sin resentimiento, sin la rabia, sin la tristeza continuada...sin renegar de la vida, sin maldecir, sin culpar a dios o pedirle explicaciones...con una sonrisa..con una actitud casi inocente.. Pero siempre el liston era mas alto...y yo lograba saltarlo. Cuando pensaba que habia llegado el limite del dolor...siempre existia un punto mas avanzado...y yo tiraba hacia adelante...no digo que no pasara por los malos estados de animo propios de una situacion asi...mentiria...no soy un superheroe...pero han sido momemtos de desaliento que han pasado pronto...mi buen estado de animo siempre se impuso y gano la batalla al los logicos odios que se suponia debia sentir. Ese es mi gran orgullo, no haber sentido nunca la necesidad de analizar si esto era una injusticia o no, o 'el porque' a mi...no pedi cuentas a nadie, solo lo acepte como un destino y como tal, lo afronte. Se que no es facil de entender, pero no pido ser quien yo era, porque acepto la realidad, mi victoria es no haberme agriado, que no se me amargara el caracter...reirme de verdad conmigo a solas...para mi. Me adapte a esta forma de vivir con todo sus sacrificios, dificultades, sufrimientos, desconsuelos...y aunque no la hubiera elegido por propia voluntad, puedo con ella. La resisto. Solo pido poder salir de este persistente off. Ser libre. Poder permitirme la libertad de salir a la calle como una anciana de 51 años, e ir con mi carrito de la compra aunque no se sepa a ciencia cierta quien lleva a quien, y tardar varios minutos en abrir la bolsa que ponen en la fruteria, y lograr torpemente guardar solo cuatro manzanas en ella, y que cuando se me caiga una y me incline a recogerla, llegue tarde porque una señora diez años mayor que yo, ya la haya puesto en su sitio, y poder darle las gracias y sonreirnos.

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Quiero volver a formar una cola enorme en el super, y que la cajera con gesto impaciente me repita varias veces seguiras...-son 34 euros señora!...mientras un cliente de la caja de al lado de unos 50 años me mire con indiferencia o lastima. ¿Es mucho pedirle a la vida?

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QUE SE MIRE EN TU SONRISA Tengo un sentimiento parecido al que se nos queda, con uno de esos anuncio de bebida remineralizantes, donde se resalta lo grandioso del ser humano. Esos que despues de haberlos vistos te sientes mejor y orgullosa de pertenecer a esa especie ¿saben a lo que me refiero? Pues creo que deberian hacer uno de esos anuncios dedicado a las mujeres con Parkinson...sinceramente. Hace algo de tiempo que creo que el halago es una forma de conexion bastante gratuita, facil de decir, facil de aceptar y aun mas facil de incorporar a nuestra 'necesidad de autoengaño' por eso decidi dejar de usarlo. Para mi hacer esta peticion no esta relacionada con las buenas maneras,la cortesia,o las ganas de agradar, sino que es realmente un acto de JUSTICIA. Todas en su escala y a su manera son fuertes, luchadoras, decididas, valientes... amorosas (aunque algunas se empeñen en disimularlo) A veces (por no decir casi siempre) incurro en el obstinado y vanidoso error de creer que lo se todo...y entonces aparece un ser dulce y delicado, una mujer fragil sin miedo a mostrarse, un alma bella que me traspasa...y me demuestra que no se nada. Que solo soy una imbecil que se vanagloria de no haber dicho nunca ¿por que a mi?. Y me abre los ojos, y veo de frente mi intolerancia ante la debilidad humana y mi falta de comprension hacia el dolor de los demas. Cuando me diagnosticaron EPK mi hija iba a cumplir 13 años. Pense en el impacto que esto le podia causar, pense en el dia de su boda, en el dia en que fuera abuela...en todo lo que yo me perdia y en lo que ya no podria darle...ya habia cubierto la etapa de jugar levantandola, de correr detras de ella en el parque, de arreglarle el pelo...por eso puedo entenderte. Lo unico que tengo en mis manos para ofrecerte, es nuestra historia, la de mi hija y la mia, y para ella fue un schok tremendo, cayo en picado, malas notas, depresion, hasta dejar los estudios un año o dos, y comenzo un rechazo a mi, total y absoluto, no soportaba mi presencia, mi voz, incluso rechazaba el sonido del arrastre de mis pisadas. Las cosas han mejorado con el tiempo, hasta a llegado a verle el lado favorable a la enfermedad, pero nunca la cosas volvieron a ser igual que antes de... Mi unica esperanza seria pensar que si desde pequeña te ve asi, para ella puede que sea 'lo normal'... si ve una sonrisa siempre en tu cara y amor en tus ojos...ese recuerdo puede que venza a lo demas. Te deseo lo mejor Mc-

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CANCIONES PARA EL ALMA Hay dias en que me duele el alma mucho mas que todo el cuerpo y quiero soltar un grito que me reviente en el pecho hasta abrirme un gran boquete por donde me atraviece el viento con la fuerza de un tornado antes de tocar el suelo. Y en cambio me quedo callada y me acurruco en silencio buscando dentro de mi un hueco para el sosiego en vez de guerra por fuera yo lo transformo por dentro cantandome canciones dulces donde yo misma me quiero que el odio atrae al odio y el amor limpia lo viejo ¿Eso es malo? ¿Es absurdo? ¿Estupido o incorrecto? Es mi modo de luchar y ganarte en mi terreno porque si subes el liston para ver si desespero si grito, suplico o termino maldiciendo es que me conoces poco seas de quien seas mensajero Seas destino, Dios o infierno seas consecuencia, coincidencia Karma o castigo del cielo puedes destrozarme el cuerpo pero a mi... tu no me pudres por dentro

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Mc/Junio-13

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UN ARBOL VIEJO En otra vida quiero ser arbol. Un arbol grande, robusto, ferreo de grueso tronco, rugoso y seco. con piel curtida en rojo añejo y largas ramas que con la brisa rocen el cielo. Un arbol viejo de fresca sombra, paz y silencio. donde susurre la voz del viento y de cobijo, calma y sereno a quien se acerque y en sus raices tome un asiento. Un arbol viejo frondoso y pleno de nuevas vidas y flor de invierno y cicatrices que lleva puestas como una insignia de amor eterno. Quisiera ser un arbol...un arbol viejo. mc-

no es un poema LL...es que me gustaria ser un arbol

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AMIGO DAMIAN Intento imaginar tus lagrimas y no lo logro! Porque tu cara siempre sonriente me ocupa todo! Motero loco Joven rapero chistoso,sabio viejo rockero en cada pliege de tu chaqueta llevas los dones del un hombre bueno. y en cada mano un regalito para tu nieto En la derecha llevas una estrella que te recuerda lo que es primero -la sonrisita de ese lucero -tu linda esposa -tus hijos bellos Y la contraria guarda un secreto mas invencible que el mismo acero -tu risa alegre -tu ingenio fresco -tu niño grande que sabe juegos llenos de vida, bromas y sueños

y en medio de las dos esta tu pecho un sitio limpio,noble y honesto de un tio muy grande que va de frente mira a los ojos por ser sincero! -------------------Amigo mio, compañero, ver tu sonrisa, tu ilusion, tus ganas de hacer cosas bonitas, tus videos, tu raps, tus chistes malos, tus declaraciones de amor a tu familia, tus saludos amables, tus fotos de gansgter con sombrero, tus bromas, tu forma de encarar la vida... muchas veces lograron sacarme una sonrisa e iluminarme un poco los dias grises.

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Te debo eso...y tu te lo debes a ti mismo. NO DEJES QUE NI UN SOLO DIA SE TE ESCAPE ENTRE LOS DEDOS! te digo esto de corazon, porque te aprecio y tu vale mucho

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CARTA A LA RADIO Querida locutora !No todos los dias me saludan por la radio! Ni mucho menos. Y ademas de esa forma tan bonita: !Saludos Canarias! Nunca fui regionalistas, pero a mi edad, detalles como ese me provocan florecer la canariedad. Me senti tan orgullosa de ese hermanamiento cuando lo escuche. Me crei embajadora de mi tierra en sevilla !Ay es nada! ...y tambien ...un poquito querida! El pudor tuvo su hueco en mi pensamiento -no debo negarlo- porque no he sido- ni soy- ni un buen ejemplo, ni representacion de las mujeres de mi tierra que suelen ser menos 'complicadas'. Aun con todo eso, ningun pensamiento pudo eclipsar mi alegria. Ese saludo fue un bello regalo...pero sinceramente - y ese es el motivo de mis letras aqui hoy- hubo un regalo aun mayor. !Tu carcajada! Escuchar las risas de Maribel, Damian, o Enrique es una experiencia muy agradable, pero quizas por ser mas habituales, me resultan ya familiares. Tu tambien te ries !no estoy diciendo lo contrario!...no vaya a parecer que te llamo Sargento de la guardia civil !no! Solo que esta vez, te encontre...no se... tan suelta, tan contenta. Fue una carcajada libre, como de adolescente. No se si fue que coincidio que todos estaban contentos, pero el ambiente 'se respiraba' comodo y relajado, como cuando los dias de los chistes. fue muy bonito de vivir. gracias por ese saludo, que me vino tan bien. gracias por ese ambiente, que produce animo y ganas de seguir. gracias por esa carcajada maravillosa que fue como un rayo de sol. Un beso a todosmc-escuchate, fue en la parte del comienzo.

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PONLE EL RITMO Hace mil dias que ni soy tia solo un guiñapo lleno de arapos que se desplaza por esta casa como serpiente que impertinente sigue que sigue lo que persigue aunque la lengua salga una legua y no se rinde aun en la linde de este gran muro porque lo duro te hace mas fuerte y ni la muerte podra contigo piensalo amigo si hasta el infierno parecio tierno a quien lucho y nunca se rindio.

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NOTICIA SUPERIOR DERECHA -MANITOL (edulcorante artificial) "Dicen los cientificos de la universidad de Tel Aviv (Israel)que el edulcorante artificial que esta compuesto de MANITOL ayuda a evitar la acumulacion de proteinas toxicas en el cerebro. Por lo cual puede ser clave en el tratamiento de enfermedades neurodegenerativas. Tambien se ha observado que este edulcorante evita la acumulacion de la proteina alfa-sinucleica en el cerebro, que es un proceso caracteristico de la enfermedad del parkinson" Con el manitol se fabrica el edulcorante, y los chicles sin azucar, entre otras cosas. El MANITOL existe en las algas. http://html.elrincondelvago.com/algas_2.html las algas que contienen MANITOL son: FUCUS LAMINARIA KOMBU (!Ojo! abtenerse alergicos al yodo o con problemas de tiroide) Aunque las proteinas toxicas hayan 'asfixiado' ya muchas neuronas, y la formacion de la proteina alfa-sinucleica haya 'asesinado' otras tantas (ya eso no lo podemos resolver) pero, lo que si podemos hacer es intentar evitar que lo que comemos se convierta en proteinas toxicas o proteinas alfa-sinucleicas, para que no sigan destrozando nuestro cerebro. Creo que mascar chicle, me parece poca dosis. Tendra una cantidad de MANITOL minima y procesada. Las algas directamente consumidas como alimento a diario deben dar muy buen resultado, para intentar que no mueran tantas neuronas ¿no? Intentarlo me parece buena idea. CONSULTEN CON SUS MEDICOS CANTIDAD DIARIA RECOMENDADA Por lo menos, yo desde que llegue primeros de mes lo hare. mc- les puede parecer una bobada...pero tenia que compartirlo. es algo que esta a nuestro alcance, y es facil de hacer.¿por que,no?

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SENTIDO DEL HUMOR Puede pensarse que el llamado 'humor negro' suele estar proximo a rozar lo desagradable. Tiene mala prensa. Incluso no se acepta con buen agrado en ocasiones. No se si el humor tiene color, pero se, que reirse de la tragedia es mejor que tomarsela en serio. Y para mi, es una manera de expresar la realidad 'suavizandola'...miren ustedes la ironia, lo que a otro puede parecer desagradable, es para mi la forma 'suave' de exponer esa realidad. Podia haber compartido a tiempo real, de manera directa y sincera, el calvario que fueron aquellas semanas, pero opte por la superacion en lugar de la lamentacion...y me salio ese rap. Pueden pensar -!menuda superacion es decir que va arrastrandome como una serpiente llena de harapos! Y si! lo es!...solo el que rozo el infierno lo conoce. Se que alguien lo comprende...y tambien tiene un sentido del humor morenillo...¿por que sera? Mc nota-gracias por ese rap,.

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TORMENTA DE SOL Se que mi paso hoy no es firme pronto descubri que no soy invencible se que no soy la mejor mujer que existe quizas ni pueda decir que soy buena pero,incluso a pesar de la tormenta aprendi a bailar en la oscuridad No se cuando sera mi ultima caida ni donde tropezare con la proxima piedra no se si volvere a cruzarme ccn la fortuna o si seguira esquivandome el rostro pero,incluso a pesar de la tormenta aprendi a bailar en la oscuridad Por eso me reservo una sonrisa y guardo una cancion en la mochila para el dia que llegue la hora en que de noche salga el sol no opaque el brillo a la memoria y borre que hubo un tiempo en que yo aprendi a bailar en la oscuridad.

Mc/19JULIO2013-- MCERomero

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DIARIO ROJO Hoy fui a la consulta otra vez. Era mi primera sesion de autohemoterapia. Tengo muchas esperanzas puestas en estas sesiones. Espero que me devuelvan un poco de la libertad perdida. Posiblemente ese estado de euforia, me animo a decidi acometer la odisea de un traslado en solitario desde la consulta hasta la parada de taxi. Lo decidi la noche anterior- !Regresaria sola aunque me partiera los piños!- Esta idea apenas me dejo dormir, era como una emocion inquietante que no conseguia relajar. La consulta esta en el casco antiguo de la ciudad. Son casi todas callejuelas peatonales de adoquines, eso proporcionaba al recorrido un plus de peligrosidad, que me hizo pensar que no estaria mal asegurarme las piernas, o el rostro como las modelos, lo que claro...seria una cuestion dificil de gestionar, porque la diferencia entre en 'antes y el despues' del posible 'estropicio' resultante de la caida, seria minima...!y eso no hay aseguradora que lo respalde! Generalmente suelo abstraerme de la tension, y logre disfrutar de ese 'pequeño-gigante' recorrido. Me gusta compartir sonrisas por la calle, y en esta ciudad no es dificil. La gente la devuelve con agrado. Tambien tengo que reconocer que se me da bien elegir. Encuentro algo en su rostros, algo en su miradas, que me hacen pensar- !Este o esta:!Si! A veces es otra cosa...su modo de caminar, como van moviendo un objeto, una expresion de soledad o preocupacion en sus caras...no se...sigo mi instinto. Tambien me gusta decir cosas agradables a las personas, y transmitirles lo que me llamo la atencion de modo destacado en ellos, como un reconocimiento a ese regalo inconsciente que ellos me hacen, y en esas ocasiones acompaño mi sonrisa de una frase. -que bonito vestido/- que zapatos mas monos/-que bien te sienta ese color/- que sonrisa tan agradable/- que cara tan feliz tienes/- que guapo o guapa eres... El metodo no es infalible, alguna vez me equivoco, al elegir a alguien mas 'cerrado' de lo que intui al principio y no lo acogen igual. Normalmente la gente reacciona con naturalidad, pero en ocasiones me miran como si estuviera loca...y quizas lo este. Hoy las personas estan muy 'cercada' por prejuicios, miedos, o desconfianzas...pero, yo siempre disfrute del contacto espontaneo con los desconocidos-as, y siempre me alimente de esos momentos de fugaces 'encuentros' que me brindo la vida. A todas estas, a lo tonto a lo tonto, con la precaucion de ir de reja en reja, de pared en pared, de puerta en puerta: - !Ya he recorrido dos calles!

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Solo me queda doblar la esquina, recorrer unos quince metros, subir unos diez escalones...y taxi por favor lleveme usted a la casa! Pero, en ese momento, el chico dijo: -!Nouno..nounooo..nouuuuu! Y al salir de la esquina me planto! Despues de estar desplazandome todo esa distancia, ya no tenia estabilidad para mantenerme en un sitio de pie, sin moverme. Saque el informe del medico, lo puse en el umbral de una puerta cerrada y me sente. La cosa iba empeorando por momentos. Entre el temblor de las piernas, la rigidez que me obligaba a tocer el cuello hacia un lado, el brazo derecho, queriendo hacerme el 'arriba españa' y el izquierdo, doblado sobre si mismo...!estaba hecha un p.to cromo!...pero como en el chiste del ayudante de farmacia que se equivoca y en vez de anti-diarreico, le vende tranquilizantes, y cuando se da cuenta de su error, sale corriendo a buscar al cliente, y lo encuentra sentado en un portal, y le pregunta ¿como esta?: -'Estoy con la m...rda hasta el cuello, pero relagadisimoooo' Pues yo igual. En ese momento nada me podria cambiar la satisfaccion que sentia por haber llegado hasta alli yo sola! Mc- hoy no doy pa mas-FIN

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GUARDA SILENCIO Mi perra ya no dice guau ni su rabito me dice hola Mi perra solo me mira me mira y llora Yo le canto viejas canciones de prados verdes llenos de perros y voy pasando con su patita la paginita de su librito de lindos cuentos Pero mi perra no quiere juegos no dice nada guarda silencio Seco sus ojos y le sonrio le pongo un hueso de caramelo con trufa blanca y amor del bueno Y ella me mira, guarda silencio y poco a poco muy despacito lame mis dedos.

mc-mceromero-julio-2013

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DESVAN Guardo en mi desvan tesoros, disfrazados de palabras. Libertad Amanecer Sol Caricia Celebracion Terciopelo Juego Musica Cancion Pensamiento Brisa Arbol Girasol florecer Agua Sonrisa Cuello Piel Garganta Luna Pastel Beso. Una mano da y la otra espera El sonido enmudece y el silencio habla El miedo paraliza y el valor sigue de largo. Una vez..o dos...o tres estuve cerca. pero mi ceguera me impido ver la puerta. mc-

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En el horizonte un jinete cabalga al encuentro de su destino,va gritando "viva zapata... ...!Que viva,que viva!...!Pero que no viva tan lejos! Con esa imagen tan épica de peli donde el muchacho desaparece de la escena en pos de grandes propósitos,me gustaría que hubiera sido recordada mi despedida Pero Zapata...fue difícil de encontrar. Me embarque en un grupo de prueba con un tratamiento alternativo que me obligo a reducir gastos, y eso junto a un virus en el pc,una paranoia que me dio en contra del WiFi,y que en los últimos días,me parecía que escribir me fomentaba una sensación cada vez mas profunda de estar lamiendome las heridas...provocaron mi "espanta". No apunte ningún tlf. Si alguien me lo dio, porque mi dependencia emocional de esta pagina, me abarcaba de tal manera,que no sabia si tendría el control de no suplir ese hueco con llamadas. Al final, el resultado no fue bueno-aunque para otros compañeros si- no logre independencia, dibuje mucho, llore, escuche mucha musica, llore, leí algún libro, llore...y volví a reír. Zapata vivía demasiado lejos para mi, y tuve que reprogramarme para asumirlo. Superada esa etapa gris,amaneceí una de estas mañanas con una frase repiqueteando en mi mente:"Cuanto mas intensa es la luz del sol, mas sombra produce,mientras en la absoluta oscuridad un solo rayo de luna te indica el sendero" Se que nadie puede comprenderme igual que ustedes, por eso un día decidí dejar mi corazón en se villa . Un beso enorme a todos. Mc. LL kiss

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Todos necesitamos amor Me preguntas que es amor. Y no se que contestarte No se si algún día lo conocí Solo puedo decirte Que aunque brille el sol Junto a esta playa Y se rían las palmeras juguetonas Aunque la vida me regale mil días de maravillas Lo cambio todo por recostarme en tu regazo Y contarte mis cosas acariciando los pliegues de tu cuello Y ser yo quien acuda A todas tus llamadas Cuando reclames algo Ser tus manos, Tus piernas, Tu fuerza Y ser tu aliento Y mirarme en tus ojos Y solo ver mi reflejo Eso no debe ser amor Porque el amor es generoso Y yo solo siento egoísmo Cuando se trata de ti. Mc.

