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UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL ESTADO DE HIDALGO

Humberto Augusto Veras Godoy Rector Adolfo Pontigo Loyola Secretario General Edmundo Hernández Hernández Director del Instituto de Ciencias Sociales y Humanidades

Mtro. Alexandro Vizuet Ballesteros Director de Ediciones y Publicaciones

PUBLICACIÓN Tomás Serrano Avilés José Roberto Pacheco López Autores

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EL AMOR TIENE CARA DE MUJER. INTIMIDAD DE LAS LESBIANAS EN LA CIUDAD DE MÉXICO UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL ESTADO DE HIDALGO INSTITUTO DE CIENCIAS SOCIALES Y HUMANIDADES Pachuca de Soto, Hidalgo, 2011 Primera edición: 2011 Tomás Serrano Avilés José Roberto Pacheco López Autores

© UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DEL ESTADO DE HIDALGO Instituto de Ciencias Sociales y Humanidades Abasolo 600, Centro, Pachuca, Hidalgo, México. CP 42000 Correo electrónico: [email protected] Prohibida la reproducción parcial o total de esta obra sin consentimiento escrito de la UAEH Esta edición es financiada con recursos CONUPE, 2009. ISBN: 978-607-95763-2-5 Impreso y hecho en México

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Introducción

El estudio de la sexualidad de mujeres mexicanas se justifica porque en el Distrito Federal, a partir del cuatro de marzo de dos mil diez entró en vigor la ley que posibilita el matrimonio entre parejas del mismo sexo. Sin embargo el principal detonante que motiva este trabajo es que el 16 de agosto de 2010 la Suprema Corte de Justicia hizo oficial el matrimonio en personas del mismo sexo con derecho a la adopción a nivel nacional. Esta situación es histórica porque ha causado mucha controversia a raíz de que la clase política gobernante a nivel federal considera a estas personas como anormales y les cuestiona principalmente su derecho a responsabilizarse de la crianza y la protección de los infantes. El estudio se enmarca en la literatura de los derechos humanos, pues, ésta perspectiva permite reconocer la extraordinaria lucha de los activistas que residen en la ciudad de México, lugar donde gracias a ellas y ellos imperan niveles de democracia inusitados y coherentes en el reconocimiento de las libertades y de los derechos sexuales de los homosexuales y las lesbianas a diferencia del resto de mundos del país donde homofobia y la lesbofobia siguen disociando más a la sociedad mexicana. En esta ocasión tuve la suerte de que La Universidad Autónoma del Estado de Hidalgo me proporcionara viáticos para trabajo de campo a mediados de dos mil diez (PIFI, 2009), recursos con los cuales me dispuse a auspiciar a estudiantes de la licenciatura en sociología y en ciencias de la educación, siempre que estuvieran interesados en estudiar la homosexualidad femenina. Al principio, el plan original era de comparar a las mujeres mexicanas inmersas en el contexto rural y urbano, pues, de la primera región se sabía muy poco, es decir, es una nueva área de la investigación. Sin embargo, pronto resultó obvio que por saberse tan poco al respecto, mi investigación necesitaba reducirse y circunscribirme al área urbana. Fue así como a fines de mayo decidí que el estudio se limitara a mujeres urbanas.

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En fin, el trabajo intensivo en campo se desarrolló en la ciudad de México y en los municipios contiguos del estado de Hidalgo (Tizayuca y Villa de Tezontepec), durante los meses de abril a junio. La información reunida durante esos tres meses nos convenció de que en este tiempo, también podía realizarse un buen análisis de la cuestión. Por lo regular pudimos localizar a las mujeres lesbianas en lugares como el sistema de trasporte metro, en cantinas, bares y centros nocturnos. La información reunida nos convenció además de que el conocimiento del comportamiento sexual de ellas puede ayudar a ver el lado humano de estas personas, y quizá sea claro que también pueden adoptar niños. Estamos muy agradecidos con las informantes, quienes, con generosidad nos compartieron su vida íntima. Después de todo, ahora ellas se han vuelto amigas personales, y, hasta he conocido a sus familias. A su vez agradezco a los colegas — alumnos y amigos que me ayudaron en el trabajo de campo: Monserrat, Guillermo, Eduardo, Adrián, Vianey y Guadalupe. De todos ellos pude aprender las dificultades que ocurren en el trabajo de campo, ya sea para localizar, ganar la confianza y reconstruir la historia biográfica de las informantes. Quizá al final del estudio, los interlocutores me permitan tomar fotos de ellos y del contexto familiar en el que se hallan inmersos. Por ahora, la evidencia visual de mis contactos es imposible, y si les solicito permiso para tomar algunas fotos corro el riesgo de que decidan dar por terminada la entrevista.

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Homosexuales y lesbianas En el dos mil diez, en México popularmente se reconoce a un homosexual como el hombre que le gustan los hombres y lesbiana a las mujeres que les gustan las mujeres. En términos generales, los homosexuales y lesbianas luchan cara a cara con la sociedad mayoritaria. En términos populares se puede decir que salieron del closet hasta logar la aprobación de la ley que posibilita el matrimonio entre personas del mismo sexo. Sin embargo, en la vida cotidiana de estas mujeres y hombres sus derechos humanos se vulneran más respecto de su contraparte: los heterosexuales (Adolfo C. Castañeda, 1993). Las lesbianas en específico han adoptado esta denominación despectiva para enfrentar a la sociedad con orgullo, situación en la que se construyen poco a poco sin reservas ni ambigüedades ni temores, pues, de acuerdo a su preferencia u orientación sexual, en las reuniones y encuentros disfrutan y fortifican sus actividades a nivel nacional e internacional. Ellas se llaman a sí mismas como lesbianas, machorras, manfloras, marimachas, manpas, lechugonas,

zapatonas,

marotas,

tortillas,

traileras,

japonesas,

bigotonas,

etcétera;

denominaciones con que histórica y espacialmente han sido agredidas, y que en la actualidad dichos conceptos las fortalecen y con ellos reedifican la lucha constante en respuesta a la ancestral doble discriminación que padecen: por ser mujeres y por ser lesbianas, es decir, con el uso de estos conceptos, las lesbianas se hacen más visibles confrontando a la sociedad mayoritaria en una lucha frontal y sin descanso para al menos atenuar un poco la institucionalización de la discriminación de que son objeto en los espacios sociales en los que se desenvuelven. Sin embargo, en México aún es muy difícil ser lesbiana y es muy común que estas personas tengan una doble vida, pues el peso de la presión social es enorme porque se les considera como seres anormales. En función de esta situación, tienen que seguir ocultando su

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identidad en los espacios públicos como por ejemplo es muy difícil para una lesbiana dar la cara en la escuela de su hija o hijo como tal y prefiere ocultar su identidad sexual. En el pasado, concretamente a fines de mil ochocientos, en el mundo era común que los homosexuales fueron considerados como delincuentes y en fundón de esta consideración se les mantuvo encerrados en las cárceles. A las lesbianas, en cambio, la sociedad intentó ser un poco más tolerante y se les consideró como enfermas mentales. Pero el resultado finalmente fue el mismo, pues, al igual que los homosexuales se les confinó a los hospitales y se les impusieron rudos tratamientos psiquiátricos y psicológicos. En ambos casos, la historia las y los ha tratado con la misma rudeza, es decir, a los homosexuales y lesbianas se les ha enclaustrado en confinamientos hasta en tanto no manifestaran un cambio en su conducta, es decir hasta cuando evidenciaran ser heterosexuales. En realidad, en México y en el mundo es muy reciente el reconocimiento legal de los derechos de los homosexuales y las lesbianas. Si bien hay antecedentes directos antes de la declaración de los principios de Yogyakarta por el Consejo de los Derechos Humanos de las Naciones Unidas en 2007, es con esta ley cuando por primera vez de forma específica se tutela la integridad de los homosexuales y las lesbianas. En Francia por ejemplo, las cuestiones del género y la sexualidad se hicieron presentes en el debate público a partir de 1997, cuando la izquierda se apropió del poder abanderando el debate de la búsqueda de paridad en el reconocimiento oficial. Desde entonces, las cuestiones minoritarias se han vuelto esenciales en las sociedades democráticas. Desde entonces hasta ahora, en este país la politización de las cuestiones sexuales es indisociable de la política de las cuestiones raciales, es decir, existe opresión de género y opresión de raza. Un ejemplo de la focalización mediática de la violencia hacia las mujeres es el valor conferido a la virginidad, es decir, las mujeres son víctimas de la dominación sexual de

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parte de los hombres, entonces, es cuando se politizan cada una de las cuestiones de las minorías y no se avanza hacia la democracia sexual para abatir el antirracismo. En el Distrito federal, los homosexuales y las lesbianas han mantenido una lucha estoica por el reconocimiento legal de la diversidad sexual digna del aplauso más sonado. Su lucha poro a poco llegará a todos los confines del país. En el intento de atenuar y eliminar algún día la despiadada homofobia y la lesbofobia. Los datos oficiales disponibles para contabilizarlos, para medir la violencia extrema de que son víctimas en México son ridículos. De hecho, el derecho a no ser discriminado se invisibiliza institucionalmente. Por ejemplo, según datos de la Comisión Ciudadana, en México, de 1995 a 2009 sólo ocurrieron 640 asesinatos por odio homofóbico y de ellos 21 casos fueron de lesbianas. A diferencia del caso mexicano, la legislación europea avanza a pasos agigantados y es el mejor ejemplo de los adelantos en la democratización de la diversidad sexual. En este caso específico, los derechos humanos de los homosexuales y lesbianas son plenamente reconocidos, pues por ejemplo, para la tutela o la adopción de las hijas y los hijos se ha adoptado como criterio más relevante el amor para ser declarado legalmente padre o madre en vez del resto de criterios como el de la procreación u otro. En fin, puede ser que nuestras anteriores aseveraciones puedan ser consideradas dentro del modelo adoptado por un tipo particular de intelectuales que se dicen preocupados por la pérdida de los valores morales. Sin embargo, en realidad, la propuesta nuestra se fundamenta en el principio de la autonomía moral de las personas, quienes son las que tienen el derecho a decidir en base al derecho a la libertad que tienen, es decir, en nuestra lectura, lo que se está perdiendo son sólo los valores antidemocráticos y asistimos a lo que denominamos la trasformación de la moralidad global.

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En tal virtud, el estudio se circunscribe en el paradigma de los derechos humanos, cuyos resultados señalan que el Estado debe garantizar los principios de libertad, igualdad y justicia que abracen el reconociendo de los derechos a la diversidad sexual, a la expresión de la sexualidad con libertad, a la educación e información sexual integral, a la autonomía, equidad en la toma de decisiones reproductivas y a la salud sexual. Hoy día, en general, ya no tiene importancia saber si los homosexuales o las lesbianas nacen o se hacen, a lo más, puede aceptarse que pudiera existir alguna base genética, hormonal, neurológica o cerebral que predispone a la homosexualidad o al lesbianismo (Master y Jonson, 1980). En la historia de cualquier país, el lesbianismo se ha visto como un comportamiento inherentemente malo y con base en ello se supone trae consigo consecuencias negativas. Muchos de los ataques que enfrentan los activistas en conjunto es que los consideran como portadores de enfermedades y consumidores de pornografía, drogas y alcohol. En casos extremos, cuando han llegado a promover estrategias de reproducción de sus derechos en las escuelas han sido señalados como iniciadores de las conciencias de los estudiantes por ejemplo en Florida y Nueva York a principios de los años noventa del siglo pasado (Lesley S. Bateman, Clint Cline y Patrick Poff; beating the Big City Bureaucrats Focus on the family Citizen (19 de abril 1993). Al respecto, en Nueva York, la organización denominada pediatrics fue la primera en hacer un seguimiento desde el nacimiento hasta la adolescencia de niños con madres lesbianas. En este estudio, los hijos con dos madres puntuaron más alto en sus habilidades sociales y académicas y más bajo en agresión y desobediencia, respecto de los descendientes de madres casadas con un hombre. A su vez, Nanette Gartrell (1986) en la Universidad de California en San Francisco comenzó el estudio nacional longitudinal de familias lesbianas. El resultado más importante

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indica que no hay evidencia científica de que los padres homosexuales sean peores o mejores que las parejas heterosexuales. Los hallazgos se basan en el estudio de 77 familias con niños y niñas. Se entrevistaron a madres lesbianas acerca de sus hijos, luego con la técnica Chile Behavior Checklist se analizó el comportamiento de los chicos, además de que llenaron un cuestionario psicológico. El resultado demostró que los hijos de lesbianas fueron más competentes en la escuela, tenían menos problemas sociales, respetaban más las reglas de convivencia y fueron definidos como menos agresivos. Por el contrario experimentaban ataques homofóbicos o bullying, lo que demuestra que el problema más fuerte de ellos es la estigmatización por la conducta de sus padres. En consecuencia, se puede inferir que en la actualidad no existe evidencia científica que demuestre que las mujeres lesbianas o los hombres homosexuales son personas dañinas a sus hijos o hijas, argumento que fundamenta los ataques más vigorosos de los conservadores mexicanos que los posiciona en su negativa a aceptar que tienen derecho a la adopción. Pero, la preocupación de los activistas conservadores tiene la intención de detener la oleada de activistas lesbianas y homosexuales que han salido del closet y enfrentan con valentía a la sociedad mayoritaria. Los esfuerzos por detener esta oleada de información que tiene consecuencias en la reproducción social tiene relación al trabajo de Bermúdez y Emilia (2008) cando analizan cómo el consumo cultural se convierte en elemento fundamental en el proceso de construcción de identidades y diferencias de algunos grupos juveniles en un contexto urbano de Venezuela. Según este trabajo, las identidades se construyen a partir del consumo de ciertos bienes a los cuales les asignan sentido y valor, y que sirven como mediaciones para construir comunicar sus adscripciones identitarias. El estudio se hizo en cuatro de malls más grandes de Maracaibo (Venezuela), o centros comerciales que ofrecen gran variedad de bienes y servicios y cuentan con espacios para el esparcimiento individual y colectivo. Son los lugares preferidos por los jóvenes, en ellos hay cines, gimnasios, pistas de patinaje, restaurantes, heladerías, vitrinas,