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un dia de estos entre el sol y la lluvia nos encontraremos de nuevo Al entrar hace un par de días, leí la pagina de malocumo, y me resulto una provocación graciosa el ver como enunciaba mi nombre de pila, porque muchas veces bromeamos sobre mi aversión a el. Ella muy sabiamente lo utilizaba a modo de revulsivo-o al menos eso crei-para motivar una contestación mía. Pensé que seria fácil volver al ruedo...pero no lo es. Algo cambio, no se exactamente que, posiblemente yo. No lo supe hasta comenzar a escribir. Siento decepcionar si existía alguna expectativa, seguramente ninguna, pero yo me excuso de todos modos. Guardo y guardare un grato recuerdo de todos, que siempre me acogieron con los brazos abiertos-a pesar de todos mis desboques-fue todo muy especial para mi y una etapa de valioso aprendizaje. Manuel, el que me recibió, Fernando el que me enternecio, mabel me dio ejemplo a seguir, Juan me produjo admiración,Enrique aunque no lo pareciera a simple vista era mi camarada, mi espejo y lulu mi gran debilidad, mi amiga, mi amorcito de mi corazón. Eso jamas me lo podrá robar nadie. Quedo en mi. Hasta siempre. O al. Menos hasta que un día descubra de nuevo donde es ta mi sitio. Dami tu para mi fuiste la risa y la alegría Un beso a todos Mc

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tienes razon Tienes razón maribel.

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pasíto A veces la vida me hace bonitos regalos. Inmerecidos seguramente. Impagables,porque no tienen precio. Pero, como contentar a todos? Como hacer para ser medida exacta? Mi naturaleza es como un rió. Y se que el agua sacia la sed o ahoga. Escribí algó hoy de mañana que se me desapareció....y eso me dio tiempo a releer la canción de serrat....bueno a leerla......porque como la conocía no me di el tiempo de hacerlo....y fue oportuno. Ahora escribiré como siempre....y borraré la mitad. Me guardare de mostrar esa parte donde me apasionó o soy irreverente.. Y pondré nota a pie de pagina en mis poemillas.

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la mancha negra Buenas señor carnicero De lomo de aquella vaca Pongame cuarto y mitad -no se la lleva completa? Es de buena calidad! -yo no compro tanta carne Sin saber como saldrá _insistiole, el carnicero Hasta hacerlo cabrear -QUe no compro señor mio Que no me suelo fiar De escritor sin mano izquierda De pittbull paseando sin bozal Y ni una gheisa contrato Sin antes verle el zapato Y esa vaca señor mio Tiene muchas manchas negras. Mc. Lo admito

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quien le pone puertas al campo El amor no tiene etiqueta. No entiende de compartimentos,no sabe de prudencia o medida. No es consciente de su influencia. Si no sales huyendo te atrapa. No es dañino aunque a veces duela. Nos salva de la mediocridad, nos hace sentir sublimes... Entonces...¿por que nadie lo regala?...por que lo meten en cajones con nombres?-amor de madre, amor de amigo, amor de parejas- o lo que es peor...lo encierran y seleccionan a quien se le da- a esta vecina, si, a esta no, a este conocido si,a este desconocido no...pero el amor no se controla...es incontrolable y libre...y se va volando a posarse en la nariz de un anciano en el banco de un parque, y en la solapa del vestido de una abogada que corre hacia la oficina, en el zurrón de un vagabundo, en el hilo de la cometa de un niño...o igualmente en la gorra de un guardia como en las esposas de su detenido. Porque nunca va a un lugar inadecuado, porque todos los lugares son adecuados para el....porque nunca es inoportuno porque en si mismo es la única oportunidad que tenemos...porque somos amor a todas horas...en todos sitios...con todo el mundo...de todas las formas posibles...porque si no somos amor...no somos nada.

mc.darme a medias es como ir mutilada, es como amar a media y ser amada a medias. Pero lo intentare

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frase "Si una noche oscura te doy la mano y te llevo al pozo donde jugábamos de niños no es para que añores aquel tiempos que pasamos y te pongas triste, sino para que puedas contemplar la luna reflejada en el agua"

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un año de nuestra vida Enrique me escribió que han habido por ahi muchos cambios, malocumo también menciono algo parecido, y creo que en eso puede radicar la diferencia. En este tiempo que estuve fuera en mi vida no hubieron apenas acontecimientos, tan pocos que puedo relatarlos. Desde el julio pasado a este, he venido a casa de mi madre-con esta-cuatro veces, a la consulta del medico, otras cuatro, fui una vez al corte ingles, justo en agosto del 13, y una vez a mediamark, en noviembre del 13, y una tarde de marzo del 14 experimente una grata mejoría que me dio el valor necesario para ir sola a pasear la perra unos 15minutos. La enfermera venia a casa a realizarme el tratamiento, y la mayor parte de las consultas medicas fueron por teléfono. Los centros comerciales son la peste para mi, pero tuve que ir porque no podía cortarme el dedo para prestar mi huella. Hoy en día tengo el carnet caducado desde hace meses. Y he dejado para el final los acontecimientos mas relevantes. Fui a pasar el tribunal medico después de dos años y pico de espera y ya soy jubilada-me dio sentimientos encontrados.. Mi hermana a sido abuela una felicidad merecidisima . y mí hija vive con un chico. Así se resume este año de silencio. Para mi no era sino el tiempo necesario para poder comer un poco fe fuelle para realizar mis sueños, volver a salir sola, a poder disfrutar del baile , volver a nadar y viajar a sevilla al menos una vez. Mc.tengo que decir que uno de los chicos del tratm. Lo logro Ahora ¿quien me pone al día de este año en sevilla?

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una rosa en mi jardin No pensé nunca que a esta altura de mi vida y en estas circunstancias tan poco propicias, la vida me iba a regalar un tesoro tan valioso ....una amiga leal. No fue nunca fácil para mi entenderme con las mujeres, siempre fui mas de amigos. Mi relación con ellas se producía fluidamente siempre que me mantuviese en lo meramente superficial.moda, comida, hijos,etc,...porque desde que pasaba de ese limite,iba encontrando cosas que no me daban buen rollo. Veía generalmente competencia encubierta o envidia mal disimulada......"ese vestido te queda tan mono que es una pena que te haga tan poco pecho"..."si que cantas bien, pero que lastima que tu marino se lo haya perdido hablando con aquella rubia"...-y la sonrisita de satisfacion contenida-...entre eso y las que ponían a parir a su marido, su cuñada o su amiga a la primera de cambio,eso si...con mucha delicadeza..."si es verdad que es muy guapa , pero de que le sirve? el marido se la esta pegando con otra, pero tu no digas nada,...a la pobre la consuela que todos crean que son felices",.total.amigas donde? Pero de vez en cuando nace una rosa llena de brillo en tiempo de sequía. Y he tenido la enorme suerte de encontrarla Una mujer dura de ganar, de las que no te dejan llegar al codo...de las que no se dan a la primera de cambio..pero s logras ganarte su corazón,son leales, limpias,van de frente y siempre puedes contar con su generosidad y comprensión. Gracias de todo corazón,amiga.

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volver a decir Que me gustaria volver a decir "bonito" Día bonito. Bonito vestido. Su bonita sonrisa resplandecía. Su bonito vestido bailaba cuando ella giraba sobre si misma. Un bonito día nos perdimos de la mano por las callejuela. Que bonito le caía un rizo desordenado sobre el rostro. Bonito, bonito...bonito perro, bonita señora, bonita camisa, bonito kiosko, bonita palmera, bonita mañana...bonita vida.

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nada por ahora Se me agota la batería por enésima vez. Llevo un par de días intentando escribir algo interesante...o ameno... O que contenga algo de sentido, y me salen solo "balbuceos mentales" sin rastro de brillo. Me descubrí una cierta ansiedad por no decepcionar-sin ningún motivo para atribuirme ese merito- a la posible expectativa de un soplo de aire fresco que contraponer a una densidad que se intuye necesario despejar. Quizás aborte la celebracion, al traer mas de lo mismo. Ando un "poco-bastante" despistada. No se que es? Y si nadie me lo explica es que no sera oportuno. Buenas noches sevilla mc

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sin titulo Mi madre dice que el amor no existe.Pero yo soy de pedir imposible. Porque el amor para mi esta en todos lados. Están en quien me pide prudencia para proteger los sentimientos de sus amigos, están en quien generosamente se ofrece a tener una ventana abierta por la que poder regalarme unas palabras desde cualquier lugar de España, y esta también en que quien aun desde la precaución me tiende su mano

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ventajas e inconvenientes de ser variable Hoy llore...es tan sano llorar. Llore por ti...por mi...y por la humanidad completa! Me puse triste por nada y por todo! Dejar caer mi tupido velo a los pies para mostrar la pobre carne mortal en piel y huesos, me desgarro igual que a un tejido frágil se lo lleva por delante un cuchillo Alguien sabio-mejor"sabia"-intento a su manera advertirme de que nunca segundas partes fueron buenas....y como siempre tenia razón. Acabo de ver ante mis ojos pasar una nube, que no se repetirá, y la brisa que la acompañaba tampoco volverá a pasar por aquí...porque cada cosa es única,se producen con su propia magia,y los momentos compartidos ya no volverán....y no encuentro el camino de regreso. mc- ¿Porque me sentí tan triste?....quizá, por la estúpida costumbre de no querer nunca decepcionar al profesor cuando me examinaba en el colé, y aun no siendo colegial...conservo la necesidad de ser querida, por un gato, un perro, el señor del pan, la chica que limpia la escalera, un amigo-a o un desconocido-a....amor en forma de sonrisa, de una palabra cariñosa...no se....yo que fui una roca volcánica....ahora me reconozco "minusválida emocional". Bueno...me quedas el recurso de salir corriendo...porque no soy perfecta! mc..y que dios reparta suerte!

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salir de la crisis Pensaba titular esto "entrar en crisis", pero decidí cambiarlo, porque la crisis abarca tanto espacio ya, que realmente lo que hago es salir de ella unos ratos al día. Ella ocupo mi cuerpo parcialmente, se extendió hacia la mente, hasta llegar a las emociones. Hace unos tres años escribí un monologo-que se perdió en la inmensidad de internet-que se titulaba "el detector de mentiras" e iba sobre un chip que me habían implantado los extraterrestre en una pierna, con un mecanismo que la hacia temblar, cada vez que yo intentaba "disfrazar la realidad". Han pasado tres años, y ese chip debe estar a pleno rendimiento. Cuando se juntan la crisis física, la mental y la emocional, en esos ratos, cada vez mas largos en que la medicacion esta agotada y estoy en espera de la siguiente toma, no puedo permitirme pasar por el mas mínimo estado de emocion! Se despiertan las jaurias y salen a despedazar cualquier vestigio de armonia. Y aunque yo quiera "quitarle hierro " al tema , intentado bromear aunque sea de forma burda, "el detector" me impide "disfrazar la realidad".l Pienso, que si estoy mal, trasladar mi malestar a otro, no me sirve de nada, y encima puedo desanimar al otro. Por eso cuando me preguntan como estoy ,,,,suelo soltar una chorrada. Solo podía decir "la verdad y nada mas que la verdad" cúando no habia una "interrelacion emocional" osea, escribiendo. Pero hace un tiempo que ya no puedo hacer ni eso. "El detector" no me deja ni que me "adorne" la verdad a mi misma. -lo que ocurre es que creo que ahora lo llevo implantado en casi todo el cuerpo. mc-explicacion para LC y MB

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frase "La esperanza es esa cosa con plumas,que se nos posa en el alma y no para de cantan" Emily Dickinson Nota.tercer año de EPK

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encontrando el camino Solo se puede caminar hacia adelante, aunque se este quieto. La vida te impulsa,lo quieras o no. Somos el germen del deseo. Es nuestra esencia. Deseamos abrir los ojos,deseamos la luz, verlo todo,tener,conocer,sentir...deseamos estar vivos,ser vida. Ese instinto es mas fuerte que nosotros mismos.

todo,

tocarlo

Mc.de camino a casa.

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compartiendo boberias Dicen que las casualidades no existen. La primera pelicula que consiguió evadirme de mi diagnostico,fue "Buscando a Nemo",quizás por eso le tengo mucho cariño,y también me une a ella un extraño sentimiento "de fondo" que forzada a definirlo seria algo parecido a la melancolía. A pesar de la mezcla,siempre me alegra verla, si tengo la oportunidad. El otro día la pusieron, y casualidades de la vida,se cumplían 10años aprox de mi primer visionado. Y en consecuencia, 10años y pico de mi diagnostico. No se si eso hizo que inconscientemente la viera con ojos nuevos. El hecho es que la relacione conmigo,y mi situación y todo me cuadraba. Mi mundo interno, estaba conformado igual que unos dibujos. Era un poco decadente y a la vez me hacia ilusión. Una de esas mezclas raras e ilógicas que me suceden tan amenudo. El miedo a los acontecimientos que se salen de mi control-el padre La imprudencia peligrosa, pero valiente, arriezgada-el hijo La torpeza, la ternura, la buena intención fallida, - la amiga desmemoriada...también tengo de eso. La rudeza, la soberbia, el orgullo que luego se queda en nada-el tiburón La brutalidad primitiva que roza la groseria-la niña del dentista La personalidad oscura, pero altruista-pez negro antisocial La ignorancia boba- los pelicanos Las limitaciones-la pecera Los deseos-el mar Mi mundo es el mundo de nemo, soy una fantasía, soy real, soy en color y en blanco y negro. Mc. No podía dormir....se nota, verdad

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ayudame Me esta costando mucho el acceso a esta pagina. Ruego que revisen mi conexión, por favor. Llevaba muchos meses sin internet, y el mayor motivo por el cual lo volví a poner, es esta pagina. No quiero perder la posibilidad de estar aqui. No se si es justo que yo este, por eso no pedire justicia, pido tener la suerte de seguir aquí.gracias.

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soy el sosten. Lo enciendo e improviso. Quiero hablar de senderos, puestas de sol, praderas llenas de amapolas...pero...termino hablando de mi. Y ya se que no soy un tema interesante,por eso me vuelvo a plantear hablar de cosas, gentes, o momentos...pero eso me parece todo tan lejano...como si fueran de ese tipo de recuerdos, tan antiguos que ya no sabes si ocurrieron tal y como los guardas en la memoria, o si alguien te contó algo que terminaste incluyendo y te van resultando cada vez mas ajenos a ti...mas fríos...mas muertos...y entonces...termino hablando de mi. En otras ocasiones por euforia o hastió, decido inventarse un relato, o intentar un poema, por cambiar de tema...por no cansar...o con intención de simplificar...pero...al final...es cuando mas profundamente hablo de mi. Y aunque sorprenda, nunca me pregunte porque, para mi era algo natural. Hasta hace unos días, que surgió la pregunta. Y creo que hablo de mi, porque soy mi mundo. Mc-soy lo que tengo,y me comparto.

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desvarios de un noctambulo. Aquí estoy. Soy un ser vivo. Imperfecto. Que comete errores. Profundo y superficial. Risueño y malhumorado Extrovertido y silencioso Generoso y cruel ...un ser humano. Digo las frases que decímos todos Se utilizar los códigos sociales. Podria intentar pasar desapercibido Aparentar estar de acuerdo con lo general Pero me toco ser el loco de la canción. El que se abraza a las farolas y llama a voces al sereno O el que pasea bajo la lluvia bailando una vieja melodía O en el mejor de los casos el clow pintado de blanco que te entrega una flor con una sonrisa al pasar a tu lado. ....y no es que me queje por ello, me podía haber tocado peores cartas en esta partida, y se que para que el mundo sea rico y diverso, deben existir las diferencias, en eso consiste la vida,seres humanos que intercambian conocimientos, ideas, planteamientos, conceptos, sensaciones, sonrisas...si no fuera así...seriamos como estatuas de cera, pero estamos vivos..o no? Mc. Dormir se me esta complicando.