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locales comerciales, videojuegos y cibercafés. La metodología para obtener los datos empíricos se basa en observación participante y entrevista en profundidad. Los jóvenes tienen entre 13 y 18 años son de clase media. Por consumo cultural se entiende la apropiación y el uso de los productos en los que el valor simbólico prevalecen sobre los valores de uso de cambio, o donde al menos estos últimos se configuran subordinados a la dimensión simbólica p. 628. A través del cuidado de su imagen y los objetos con los cuales revisten su cuerpo, los y las jóvenes, con su look substituyen las diferencias de clase, étnicas y laborales, es decir, construyen discursos en los que el cuerpo y su revestimiento reemplazan la comunicación verbal y la estética pasa a tener un valor fundamental. Los procesos de modernización y de globalización están construyendo otras maneras y espacios de estar juntos, trastocando los procesos de construcción de identidades. Se es lesbiana o gay en los espacios globales en los que constantemente están reunidos en la cotidianeidad de la ciudad. Las identidades se elaboran a partir de diferentes símbolos venidos de espacios y experiencias distintos dando lugar a relatos diferentes (Mato, 1995). Así pues, en el marco de las representaciones sociales, las identidades juveniles hay una intensa disputa entre diferentes representaciones sobre lo que es joven. La importancia de la imagen construida a partir del look y de la moda se revela cuando se observa cómo los jóvenes y las jóvenes convierten las imágenes en un soporte no sólo de sus prácticas de seducción sino como símbolos de valores existenciales, estilos de vida y una forma de contestación social. P. 647 Esta función de la moda como objeto y símbolo de construcción de representaciones de igualdad y diferencias, ha sido trabajado por Lipovetsky (2000). Según él, la moda ha permitido en las sociedades modernas simbolizar un estado de igualdad y reforzar el sentido de pertenencia a una comunidad política y cultural pero, al mismo tiempo, ha funcionado como símbolo de diferenciación y distinción.

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En síntesis, el proceso sociocultural mediante el cual los jóvenes se adscriben presencial o simbólicamente a ciertas identidades sociales y asumen unos discursos, unas estéticas y unas prácticas, ser lesbiana es sólo alguna de las diversas maneras en que pueden encontrarse expresadas esas adscripciones. Al Look y el estilo se agregan el gusto por la música, las patinetas, los programas de televisión y de los ídolos compartidos como símbolos de identidad grupal. De esta forma el vestuario, la música, los objetos que adornan el cuerpo, no sólo sirven para exhibirse y marcar sus adscripciones, sino que portan, para ellos y ellas, una manera de entender el mundo y su diferenciación respecto de otros, tal como se observa en las opiniones de unos jóvenes expresan de otros a partir de las maneras como cada quien se viste o incluso la forma como se colocan los objetos en el cuerpo. Los objetos pasan a formar parte de las mediaciones necesarias para construir una comunidad que incluso trasciende lo local, para permitirles formar parte gracias al poder de los medios y las tecnologías de comunicación, de nuevas comunidades imaginadas (Anderson, 1997). .

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Locas pervertidas o machorras ¿Quiénes son las lesbianas en la ciudad de México? El trabajo de campo en el 2010

Introducción En el estudio de la homosexualidad femenina en México, a mediados del dos mil diez tiene como fin describir el proceso de adaptación de las mujeres mexicanas en su comportamiento homosexual. La pregunta que vertebra el trabajo es: ¿Cómo han enfrentado su homosexualidad en una sociedad que las rechaza? Una de mis premisas más importantes ha sido que las mujeres de estudio, en su historia biográfica han tenido malos tratos con un hombre—sea éste su padre, hermano o esposo—, y con el tiempo y las circunstancias, el comportamiento homosexual aflora a pesar de estar censurado por la familia y la sociedad en general. Por ello, el trabajo versa en el descubrimiento de los mecanismos sociales con que las mujeres homosexuales enfrentan a la sociedad mayoritaria. Para entender la interacción social es necesario conocer las fuerzas sociales importantes que derivan en la homosexualidad. El trabajo obtiene datos empíricos a través de dos métodos: la observación participante y la entrevista estructurada. Ambos procesos son complementarios en el objetivo de medir la fiabilidad de la información. Las preguntas surgen de la observación del fenómeno de estudio y permiten reunir información comparativa sobre la biografía de las mujeres observadas. Ambos métodos de investigación fueron importantes. Obtuve información valiosa mediante la observación participante que no podría conocer con la entrevista; y a su vez, obtuve información con los cuestionarios que no se obtienen de la observación.

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Estudiar el comportamiento sexual humano, sea este heterosexual u homosexual es un asunto complicado porque entran en juego los juicios morales y la presión de la sociedad en general. Entrar al mundo íntimo de las mujeres homosexuales es algo complicado. El efecto de la homosexualidad en la vida cotidiana puede observarse en el interior de las familias, en los centros de trabajo, incluso en la interacción con personas desconocidas. Para este fin se eligen cinco reseñas biográficas de mujeres homosexuales no en la intención de que pueden ser representativas de ellas sino de describir las adaptaciones que se ven obligadas a hacer por el rechazo, xenofobia y racismo de que son objeto de parte de la sociedad mayoritaria.

La mujer debe ser “buena”

Una característica importante de la sociedad mexicana es la categoría de mujeres ―buenas‖ o ―malas‖. La mujer ―buena‖ es la sumisa y dependiente, la que se casa virgen y es fiel toda la vida; pues, después del matrimonio no debe estar interesada en la actividad sexual, ni con su marido. Esta connotación reduce a la mujer a un objeto propiedad del esposo. En consecuencia, una mujer ―mala‖ es como las prostitutas que sólo piensan en tener incidentes sexuales. Tal dicotomía de las mujeres mexicanas es parte de la doble moral que prevalece a favor de los varones, quienes por el contrario tienen el derecho a tener varias parejas incluso durante el matrimonio. Así pues, en la sociedad mexicana, la mujer es ―buena‖ porque debe convertirse en esposa y madre de sus hijos. Después del matrimonio la doble moral se reproduce, y el esposo puede seguir buscando nuevas parejas de manera adicional a su esposa.

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La economía mexicana ha experimentado crisis recurrentes en 1982, 1987, 1994 y en 2009. Una de las consecuencias de la crisis económica en los barrios populares de México es la salida de la población a ciudades medias y pequeñas (Escobar Latapí, 1993). Por primera vez, en 1990, el México metropolitano crece exponencialmente hacia municipios conurbados del estado de México, Puebla e Hidalgo. La migración sólo fue residencial porque la población ocupada tiene que regresar al trabajo a la ciudad de México. Estos hallazgos ofrecen de forma clara los mecanismos con que las familias se interrelacionan entre las áreas urbanas y rurales, moviéndose en lo que Bustamante (1990) llamaría la circularidad migratoria. Es por eso que no casual que algunas mujeres regresen a su lugar de nacimiento en el estado de Hidalgo.

Las lesbianas en México

En esta parte analizaré los aspectos socioculturales que se relacionan más específicamente con la homosexualidad femenina en la ciudad de México. La relación entre las bromas y clasificaciones homosexuales moldean tal distinción entre las mujeres a lo largo de su vida. Sólo Kinsey y sus colegas (1948) hicieron un estudio de la homosexualidad femenina de amplia cobertura. Es claro que el Distrito federal además tiene avances culturales impresionantes mientras el resto del país se mantiene con rezagos. Así, el área metropolitana destaca por concentrar a grupos subculturales de mujeres y hombres homosexuales. Quizá, incluso, la mayor proporción de bodas gay que ocurran en este territorio serán de oriundos de otros estados del país, y sólo vengan a la capital del país por la permisibilidad y por la apertura a su identidad sexual. En México se usa el término lesbiana para identificar a las mujeres que les gustan las mujeres. Sin embargo, en menor medida se utiliza el concepto gay para referirse al tipo de mujeres homosexuales.