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desde mi rincon Desde mi rincón Si consigo estar alerta Hay dias que veo pasar la vida Va presurosa como si el tiempo le pisara los talones. A veces descuidada, a medio peinar y retirándose con los dedos una mancha de carmín que asoma en la comisura de sus labios. Y yo la miro al pasar como si no la hubiera visto nunca Como si fuera la primera vez. Entonces ella me mira y para que yo pueda verla bien pasa justo a mi lado...despacio...muy despacio Como un caracol recorriendo un cristal una tarde calurosa de verano Y me saluda Y yo le sonrío. Mc

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reflexiones mañaneras Anoche me desperté a las tres y media casi. Ya no pude dormir mas. Muchas veces no entiendo esta enfermedad. Llevo años intentando descubrir cual es el factor que desencadena mi mejorías. Se que cuidar lo que como es fundamental. Se que la tranquilidad es prioritaria. Los excesos los pago muy caros. Las emociones, los disgustos, incluso las alegrias , me pasan factura. Por eso lo tengo en cuenta. Pero de vez en cuando, tengo una energía inusitada. Y me devano los sesos intentando dar con el detonante de esa vitalidad...pero nunca doy con el. Al día siguiente repito exactamente las mismas comidas, a las mismas horas, desconecto el móvil, procuro evitar pensar en problemas, escucho musica....y nada. Hace unos meses pase una racha fatal, quizás la peor. No era nadie de noche, no podía ni darme la vuelta en la cama, y de levantarme, baño y demás ni pensarlo!...era incapaz de cualquier cosa que implicara el dominio de mis manos o mis pies, mi torso era de cemento armado. Ahora no estoy tan bien como antes de esa -llamemosle-"gran crisis" porque hizo un avance la enfermedad, pero mejoraron todos esas limitaciones nocturnas sin añadir o variar la medicación. Es algo que me intriga. Ya aunque sea por mera curiosidad, quisiera descubrirlo. Mi termómetro es la voz. Cuando los síntomas se acentúan, la voz se me complica. A mayor gravedad, mas afonía. Entonces ? Porque otros días la tengo estupenda si haber variado nada de lo usual? Mejorar, después de una "gran crisis" sin haber tomado ninguna medida....me desconcierta...mucho. Pero tengo que reconocer que también me da aliento. Mc.anoche me desperté a las tres casi y media , y no pude dormir mas. Resistir eso era impensable para mi hace unos meses. Cuando mejoro me alegro y me asusta un poco enfrentarme de nuevo a la siguientes recaída....aunque en el fondo tenga la esperanza de que no suceda.un beso a todos

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necesidad de necesitar Mi padre era un seductor de masas Las mujeres lo admiraban y los hombres lo envidiaban. El siempre destacaba al entrar en un sitio. Era un seductor nato. Su sonrisa, su voz, su forma de andar, su gestos llenos de decisión, y sus trajes todos hechos a medida-que también cuentan Era un hombre atractivo para los canones de la época,y naciendo en un estrato social humilde,estudiar administración y ser dueño de una licencia en propiedad y un automóvil willy, le hizo sentirse el rey del mambo en su circulo. El no se sentía orgulloso de nosotros, es mas, muchas veces nos hacia desprecios comparandonos en publico con los hijos de sus amigos, comparaciones donde siempre salíamos perdiendo. El se quejaba continuamente de nosotros, lamentándose de nuestra poca inteligencia o nuestra falta de brillantes, No se si tenia razón de base, o si nuestras torpezas se desarrollaron en función de nuestro miedo a provocar su enfado,el hecho es que eramos niños raros, condicionados en la actuación. Lo ultimo que me dijo cuando acompañaba en la clínica, fue ,voy a hablar con tu hermano para que te quiten el turno. No vengas mas, todo el mundo te mira con ese movimiento teche-teche. Al poco falleció. Tarde muchos años en hacerme consciente de que en el fondo, todo lo que salia de su boca, todos esos reproches, esas criticas, esas quejas....solo hablaban del concepto que el tenia de si mismo. Pero lo que quiero exponer aquí hoy no es eso, pero tiene relación. El haber crecido,formado y desarrollado una personalidad en un ambiente donde "destacar" es un valor, posiblemente haya influido en mi, si a eso le añadimos, el reflejo condicionado de intentar demostrar una valía, usado durante años de manera mecánica, puede que sean los resortes que me hagan ponerme en un primer plano de forma natural. Cuando uno se forma a la sombra, le cuesta tanto salir a la luz, que después ya no sabe mantenerse a la sombra de nuevo. No se si he logrado explicar bien, como mi necesidad de aceptación, aprobación, o demostración de poseer algun talento, puede confundirse con la necesidad de ser protagonista aunque sea en algo tan duro-y eso seria enfermizo,creo-. Mc-tambien tengo una necesidad evidente de ser comprendida. Solo lo escribí con esa intención.

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un intento de esas canciones habladas que improvizan los jovenes.-rapear o beatboxer? Yo soy lo que tengo Nací conmigo,Y moriré conmigo Porque yo soy mi verdadero amigo -pumfff,pumfff-ruiditos de esosMomentos pasajeros,situaciones cambiantes Luces que se apagan o encienden según quien este delante Vengo del silencio,del miedo ,y de morder el asfalto Pero abro la boca, lanzo un grito y me pongo de pie dando un salto -jdddjff-mas ruiditos No se si me entiendes, no se si logre explicarte de donde vengo Pero ten por seguro que siempre te mostrare todo lo que tengo Lo bueno, lo malo, lo oscuro y también el destello Que nace en mis ojos cuando comparto algo bello -gdddohhh Conmigo no hay trampas, ni cartón escondido Todas esas tretas yo las he sufrido Por eso te digo Que soy lo que tengo y como un buen mendigo Siempre mi alimento lo compartire contigo Mc-alimento del alma

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radio Onda cero."onda agraria" Wwww.acampoabierto.con Dehesa Visitas Caballos de tiró Toros bravos Cadiz

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chispa Estoy. Brillante o marchita, en esa franja intangible que separa los limites entre la luz y la oscuridad. Estoy. En silencio. Sin ganas de hablar Y queriendo decirlo todo,contarlo todo,gritarlo todo. ...pero me quedo callada...y espero. Abro,y espero. Espero una luz...fuera o dentro de mi. Un empujón,un camino,un poco de magia del cielo. Y mientras tanto. Estoy! No apago los motores,ni suelto el pedal Igual que un surfero espera que pase a su lado "la gran ola" Para subirse a ella y arrancar de nuevo.

Mc-la magia es una chispa que te despierta.

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frase "Cuando un hombre esta al borde de un abismo, Y contempla la inmensidad del vació ante el, Solo si sabe quien es, Puede salvarse" Película.

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ser parte de todo Hoy pido perdón, A los días que amanecen soleados y me invitan a salir A los senderos que llegan a la cimas de las montañas a las que no subo A las noches con estrellas que cumplen deseos que nunca pido Y pido perdón A las personas tranquilas y sinceras a las que no dedique mi tiempo A los humanos sencillos y afables que me dieron consejos que no quise escuchar A las gentes cariñosas y en armonía que me brindaron un ejemplo que no supe seguir Pido humildemente perdón A la vida Por no bendecirla cada día Por no gozarla en todo momento Por no hacer de vivir una celebracion A mi misma Por no haberme querido lo suficiente Por no haberme cuidado lo suficiente Por no haberme dejado SER Y si existe, a eso que algunos llaman dios Por no mirarme en el. !Que bueno seria SER! Mc-quiero SER

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mover la quietud A la hora en que todo se despierta Y el motor del tiempo se muestra Mi mundo sigue sumido en espera Los ruidos se apoderan del día Y en mi los sonidos se aquietan Bailan una danza suave de pisada en la hierba O siguen el ritmo de un acompasado baiben Y mientras la vida corre en dirección contraria Mi mente se llena de nuevos recuerdos De hechos que nunca se dieron Mc-resistir soñando

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quizas mañana Esta noche es tarde ya Quizás mañana se pueda Y si no sera otro día Y si no en otra semana Porque la vida sin prisa Tenia que dar la ventaja De no prestar importancia A lo que no vale de nada Ya da igual ser el primero !el ultimo también gana! Mc-ya lo intentare mañana!

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informacion Me informaron de una opcion Doctor Rajbir medico ayurveda. Profesor de yoga y meditación Viene varias veces al año a España Aconseja alimentación personalizada. Tabla de ejercicios personalizados. Consulta 30euros. Seguimiento como minimo cada tres meses Recomendable ocupar la espera con practicas De yoga y meditación y los ejercicios pautados Pasara consulta en sevilla creo que este septiempre No logre averiguar en que fecha o lugar,pero por lo visto Suele pasar consulta en un local llamado sala Galesha. Dicen que si mantienes sus pautas con disciplina se va notando un cambio progresivo desde los dos meses o dos meses y medio. IMPRESCINDIBLE seguir recomendacion alimentaria. me pareció interesante compartir esta informacion.

Buena salud y buena suerte.

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soy lo que ves Me hice de papel y roca Me hice de rojo y añil Me hice poquito a poquito como se cuentan los cuentos cuando te quieren dormir Me hice como no quisiera Me hice lo mejor que vi Con canciones de borrachos Y de desliz en desliz Lejos estoy de ser perfecta dócil, dulce o servil Mas bien soy algo rebelde y de un impulso febril que pocas veces gobierno Y es quien decide por mi. Solo tengo una virtud que le da verdad a mi luz: "Como nunca me escondi Siempre se me vio venir" mc-

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comer salud LIBRO-"ALIMENTACION AYURVEDA" Autores- Lauria Alfredo y Podiu Lauro Editorial LEA BIENESTAR Y SALUD-MEDICINA AYURVEDA Reseña: "Los alimentos están vinculados con cada tipo de persona,según su constitución y carácter, con la época del año, con el periodo de la vida que estemos transitando ...ayurveda es una medicina holistica por excelencia,y entiende la alimentación como una herramienta para lograr la plenitud física y mental del ser humano" mc-por si a alguien le interesa y se anima a intentarlo

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coraza Algún día comenzaras a abrirte sucedera sin que puedas evitarlo Puede que el dolor haya hecho mella en ti o que la soledad que sientas ya sea tan grande que solo puedas apaciguarla contándolo todo Ese día me llevaras a un rincón de tu memoria. Y entonces me comprenderás. mc

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Esfuerzo Después de "atrapar" e intentar recordar entero el ultimo sueño que he tenido,que es una costumbre desde hace mas de veinte años. Cuando me despierto lo primero que hago es el "control de daños" -A ver...a ver...las muñecas rigidas,los dedos inamovibles,un profundo dolor en el hombro, la cadera también dolorida y me quema, el cuello agarrotado, las piernas pesadas....!hombre!...!ya hace algún tiempo que no me duele la cintura!...!que bien!.El paso siguiente siempre es el mismo desde hace algunos años: !La sensación de desgana por tener que enfrentarme al esfuerzo! El primer esfuerzo del día es levantarme. No tengo fuerza en los brazos, y los apoyo sobre la cama como dos palos rígidos que apenas siento mios,por la parte externa de los dedos, porque si lo hago por la parte interna se me "abre" la mano-aqui llamamos así a ese dolor que se vuelve permanente,como si tuvieras un clavo en la palma de la manoDespués de alcanzar la posición de sentada, viene lo de los pies,que los pobres están "mas paya" que "pa ca",pero me agarro del ropero...!y "pa rriba"...y luego viene lo del pasillo hasta el baño...y luego hay que llegar al sillon ...y así casi todo el dia,...todos los días. !Y que les voy a contar a ustedes que no sepan ya! "Esfuerzo"-o "sacrificio" como se dice aqui- es nuestro campo de batalla diario....!y lo vencemos cada día!...para realizar las cosas cotidianas, rutinarias, necesarias. Cada noche me planteo hacer al día siguiente el esfuerzo de salir a la calle y superar mis miedos. Este barrio tiene un parque muy grande y con arboles, pero esta muy lejos de aquí, pasando las carreteras generales. Hasta llegar a esa carretera tengo un descampado y portales de edificios, farmacia, supermercados... Pero no tengo aliciente...y me digo ¿para que arriesgarme y ademas pasar tanto esfuerzo? Ustedes son muy afortunados. Porque aunque reunirse les cueste un esfuerzo extra, tienen la recompensa de estar con unos amigos especiales, no de esos de "hola y adiós" o "como te va" sino de compañeros de batalla, de apoyo hombro con hombro, de paño de lágrimas,de confidentes...y de risas, chistes ...y manzanilla-todo hay que decirlo mc-

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el viaje En ocasiones pienso en este proceso como en aquellos antiguos ferrocarriles del oeste que atravesaban esos hostiles territorios apaches con la esperanza de lograr una vida mejor, y con miedo y valentia se exponían a esa aventura. Para que eso fuera posible, cada componente del ferrocarril tenia que estar en su sitio y cumplir su misión. Creo que todos, somos, un poco ese ferrocarril. - La locomotora en cabeza. Dirigida por una mente racional,practica y precisa. Una mente que cuando haya que tomar decisiones importantes e inesperadas,sepa dejar el sentimentalismo de lado y vaya a lo mas conveniente directamente. - En el vagón del carbón,el ayudante del maquinista. Animoso y siempre pendiente de que no falte combustible y que no decaiga el ritmo conseguido. Dispuesto a crear un buen ambiente para aligerar el viaje al maquinista. De vez en cuando se podrá tomar un descanso, porque su trabajo es muy duro, pero pronto debe volver a su puesto, donde es muy necesario. - En el vago del pasaje, una camarera solicita y amable. Que tenga "don de gentes" y sea capaz de resolver situaciones delicadas que puedan surgir en un viaje tan largo, con mano izquierda y simpatía. - En el vagón comedor un personal agradable que haga sentir a los pasajeros como en casa, con su sonrisa y buena acogida. - En el puesto de mando un-a revisor-a que vigile que todo el mundo esta en sus sitio, cómodamente instalado, con billete y dando la información adecuada a los pasajeros. -En el vagón de cola un vaquero con una guitarra cantando canciones country a sus compañeros para levantarles el animo y alimentar su esperanza en un mañana mejor. El es tan importante o mas que los demás, porque su labor es sutil y pasa desapercibida pero es el verdadero motor del espíritu del viaje. Por eso la travesía se hace mas dura y difícil sin el.

mc-ah! Como en todos los ámbitos de la vida, suele haber algún intruso, en este ferrocarril también hay uno-a....viaja recostado-a encima del ferrocarril, husmeando por las ventanillas, y esperando a que el pasaje se duerma para entrar a comer...creo, que tiene un acento de forastero-a ESTE RELATO ES UN SUEÑO QUE SOLO PRETENDE DARNOS ANIMO

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hoy Hace tiempo que todo esta en un vaivén Días de sol solapados por días grises. Ninguno igual al otro y en nada diferentes Ganas y desganas conviviendo de la mano Fuerzas renovadas que duran un instante Y ese "rum"..."rum" cotidiano y persistente Y no se aun por que existen los días en que las cosas no son así. !Hay días!!! !En que puedo hacer una pelota con todo eso! !Y tirara de una patada por la ventana! ....y sentirme tranquila, ligera liberada de esa pesada carga dentro de mi ¿seran los spaghettis que me han sentado bien? !Oh...carbohidratos! Fenilalanina! Tirosina! Triptofano, adrenalina !!!Venid a mi!!! mc.

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hoy no comi spaguetti-osea, que no tengo la mente ligeraLa culpa es de mi ADN Esta compuesto con sangre De suicidas y borrachos De crueles dominantes De agresivos y fanáticos De desequilibrados mentales Y de locos delirantes ¿Que podía yo hacer ante eso? Nadaban por mis mitocondrias Unos pocos genes puros De románticos y gentiles De tenores y pintores De infantiles soñadores Pero se ahogaron sin lograrlo. Nunca hicieron mantequilla. mc. ....bueno....lo infantiles, me da que se salvo alguno!

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fernand-O muñi-Z Cuando un tornado elevo por los aires su casa, la pequeña Dorothy y su perrito toto se sintieron perdidos. No sabia como regresar a su "zona de confort" su Kansas natal. Pero encontraron a una bruja buena que le indico seguir el camino de baldosas amarillas que llevaba a la ciudad Esmeralda el hogar del poderoso Mago de Oz y pedir su ayuda. Todos peregrinaba hasta el mago de Oz cuando tenían problemas, y se apoyaban en el y su poder para superarlos. Emprendió el camino Dorothy y a medida que se adentraba en el, se fue encontrando con otros personajes necesitados de ayuda que también se dirigian a ver al mago de Oz. Eran un espantapájaros, en busca de un cerebro, un hombre de hojalata en busca de un corazón, y un león en busca de valor. Los cuatro amigos pasan por varias vicisitudes al emprender esta aventura conjunta, no exenta de peligros y ataques inesperados de los que supieron salir ilesos. Al llegar por fin al castillo del mago, este resulto ser un simple mortal. -"ya se que todos esperan de mi unas maravillas que no poseo, porque soy solo un hombre corriente con los defectos y las debilidades de cualquier otro, pero he tenido la suerte o la desgracia de que me han dado una fama que no merezco" Todos se quedaron desolados y preguntaban -"y ahora que haremos sin tu ayuda? Como regresare yo a mi hogar? -"y yo como conseguiré un cerebro? -"y yo un corazón.....y el valor? Ya lo habéis encontrado dijo el sencillo hombre de Oz -tu has demostrado mucho valor al salvar a Dorothy de la bruja, y tu mucha inteligencia al trazar un plan certero para escapar de los guardias, y tu tener un corazón lleno de amor al ofrecer ser tu el prisionero en lugar de Dorothy. Todos habéis descubierto que las cosas se pueden conseguir por si mismos" -y yo como regresare a mi hogar. -tu hogar esta contigo donde vayas y te sientas querida. El decía que era un hombre corriente, pero ellos descubrieron porque le llamaban mago de Oz. Su sentido común, su empatia con el dolor ajeno, su sentido de la amistad, su honestidad y su capacidad de respetar a los demás, eran un ejemplo motivador. Ya no tenia que ser mago,ni hacer nada especial,con ser el hombre que era, no hacia falta nada mas, Dorothy siempre le llevo en su corazón a donde quiera que iba,porque a partir de aquel día, el formaba parte de su hogar. Gracias amigo por tu luz

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"mi" de mio. Mi parkinson es un tío raro. Llevo años observándolo y aun no lo conozco tanto como para poder definirlo con la seguridad de estar en lo cierto. Cada día se levanta con distinto pie. Unos días me sonrie casi alegremente y otros en cambio me mira de reojo al cruzarnos en el pasillo, y de su boca deja escapar un sonido ininteligible que debe ser un saludo. Con el nunca se a que atenerme. Cuando coincidimos en sitios públicos le he visto "pregonar" su existencia a todo el que se le sienta al lado, y no le importa en absoluto dar hasta el mas mínimo detalle por muy escabroso que sea, a quien se lo solicite. Se le ve sociable, incluso diría que hasta imbuido de una cordialidad que le da un aspecto de ternura casi infantil. En cambio a veces, pasa sin decir nada, como si no quisiera ni ser visto, y creyendo que manteniéndo silencio lo lograra. En esas ocasiones, no soporta tener que contestar a esa pregunta tediosa de "¿estas mejor?" que se empeñan todos en hacerle y el sigue de largo como si la "invisibilidad" estuviera a su alcance solo con desearlo. Yo creo que en el fondo no esta contento, creo que no le gusta ejercer su profesión, y que hubiera preferido emprender otros proyectos, probablemente desearia que le hubieran dado la libertad de decidir si quería compartir su vida con una persona como yo. Pero no le toco otra opción. Y yo lo único que puedo hacer por el, es no negarle su único derecho. El que nadie decida por el, cuando y donde debe pronunciarse. mc.

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sin titulo Desesperación Colmas mi tiempo Huyo de ti con frases huecas Que no sirven de nada son paja seca en el viento Solo me queda resistir Llorando como un hombre Haciendo del reloj un aliado Y de los minutos compañeros Tumbada en el suelo doy refugio A todos los dolores de mi cuerpo Gritos o llantos no me reconforta Cabalgo en caballo desbocado Perdidas las riendas y el jinete Rabia o resentimiento no me valen Va venciendome el desconsuelo Pero se que todo pasa Aunque al pasar sea tremendo Y me ato a ese pensamiento Y de eso me alimento Soportando la tormenta Como un cacharro viejo Entre babas y sudores Me vuelvo parte del suelo Y le suplico a la vida "Vieja amiga dame fuerzas" "Dame fuerzas...o quitame tiempo"

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un momento Dame tu mano Deja que sea mía Por un momento Solo por una vez No estaremos cerrando Por eso ningun trato Ni señalando con ella En alguna dirección Solo la acercare Al borde de mi boca Para que escuche cosas Que nunca te dire mc.

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"Bailar" con la mas fea Cuando la afectación del parkinson se desarrolla en las piernas, el recorrido esta bastante mas limitado. En estos últimos días he descubierto varios casos de afectados con doce años de diagnosticó que se mantienen en una cierta normalidad. Eso me hizo pensar que debía haber un factor que me daba desventaja. Y es ese. Si el parkinson se dirige incluso antes de manifestarse la enfermedad a debilitarse las piernas, porque ese va a ser "el centro neurálgico" de su campo de acción, difícilmente tenga "escapatoria" de un futuro claramente dependiente. Desde que recuerdo mis tobillos eran débiles y a pesar de que el aspecto de mis piernas era robusto, también padecía una debilidad constante en ellas que siempre achaque al exceso de horas de pie en el trabajo. Los esguinces eran tan comunes en mi, que perdí la cuenta. Y a pesar de que me encantaba bailar o caminar y lo hacia a menudo sin ningún impedimento, habían otras actividades como cabalgar, la bici estática, subir escaleras o el senderismo en cuesta, que realizaba con mucha dificultad y muchas veces tenia que abandonar a medio recorrido porque las piernas no me resistían, o el dolor era muy agudo. Ese era el aviso de que algo iba mal, y hoy creo que debí tener déficit de dopamina, incluso antes de que se me desarrollase la enfermedad. No digo que hayan cuestiones "mejores o peores" en una enfermedad, porque como dijo el doctor"hay quien con mucho es como si llevara poco, y quien con poco, lo lleva como si fuera mucho" Pero es innegable que si te tiemblan las manos, y las piernas están menos afectadas,es menos complicado salir a mantenerte "en forma" caminando. Porque cuando te tiemblan las piernas, no te las puedes meter en el bolsillo y seguir adelante con tu paseo. mc

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Por la boca muere el pez Hubo un tiempo que el ocio era para mi un lujo que todas las horas se me hacían pocas y los ratitos de soledad eran un tesoro. Añoraba perderme de la vida ajetreada encontrar la manera de salir de casa lo menos posible y conseguir no tener que relacionarme con gente a diario. Mi "sueño dorado" era haber podido tener el trabajo en casa. Muchas veces se lo pedí encarecidamente al destino. -"Por favor! Haz algo para que no tenga que salir al agobio de la calle y pueda quedarme en la paz de mi hogar" Para que digan algunos que los "sueños" no se cumplen!!! Ironías de la vida... mc

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incognita. Serenidad. Que placer reencontrarte. Todo fluye gracilmente a tu alrededor. Y el contorno se dibuja de un luminoso matiz. El mismo cuerpo y todo es diametralmente opuesto. ¿Donde estará el acertijo? ¿Quien despejada la incógnita? No seguiré las huella de estos pasos Me limitare a paladear esta sensación Hasta conseguir que me inunde la levedad. mc.

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"todos los focos hacia mi persona" No me lo esperaba/ No me lo merezco/ Aun asi muchas gracias/esto es un balón de oxigeno para mi / Que bien suenan mis poemas en tu voz lulu, tu los haces parecer mejores / Que ternura me produce escuchar mis palabras en tu boca maribel, me emociona tu empeño en que saliese perfecto como así fue / Tu entendiste que mi poema era positivo y yo tuve las oportunidad de conocer mejor tu sencillez karmelina / Enrique jamas nadie nunca me escribió algo tan bello que me hiciera sentir una dulce seni-cienta lucero que ilumina desde lejos/....no se que hice de bien para esto tan bonito que hicieron, nunca oí tantas palabras buenas juntas sobre mi. Quizás el motivo no sea mio, sino que ustedes son estupendos. Soy brutalmente visceral, por eso doy todo lo que tengo....y "a veces es mejor callar cuando no hay nada bueno que decir, tambor" Quiero dar todo, y darlo como lo siento, sin cortapisas, sin "domesticar" ....ya entre en el club de los indomables. Ultimamente llevo fatal las criticas....ya llegue a ese borde irracional, por eso les estaba ahorrando mi presencia. mc- aunque este es mi rincon del desahogo y siempre lo sera "Cuando lo que puedas dar no sea algo bueno, mejor no des nada"

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todo lo que se del parkinson

No se si el Parkinson llego a mi vida para cambiarla o para que descubriera quien soy. El hecho es que logro ambas cosas. Tampoco se cual sera la forma adecuada de llevarlo, supongo que cada uno tendrá su propia formula y le serán útiles unos recursos que puedan no servirle a otros. Como todos los afectados desearía que no me hubiera sucedido nunca, pero la noticia desmorono mas a mi entorno que a mi, quizás porque nadie me habia vaticinado un tumor cerebral o una tetraplegia, como les paso a otros, o tal vez porque desconocía lo que realmente representaba esta enfermedad. Desde el principio de manera natural me surgió no hacerme mala sangre y asumirlo lo mejor posible. Eso no es fácil, pero hasta hoy, logre mantenerme lejos del rencor. Con los años descubrí que por encima de todas las demás sobresale una característica en el Parkinson, y es que aunque creas conocerlo siempre te sorprende con algo nuevo. Cuando piensas que ya has visto todas las aristas del prima, y que mas o menos te puedes manejar en unos margenes de actuación, viene te zarandea y te vuelca todo del reves. Eso hace que siempre tengas que estar empezando de nuevo, cada cierto tiempo. La única manera de sobrellevarlo es reiventandose, como le llaman muchos afectados, y es algo que vas mas allá de reubicar tu tiempo, o de buscar una afición que te haga sentir util Se trata de cambiar de piel continuamente, de renacer muchas veces a nuevas vidas.

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Porque aun siendo la misma, el nuevo giro que a dado, la cambia y a ti con ella. Aunque existe un parkinson por cada enfermo, y cada uno tenga su proceso, su visión, o su manera de ver la enfermedad, hay algo en lo que todos estamos de acuerdo: Hay que ser de una pieza para llevar esto! Básicamente creo que el parkinson es mucho mas que luchar contra unos síntomas. Es una guerra en solitario. Es una lucha con nosotros mismos, para soportar despedirnos de aquel que fuimos sin que nos queden heridas sangrantes y sepamos acoger con los brazos abiertos al que somos ahora. mc

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el pequeño saltamontes Recuerdo al pequeño saltamontes. Era impasible. Tenia la misma expresión si lo que le pasaba era favorable, que si era nefasto. Era silencioso, sus pasos eran suaves, y sus movimientos lentos y calculados. No le gustaba llamar la atencion, por eso intentaba pasar desapercibido y hablaba en un tono bajo. Sabia lo que era el dolor y eso le hacia ser compasivo con los débiles. Había comprobado que las personas rechazan a otras personas que tienen algo diferente y eso despertó su tolerancia. Sabia de la soledad y el silencio, tuvo muchas veces que convivir con ellos. Su mirada desvelaba un profundo conocimiento del amor y la tristeza, mientras que su sonrisa daba testimonio de que pudo mantener viva la ilusión Era valiente porque integraba sus debilidades. Era sin duda un hombre sabio, porque aprendió lo que es la paciencia, a adaptarse, a vivir el momento, a darle a las cosas su justa importancia, a no adelantarse a los acontecimientos.....por esas cosas y por muchas otra, pienso que a todos nosotros nos ha tocado en esta vida ser un poco aprendices de kung fu. Aunque yo hubiera preferido ser aprendiz de Cantinflas.....andele,andele mi cuate! mc

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Fases 1/ SORPRESA- No reaccionas. Parece que no va contigo.¿deberia estar triste? ¿enfadarme? ¿maldecir?. Estas confuso. Es verdad. Esta pasando! 2/ ALIVIO- A pasado un tiempo. No era para tanto. Podre resistirlo. Total, unas pastillitas un poco de paciencia y ya esta. 3/ PROVECHO- Le buscas hasta un lado bueno. Tienes todo el tiempo libre para ti. Puedes pasar de las "obligaciones" sin sentirte culpable. Eres mas "tu" que nunca. Has aprendido mucho. Experimentas momentos de euforia. 4/ RIGIDEZ- Empiezas a estar irritable. La medicación comienza a fallar. No admites las quejas de otros. No entiendes las manifestaciones de tristeza o debilidad. Piensas que si tu puedes soportarlo ellos también, pero que les gusta regodearse en el dolor. 5/ CONTACTO- Comienzas a ver las orejas del lobo. La medicación te desvela su daño. Te pones infinitamente triste. Pasas por periodos de esperanza seguidos de otros de abatimiento. No estas para nadie. Te recluyes. Quieres aislarte de todo, incluso de la verdad. 6/ GUERRERO- Decides tomar las riendas. No vas a rendirse. Te niegas a que otro maneje tu vida. Te caes tantas veces como te levantas. Ya no te avergüenza llorar, ni compartir tu dolor. Admites tus debilidades. Te has hecho fuerte. Ya eres un guerrero. 7/ EL MONJE....

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cancion de fito y fitipaldi Entre lo amargo del cafe Quedo el aroma y el calor Lo que me dio, me dio Y lo dejo cuando se fue Con la certeza y la razón De sabe dios, quien sabe que Que lo invisible existe Solo porque no se ve No soy una foto en el carnet No soy una luz en el balcón Yo solo soy el que llego Y el que otro dia se fue No se muy bien a donde voy Si quieres encontrarme buscame En algún sitio entre la espada y la pared Las nubes con el viento siempre están cambiando Quizás podremos ver el sol de vez en cuando Puede ser que todo vuelva a ser Aun no es tarde para responder Voy a quedarme en este mar Aunque me estrelle con las rocas Aunque me pise el mismo pie Que antes reía con mi boca No encontrar el equilibrio y agarrarse Lo contrario de vivir es no arriesgarse ¿Quien sabe que?

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otra del amigo Ahora si Empiezo a entender Las cosas importantes en mi Están debajo de la piel Y todo lo demás Empieza donde acaban mis pies Después de mucho aprendí Que hay cosas que es mejor no aprender Y tienes que buscar quien te enseñe A coger el cielo con las manos A reír y a llorar con este canto A coser mi alma rota A perder el miedo de quedar como un idiota A empezar la casa por el tejado A saber dormir en cualquier lado Ruinas... ¿No ves que por dentro estoy en ruinas? Mi cigarro va quemando el tiempo Y me estoy convirtiendo en cenizas Raro...no dicen diferente...dicen raro No se si el mundo esta al revés O soy yo el que voy cabeza abajo Fito y fitipaldis

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numero Ayer escuche al Doctor Chacón. Y me pase toda la noche dándole vueltas a un par de frases que dijo: "Con los agonistas se obtiene menos funcionalidad pero no se corre el peligro de llegar al off, mientras que con la levodopa sabemos que después de los 5/7 años comenzara su aparición" "Mandamos la levodopa en función de la profesión que ejerza el paciente, si tiene que desempeñar la motricidad fina para su trabajo, se la mando" Quede claro que mi comentario no va por el Doctor Chacón, porque el comento que cuenta con el paciente para tomar estas decisiones y eso demuestra su respeto al derecho a decidir sobre su futuro del paciente. Lo que no me dejo dormir anoche fue que aun me sorprende lo deshumanizada que esta la medicina Quien aceptaría poder seguir ejerciendo su profesión en un estado óptimo durante cinco o siete años mas a cambio de la obtención de una secuela irreversible que al final le impedirá trabajar de todos modos. Alguno aceptaria , seria su derecho pero para eso deben informarles primero de ese PEQUEÑA SECUELA de la levodopa y no lo hacen antes de prescribirtela No digo que lo hagan de mala fe, pero debe ser que desde la facultad los van mentalizando de que por "el bien" del paciente tienen la potestad de tomar ciertas decisiones Para la medicina somos números. Números, tantos por cientos, estadísticas, resultados. Cuerpos donde se prueban los medicamentos. Recuerdo a un neurólogo vanagloriarse ante su residente de tener el porcentaje mas alto de enfermos con parkinson trabajando. Ahora pienso ...¿de que presumía? Sabiendo lo que sabe. A mi nadie me dio la opción de decidir ir "a media vela" o correr para luego parar en seco. Decidieron por mi. Y el futuro que estaba en juego era el mio. Puede que mi vida igualmente llegara a esta precariedad, pero eso ya nunca lo sabre. No me dieron esa opción. mc-por si pueda parecer poco objetiva, pregunto:¿a alguno de ustedes el neurólogo les INFORMO que la levodopa producía si o si estados de off irreversibles ANTES DE QUE LA PROBARAN y que con los agonistas NO PRODUCIA ESA SECUELA?.... Se que si no experimentan no avanzan, pero creo que deberían pedir permiso porque tu vida no les pertenece.

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eco Ya se porque los enfermos de diabetes tienen consulta de enfermería! PORQUE PUEDEN SEGUIR SIENDO PRODUCTIVOS! Por eso invierten mas en ellos. Ellos hacen el gasto de la medicación y de las consultas medicas y de enfermería, pero pagan impuestos, cotizan, y siguen siendo parte del motor económico durante muchísimos años, Nosotros hacemos el gasto medicinal, nos tienen que dar una pensión y no aportamos económicamente. Por muy bueno- como persona- que sea un medico, esta atrapado inexorablemente por el engranaje Visitadores de farmacéuticas, equipos de trabajos competitivos, certámenes, estadísticas, rendimiento....aunque no lo parezca en el fondo un medico no es autónomo. Si uno solo se atreviera a SER independiente en su actuacion y se expandiera el rumor de que le da libertad a sus pacientes para decidir si se medican o no....el gremio se lo come por los pies....eso sin contar que su taza de pacientes bajaría, se vería afectada su economía y su prestigio. Así que mejor todos calladitos aquí paz y en el cielo-si es que existe- gloria! mc-que nervios pases, saltaba como un conejo. No se como lo resisten.

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eco.... Son las tres menos cuarto y estoy empezando a aterrizar. Por fin mi cuerpo comenzó a aquietarse hace un rato desde el programa Anoche cuando me dieron las noticia, me puse a leer sobre la alfa-sinucleina. Intentaba entender con la máxima çapacidad que podía, el proceso de agregación de esta proteína a la célula neuronal, y como su transformación de soluble y sin plegamiento a convertirse en fibra amiloide creaba los cuerpos de lewy que terminan por asfixiar a la neurona hasta asesinarla. La motivación que tenia era exponer que los médicos debían de informar que la toxicidad alimentaria era un punto que había que atender desde el minuto uno para aligerar a las neuronas que ya están toxicas y alargar las posibilidades de mantenerse limpias las de alrededor el mayor tiempo posible Quería evidenciar que los neurólogos no se plantean ni un mínimo intento de empezar por no dar dopamina o darla en bajas dosis y al mismo tiempo ATENDER la necesaria NUTRICION ADECUADA para el cerebro-omega tres, ginkgo biloba, aminoácidos esenciales,y una alimentación desintoxicante Fomentar las defensas del organismo , luchar contra la toxicidad y nutrir el cerebro era mi teoría de como se podía atender el problema sin que solo hubiera un formato unilateral- "tome usted dopamina" En cambio, me encontré diciendo opiniones descontroladamente, sin sosiego como si se fuera a acabar el mundo. Desde la noche comenzó la tensión. Por la mañana ya estaba destrozada y no había hecho nada aun. Durante el programa, el corazón en la boca, saltando como un conejo, y con una euforia extraña, como la adrenalina que produce estar al borde del precipio. No voy a oír el programa porque me conozco y se que voy a sufrir al comprobar que mi tono, mi urgencia y el ímpetu del que hice gala dejaran meridianamente claro mi desquicio emocional. Agradezco la invitación, pero no quisiera volver a pasar por lo mismo. En mi incorregible inconsciencia había soñado muchas veces con ese momento como un encuentro placentero y lúdico con personas que aprecio....y dejando a un lado mi vanidad herida....realmente AHORA se el merito que tienen ustedes,porque pasar por toda esa tensión no se puede hacer por otro motivo que la consciencia social. Yo...ni por eso....esta feo decirlo...lo se. mc- m/archita. c/ansada....es un intento de poner una nota de humor,pero no se porque me he quedado muy triste después del programa....y además acabo de revivir que durante el mismo, tuve ganas de ponerme a llorar. Lo dicho...desquicio emocional para dar y regalar , oiga!