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Existen otras expresiones populares como ―loca‖ y ―puta‖. comportamiento anormal y la segunda al festivo.

La primera alude al

En la subcultura homosexual también se

utilizan expresiones como ―locas manfloras‖ o ―Manflora‖, términos populares para las ―locas lesbianas‖.

El estudio de campo en la ciudad de México

En este capítulo se describen algunas observaciones realizadas en la ciudad de México y en el estado de Hidalgo en los meses de abril a junio del dos mil diez. Los nombres y lugares fueron cambiados en el objetivo de proteger el anonimato de las informantes. Desde el principio les informé que su historia biográfica formaría parte de un libro y me dieron permiso para ello. En ningún caso me permitieron tomar fotos ni involucrar a sus familiares En la ciudad de México los barrios populares cubren un territorio muy pequeño. La mayoría de la población vive en condiciones de hacinamiento en añejas vecindades. Debido a esta situación, las mujeres homosexuales adultas pasan mucho tiempo en cafés, parques, centros comerciales y mercados, y rara vez salen con su familia. En la ciudad proliferan los bares y hoteles. Algunos de ellos están pintados como cocinas económicas y restaurantes. La mayor parte de ellos cierran poco después de la media noche. Pero otros, principalmente los de la zona centro están abiertos las veinticuatro horas del día. La música que ofrecen los bares va desde los corridos, las rancheras y pop estadounidenses e ingleses. La zona más peligrosa es extensa, tendríamos que caminar media noche para recorrer todas las manzanas en las que se incluye Garibaldi. Debido a que el trasporte colectivo sale de servicio a media noche, es común que después de esta hora los traslados deben hacerse por medio de taxis a tarifas sin control, salvo en ocasiones especiales y corriendo el riesgo de experimentar robos y violencia en general.

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Lugares de reunión

En la ciudad de México los lugares de reunión de las mujeres homosexuales son los mismos espacios comunes al resto de la población. Entre ellos destacan los andenes del trasporte colectivo metro y algunas de sus estaciones como Insurgentes. Quizá el lugar más parecido a un lugar de reunión de mujeres homosexuales sea el bar Las Alazanas, un bar de clase alta ubicado por la Avenida Reforma. Este lugar está abierto todos los días del año. Durante el día, la clientela es escasa pero a medida que cae la noche la concurrencia es la misma que la del bar más común. A su vez hay otros tres lugares más exclusivos para mujeres homosexuales que operan de forma similar al bar Las Alazanas. Pero a ambos parecen acudir mujeres de clase media baja y en el último funciona en un formato de discoteca gay. La carencia de lugares de reunión exclusivos para mujeres homosexuales puede atribuirse a la abundancia de negocios dedicados al negocio sexual apropiado para los hombres.

Observaciones de encuentros con mujeres homosexuales

Las cinco observaciones siguientes se eligieron para ejemplificar la diversidad de circunstancias existentes en la localización de las mujeres homosexuales del estudio. En ellas no se presentan fotos ni se usa otro dispositivo de registro más que la libreta de campo para no alarmar a las informantes y reducir la posibilidad de que decidan dar por terminada la entrevista.

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Lugar: Garibaldi Hora: Al anochecer, fin de semana Entrevistado: Luisa, veintidós años

Salimos de la Plaza de Garibaldi y caminamos hacia el Teatro Blanquita. Al pasar frente a la plaza, Luisa detuvo a una joven como de veinte años para pedirle un cigarro y luego platicó con ella durante unos minutos. Yo estaba cerca, pero por respeto me alejé un poco y no escuché lo que hablaban. Después, Luisa la invitó a tomar una copa con nosotros pero la joven no accedió y se fue a toda prisa. Luisa se dirigió hacia mí y caminamos otra vez, mientras la joven se fue en dirección contraria. Luisa me comentó que si tenía ganas de venir con nosotros, pero que tenía prisa por llegar a casa. Después que cruzamos El Palacio de Bellas Artes fuimos hacia la Alameda. Ella me indicó que es un buen lugar para ligar. Nos detuvimos por una de las entradas principales. Una mujer como de 35 años pasó caminando y nos ofreció una larga mirada. Nosotros estábamos parados, así que Luisa le devolvió la mirada con una sonrisa.

Sin vacilar, de inmediato

nuevamente le pidió un cigarro. La mujer se detuvo y vino hacia nosotros. Ambas charlaron de manera informal del clima lluvioso y de la inseguridad Entonces, Luisa se animó y la invitó a acompañarnos a divertirnos un poco. La joven sonrió pero decidió que no, y también se fue dejándonos con un palmo en las narices. La interlocutora no pudo ocultar su enfado y la calificó de mensa por no venir con nosotros. Cuando pasaba cerca de nosotros otra mujer sola, más o menos de la misma edad a la anterior, Luisa aplicó la misma estrategia de antes, pero ahora hizo su propuesta de manera más abrupta, y el resultado fue el mismo: la mujer siguió de largo sin tomarla en cuenta.

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Fue entonces que nos dispusimos a caminar entre los pasillos y Luisa abordó por separado a dos mujeres solas que estaban sentadas en una banca. Parece que ella siempre usa la misma estrategia de acercamiento y también siempre la rechazan. La molestia de la informante era apenas perceptible, pero de inmediato se le olvida y dibuja una sonrisa en su rostro. En función de ello, me sorprende su capacidad para ocultar sus sentimientos, pues parece que los rechazos no la afectaban. Cuando nos disponíamos a dejar este escenario, a lo lejos Luisa observó a una de sus parejas. La llamó y fuimos a encontrarla. Esta joven perece tener unos diez y seis años. Su apariencia me indica que es de clase baja y que anda con Luisa por algún tipo de ayuda económica que le prodiga. Luisa me presentó y le dijo que era un provinciano al que le enseñaba la ciudad. Luego que conversaron un rato se despidieron de mí porque acordaron que irían a tomar un baño de vapor por el metro Portales. Las acompañé a la entrada del trasporte colectivo y regresé a casa.

Lugar: La catedral de la Ciudad de México Hora: Al anochecer, media semana Entrevistado: Joven desconocida

Esa tarde alrededor de las 7:30 de la noche mientras observa en la catedral. Me senté cerca de una pareja de mujeres jóvenes como de veinte años que se prodigaban caricias. Justo cuando las estaba mirando pasó otra mujer más o menos de la misma edad, de complexión robusta, que me parecía tenía apariencia y maneras varoniles. Entonces intercambió miradas con la pareja de jóvenes. Aunque de manera furtiva puedo decir que entre las tres se miraban con interés. Luego

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caminó un poco y se paró junto a una banca cercana. Después volvió a cruzar delante de ellas y se les acercó, pero pasó de largo. Enseguida giró y simuló leer un libro tarea que era imposible hacer porque ya había obscurecido. Debido a que la pareja parecía no tomarla mucho en cuanta se decidió y se paró delante de ellas. Escuché la conversación e intercambiaban domicilios. Entonces, de manera abrupta, le propuso que la acompañaran a su casa para que hicieran un trío. Para la pareja fue algo normal y le propusieron que primero fueran a un café cercano. Con la esperanza de tener a una nueva informante las seguí. En un lugar estratégico en el Samborns me pareció que las tres estaban muy interesadas en pasar la noche juntas. Pero al paso de una media hora la pareja se despidió de la mujer que las abordó, y ésta se fue de prisa. Era obvio que estaba decepcionada porque no pudo convencer a las chicas que la acompañaran a su casa. La seguí un rato hasta la esquina en que abordó su autobús y no volví a verla.