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gracias Desde Sevilla se me dio animo para que escuchara el programa. Y a pesar de estar casi segura de que iba a pasarlo mal, lo hice. Tengo que destacar por encima de cualquier aspecto, la delicadeza, y el cariño con que fui tratado por todos. Desde mi posición esta en desventaja y hubieron momentos en que escuchaba los comentarios de manera inteligibles y no lograba apreciar el tono del compañero. Por eso quiero expresar mi profundo agradecimiento a maribel porque note el cariño en su manera de dirigirse a mi, a lourdes por su forma de hablarme llena de comprensión y a Enrique por la gentileza sabedor de mi desventaja, intentando hacerme sentir cómoda en todo momento. Con respecto a mi intervención, me quede muy sorprendida de la ventaja que me produjo mi acento. Estaba acelerada,y atropellada pero con la cadencia de mi zona, parecía que mantenía un ritmo normal, incluso un poco lento. Me sorprendió realmente no lo esperaba. Lo que si -creo- que conociendo como conocemos los síntomas, ustedes notarían mi agitación, y mi angustia al hablar. Exclusivamente yo seré la única que notare mis ganas de llorar en varios momentos. Con estos comentarios no pretendo dramatizar, solo comparto con ustedes mi experiencia sin reservas. Bueno, tengo que reconocer que el resultado final, no fue como yo lo viví, sino mucho mejor. Aunque me paso factura la tensión. mc...si están atentos en los primeros minutos se oye el traqueteo de una pequeña banquetita que tuve que retirar de mis pies, para no dar la murga todo el rato. Lo dicho, gracias lourdes,maribel,Juan, Enrique y samuel pero....."nunca mais"

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Luna de miel En esta página del blog, hablo de mi. Siempre hablo de mi. De lo que siento, de como estoy, de como actúo, y no es porque sea egocentrista - que lo soy- si no por no crear polémicas o no herir susceptibilidades. Si escribiera sobre "el mundo" y lo que pienso de los conceptos, parejas, matrimonio, maternidad, sexo, amistad, posicion, religion libertad...entrarían los GEOS a cerrarme la página, o a llevarme ante un tribunal de "las buenas costumbres" Por eso, nunca publique este "poemilla" AQUI porque con el paso de los años me pareció demasiado frívolo para algo tan duro como lo son las primeras caídas, aunque yo me riera de las mías. Pero el escrito de karmelina ! Se acabo!. Me ha hecho reflexionar, que si lo publico puedo compartir como fue mi despedida de la luna de miel. Y ahora soy incapaz de bromear con el tema. Y me parece muy bien que los demás lo hagan consigo mismo, pero me molesta si la broma es a mi. El otro día vino mi hermana a visitarme y cuando vio que la perrita suele estar sentada sobre mi, me dijo "ella no es boba, le gusta que la remen" no le dije nada porque mi hermana es lo mas noble de mi familia y se que sus palabras estaban llenas de inocencia, pero aun así no me gusto la broma. QUERIDO DOCTOR Querido Doctor Me falla el motor No se que me pasa Que no llego a casa Me caigo en la calle Me agarran del talle Me ponen de pie ! Y me caigo al biez! Creo que es la botella Fui amiga de ella ¿O será que quiero atención por entero? No se que me pasa !Usted me dirá! No se si es que gusto De vivir con susto ¿O sera una excusa para abrir mi blusa o con disimuio

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enseñar el culo? !Tales son mis dudas que me quedo muda cuando me preguntan ¿Por que vas de punta? ¿Sera que me creo que soy la pavlova, o sencillamente que me he vuelto boba? Digame Doctor ¿Tiene algún remedio? o esto no lo arregla ni con sahumerio !Doctor de verdad no se que sera! !Usted me dirá! Así podía yo reírme de mi misma. Ahora las bromas me molestan. Como cambio la cancion...o yo! mc-Mceromeri/2010 aprox.

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sueña Querido amigo ven esta noche a contarme un cuento. Inclinate junto a mi cama y arropame mientras me hablas Inventa para nosotros una historia donde yo sea una bella princesa secuestrada en un castillo y si quieres tu podrías ser un guerrero disfrazado de mendigo que viniera a rescatarme No, no te importe los que digan que estos son cosas absurdas Nunca escuches a quien vive enjaulando los sueños ajenos. Dame tu mano y corre todo lo rápido que puedas, hasta que hagas despegar tus pies del suelo y logres volar. mc

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Te echo de menos Echo de menos... el sonido de tu risa ¿Quien lo iba a decir? !Yo! !La infame! La que te cogio de un pie Te metió en un saco Y te colgó boca abajo Sin darte tiempo a respirar Si!....Yo!...indigna de ti, Y aun asi, accediste a mi perdón. Y ahora...echo de menos el sonido de tu risa. Que vibraba en las ondas como unas castañuelas O como una carraca de feria porque tu no tienes medidas de prejuicios, de poses o etiquetas Solo te dejas 'ser" como te surge espontanea natural ....y ahora...echo de menos el sonido de tu risa mc

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espartana Sin refugio de un alma, ....ni hogar ni ideales que no sean cuestionables ni amigo o aliado visible Sin nada! Con las manos vacias Mi victoria es vencerle a este día. mc

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Gentes/personas/humanos ...y cual es la moraleja, de los que huyen. Todos somos gente, algunos son personas y unos pocos son humanos Y eso no es bueno ni malo, solo es un nivel de desarrollo, Depende de lo que uno haya mamado en casa, o de lo que uno haya pasado en la vida, de la madurez, o de la delicadeza natural de cada uno. En un mundo donde todos andamos perdidos, en busca de una felicidad casi irracional, llena de estereotipos de fortuna, belleza y salud, Inevitablemente se huye de lo "feo" lo trágico, lo triste. Cada uno carga con sus propios fantasmas y muchos los llevan a duras penas, con el esfuerzo enorme que implica una sonrisa perenne para que nadie lo note, Las guerras internas, los sinsabores, las frustraciones provocan una huida hacia adelante que no les permite un gramo mas de insatisfacción. Por eso no les queda otro recurso que protegerse y salir huyendo Muchas veces ni ellos mismos lo saben. También están los que se acercan para hallar un poco de consuelo a sus propios dramas y esos son los mas dignos de lastima, y en vez de molestarnos no deben dar pena, cuando alguno de ellos se alegra del mal ajeno Luego están los que se mantienen cerca para sentirse buenos, útiles, necesarios, y con el tiempo se van colgando medallitas a costa de tu tragedia. Incluso algunos se hacen protagonista de tu propia situación. Así que pocas posibilidades existen de amistad verdadera. De esa que si te van mal las cosas te traigo a mi casa y parto mi pan por la mitad y te doy sabanas limpias. De la "amistad social" todos podemos encontrar, pero sabemos que luego cada uno se va a su casa a bregar con sus problemas. Tanto uno como otro solo prestaban la oreja Porque ¿Quien no a sido así alguna vez con alguien? El que este libre de pecado que tire la primera piedra. mc

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nota Hola amigo Compañero de mis días solitarios Tu no me fallas, tu no me abandonas Tu estas siempre preparado para recibirme Sea lo que sea lo que traiga en las alforjas Nada es malo para ti, nada es rechazable, nada es inútil Porque acoges todo lo que llega como parte intrinseca de mi Tu eres el único que me aceptas tal y como soy... ......pagina en blanco de mi querido blog

mc

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nada Yo que se de nada y nadie? Yo que entiendo de muerte o vida? Atravesando luces y sombras A tientas cruzo el páramo De los acontecimientos Viviendo con el engaño De tener algún control No se nada de este mundo Por mucho que lo intente Nunca lograre desentrañar Ni el mas mínimo misterio Ni a mi mismo, ni a los hombres Ni el sentido que tiene una libertad Predeterminada por un plañ supremo mc

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animo Que no es por falta de animo Que tengo pa darle a diez Que el animo a mi me sobra Es que no quieren mis pies! Y mira que los motivo Que les toco hasta las palmas Mientras les canto en ingles Pero ellos erre que erre Que no se quieren mover!

mc

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pasar Con pausa Y pausadamente Contemplo pasar la vida En armonia Y armoniosamente Espero llegar la muerte Y en medio de las dos Esta sentado un anciano Al que todos llaman tiempo.

mc

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razon Carta a los reyes magos Un asistente Mas dinero Una casa cómoda Visitas Una ventana con vistas al mar Un balcon donde tomar el sol Llamadas telefónicas Un masajista Pero como siempre me pondrán carbón con una tarjeta que dice: -"Si no crees en nosotros, ¿por que diantre nos escribes?"

mc

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nuestro Mio, tuyo, nuestro Yo, tu, nosotros Mi duelo Tu sonrisa Nuestro pasado Mi recuerdo Tu olvido Nuestro destino Mi fortaleza Tu fragilidad Nuestro engaño Yo me perdí Tu te encontraste Nosotros se enterró. mc-

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partida Como he llorado y llorado Por mi locura de amor por ti Lagunas negras fueron mis ojos Y un grito errante cubrió mi pecho De lado a lado se abrió mi alma Y de mi solo quedo el sentir Limpie la herida y me curti Forjando olvidos con mas de mil Ahora me digo como es posible Que te apoderarse tanto de mi Quizás ni fuera honesto lo que sentí Quiza fuera enfermizo o detestable Endemoniado, perverso, impuro O insoportable de resistir Tal vez solo fue eso y no fue amor Si fuera así, yo me pregunto: Si respiraba yo por tus poros Y de tu boca comí y bebi Si con tus ojos me iluminaba Mi fuego estaba donde dejara Sentirme cerca de tu latir Roce la muerte con tu partida Si no fue amor, yo me pregunto: ¿cuando es amor como se logra sobrevivir? mc

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intento A ver si ahora logro hacerlo bien, y pueden hacerse con la información. Les doy todos los datos de que dispongo, porque soy una analfabeta de internet y no puedo hacer ni un "corta y pega" Allá va Titulo del VIDEO "El ser creativo V congreso de mentes brillantes" episodio 4.-canal + Dr Ramón Cacabelos. Investigador neurología y ergonómia ENLACE Www.plus.es/programación/el-ser-creativo-V-congreso-de-mentes-brillantes-2014-ep -4-Dr-Ramon-Cacabelo/E1183256

apretar en -ver ahora" el video ............................... Universidad Camilo Jose Cela - articulo- 17 noviembre 2014 Titulo del articulo informativo "La mayor estupidez de nuestra especie es haber convertido a los fármacos en la tercera causa de morbimortalidad" ENLACE Www.ucjc.edu/2014/11/el-profesor-ramon-cacabelo-en-mentes-brillantes-la-mayor-e stupidez-de-nuestra-especie-es-haber-convertido-a-los-farmacos-en-la-tercera-causa -de-morbimortalidad (Imprescindibles las rayitas) ojo-escribi la frase completa aunque aquí no salga refrejada ..............................

Titulo del articulo

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"McDougall Newletter:Noviembre 2010 Parkinson's Disease"

ENLACE http://drmcdougall.con/misc/2010nl/nov/parkinson.htm. Información sobre el grupo adecuado de alimentos para ayudar a la salud en la enfermedad de oarkinson ............. Libro- "El estudio de China" T.Colín Campbell. Profesor de nutrición terapéutica Estudio de la población longeva y la menor tasa de enfermedad ........................ IMPORTANTE/ NO PINCHAR LOS ENLACES DESDE AQUI/ ANOTARLO FN EL BUSCADOR DE GOOGLE / ASI SALE MEJOR

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Fin de un ciclo (por el Dr Gerson) Para cada uno de nosotros La vida va a terminar algún día Estemos listos o no, no habrán mas minutos, ni horas,ni tiempo Todas las cosas que hayas Logrado acumular guardadas u olvidadas Pasaran a otra persona La riqueza fama o poder Se harán irrelevantes No importa lo que debas o lo que tengas Tus resentimientos,celos o frustraciones Desaparecerán Junto con tus ambiciones, planes O cosas por hacer Las perdidas y las ganancias Que parecían tan importantes Simplemente se irán Ya no importara de donde vienes Ni en que lado de la cerca vives No importara si eres bello o brillantes ......tu genero o el color de tu piel Sera irrelevante Lo importante no sera lo que hayas comprado Sino lo que construiste Lo importante no es lo que conseguiste Sino lo que diste Lo que va a importar no es tu éxito Sino tu significado Lo importante no sera lo que aprendiste Sino lo que lograste enseñar Cada acto de integridad, compasión o coraje O sacrificio,que haya enriquecido o animado A otros a seguir tu ejemplo Lo importante no sera cuanta gente conoces Sino cuantos te van a recordar y porque Una vida que vale las penas No depende de las circunstancias Sino de nuestras decisiones

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Doctor Max Gerson. Alemania 18 octubre 1881/judio

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año nuevo Estreno el año Teniendo un diente Para poner debajo De la almohada. Empezar un nuevo año Con la visita del Ratoncito perez No es cualquier cosa! Privilegio solo de Niños y ancianos Buen año para todos!

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abandonado Mi diente y yo hemos pasado la tarde juntos en el sofá. No es hablador, no me ha dicho nada en toda la tarde. Y la verdad es que lo prefiero así, porque estoy sintiendo que llegue el momento en que me haga la fatídica pregunta. A ver como le explico yo, porque motivo no vino el Ratoncito Perez a llevárselo, y lo dejo aquí abandonado a su suerte. Es un poco doloroso tener que hablar de esos temas tan delicados con alguien tan pequeñin. Tengo miedo de lastimar sus sentimientos. Al fin y al cabo no deja de ser un dientecillo indefenso. Bien es sabido que los dientes en manada se envalentonan y son capaces de atacar a cualquiera, pero solitos ...no son nadie! Este parece bastante inofensivo, y cuando de vez en cuando le quito la vista al televisor, y le miro de reojo, me produce mucha ternura el aspecto tan indefenso que tiene. Total,...que le voy a hacer!...terminaré quedándome con el... No lo voy a tirar a la basura, se me partiría el alma si se me pone a llorar...ya se!, me lo colgare del cuello para que nunca se sienta solo. En el fondo es una tradición honrosa para los de su especie. ....voy a hacerle la merienda que ya debe tener hambre...¿que le gustara mas, el bocadillo de choppep o de atun?,....yo le pongo un poco de cada cosa,porque este tiene carita de tener buen "saque" mc

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regalo Soy naturaleza Soy el mar agitante Y el volcán en erupción Soy la tormenta Y el huracán devastador Soy fuego y lluvia Torrente y lava. Vivo en continua Revolución ...y de vez en cuando La naturaleza se sosiega Y me regala el placer De la quietud mc Explicar un escrito es como descuartizar un cadáver Por muy hermoso que fuera en vida ya jamas lo veras con los mismos ojos. Pero vamos a ello! Somos parte del planeta. Compartimos moleculas. Somos naturaleza. Y como tales, tenemos la misma composición. La naturaleza funciona igual en diferentes niveles. Todos cumplimos los mismos ciclos. Si lo más sabios pensadores vitoreados por la humanidad y las máximas autoridades en la ciencia dejaron patente, que el hombre es la parte minimizada del planeta. "Como es arriba es abajo" "En la composicion de lo grande esta lo pequeño, y en la composición de lo pequeño esta lo grande" "Humano y naturaleza somos uno" Yo soy todo lo que he dicho. Me toco ser la fuerza de la tierra A otros le tocaría ser el reflejo de la dulzura de la tierra en las extensas y tranquilas praderas, o el susurro de un riachuelo. La naturaleza también es terrible, y devastadora, destructiva e indomable...esa parte, también debe tener su reflejo. Y no hablo de mi carácter, sino de mi cuerpo.

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Mi cuerpo es la minimización de esa parte de la naturaleza Es muchas veces indomable,devastador, agitado, y de vez en cuando se sosiega. Como la naturaleza misma!

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deuda Alguien me dijo: "Si algo tenias que pagar, creo que ya lo has pagado, y ahora mereces que la vida te de un poco de suerte" Es un deseo muy bonito, que agradezco. Y también creo que si. Que mis cuentas están saldadas, pero ¿realmente eso importa? ¿Quien mide esa justicia? Uno sabe lo que ha hecho mal. Pero no sabe el alcance que terminan teniendo sus actos, muchas veces el daño consciente que uno realiza, puede tener un menor perjuicio, que un acto al que no damos el suficiente valor, lo descuidamos quitándole importancia y denominándolo "inofensivo" Y de eso -si existe un hacedor- también tenemos que responder. Los antiguos lo dejaron escrito. "Cuando llevas una hoz en la mano, y una venda en los ojos, eres responsable de todas las ramas que cortes a tu paso" El hombre de hoy equipara "El desconocimiento de una ley no te exime de su cumplimiento, ni de la responsabilidad de este" Por eso, se que siendo una persona que no suele sopesar ni las palabras, ni los actos, antes de realizarlo, debo haber causado mucho más daño del que reconozco. Sin contar el "daño bien intencionado" que llevamos a cabo, metiéndonos donde nadie nos llama, por un altruismo mal entendido. Para eso también hicieron una frase "De bienintencionados esta el infierno lleno" De todas formas, sea como sea de larga la lista de mis deudas. Últimamente he llegado a la conclusión, que "las deudas" no solo se pagan con dolor, sino que se saldan con "sabiduría"....que hasta que no aprendas todo lo que te preparaba "esa lección" no te dejan fuera de la lista de los morosos Y en eso estamos! Un abrazo. mc

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el buscador Cada día me gusto mas Y me soporto menos Quiero alargar el brazo Y alcanzar el mundo Pero todo lo que esta Donde abarca mi vista Se va empequeñeciendo Va perdiendo su tonalidad Hasta desvanecerse Porque la razón No sirve de nada Si no encuentra Punto de retorno Igual que la luz Parece oscuridad Hasta que no logra Atravesar tu cristal mc-

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turno Antes escribía mi vanidad Después escribía mi tozudez Mas tarde escribió mi soledad Luego se apodero del lapiz La inesperada desesperacion Que cedio el turno a la tristeza Ahora escribe por mi la razón !Y ya no soporto a tanta gente Saliendo entre mis dedos! Yo solo quiero escribirme Cuentos con los que pueda jugar mi inocencia. mc-

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bendicion Mi madre dice que miento Cuando digo que soy feliz Ella dice que no se puede Ser feliz con esta enfermedad !Que lejos esta de mi verdad! Yo era mis preocupaciones Yo era mis responsabilidades Yo era mis proyectos Yo era mis anhelos Yo era mis malhumor Yo era mis ganas de sorprender Yo era mis evaciones Yo era la protecciones Yo era el cuerpo del otro Yo nunca estaba en mi Yo nunca era mi cuerpo Ahora soy yo, para yo , Con yo, Este cuerpo marchito Molesto,incomodo,latoso Dolorido,complicado... Enfermo, Es mas mio Que nunca Soy yo Un yo libre De todos esos "Pequeños desastres" Que me absorbían la vida Y ahora lo adoro Fue testigo inocente De mis decisiones Y ahora es la víctima Del caos en que derive !Dios lo bendiga!