Lugar: Auditorio Nacional Hora: Dos viernes diferentes en la tarde Entrevistado: Ana, veinticinco años

Desde hace unas semanas Ana me había invitado al teatro. Esta tarde salí con ella para ver cómo se liga a alguien. Pagamos el boleto más caro en el reservado. Apenas eran las 8:30 de la noche. La informante buscaba entre las filas de los asistentes a mujeres solas. Con movimientos de cabeza sus desplazamientos incomodaban a los de los asientos vecinos que volteaban a mirarnos fija y duramente.

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Desde que ingresamos al vestíbulo y a la sala principal del teatro Ana le echaba el ojo a las mujeres, sobre todo a las que pasaban delante de nosotros. Ella descubrió a una mujer en particular y se quejó de su apariencia masculina Poco antes del término del primer acto, Ana logro coincidir con una furtiva mirada con una mujer sola. La interlocutora se cambió de lugar y se sentó junto a ella. De lejos para mí fue evidente que no conversaban. Pero, en estas circunstancias el encuentro homosexual ocurrió con el contacto físico. Las dos mujeres estaban interesadas, una al lado de la otra y se tocaban ligeramente con las piernas y luego con las manos. Tiempo después Ana me confió que el secreto es entablar comunicación con un ligero roce de rodillas. De haber una respuesta favorable el siguiente paso es hacerle una caricia con las manos o simplemente charlar un poco para saber si hay química. En todo caso, el siguiente paso es por lo general una cena y luego acompañarla a casa, donde todo puede ocurrir. Entonces, ambas salieron del teatro como si fueran grandes amigas, sin que su actitud causara la más mínima extrañeza entre los asistentes. Aunque algunos voltearon a verlas salir. En el segundo viernes que acompañé a Ana ella estaba molesta porque la semana anterior le habían salido mal las cosas. Así que ahora nos sentamos en el otro extremo de la sala donde estaba segura que iba a conocer a alguien interesante. Esta vez se mostró más incisiva y en el momento en que descubrió a una joven sola de inmediato se sentó junto a ella y la tocó ligeramente. Al instante ella volteó y gradualmente fue respondiendo al roce. Tiempo después con las brillantes luces del final del programa hicieron evidente el contacto físico que tenían ambas. La gente se levantó a aplaudir así que enfilamos hacia la salida. Luego que coincidimos Ana me presentó, las acompañé al super y compraron pan, queso y vino para cenar. Después me despedí de ellas y abordaron el metrobús rumbo a la casa de Ana.

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Lugar: Café del centro Hora: Al anochecer, a media semana Entrevistado: Úrsula, treinta años, levemente masculina

Con mi amigo Marco fuimos a un pequeño café a donde me presentaría a Úrsula. Tomamos una cerveza y esperamos una hora para que llegara mi informante. Úrsula es muy amigable y fue sorprendente saber que era hidalguense. De inmediato entablamos la conversación en la que le indicaba el objetivo de mi investigación y accedió a darme entrevista. Ella me confió de inmediato que su comportamiento es varonil, que tiene un hijo adolescente que también es gay y que estuvo casado por dos años con el papá de su hijo. Pero que lo abandonó porque era alcohólico y porque la golpeaba mucho. Después de cenar, Marco se despidió y acompañé a Úrsula a su casa, en la que más de una vez me ofreció que me quedara porque la ciudad era peligrosa. En otra ocasión conocía a la pareja de Úrsula que más menos tienen la misma edad. Ella también estuvo casada y tiene una hija. Ahora ambas dependen del seguro de la muerte del hermano de Úrsula que falleció en un accidente de trabajo. Con el mismo recurso además tienen un auto compacto de modelo reciente y son propietarias de la vivienda en Iztapalapa.

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Lugar: Baño público en Portales Hora: sábado en la tarde Entrevistado: Juana, veintiún años

Mi amigo Alfredo me acompañó a visitar este baño público. Popularmente se sabe que tiene fama por su actividad homosexual. El propietario es de origen español y trata muy mal a sus empleados. Llegamos como a las siete de la tarde. Quienes ingresan deben decidirse por el baño general o el baño privado, de lo contrario se tiene que pagar doble. El ligue homosexual ocurre en la parte general del vapor. No obstante, el contacto homosexual entre mujeres puede llevarse a cabo en los estrechos cuartos privados. En el baño general hay un cuarto grande y otro con regaderas. El cuarto exterior está rodeado por dos pisos de vestidores. A su vez, un masajista trabaja en un cuartito al lado. . A cada bañista se le dan dos toallas para envolverse. Se pueden pedir refrescos, cervezas y cocteles. Algunas mujeres se la pasan comiendo, bebiendo y ligando. Ahí me presentó a Juna. Ella me dice que de vez en cuando hay orgías sexuales y que los empleados del baño atestiguan por orificios que hay en las puertas. Juana me indica que las mujeres no acuden a ese lugar a asearse, sino que van en busca de una aventura sexual para no estar solas. Las que andan ligando entran y salen del vapor.

Cuatro historias biográficas

Los sujetos de estudio se entrevistan en la ciudad de México y la periferia del estado de Hidalgo que colinda con la ciudad más grande del país, lugar donde algunas de ellas han establecido su

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residencia habitual, ya sea para estudiar o trabajar. Otras, en cambio, se estudian inmersas dentro del contexto familiar. A través de cuatro breves reseñas biográficas de (Tania, Aline, Úrsula y Cristina), en este año permiten al lector tener una idea de cómo puede ser la vida sexual a diferentes edades. Las cuatro personas siguieron distintos caminos al crecer. Estas reseñas no se presentan con la idea de que los individuos sean representativos de todas las jóvenes en general. Los sujetos de estudio supieron de nuestra investigación desde un principio; de este modo, sabían que en algún momento escribiría una semblanza de su vida y me dieron permiso para hacerlo. En los relatos hemos usado nombres ficticios, pero algún día esperamos que el libro llegue a sus manos y se reconozcan con claridad. Del mismo modo, se usaron seudónimos para el resto de personas con quienes interactúan, para así proteger el anonimato de todos ellos.

Tania, el contacto con la informante

En el inicio busque personas que tuvieran la preferencia sexual denominada lesbianismo, eso fue relativamente fácil ya que la mayoría de las personas conocen o saben de alguien.

Al pedirles a las personas que mediarían el contacto las facilidades como teléfono, correo electrónico o dirección, ellas mismas decían que no estaban tan seguras de la disposición que tendrían sus conocidas para concederme una entrevista, la mayoría de los mediadores reportaron que sus conocidas y posiblemente informantes, no aceptaban participar por razones personales.