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aqui No esperes de mi Que sea mejor de lo que soy Nunca haré germinar la tierra Ni haré brotar el agua de un pozo Nunca cubriré con un manto la cosecha Ni podre protegerte de las tormentas ....yo solo podria amarte...amarte. No podre cambiar la realidad Ni siquiera que lo parezca Estarás a la intemperie Si te quedas aquí No haré nada ....yo solo podria amarte....amarte Hasta que el cuerpo aguante Hasta que el alma aguante! Hasta que la vida aguante! Hasta que el amor aguante! mc-

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agujero Estimada compañera de batalla Ese virus del que todos hablan se llama "navidad" Es muy dificil no caer en ese "agujero negro" en estas fechas Tendríamos que se de cartón piedra, para que no nos afectara, contemplar como el mundo gira y la vida sigue a un ritmo que siempre nos deja atrás. Que el desanimo nos invada cuando ves a todo el mundo con la posibilidad de entrar y salir a todos lados, a todas horas, y sobre todo con la libertad de seguir pudiendo decidir que hacer con su futuro, o simplemente como disfrutar de su presente. Es lo mas natural Que nuestro futuro esta limitado, es una realidad mas fácil de llevar cuando todo esta tranquilo, pero llevarlo bien en época de festejos, es como estar hambriento y vivir encima de una pastelería. Lo mejor que tiene la navidad es que se acaba Yo me alejo del facebook en estas fechas porque aunque se que todo es un "artificio" no puedo evitar desconsolarme de no estar en igualdad de condiciones que los demas, y termino con la mente confusa, porque al final me dejo engañar por "ese artificio" igual que un hombre solitario se deja seducir por una mujer maquillada y vestida con sus mejores galas, que logra ocultar su edad, su vacuidad, su inconsistencia, con una maestría adquirida con los años. Eso unido a las añoranzas que nos creamos en estas fechas, ¿Como vamos a estar? Pero ya paso....y todo volverá a la normalidad Y tu y yo, también. mc-

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desconocido ¿Que es eso? El concepto "desconocido" no lo practico ¿Porque hacemos diferencias entres conocidos y desconocidos? ¿Trazamos una linea imaginaria de protección? ¿Cual es la diferencia entre unos y otros? ¿Que es realmente un desconocido? Es la posibilidad de descubrir un ser afín Es el entusiasmo de una refrescante novedad Es el aprendizaje de nuevas formas de ver las cosas Es la entrega para adentrase en otro ser humano Es la renovación del valor para dejarse llevar Es la oportunidad para nacer un poco en algún aspecto ¿Porque ponemos barreras para diferenciarlos? De entrada, no conversas igual, no eres igual de cercano, no eres igual de afectuoso, no le haces comentarios personales, no te ríes con el....¿Por que? ¿Por miedo a que? ¿A que sea una mala persona? ¿A que nos engañe? ¿Se burle? ¿Nos dañe el orgullo? ¿el corazón? Quien nos habrá hecho mas daño que los conocidos Cuantas veces nos han engañado personas que conocemos de toda la vida, Hermanos, parientes, vecinos, compañeros, parejas, amigos se mienten a diario, se dejan influir por comentarios de cuñadas o suegras, se realizan pequeños detalles de desatención, de falta de cariño, pequeñas faltas de respeto, de lealtades De bromas exentas de consideración, de burlas de compañeros de trabajo. De criticas a baja voz, o gestos despectivos Eso se da todo los días en todas partes ¿Miedo a los desconocidos? No. Guardo el miedo para otros Eso es a lo que siempre debemos tener miedo. A las "camarillas" de amig@s cuñad@s, vecin@s, compañer@s, que se juntan, y unos apoyados en los otros se alimentan esas conductas Como decía Blanche Dibous. En "Un travia llamado deseo"

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-"Siempre encontré ayuda en la amabilidad de un desconocido" Nota- para los recelosos el 90% de los asesinatos se producen por la mano de conocidos, y la mayor parte de las violaciones son silenciadas dentro del hogar Para mi un desconocido es una puerta abierta a la esperanza. Aunque exista la posibilidad de que después acabe en portazo! Esta reflexión me la inspiro un comentario, pero no va para nadie.

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susto o muerte A veces Solo a veces Soy capaz de verlo Veo el mundo dando vueltas Lleno de tiempo ocupado Como una noria gigante Donde giran los humanos Unos arrastran a los otros Otros a la fuerza empujados Hay quien solo es imitador De un esquema dictador Y no hablo de lo grande Me refiero a lo pequeño Matices que van definiendo Donde estas tu y donde tu dueño Porque nada es lo que parece y el miedo es dueño de todo Y perpetuar la inconsciencia de esa verdad es el modo De no enfrentarnos a un monstruo que sentimos invencible Y si nos "atamos los machos" veriamos que es posible No mirando lo de afuera y enfrentamonos por dentro Encontraremos la forma de a nada tenerle miedo Ni a la vida ni a la muerte ni al dolor ni al desaliento Transformando el interior se vive y muere mejor

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de fondo Soy un nadador de fondo Que surca la vida a nado Contracorriente a menudo A favor de vez en cuando Sin meta ni rumbo fijo Sigo nadando y nadando No me rindo ante una ola O me rindo solo un rato Y cuando nadie me observa Me vuelvo espuma de un salto Burlandome de las leyes Que me auguraban naufragio Soy un nadador de fondo Y surco la vida a nado Y a pesar del oleaje Sigo nadando y nadando En eso yo voy ganando mc.

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OCULTAR EL PARKINSON Con los años he ido descubriendo que esto del parkinson, es cierto modo es como un enigma que se va despejando por casilleros y que a pesar de que no se desvelara en su totalidad hasta llegar al ultimo (se tarde tres, trece, o treinta años en llegar) suele suceder que al tener recorridas unas cuantas casillas nos creemos poseedores del conocimiento suficiente para sacar conclusiones de como deben ser las reglas del juegos, sin darnos cuenta que es nuestra inexperiencia la que aun no ha descubierto que en este juego las reglas cambian cada cierto tiempo y cada jugador tiene que seguir apostando con los recursos que encuentre en sus bolsillos... ...y por suerte o por desgracia la naturaleza no nos los llenos de las mismas cosas Es un denominador común caer en la intolerancia de afirmar cual es el modo debido de actuar, por supuesto con la mejor de las intenciones, aunque como ya sabemos, eso no garantiza ni que el resultado sea beneficioso ni que el efecto causado en el otro no sea perjudicial. Todos en nuestra ignorancia de la totalidad del parkinson hemos caído en ese tipo de posturas poco empaticas. Recuerdo que cuando llevaba cinco años de diagnostico, estaba en una parada de la guagua y note que la mujer sentada a mi lado tenia parkinson. Nos miramos y comenzamos a hablar. Ella me dijo que no se lo decía a nadie, y que cuando le temblaba la mano se la cubría con la rebeca para que nadie lo notara. Me pareció una postura absurda sobre todo porque cubrirse no le servía de nada, aunque no se lo dije porque me dio mucha pena escuchar su relato lleno de tristeza, inseguridades y complejos. Me limite a recomendarle que buscara ayuda psicológica para ir adaptándose a todos esos cambios en su vida. Aunque yo no entendía esa forma de actuar. Ocultar el parkinson me parecía básicamente una tarea inútil, y no ir asumiéndolo, una decision poco inteligente. Tampoco entendía el por que de esos estados de tristeza profunda. En el fondo creía que eran personas débiles, o muy vanidosas...total, la vida nos había puesto el listón un poco mas alto que a otros y era una gran oportunidad para demostrarnos a nosotros mismos de lo que eramos capaces! No entendía como se dejaban abatir por la tristeza y no eran capaces de verle el lado bueno al asunto. Claro...que yo no sabia aun lo que era el parkinson. Por eso cometía la inconsciencia de creerme una persona coherente con mis ideas por soportar "estoicamente" el tener que esperar media hora boca abajo en la cama a que la medicación me hiciese efecto, o adaptarme a ver como se me iban las fuerzas a medida que pasaban sus efectos, y como se iban lentificando mis movimientos, o como mis extremidades tardaban mas en obedecer las ordenes de

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mi cerebro y mi cuerpo necesitaba descansar de manera inminente, Luego llego el off, y aun así no entendía las posturas derrotistas, lastimeras, o quejicosas de algunos enfermos. Pero el off...también evoluciona. Y es una carrera universitaria en si mismo, con sus tasas a pagar, sus exámenes que superar y sus lecciones de cátedra Cuando todo eso se produce te das cuenta de que tu tono de "sabelotodo" (hablo del mio) es producto de tu estupidez y tu falta de sensibilidad para ponerte en el lugar del otro, que tiene derecho a ser triste, débil, ocultarse, derrumbarse y tomárselo como buenamente pueda. Y que para ayudar a otro hay que pasar por "caminar con sus zapatos" un tiempo, no solo indicarle con firmeza el camino a seguir. "Quien este libre de pecado de haber caído en este error, tire la primera piedra, yo mas que otros he caído en ello" Pero ahora que "mordi el polvo" y escucho a personas afirmar que ocultar el parkinson es absurdo, me parece que son tan poco empaticos como yo lo fui aquel día en aquella parada de guagua. mc

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AISLAMIENTO FORZOSO Se suele acusar a los enfermos de parkinson de aislarse voluntariamente, y yo no creo que sea así. El argumento mas utilizado es que los enfermos se siente en desventajas o en peores condiciones que el resto del grupo y por eso se aparta, pero yo creo que eso depende mas de como sea el comportamiento del grupo con el enfermo. Es muy difícil encontrarse con personas con la sensibilidad, cortesía y delicadeza adecuada para relacionarse con un enfermo, Las personas suelen usar un lenguaje que consideran el adecuado pero que es realmente un formulismo realizado mecánicamente, porque a menudo sus palabras y sus modos de actuar van por caminos diferentes. Están los que dicen "tu, sientete cómodo y si necesitas algo, no tienes mas que pedirlo" Y se pasa la tarde llenandote el vaso a cada sorbo que das, sin preguntarte si te apetece o no, para sentir que "te han tratado bien" y luego lo ves retorcerse de impaciencia en la silla porque has tardado mucho en regresar del lavabo y cuando llegas a su altura te coloca el abrigo atropelladamente, porque se esta acercando la hora del cine, Y si tu haces que llegue con la película empezada te dicen "no te preocupes no pasa nada" y luego se pasa todo el rato haciendo alusión al hecho. Y eso cuando quedas con uno, que cuantos mas son, mas aumentan los gestos de impaciencia No creo que sea por el desconocimiento de la enfermedad si no que influye mas la falta de delicadeza y de sentido común. La gente se ofrece pero después a la hora de la verdad no quiere que les varíen los planes o que se los entorpezcan. Peor lo tienen los hombres, cuando quedan con los compañeros que le dicen "vente, que faltas tu" Y luego hablan y hablan de un trabajo que ya tu no puedes realizar y ríen y ríen contando anecdotas de un pasado del que aun no has tenido tiempo de despedirte, pero ellos siguen hablando sin pararse a "sentirte" o "leerte los gestos" y sin dejarte hueco para intervenir o pisandote la frase cuando por fin te vas a lanzar y que solo se dirigen a ti, para "obligarte" a ser el mismo y que bebas fumes y te rías igual que antes, Sentido común cero....solo palabras cordiales sin nada mas dentro. También están los amigos "incondicionales" y su mensaje es mas arriesgado "Cuanta conmigo para lo que sea, cualquier cosa, haría lo que fuera por verte bien" Pero si estas abatido y no sales de casa, te llaman por teléfono para llamarte al orden y si se rinden a visitarte no están mas de quince minutos, o veinte minutos y se los pasan contandote su ultimo viaje, o los planes del próximo. El no te pregunta como estas, o si lo hace no quieres que le contestes mas allá de

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un "mejorando" "tirando" o un "ya lo ves".No se interesa de verdad de como estas, como te sientes, como lo estas pasando...solo quiere una conversación superficial y sin vas a contarle algo te lo inmpide con un "deja eso, que son temas tristes" ¿sensibilidad, delicadeza, interés?...o cumplimiento social y punto. Cuando una persona se aisla, y nadie es capaz de seguir un protocolo sencillo de adaptación a la nueva situación que serian capaces de seguir hasta con un cachorro recién adoptado es que la cosa esta muy mal. Quien se siente arropado, bien recibido, escuchado, comprendido y valorado no se aisla de su circulo habitual Solo unos pocos casos extremos no responderían favorablemente a una ayuda, paciente, delicada y generosa. Porque..¿que te puede sentar mejor que un buen amigo?

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EVASION Tengo un rincón del desahogo. Creo necesario tenerlo. En el escribo mis sensaciones, estados de animo, conclusiones y comparto mis experiencias con la enfermedad con las únicas personas que mas pueden acercase a comprenderme. También tengo un rincón de la evasión. Creo que es necesario tenerlo. En el me río con las publicaciones, bromeo con mis comentarios y de vez en cuando tengo conversaciones, que son totalmente ajenas a la enfermedad. Esos ratos cuando surgen me alimentan el alma. Creo que es imprescindible tener un espacio donde no hablar de mi enfermedad para no terminar asfixiandome. Hay quien dice que el parkinson mata una parte de ti. No se si yo poder conservar todas mis partes "vivas" Pero al menos lo intentare. Aunque no todo el mundo lo comprenda. mc

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humano En mi vive una mujer Que se mantiene en la sombra Que guarda los instantes valiosos Hilvanando con ellos una red Que sostiene mi peso al caer --------------------------------------Humano ¿Viene de hermano? O humano ¿viene de humo? ----------------------------------Perdido en el bosque el hombre Ocupa su tiempo en buscar la salida Su perro se adentra en el bosque Ocupa su tiempo en buscar una guarida Mientras tanto llega la noche -----------------------------------Me tomare un tiempo de descanso.

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la fabula Es duro decirlo, pero creo que es útil. ¿Existira algo mas inútil que llorar por la leche derramada? Esta situación que nos toco vivir es suficiente torturadora, como para que encima nos estemos buscando torturas inútiles nosotros mismos. Además esto es como en la fabula de Samaniego, en que el sabio se preguntaba: -"¿habra otro mas pobre y misero que yo?" Y solo tuvo que mirar hacia atrás para ver en forma de misero mendigo (recogiendo lo que el desechaba) su respuesta. Nos empeñamos en ver lo inutil y empleamos nuestras pocas energías en tejer una madeja que solo nos sirve para agotar lo que nos queda de espacio respirable. Disciplinarse en no ocupar la mente en guerras inútiles es la única salud que nos podemos administrar nosotros mismos. No existe medicamento mejor Evitar la tortura inútil es querernos, es cuidarnos, es tratarnos con esa delicadeza que esperamos de los otros. ¿como nadie estaría obligado a darnos lo que uno mismo no se da? Buscar soluciones a lo que tiene solucion es el único recurso que nos queda en las manos. El pasado ya se fue. No existe. Ya no es real. No podemos tocarlo, ni verlo, ni transformarlo. Se fue. Y no podemos cambiar eso. Dejo sus heridas. Pero no solucionara nada seguir escuchandolas No podremos plantar en el pasado nuevas hierbas que nos den fruto hoy. Solo podremos decidir medianamente y con limitaciones como sobrellevar el futuro. Y tenemos que plantarlo hoy, con dulzura, con paciencia, con paz Pongamos nuestro mejor empeño, en nutrir nuestra cosecha...eso es lo único beneficioso que podemos hacer... para los que nos rodean y sobre todo para nosotros, Libro "Respirando" michael sky

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revolucion Tus palabras me reconfortan porque intuyo en ellas mucha fuerza dentro de ti. Y eso me hace saber que sigues en la brecha sin ofrecer pleitesia a la rendición. "Vive hoy" "Haz hoy" "No te dejes morir lentamente" "realiza tu sueño" -me dices Son propuestas energéticas, vibrantes, estimulantes...y sabias. Es verdad que tuve sueños que jamas se cumpliran. Sueños por los que nunca luchare. No es fácil de asumir. Fue triste y doloroso apagar esa esperanza. La esperanza esta sobrevalorada en situaciones concretas. Cambiar la esperanza, los sueños, la supuesta felicidad por la disciplina de lo adecuado es mas productivo. Puede que desde fuera pueda parecer abandono, derrotismo, o dejarse morir lentamente, pero para mi no lo es en absoluto. Como quiero ser entendida lo explicaré lo mas claro posible. Idea uno -"Mi esperanza seria el mendigo que valora la hierba que arroja otros" Por ejemplo. Ya no sueño con imposibles. Descartada la curación milagrosa. Me queda soñar con un futuro de "comodidad adaptadas" y no esta ni por asomo al alcance de mi economía. Tener una casa bonita, cómoda, limpia sin esfuerzo y una economía decente es una "hierba" con la que no puedo contar. Tener un grupo de amigos, con los que reunirme para realizar planes comunes, y tomar algo juntos, es una "hierba" que fue quedando lejana a medida que se fue acortando el paso. Entonces en vez de torturarme por lo que perdí o por lo que nunca tendré (que también lo hice) decidí intentar evitarme tanto dolor Y eso me llevo a la disciplina. Idea dos -"Todo los pensamientos que me produce dolor son inútil, nocivo y autodestructivo" -me hablar de "vivir el presente" y de "no morir lentamente" y me da la risa, porque aunque no lo creas, cada minuto de mi vida no hago otra cosa que eso. Si creyeras cual es mi vida, entenderías que tengo que 'vivir hoy' como el que mas Idea tres -"Para disciplinar la mente hay que ser sincero, honesto, maduro y analizar

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con objetividad" Y pase a la actuación. 1/Cuando estoy en un dia peor, analizo: ¿Realmente es importante lo que me dijo tal o cual en el pasado, comparado con esta 'inutilidad-dificultad-dolor-esfuerzo'que me esta costando sobrellevar este día? ¿Realmente merece la pena sufrir por esas estupideces con la que tengo en lo alto? Conclusion -Ahora mismo, con el día que llevo me importa un cagarro, la verdad. Esa pequeña victoria fue cada día mas grande , hasta llegar a darte cuenta que todo ese tiempo ocupado en heridas, resentimiento, resquemor es tiempo enfermo, tiempo muerto. No es vida, ni felicidad. Es hacernos a nosotros el mismo daño que criticamos. Y cuando surge el dia que eres capaz de llegar a la compresión de asumir que ser así con nosotros es poco generoso, e infligirnos ese daño inútil es incluso ser mezquino con nosotros mismos terminaríamos admitiendo la mezquindad en los otros. Al fin solo son humanos como el mismo derecho al error que uno Cuando llegas ahí dejan de importarte muchos recuerdos que antes sentíamos como heridas y es liberador. Imaginemos un día, un solo día en el que no sintamos ese lastre...y una semana?.. Seria estupendo,no?. Es una parcela recuperada para la paz mc-pueden parecer palabras, utopías o estupideces, pero experimentar la ausencia de dolor auto-infligido es muy placentero y relajante

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por si acaso

Creo, casi al cien x cien, que cuando tuve que dejar internet el año pasado, lo advertí a uno o varios blogueros. Pero....por si acaso, para no recibir ningún comentario erróneo a la vuelta, lo dejare constar aquí por escrito. Tendré que dejar internet, creo que unos cuatro o seis meses a lo sumo. Si voy a casa de mi madre en alguna ocasión, me conectarse y daré señales de vida. Un beso enorme a todos Disfruten. Hasta pronto Lulu, quique, mabel, fer, demas.......muackkkkkkkkkkkk

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dami,

çarmela,

manolo,

paco....jose

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y

enhorabuena Me alegra mucho comprobar que el blog goza de un concurrido ambiente. Un saludo a todos. Cuando concluya mi enesimo tratamiento experimental y pueda volver a restablecer mi economia regresare al blog. Los echo mucho de menos. Un beso a todos. Y enhorabuena por los nuevos escritos .mc.