De las personas lesbianas que se contactaron y se les explico sobre los tópicos de la entrevista, del anonimato, y la posibilidad de publicar su identidad sólo si ellas así lo deseaban, la

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mayoría acepto y señaló día y lugar para la entrevista, cancelando la mayoría de ellas pocos minutos antes de dichas citas.

Las entrevistadas aportaban respuestas muy cortas y preferían no tocar temas a profundidad, sino sólo lo relacionado con los contactos interpersonales de forma muy superficial, permanecían a la expectativa, herméticas o defensivas.

Finalmente se seleccionó una entrevista, ya que se la informante se mostró dispuesta a las respuestas, involucrada con la temática, con experiencia y facilidad para la discriminación de pensamientos, sentimientos y acciones. Se identifica y asume con su preferencia sexual, cuenta con experiencia de varias relaciones y actualmente cuenta con pareja.

Prefirió el anonimato y refiere que siempre se experimentó diferente a las mujeres, después tuvo consciencia de su preferencia; que al principio ingería alcohol para desplegar su conducta sexual y en general para justificar sus actos, pero que en la actualidad no necesita de alcohol, que se asume como lesbiana y que se siente plena con su preferencia y práctica sexual, tiene pareja y tienen planes de vivir juntas.

Datos generales

Tengo 27 años de edad, soy maestra en Psicología, originaria y residente en Pachuca Hidalgo, actualmente trabajo aquí, soy lesbiana, tengo pareja y pensamos vivir juntas.

Familia y niñez

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En mi familia somos padre, madre y tres hermanos, el mayor y el menor son hombres y yo la de en medio, de mi niñez recuerdo el descuido y casi abandono de mi madre respecto a mí, ella tenía preferencia por mis dos hermanos varones, la ausencia de mi padre, quién siempre estaba trabajando, él es médico y su trabajo siempre le requería estar fuera de la ciudad, llegaba cada ocho o quince días, a veces pasaba más tiempo fuera de casa, pero siempre fue responsable con nosotros.

Si conviví con mis tíos, tías, primas y primos pero considero que nunca logré integrarme con ellos, la falta de educación sexual hizo que estuviera expuesta sexualmente desde la infancia ante personas desconocidas, pero no recuerdo violaciones, solo tocamientos o manoseos.

Llego un momento en que tenia resentimiento respecto a mi madre, pero ya no, supongo que eso tiene relación con el hecho de que ahora a mi jefa de trabajo la considero deficiente para su puesto de trabajo y a veces le guardo resentimiento por las decisiones que toma o las instrucciones que da respecto al trabajo.

Yo desde pequeña sabía que era distinta a las demás, no comprendía que me hacía diferente, fue hasta la secundaria que tuve consciencia más clara de ello, aún así siempre sentí que no encajaba con el resto de mis compañeras, pero tuve buenas amigas a una de ellas si le comente sobre mí preferencia sexual, fuimos compañeras en la secundaria y en su momento tuvimos algunos fajes.

Pareja, enamoramiento y desamor

La primera vez que me enamore fue en la secundaria, fue de mi mejor amiga, ella sabía que a mí me gustaban las mujeres, sabía también que nunca había tenido novio, ni novia, no le dije nada

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respecto a que ella me gustaba, pero cursamos juntas la preparatoria, como era mi mejor amiga, siempre estábamos juntas, en una ocasión fuimos a tomar café, luego fuimos al baño y ahí de pronto nos besamos, en ese tiempo yo también estaba enamorada de mi maestra, mi amiga lo sabía, supongo que por eso no pasamos de los fajes sin otro compromiso, a mi maestra la volví a encontrar en la universidad, yo siempre me ofrecía a llevarla a su casa y ella aceptaba, uno de esos días, en mi carro, nos besamos, a mi pareja actual la conocí en la maestría todo fue diferente porque yo ya me asumía como lesbiana y ella también, un día la invite a salir y nos hicimos novias, todo fue más consciente para ambas, no por ello menos emocionante, ya sabes la lleve a cenar, luego a un motel.

Estrategias para ligar

Busco estar cerca de la persona que me interesa, si ella no quiere entonces yo insisto a veces soy sofocante pero trato de no serlo, soy detallista y complaciente con lo que mi pareja quiere, genero el lugar y ambiente para estar a solas con ella o ellas, antes bebía para justificar lo que hacía, ahora trato de tomar, pero mantenerme sobria para platicar algo interesante de mi vida o la vida de ella y busco que lleguemos a besarnos y acariciarnos para iniciar una relación que llegue a ser sexual, pero también afectivamente duradera.

Busco un vínculo afectivo, no sólo que me ame y que sea duradero, sino que también sea maduro y estable. Que me escuche, me haga sentir importante, sentir que me quiere y que me compaña, quiero y pido que me trate bien y no con indiferencia como si se tratara de una pareja heterosexual, en general busco divertirme y pasarla a gusto.

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Discriminación

En mi familia aún no se han enterado de mi presencia sexual y yo trato de que eso no sea tan obvio, pero nadie me ha dicho o insinuado nada, yo prefiero que no sepan nada. No confío en nadie, creo que ellos si se dan cuenta de mi preferencia sexual, pero prefieren no tocar el tema, cuando he intentado comentar mí preferencia sexual, o les pregunto qué pasaría si… ellos me dicen: —sería lo único que no te pasaríamos o perdonaríamos— eso me lleva a pensar que de alguna manera ya lo saben.

En la escuela sentí discriminación por mi preferencia sexual, en ocasiones no me invitaban a reuniones de mujeres y tampoco a las de los hombres y como no sabía de alguien con mi preferencia sexual, entonces tampoco podía organizar reuniones con mujeres lesbianas.

En los trabajos los compañeros son morbosos, cuchichean respecto a mí, he escuchado y me han comentado que dicen respecto a mi —no te le acerques, es lesbiana—.

No me gusta que mi pareja me rechace, me ha pasado más con personas heterosexuales de quien me he enamorado y al intentar algo me rechazan no solo en la propuesta de salir, sino que se retiran y se alejan en todo sentido.

Los momentos más felices son cuando la relación lleva tiempo, se hace madura y decidimos vivir juntas, hay muchos planes y disposición, puedo disfrutar por ejemplo de borracheras sin temor a que pierda la consciencia y diga algo sobre mi preferencia, puedo seguir siendo yo en cualquier momento.

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En mi vida como lesbiana siempre recibí apoyo de mis amigas desde la secundaria, de mis maestros en la maestría y ahora también de mi terapeuta.

Experiencia rescatada de amores perdidos

He aprendido a no involucrarme con parejas que tengan problemas personales, que tengan tendencias destructivas, o problemas de autoestima, que no se quieran y que busquen que yo adquiera sus hábitos, ya no permito que me usen o me lastimen, creo que desde que me asumí como lesbiana soy más feliz y plena con mi pareja, al principio tenía miedo de mi o miedo de las reacciones de ellas, ahora soy capaz de amar y de planear mi vida en pareja incluso puedo mirarme en pareja hasta el fin de mis días aunque no suceda así, por lo menos puedo pensarlo.

Hay algunas parejas que no quiero ni recordar y otras que no recuerdo de verdad, una relación difícil fue con una chica cinco años menor que yo, en la universidad, algo que me dolió mucho fue verla besando a otra mujer, eso lo tomé como infidelidad y me alejé, ella me siguió buscando, pero ya no quise saber más.

Considero que otra parte de mí, algo que me gustó mucho y aprendí a conocer mediante las relaciones de pareja, es algo que me permite sentir, fluir emocionalmente y sexualmente con alguien de mi mismo género, disfruto mucho ir a la playa con mi pareja, por otro lado lo que no me gusta es una relación con celos, con golpes, con infidelidad, desacuerdos o problemas económicos.

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Ahora sé que busco comprensión, respeto, entendimiento, mis parejas me han dejado una mayor perspectiva de lo que busco en otra mujer, soy menos crédula, me respeto como persona y puedo ser menos egoísta, puedo ser yo misma, me gusta sentirme amada, reconocida y elogiada…

Conocedoras de que la imagen social sobre el lesbianismo está llena de carga negativa y bastante lejos de estar exenta de mitos y estereotipo. Con esta divulgación se quiere ofrecer una aproximación abierta, positiva y plural de lo que hoy en día es la realidad de la mujer lesbiana.

Estamos en un momento en que las biografías de las mujeres lesbianas están en construcción. Estas biografías son tan variadas como lo son las personas que se identifican con lo que se ha venido llamando: lesbianismo, homosexualidad femenina, amor entre mujeres, sexo entre mujeres,....

Este cuaderno pretende ser informativo, dar algunas pistas o estrategias que positivicen la vivencia personal y que aporten argumentos para deshacer prejuicios. Se quiere facilitar el acceso a recursos a la mujer lesbiana u a otras personas que deseen acercarse a este tema.

El término lesbianismo, que designa la homosexualidad femenina, viene de Lesbos, una isla griega donde vivió la poetisa Safo en el siglo VII antes de Cristo Safo cantó a la belleza y al amor a las mujeres y fundó en la isla de Lesbos una escuela de canto, música y danza para las jóvenes que querían aspirar a una cultura elevada y al desarrollo de las artes. Safo llamaba a su escuela la casa de las Musas. En ella no sólo se cantaba al amor entre mujeres, también se componían versos, llamados epitalamios, para las fiestas de bodas. Pero fue la fama del amor que cantaba

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Safo y otras discípulas de su escuela de Lesbos la que llevó, posteriormente, a definir como lesbianismo la relación sexual y/o afectiva entre mujeres.

¿Qué es lo que define al lesbianismo? o ¿Cuándo se sabe que se es lesbiana?

Son preguntas que todavía son objeto de debate. Lo cierto es que hay mujeres que practican actos sexuales con otras mujeres, pero no se consideran lesbianas y otras se creen lesbianas aunque no hayan tenido relaciones con una mujer.

Hay muchas maneras de ser lesbiana, se podría decir que casi tantas como mujeres que se sienten atraídas por otras mujeres. El llamarse a una misma lesbiana es una decisión que dependerá de la propia historia personal, del contexto social en donde nos hallemos y sobre todo de la voluntad. El lesbianismo no escapa a los tabúes y los estereotipos. La imagen de una lesbiana es la de una mujer con amaneramientos viriles, de pelo corto, sin pintar, adusta y seria, sin hijos y enemiga de los hombres. Imagen que se ha perpetuado en el tiempo y que distorsiona lo que es la realidad de la experiencia lesbiana, sin duda mucho más variada y variopinta.

Mujeres que se sienten atraídas por otras mujeres existen en todas las capas y situaciones sociales: mujeres ricas y pobres; de derechas y de izquierdas, ejecutivas, empleadas de hogar, políticas y parlamentarias, amas de casa, casadas, con y sin hijos, estudiantes, jóvenes, más mayores, deportistas...Son de caracteres y físicos muy diversos: gordas, flacas, ultrafemeninas, muy masculinas, con o sin gusto por los maquillajes, tristes, divertidas, simpáticas, con faldas y pantalones, religiosas, etc.

Una mujer lesbiana no tiene características externas que la distinga de las demás mujeres.

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¿Por qué existe el lesbianismo? Hay muchas teorías al respecto: psicológicas, endocrinológicas, genéticas,...Ninguna ha sido científicamente demostrada de forma concluyente.

Lo cierto es

• Que una característica fundamental de nuestra sexualidad es la DIVERSIDAD. • Que muy pocas veces elegimos entre ser heterosexuales o ser homosexuales. • Que la orientación sexual no suele ser ni modificable ni se transmite.

Problemas que puede originar el prejuicio hacia el lesbianismo: Sentimientos de culpabilidad por la propia práctica sexual: vivir la sexualidad como algo negativo y sentirse muy culpable ante un deseo que por otra parte no se puede remediar.

La invisibilidad: Cierto ministro británico de finales del siglo XIX encargó una ley que castigaría las conductas sexuales desviadas. Pero cuando estaba repasando el proyecto, tachó todo lo referente a la homosexualidad femenina porque ―él no podía presentar eso a la reina: las mujeres no hacían tales cosas‖

El ocultamiento y la invisibilidad son pautas que han marcado el mundo homo erótico femenino a lo largo de la historia.

La menor presencia y menor visibilidad social de las lesbianas se ha confundido con la idea de que existen menos lesbianas que gays. No es cuestión de número (de hecho las lesbianas existen

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en un número similar a los gays) Lo que ha pasado y sigue pasando es que el lesbianismo permanece más invisible que la homosexualidad masculina.

Accesibilidad y disponibilidad: ―¿Dónde puedo encontrar a otras mujeres lesbianas?‖ ―¿Cómo entro yo a ligar con otra mujer?‖ La homosexualidad al estar estigmatizada se vuelve inaccesible y se hace difícil encontrar referentes y espacios a través de los que el lesbianismo pueda hacerse posible con normalidad. El ―ambiente‖ y sus servicios se convierte en una de las salidas de escape para poder exteriorizar la opción sexual.

Crisis o quiebra de la identidad: Nos encontramos en una sociedad que presupone que la práctica sexual es la que define tu forma de ser. Cuando la experiencia sexual rompe con ―la normalidad‖ lo primero que se cuestiona una mujer lesbiana es, ¿Quién soy yo? ¿Qué estoy haciendo?...empieza un proceso de cuestionamiento de tu forma de ser, surge una crisis de identidad. Las lesbianas, desvalorizadas socialmente, tienen dificultades para encontrar un equilibrio personal, permaneciendo en una situación de confusión vital propia de las personas que sienten atacada o cuestionada su identidad.

Estos problemas ocasionados por el estigma hacia el lesbianismo pueden verse acentuados por la situación específica de la mujer en nuestras sociedades. No hay que olvidar que tradicionalmente la sexualidad femenina ha sido ignorada y olvidada, así como el papel de cuidadora que normalmente ha sido adjudicado a la mujer. Estas cuestiones pueden ser obstáculos importantes a la hora de que una mujer asuma su propia homosexualidad.

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Cuándo una mujer empieza a reconocer sus deseos sexuales hacia otras mujeres

La atracción hacia otras mujeres no se trata de un descubrimiento de un día para otro, sino de un proceso de conocimiento. El descubrimiento de la orientación lésbica puede darse en diferentes etapas de la vida. Puede ocurrir en la preadolescencia, en la adolescencia y en la edad adulta, incluso cuando se está casada y con hijos.