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calabazas En este laberinto sin salida Solo queda el recurso De seguir buscando el sol Por encima de los setos Desaparece el carruaje Y comienzo a macerar Compota de calabaza

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el murito Quiero sentarme en el murito donde se sientan los jubilados en mi barrio...donde estaba la piedra en la que pase la adolescencia. Levantar el rostro y con los ojos cerrados sentir el sol...el viento...el murmullo de la calle...y abrirlos para mirarlo todo..despacio...detenidamente...ver pasar la vida...sentada alli. En el muro de los perdedores como solia llamarlo mi padre cuando veia sentado a los que con cuarentaytantos regresaban a casa de sus padres, sin ocupacion, sin salud o con las manos vacias. Quiero sentir lo mismo que sintieron alli Los que volvieron pagando el peaje de sus decisiones, Los que quisieron parar el tiempo. Sere uno de ellos .Recojere su legado y brillare con la misma intensidad que ellos crearon para su muro de perdedores sin nada que perder Cada uno con su historia..a su manera...y forma...callado..estridente..seco...carcajeante...todos diferentes...pero con la mirada tierna y profunda que tienen los que volvieron de un viaje a ninguna parte

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estoy aqui Quiero escribir, sentirme cerca, unida...menos aislada...pero solo me salen cosas grises, y no quiero oscurecer el día a nadie. Pero estoy aquí. Y es inevitable tener necesidad de manifestar mi presencia. Pido disculpas de antemano.

Dice la gente como algo malo "puse un circo y me crecieron los medianos" Me gustaría haber puesto un circo. Y haber pasado la vida dando tumbos de aquí para allá....¿quien en mi situación le daría valor a la estabilidad, la vida planificada, o el orden establecido? Cuando miro atrás, y veo mi vida común, me gustaría haber sido titiritero, nómada, trovador, o asaltador de caminos. Todo menos cualquier cosa que no rezumara aventura por los cuatros costados....aventura, tragada, como un soplo de vida. Ahora recurro al ensueño de imaginar esa historia nueva cada noche y ponerles títulos. Bobadas de una decadente

Nota....bajo minimos

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bones La princesita de las zapatillas rojas Se a torcido un pie Haciendo cabriolas Cuando no la ves "Cuidese su alteza -le decian sus pajesQue un pie con linaje No tiene cualquiera Solo las niñitas De la realeza"

Ella que es muy suya Hizo oídos sordos Y se fue danzando Con su pie colgando

"Sera de los fieles, Sera de los santos, De mis precedentes O de antepasados ,!pero ahora que es mio Yo con el doy saltos! ,!que en todos mis huesos Yo ordeno y mando!

Un abrazo

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balance, balance Me dices que no hace falta que escriba cosas animadas. Cuando escribo solo tengo tres opciones. -hablar de mi enfermedad. -hablar de mi vida -balancearse entre la imaginacion y la ironía. -si hablo de mi enfermedad, de momento me aligera, pero no tarda mucho en atraparme el desanimo ...y por eso borro. -si hablo de mi vida, de momento me acerca, pero termina pesandome ...y borro. Por eso no es fácil hacer lo que me pides. Escribir boberías, gracias tontas, es lo único que realmente me evade. No quiero ....o por lo menos, intento, no tener un blog gris. Y cuando inevitablemente me sale "lo oscuro" no puedo evitar que salga, pero ya que no puedo borrarlo de mi vida, lo borro de aquí. Nota- el día de "cuantas orejas tiene este lobo" estaba tan desesperada, tan triste, que hubiera puesto las tripas sobre la mesa, pero ya voy teniendo edad para tener en cuenta , que en esta mesa come mucha mas personas, y no es agradable encontrarse la mesa llena de viceras...un beso.

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la menopausia me esta matando No se por que, pero siempre dije que con la menopausia o mejoraría o empeoraría, lo intuía. Y como siempre la tostada cae por el lado de la mantequilla, empeore. Me están matando "el calore" Nunca pensé que el asunto fuera tan insoportable. Soy una sauna andante y como todo me sienta mal, no puedo tomar nada, y no me queda otra que andar como los campesinos antiguos con el pañuelo atado a la frente. Para mas INRI la otra noche en una de esas horas insomnes, que cada dia son mas abundantes, escuche en la radio, un programa de salud que decía que la elevación continuada del calor corporal envejece los órganos. Pues mira! Entre los grados de calor de la menopausia, el paralelo, los grados de calor que das la dopamina y el envejecimiento prematuro que produce el parkinson......ya entiendo porque estoy como uno zorros! A groelandia!!....a vivir en un iglú!

-y me esta afectando al cardiovascular, lo noto.

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mimitos Mi hermana es el motor de mi familia desde los doce años. Esta entrando en una década de categoría senior a sus 58 años, pero ella no para. Es vendedora ambulante de cosmética, lencería y ropa de hogar. Es predicadora puerta a puerta, asiste a clases de manualidades, limpia una oficina por horas. Atiende la casa familiar, lleva el papeleo de bancos y pagos, acompaña a mi madre al medico, ayuda a su suegra cuando la necesita y cuida de su nieto, cuando tu nuera le hace falta una mano. Ayuda a su marido con los arreglos y limpiezas, traslados etc...de los que el se ocupa. Es una maquina. Le llamamos "la incombustible" "correcaminos" y mi madre le dice "doña perfecta" Bueno, pues hace un par de años se rompió un hueso del pie derecho. Justo ese que va desde el dedo pequeño hasta el puente. Por poco se la comen los demonios. Era la primera vez en su vida que no podía valerse por si misma. Estaba tan atacada que casi le sale humo por la cabeza. No le quedo otra que rendirse y tocar fondo y llorar. Pero ¿sabes que? !le salieron manos y pies por todas partes! Unas amigas de su comunidad le compraban, le limpiaban y la hacían reír. Su consuegra y su nuera le hacian la comida y la llevaban a pasear. Cuando pude ir a verla , me lleve una sorpresa.....!!Estaba relajada!! No podía creerlo, estaba tranquila y rendida a su situación. Creo o mejor, se, que fue la primera vez que mi hermana fue mimada....recibió cariño y cuidados de todos, y ella no sabia lo que era eso, jamas se lo permitió por sus carreras cotidianas. Yo vi su "tropiezo" como una oportunidad para abandonarse de las obligaciones y disfrutar de ser mimada. A veces la vida te muestra con quien puedes contar y te demuestra que lo sano es dejarse mimar. Un abrazo

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eso creo. Pocas cosas aprendí de las vida Soy de esos seres humanos torpes Que no solo tropiezan con la piedra Sino que ademas le sacan brillo. Por eso comparto lo poco que obtuve Como quien guarda un tesoro valioso dentro de unos simples renglones "Los lobos tienen muchas mas orejas que las que podemos contar" "Solo se ama con verdadera generosidad cuando no se necesita el amor" "cuanto mas lejos se cree haber llegado mas cerca del primer paso se esta" mc.

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sentada Como el hombre aquel de la vieja historia Tropecé mil veces con la misma piedra En los años locos en que pisar la hierba Creí que me llevaba directo a la gloria Me ha enseñado el tiempo junto a la experiencia Que es mejor rodearla que chocar con ella Y busco día a día descubrir la ciencia Para ver la vida sentada en la piedra. mc

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poca cosa Ya que no te puedo dar paseos En las tardes con luz del ocaso Te daré mi teléfono. Ya que no te puedo dar locuras Envueltas en instantes de fuego Te daré mi pensamiento

Ya que no te puedo dar momentos Repletos de euforia inflada de vida Te daré mi sueños Para que seas parte De tu en mi vida Para ser yo parte De ti en la tuya

Ojala pudiera.

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desierto Como un nómada Cruzando el desierto Siento el sol Abriendome grietas Y en la piel Me escuecen las tiras Los estragos de la sed Se adueñan de mi Y la voz es hilo De una fina fibra

Y a pesar De ese agrio transito Donde pierdo el rumbo Con solo una brisa No es la herida Caminar sin norte No es la herida Secarse el aliento Es la herida Mirar sin mirada Donde verme dentro

.mc

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ultimo Hoy me dijiste adiós Y como un suspiro Se asomo mi nombre Al borde de tu boca Nadie miro atrás Solo tu volviste Un poco la cabeza Por si estaba cerca Y no pude verte Y tu no me viste Pero los dos sentimos Que las cosas de verdad Siempre permanecen frescas Gracias,amigo

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donde Eco...Eco... Amigos....pasado.... Eco....Eco.... Algarabía....celebración... Eco....Eco..... Amaneceres....resplandores.... Eco....Eco.... ....vida. Donde has ido. Eco....Eco....Eco....silencio.

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hueco Soy una fabrica fabrico tornillos sin rosca fabrico sartenes sin mango fabrico botellas sin base fabrico absurdos discursos fabrico deseos inalcanzables Y lo envuelvo todo con mi mejor producto Una abundantes lágrimas secas. Que lo secan todo a su paso Que secan la ilusión Que secan la sonrisa Que secan la calma Y me convierto en una Pequeña bolsa de tristeza Que tiene que crear mas absurdos discursos Y mas deseos inalcanzables Que ocupen por un tiempo El hueco que deje vacio

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giro Me prefiero absurda Vanidosa o pedante Me prefiero estúpida Sabelotodo o impulsiva Todo es mejor,todo Cualquier cosa, cualquiera Mejor que esta pudricion Por eso saco las pelotas El paraguas, el loro Las cintas del pelo Y subo a la rueda y giro Giro por todas las calles Giro por todas las gentes Giro por todo el planeta Giro hasta quedar reventada Y agoto al alma intranquila Que de vez en cuando Me enseña su rostro.

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tengo Tengo que ser fuerte Aunque mis brazos se debilitan Tengo que ser valiente Aunque mis piernas se acobardan Tengo que mantener el animo Aunque mi cuerpo esta en desaliento Tengo, tengo,tengo,tengo....y tengo tan poco Me esta quedando tan poco Y aun así, todavía lo busco.... Busca la fuerza cada noche Para darme esas tres mil Vueltas sagradas Una cada dos horas, u hora y media...u hora Sumo, voy sumando Ahora saco los brazos de su letargo Ahora le toca el esfuerzo a los hombros Ya se hace notar la cintura ....!esta aquí! Esa pierna, ...no se mueve....espera....aguanta...resiste...un poco... Otro mas....uno pequeño....otro mas.....ya estamos mas cerca......un respiro....no te desanimes....descansa un poco....¿y si te quedas así?...¿que pasaría?....no puede ser, lo se...no soportas esa postura....hay que refrescar los dolores....sube la radio a ver si te relajas y eso te ayuda....te queda muy lejos....debiste subirla antes....recuerdalo para el próximo cambio...ya...vamos....otra vez. Sumo, voy sumando,,,de 11.30. a 12.45...un cambio...a las 2.10 ....otro cambio... a las 3.30 vuelvo a dormir . un cambio antes de dormir....a las 4.50...otra vez.....a las 6.30 duermo de nuevo.....a ver....uno y uno , dos....y otro tres......y ...... Y soy tan testaruda, que cada mañana me siento orgullosa de haberlo logrado un día mas

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listado 1/Comprensión -soportar la presión acompañada con 2/Paciencia -virtud de desarrollar la ciencia de la paz 3/Consuelo -dejar de sentirte por los suelos ayudada con 4/Resignación -accion de reasignar el dolor a un lugar conveniente. 5/Adolescencia -Etapa de dolor en busca de la esencia 6/Madurez -Etapa donde es fundamental tener mas dureza 7/Soledad -edad en la que necesitamos el calor del sol 8/Socorro -corro sin rumbo esperando a que alguien me ayude a hacer 'sooo" Psdta- listados dos veces lista.

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gracias Gracias, Jose. Que pases unas fiestas estupendas.

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Deseos

Mis mejores deseos, para los que están, para los que se fueron y para los que están por llegar. Ojala la luz inunde nuestras vidas y la vida de quienes nos allanan el camino. Un abrazo fuerte a todos.

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uno a uno Con el tiempo comprendí que no me lo se todo. Y que mi verdad no es la única verdad.....y mas si se trata de algo tan incierto como esta enfermedad. Me costo entender que no todos tenemos que estar abocados a ocupar el mismo cajón. No era cuestión de empecinamiento ni de una intención perversa, sino que sencillamente, lo creía así. Los años de experiencia me han demostrado lo contrario, que puede llegar a ser "un enfermo-una enfermedad" Por eso cuando hablo de mi, hablo de mi caso, de mi proceso. Antes lo hacia en parte , para alertar a los que venían detrás que buscaran alternativas, porque me parecía que una "mala alternativa" era menos perjudicial que la mejor de la medicina convencional. Hoy en día, creo que si eres del grupo que te toca ser "comida de tigre" ya puedes subirte a un árbol, que el tigre te come. Pero también creo que ese no sera el mismo grupo para todos, Con esto quiero expresar que si hubo un empeño en mi, fue el de fomentar la visibilidad de los casos difíciles, Mi impulsividad no me permitía medir la repercusión en el estado emocional de otros. Pido disculpa por ello. ....y lo dicho ,"un hombre-una enfermedad Mc

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I like it Son las veinte, y los petardos resuenan como preludio de lo que se espera mañana. Nunca me gusto el fin de año. Bebida, comida, vestidos, decoración, familia, sonrisas,,, de imposición programada. También se me ocurre preguntarme..."¿y a ti que te gusta?" Pero la verdad es que no me gustan muchas cosas. Me gusta correr con una manada de perros por el campo Me gusta nadar de noche y sentir el frío del mar Me gusta abrazarme a una espalda y cerrar los ojos yendo en moto Me gusta escarbar en la tierra y vigilar como crece la semilla. Me gusta acurrucarme y ver películas de dibujos amaneciendo el domingo Me gusta sentarme con los viejos del lugar y verlos jugar al domino Me gusta creer que sigo siendo esa.

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desanimo animado Me da mucha...(no se como definirlo)...ver este club sin publicaciones. Supongo que habrá poco que decir, porque a mi me pasa lo mismo, pero en mi afán de no tardar tanto entre publicación y publicación, contare mis chorradas. Ya se, que es mejor, calidad que cantidad....pero creo que es peor la ausencia de ambas. No se que me pasa últimamente. Desde mi diagnostico he mantenido a raya el autentico desanimo, y alguien puede preguntarse al escucharme ¿es que existe el falso?. No, seguro que no existe, pero hasta ahora he experimentado "desánimos de vaivén". Me refiero a esos estados que se apoderan de tu mente y tu voluntad, y te hacen todo mas cuesta arriba, pareciendo que llegan para instalarse. Pero afortunadamente se convierte en "inquilinos pasajeros" que acaban desapareciendo del mismo modo que llegaron : sin avisar. La cuestión es que después de haber salido del ultimo, hace un par de meses, estoy en un estado que me desconcierta bastante y que no se si sera común. Me despierto con la convicción de que he mejorado, y el convencimiento es tal, que algunas mañanas hasta creo posible que se produzca mi curación. No, de repente, sino, paulatinamente...me levanto animada y aunque el cuerpo se encarga de quitarme la razón ,me mantengo en un estado de "convencimiento" que me dura unas dos o tres horas. Y así casi todas las mañanas. Solo recuerdo una mañana que me desperte realmente triste y fue por las fiestas. La verdad, mi desconcierto es que a pesar de que sigo en el sillón delante del televisor en estado "off" buena parte del día y mis espacios en "abierto" tenga que destinarlos forzosamente a los asuntos cotidianos básicos,como la alimentación,el aseo, ordenar un poco y similares requisitos ineludibles, en los que se consumen todo mi tiempo útil, extrañamente sigo despertándome con una decisión tomada con total convicción,....."hoy voy a nadar al mar" "hoy voy a sacar al perro a pasear" y tiene que "convencerme" de nuevo la realidad, de que si estoy inestable en la ducha, la marea me arrastra hasta el sahara, eso sin contar todas las veces que caminando en la casa, el cuerpo me cambia de dirección inesperadamente y estoy a punto de aplastar al perro, que me sigue a todos lados, y a mi paso, con paradas incluidas...pero aun así, no se apodera de mi el desanimo. Esto en vez de darme aliento, me esta empezando a preocupar, porque me estoy planteando si sera algún tipo de desequilibrio químico o emocional,,,,y sea el preludio de un desanimo permanente, de los que no te dejan levantar el alma de nuevo.

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me dio candela Entiendo el cansancio, la desidia y también entiendo que se agoten las palabras, la ganas y los recursos emocionales. A mi me pasa, pero la única diferencia es que yo soy más pesada, tengo mucho tiempo desocupado y debo ser mas egocéntrica de lo que creía. Por eso me parece inmerecido, una consideración por hacer lo que para mi es un acompañamiento y un refugio. Porque este blog no tiene deuda conmigo y en cambio yo le debo mucho....mucho. Me he desahogado aquí, me he consolado aquí, me he enfadado aquí, me he reído aquí, me he sentido grande y pequeña, comprendida e incomprendida, escuchada e ignorada, halagada y criticada, he llorado, he reído, me he pasado tres pueblos, me he arrepentido, he sido humilde y vanidosa, lucida y estúpida, camarada e individualista....porque en este blog para mi en muchísimas ocasiones a sido LA VIDA. Una vida paralela, que muchas veces a sido para mi mas real, mas llena , que la propia vida. Una vida con opiniones, pensamientos, sentimientos, angustias y alegrías compartidas en cada momento con personas que cada una en su etapa me ayudaron a conocerme mejor, a sentirme menos sola y además me dieron el regalo de su aprecio....a cambio de nada. Un beso fuerte

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gracias El calor que aquí encontre Me alejaba del vertedero de las flores marchitas Y paso a paso de la mano Transitaba por un caminito Lleno de ilusiónes de Sevilla. Gracias

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vida en comunidad Manuel Ocaña Me abrió la puerta Malocumo Me recibió Me hizo sentir que no era una intrusa Me dio su apoyo y me tendio una mano acogedora E hizo posible que tuviera un lugar tan propio como los demas Maribel Me despertó los primeros sentimientos de admiracion Y escribiendo para ella derrame mis primeras lágrimas. Fernando Me conmovió con su belleza Su manera de mostrarse era poesía Enrique Era un espejo para mi En el que mirarme, en el que aprender. Su sabiduría eran lecciones de desgarro y fortaleza para mi.

Hoy en día, cada uno cogió su rumbo. Unos tienen novedades favorables en su vida Otros estarán entregados a la circunstancias propias Y yo estoy con la intención de volver al murito de mi barrio Todos compartimos un tiempo, una etapa de euforia, debates, algarabía.....de "esplendor en la hierba" Ustedes me dieron un lugar en sus vidas.... Pero para mi durante ese tiempo que compartimos ustedes eran mi vida. Creo que nunca sabran lo importante que fueron para mi.

Karmelina fuiste una linda flor de primavera, que llego en mi otoño

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Pues eso!

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en mi recuerdo Hoy abrí sin saber que tenia que despedirte. No me lo esperaba. Me habían dicho que estaba mal pero no creía que tanto. ¿Que decirte, amigo? Te fuiste. Escribo y borro, escribo y borro, porque no hay palabras que estén a la altura de lo que mereces, ni rabia, pena o enfado, que le hagas justicia a lo que tu eres. Reniego de la medicina que no supo cuidarte como a un ser humano. Reniego de la mediocridad de los "salvadores" con el alma ciega. Reniego de la pobreza de quien da prioridad a los baremos, a los porcentajes, a los convencionalismos, a las estadísticas y envenenan la vida de los demás en nombre de "hacer lo que esta en su mano" Ahora solo me quedas tu, como siempre te he recordado, en dos momentos especiales...sentado viendo pasar a esa bella mujer, a la que amabas cada día mas, siguiendo con la mirada el remolino que el viento formaba en la falda de su vestido,..y metido hasta los muslos en tu rió...pescando momentos de paz. Un abrazo amigo,,,, Mi pesar a todos , amigos y familiares. En especial a su esposa y también a su compadre de alma.

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la marmota Existen acontecimientos o situaciones ligadas a nuestras vidas, por alguna circunstancia concreta, y aunque muchos se empeñen en llamarlo casualidad, permanecen para siempre en nuestro recuerdo como parte "adjunta" a nuestra historia. Suelo asociar ese tipo de hechos, a mensajes que nos da la vida por medio de otros y que debemos escudriñar con el agradecimiento y la humildad debida. Cuando vi por primera vez "Atrapado en el tiempo" me pareció como a todos una película simpática. Pero tenia un detalle que para mi la hacia especial, el despertador. Era exactamente igual al que yo tenia en mi mesa de noche. Lo puse en mi lista de bodas a los 20 años y encendí su radio noche tras noche, durante años. Fue mi mas fiel compañia en las noches después de mi divorcio. Cuando me case por segunda vez, se lo regale a mi padre. Lo escucho hasta que salio de casa a la clínica para no volver. A medida que he visto repetidamente la película, mas consciente me he ido haciendo de lo profundo que hay detrás de todas esas risas que provoca. Un señor, repite una y otra vez , a la misma hora, los mismos comportamientos, las mismas reacciones, hasta ir día tras día "reconociéndose" en un espejo que le da la oportunidad de ver quien es realmente y quien puede llegar a ser. Es una película a la que le tengo ese especial cariño, y "casualmente" la suelen poner el canal privado, o publico el dia anterior o el mismo día de la candelaria. Pensé esta vez al verla -" La marmota es forzada a salir en contra de su voluntad...quizás ella lo deseaba y por tanto lo agradecía, o tal vez, dormía plácidamente y no le apetecía para nada que la sacaran de su sopor.....¿o lo soportaría con resignación , creyendo que era su deber cumplir esa misión?....!que m...da! ...!los humanos nos volvemos marmota!,!tanto sentido del deber termina manejando nuestras vidas igual! Reflexionaba viendo sacar continuamente aquella marmota. Creo profundamente y a ciencia cierta que el 50% de el bienestar saludable , depende de todos esos aspectos que llamamos "deber" y que en el fondo son un lastre que nos ahogan como una soga al cuello que al otro extremo lleva atada una piedra. Se puede rotular en la piedra "hijos" "padres" " parejas" "responsabilidad" "orgullo" "dignidad" "reputación"...y en mayúsculas la palabra CULPABILIDAD A las mujeres nos educan para comernos lo que quede en el fondo del caldero, para dormir con un ojo abierto, para adivinar en una mirada una petición antes de que se produzca....no sentamos la ultima, nos acostamos la ultima y nos ponemos al final de la lista para todo...y se acabo. Eso era lo que yo estaba pensando el día de la candelaria. Que debía de dejar de una vez por todas de preocuparme por lo que necesiten los

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demás, por muy importante que sea su lugar en el escalafón o en el parentesco. Llego la hora de pensar en mi, de cuidarme a mi, de preocuparme por mi, porque solo yo puedo hacer por mi salud lo que yo puedo hacer : liberar mi cuerpo de tanta carga Que cada uno sea responsable de si mismo. Eso decidí ese día. Hice casi como un juramento: "Que las lágrimas que mas me duela ver derramar sean las mías" ....y me hice responsable de mi. Solamente. Ese dia yo estaba buscando liberarme de una jaula psicológica...y al otro lado del mar...tu, apoderándote de tu libertad.....cada vez que me vea flaquear me acordare de eso y me dará fuerzas

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ventana Hoy estoy triste Necesite despertar en silencio Para entender que ya no trinan los pájaros El cielo puede verse igual de azul desde todas las ventanas Y desde alla arriba el mundo debe parecer un queso lleno de agujeros por donde asoman las caras de cada uno de nosotros No existen las distancias. Es difícil de explicar Hoy estoy triste Porque mire Tu ventana Y estaba Vacia

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donde ir/ o el muro de berlin/ o "agosto" ¿Donde ir cuando no se tiene a donde ir? ¿Como pretender hallar paz donde no existe la paz? ¿En que lugar esta el sitio de quien no tiene sitio? La anciana tenia 82 años. Cuando falleció sus hijas vaciaron los roperos y repartieron sus cosas. Para ellas eran objetos de segunda mano, y de no muy buen gusto o actualidad. Muchas de sus cosas terminaron en la basura. Recuerdo que su colcha preferida acabo siendo el cubre sofá del cuarto instalado en el sótano para que los niños vieran la tele, comieran chucherías y jugaran sin molestar. Me daba un poco de pena cada vez que bajaba allí. No podía evitar volver a verla enseñandomela si me pillaba cerca cuando tenia que sacar algo del ropero. Le había cocido ella misma los flequillos que colgaban en todo el contorno. Era con grandes rosetones de color naranja. Yo adoraba a aquella vieja y hubiera dado lo que fuera por poner esa colcha en mi cama y taparme con ella , arrugandola toda contra mi cuerpo, buscándole un calor ya inexistente Ella fue una de las madres que adopte durante mi vida sin que lo supieran. Hace más de diez años que no esta y su recuerdo me devuelve la sensación de hogar que encontraba a su lado. Ahora añoro el amparo que nunca le pedí ¿donde ir cuando no has sabido ganarte el amor de nadie?

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sabado Un Sábado. Como otros sábados Que ya se fueron Como otros sábados Que están viniendo. Sofá y tele Teléfono e internet Pensamientos dispares Según pasa el tiempo Al despertar siempre fuerza "Me voy al campo de nuevo" !que mas da cuanto resista La vida siempre es un juego! "Que no, que no!... ¿quien te llevara comida? ¿facturas, medicamentos? !esta bien, aquí me quedo! A mediodía !el hastió! Y añoro mi muro viejo Pero ese único recurso Esta en medio del infierno. ¿Como llamar a un lugar donde gobierna el desprecio? A la libertad del otro A su opinión, intimidad O su derecho al respeto. Invasivos, victimistas Opresores de la alegría Que huelan a medio metro Enemigos de si mismos Depredadores de sueños Se destruyen por minutos Y solo dan cuartelillo A quien respire del aire Que día a día van pudriendo. .....sábado Sofá ....televisión Y pensamientos dispersos.

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presente Silencio, amigo Protector del espacio Donde germina la razón. Acompañante valioso De la idea primigenia Que me indica el camino De la levedad de mi huella. El silencio es el sonido De la naturaleza en el alma Muchas veces lo escuche En la montañas amarilla. En medio de la arboleda En las pequeñas cuevas Ahora escucho el tuyo Tu silencio esta conmigo Presente

Un abrazo.

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domingo Me río de la perra porque tiene miedo de las moscas. Sus ojos se dislocan y sale huyendo cuando ve una Pero luego caigo en la cuenta "de las proporciones". La perra es en proporción a la mosca Lo mismo que yo lo soy a las cucarachas Debo callar y asumir la realidad: !Soy tan cobarde como una perra de tres kilos! Eso ni me tranquiliza ni me avergüenza. Solo me hace "re-conocerme" mejor. Y envidiar a la perra (ella tiene más virtudes que yo) Es paciente, generosa, divertida, guapa, intrascendente, voluntariosa, lista,entusiasta, cariñosa, saludable, y de total y absoluta fidelidad ....!quien fuera perra!

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naif Mi no saber nada Yo desaprender todo Vaciar consciencia Crear inconsciencia Nítida , limpia, hueca Espacio infinito En luz oscura Oscuridad lucida Alfa y omega De mi yo Sin mi.

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sin Contigo En tardes de sofá y chimenea De frías ventanas y maderos ardientes Mantita compartida , calcetines y pijamas Chocolate caliente entre bromas Confidencias, juegos, cosquillas Y risas que terminen en besos Contigo...hombre, amante, compañero amigo, camarada , amor. Contigo Hombre imaginado,,,hombre soñado Deseado...esperado...inexistente. Lastima que no estes Lastima...que nunca te conocere... Que nunca vendras.

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cascara de nuez Hoy , mañana, pasado mañana, el otro, el otro y el otro. Inventarme una vida nueva cada día. Soñarla Sentirla Hacer de eso una realidad Exforzarte por no salirte de ese patrón Sostenerte en el Sin planteamientos racionales porque la razón ahoga Siendo marinero y capitán a la vez Rindiendo obediencia y manteniendo el orden Poniendo fe ciega en la constancia Como única carta de navegacion

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oracion Alegría Joya de la corona Filón de oro de valor incalculable Tesoro del mar del sur del mar del norte del este y el oeste. Alegría Nutriente indispensable del torrente sanguíneo Circuito por donde corre imparable la vida a borbotones Alimento de las almas, de los cuerpos, de los espíritus Alegría Ojala que no te perdamos Y si te perdemos , Ojala que sepamos encontrarte Y si no te encontramos, Ojala que sepamos inventarte Amen.

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iguales Nadie es pequeño Y nadie es grande Todos somos Una gran verdad Y una gran mentira Capas y capas De barniz Incoloro Opaco Matizado O lustroso Con que resguardar Nuestra frágil Realidad.

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voces Callada Pierdo la voz Callada En el rincón Del silencio Se me va poniendo "Cara de nada" Mientras una a una Deshojadas van cayendo Las paginas del libro que cuenta mi historia.

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mirandote Si tu eres una Y yo soy dos Y con el, tres Y otro es el cuatro ¿Por que no llenamos La casa de flores? Y compramos un pastel, Con fresas, fresones Y frutas del bosque ¿Por que no nos ponemos Vestidos exóticos Que llenen nuestros Ojos de vivos colores Y en el momento álgido En que todas las almas Se funden tan solo en una A la hora en que la magia Se vuelve un hecho posible Levantamos nuestras copas ....

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abono No se si te ayuda Entender las cosas Que te dan de bruces Ya no es necesario Como la manzana Que cayo madura Ya no se pregunta Si sera bocado O abono del arbol

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cadenas Me gustaría ser un sabio Que se ha tragado un payaso Ser agua quieta del viento Sol frío de las madrugadas O un domador de emociones Vestido de paja y fieltro Con oreja de elefante Y pelaje de conejo Con un sobrero de lata Llevado por un podenco Cabalgar por la materia Atravesando las leyes Que rigen el universo

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regalo Les llego un regalo llamado Gabriela Llenándolo todo como primavera Con los ojos grandes y mirada nueva Como si buscara ver pronto a su abuela Resongos y llantos, dolor de cabeza Gastos en pañales y noches en vela Seran de sus padres, quieran o no quieran Que ella se guarda su mejor sonrisa Para compartirla solo con su abuela Celillos de abuelo su niña pequeña Ya se ha hecho madre y mujer entera. Se ve, relegado a un segundo plano Creyendo que llega el fin de una era Y no sabe el pobre !que aquí empieza todo! Paseos por el parque!...chichones!..carreras! Y un día cualquiera de regreso a casa Le dirá bajito como si la oyeran -" Te quiero abuelito.....casi como a abuela!" Un beso a los dos/ los cuatro /los cinco......y disculpenme la licencia. Felicidad para todos.

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tocata y fuga He desactivado mi cuenta en facebook. Cuando me de por volver a usarla . avisarle. Gracias _------Hoy 29 de junio He enviado varios mensajes hace tiempo Y ninguno fue contestado

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teoria numero dos Creo, que ya no tenemos cosas alegres que contar....y preferimos el silencio, a "sonar" con la melodía de una carraca (al menos a mi me ha pasado eso) El ultimo acontecimiento que celebre en estas paginas fue un nacimiento feliz....¿cuantas cosas felices les han pasado a alguno de ustedes desde entonces?...a mi ...pues no. El jueves pasado termine en urgencias (y eso para mi, ya es una rendición" en si misma) y me plantee contarlo...pero al final desisti....fue una experiencia desmoralizante y desoladora...y total...que aporta a estas alturas mas relatos de ese tipo. Bueno...esa es mi teoría...porque aun no habiendo sido estrella,..se que nadie mata a las verdaderas estrellas...ellas se apagan solas. Es valido para luceros. Postd- mensaje en FB. Punto Rojo. Buzón "otros",

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escrupulos. cubo inutil Cuanto mas hondo el hoyo Mas sonora la carcajada..... Cuanto mas delgada la cuerda Mas impulso en el salto.... No lo ves? Aun no lo has visto? Sigues guardando las formas? Sigues creyendo que eso dará resultado? Desahogar el ahogo Abrir las puertas del presidio Atravesar la linea De lado a lado De costado Y salir De ti mismo "....el pito jurásico " "....con pito y a lo loco" "....los pitos de madison" "....lo que el pito se llevo" No lo entiendes? Alguna vez has tenido Tanto ,tanto...tanto Que tu única salvación Ha sido la risa? Entonces....por que no lo entendiste?

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sopor Estoy. A veces no soy. O no se lo que soy. O lo soy todo...mezclado Un poco de todo y un mucho de todo, también. Días de cansancio y hastió, con fuerza rebelde. Noches de resignación y entrega, con guerra sin guerra Como quien a perdido a un ser querido y después de haber llorado días y noches enteras ... entra en un sopor...donde todo parece irreal....la perdida...el dolor...la ausencia ....todo se integra , se une...y coexisten sin dañarse ya. Y se nos pone, una cara triste,...y el alma triste...y el cuerpo te llora.. con ojos que ya no miran,...y en los labios una sonrisa ...como un reflejo de que estan aquí....de que aun siguen aquí...dándole sentido a todo. Es un dolor parecido,,,,un dolor en soledad, al que uno intenta darte un sentido.

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otra Cada día ...un día mas Cada día....un día nuevo Aunque no cambie nada Aunque suceda lo mismo Pero es inevitable verlo Como otra oportunidad Que se nos presenta Y luego no surge No pasa ..... Pero a la mañana siguiente " otra oportunidad" ....y tengo que seguir Viéndolo así.

Por cierto, ¿Vieron a michael j fox Tocando la guitarra con cold play

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ni yo Si las cosas surgen del corazón No existen cuentas ni rentas Solo la razón pasa la factura. Eso te permite no cargar Con pesos inútiles. Nunca un "ya te lo decía yo" Nunca un "no se merece nada" Nunca un "con lo bien que me porte" Viajar sin reproches Sin rencor, ni resentimiento Te libera de la opinión ajena Del juicio que otro hace de ti ....incluso...de tu propia opinión Que llegado el momento Pasa a dejar de tener importancia ...también.. Hasta terminar diluyéndose En una brisa de aire...que te roza la mejilla Sin que apenas lo notes...porque estas Con la mirada perdida en el horizonte.

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bienvenida pili Sentada en una nube, con los pies colgados , me trajo el viento un mañana a "esta plaza" como tu acertadamente la llamas. Fui recibida con amabilidad y agrado. Y guardo un cálido y reconfortante recuerdo. Eso me da el animo necesario para que no te veas privada de ello. Bienvenida. Dicen que nunca es tarde, y que cada uno llega cuando tiene que llegar. Este blog anda un poco silencioso desde hace algún tiempo, pero a estado lleno de vida, controversia, poesía, amistad , ilusiones, compañía, lágrimas, información, bromas, cariño....y mil cosas , que puedes disfrutar tan solo tomandote el tiempo necesario para pasearte por sus paginas. Allí se encuentra la esencia de lo que fue este micromundo. Y como todo pasa...y todo tiene su momento. Quizás sea la hora de una nueva etapa...que podrías iniciar tu...si lo deseas. Como me dijo mi anfitrión al recibirme "Esta es tu casa, sientete cómoda y libre para -con el debido respeto- escribir de lo que quieras" Un saludo. Mc

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