Los temores y miedos que se pueden presentar cuando se descubre la homosexualidad propia pueden ser muchos. Ninguno insalvable. Por ejemplo: el sentirse diferente ya que lo que sientes internamente no se corresponde con la información que recibes del exterior, temor a que de pronto te llamen ―bollera‖, miedo a un posible rechazo de tu familia, amigos, compañeros de trabajo, etc.

Las próximas líneas tratarán de una de las mayores preocupaciones que rodean la cotidianeidad de una mujer que se plantea su deseo hacia otras mujeres.

El entorno y como decirlo

¿Cómo decirlo a los que te rodean? Una preocupación constante es explicar a las personas cercanas lo que se siente, la relación que tiene o la que le gustaría tener con otra chica, los sueños para el futuro, etc. Ocurre que se tienen ganas de ―salir del armario‖, de romper el silencio sobre la propia vida, de modo que si esta es tu situación es importante: - Estar cómoda y segura con la sexualidad lesbiana.

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- Contar con el apoyo de otras personas. Piensa que no hay que abordar el proceso de decirlo sola. - Tener conocimientos acerca del lesbianismo. Existen recursos bibliográficos, vídeos, centros de atención, etc. - Escoger un buen momento para hablar. Un estado de ánimo bueno es importante y algo de humor. - Presentar argumentos sencillos pero convincentes. - Facilitar a las personas con las que vamos a hablar el acceso a películas, libros, materiales, amistades,… de modo que se vea el tema con normalidad. - Desmantelar con argumentos ideas prejuiciadas: - .... Hablar de la propia homosexualidad y romper el silencio tiene aspectos positivos como: tranquilidad con una misma, posibilidad de mostrarse como se es, como se vive, evita la doble vida e impide el chantaje laboral, familiar, vecinos, amistades,...y por tanto elimina el miedo a ser descubierta.

Evidentemente también se pueden encontrar aspectos negativos: al no tener control del a situación, hablar de tu lesbianismo puede desencadenar tensiones o conflictos por los que nadie está obligado a pasar.

Es importante no hacer caso a ningún tipo de presión: política, personal, de los medios de comunicación, etc.

Ya que no existen fórmulas infalibles hay que buscar la forma que más se adecue a cada persona, la más cómoda; y ésta suele coincidir con las intuiciones de cada una… ―Salir del armario‖ o ―decir que soy lesbiana‖ entendido como proceso.

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Es importante este concepto de ―proceso‖ o ―periodo largo‖ que a veces dura casi toda la vida, ya que las lesbianas se van a encontrar con que siempre hay alguien a quien se lo quieren decir o que creen debe saberlo, y siempre había quien se lo quieren decir o que creen debe saberlo, y siempre habrá quien se lo vaya a sugerir o preguntar directamente. Por tanto a una mujer lesbiana se le va a plantear en bastantes ocasiones el tema de la salida del armario.

No se dice ―soy lesbiana‖ sólo una vez, si bien es verdad que después de la primera ocasión puede resultar cada vez más fácil decirlo; de aquí el concepto de proceso.

Ocurre a menudo que tras decir que se es lesbiana a padres, amigos, compañeros de trabajo... se produce un silencio, un vacío, un no saber cómo volver a hablar del tema, cómo actuar o cómo comportarse. Esta es una cuestión que produce cierta desazón o incomodidad en las relaciones.

Vamos a apuntar algunas claves que pueden dar algo de luz en la encrucijada:

-

A menudo se confunde información con comunicación. La información ―soy lesbiana‖, tiene que ir acompañada de un proceso de comunicación necesario para que el receptor pueda ir conociendo, comprendiendo, resolviendo dudas y aceptando el mensaje de una manera integradora.

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¿Qué elementos intervienen en la comunicación?

Emisor (La lesbiana) Receptor (padres, amigos,...) Elementos que intervienen en la comunicación. Mensaje (soy lesbiana) Código (verbal, pistas...) Contexto Social:(grado de tolerancia...)

Ninguno de los cinco elementos posee más importancia que el resto. La buena comunicación de todos y cada uno de ellos dará con las claves para llevar adelante un proceso de comunicación satisfactorio.

Hay que tener en cuenta que la mayor parte de la conducta comunicativa no es verbal. Tanto ésta como la comunicación verbal están aportando información sobre el tema que nos ocupa. Los gestos, el comportamiento, el ánimo, etc. Serán también importantes.

Aline

Alin es una chica de Tecámac que a lo lejos puedes observar que es diferente, ella tiene ahora 15 años. Arturo:… tu familia, cuéntame acerca de tu familia, descríbeme a tu familia Alin: ¿A todos? Descripción… ¿De qué? Ar: ¿Cuántos son? Al: Somos cuatro hermanos, Mamá, Papá no vive con nosotros, soy la más chica la cuarta. Ar: ¿Cuántos años tienen tus hermanos? O, ¿Tu hermana?, la inmediata de ti y ¿Él más grande?

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Al: Mi hermana inmediata tiene veintitrés, después un chavo tiene veinticinco, después una chava que tiene 25 y otra de 27. Ar: ¿Con quién de ellos, es con quien mejor te llevas? Al: Con Laura que es la más grande, ella tiene una hija, de 4 años. AR: Me gustaría que me hables ¿Cómo has experimentado la presión de la gente por tu preferencia sexual? AL: Pues, no todos te entienden piensan que es un asco, incluso a veces tus papás te dicen que, ¿Porqué eres así?, ¿Porqué te gusta ser así de esa forma?, ¿Qué atracción sientes por unas persona del mismo sexo?...no es agradable porque a veces sientes como si te discriminaran, todos somos iguales, ni mucho menos, todos tenemos diferentes formas de pensar, de expresar nuestros sentimientos hacia otras personas, yo me siento bien a pesar de las críticas, pues dicen —¡hay pinche asquerosa!— pero pues que te valga madre el mundo…, hay que ser como quieres ser, y no como los demás quieren que seas. Yo me siento bien, tengo una pareja, me llevo bien con ella, pues con ella puedo expresarme, puedo salir, salimos a pasear como algo normal, pero no toda la gente lo ve con los mismos ojos. AR: Entonces la presión es más bien como hacia la extrañeza. ¿Te señalan? AL: Muchas veces sí eres señalado, pero si les das importancia, pues mas te hacen, más te señalan, más te critican. AR: ¿Y a nivel familiar? AL: Pues mi hermana la más grande me entiende, porque me dice, —yo te apoyo en todo y tú sabes que cuentas conmigo—, mi hermano es un macho y como que lo tomó raro, un mexicano pues igual lo entiende, no muy bien, pero agarra la onda, pero pues, mi hermana la que sigue, me dice que si esta es mi decisión y así lo quiero, pues adelante, nadie va decir nada, pues porque entre más te lo prohíban más lo vas a hacer y más te vas a aferrar a eso; mi mamá no lo acepta mucho, me dice —¿Por qué eres así? ¿Qué te hace falta?—, pero aunque te den todo el dinero

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del mundo, siempre vas a ser así, pues nunca te van a cambiar, ni con dinero ni con lujos, ni con nada, solo eres así. AR: ¿Tú crees que en un algún momento tu mamá siente un grado de culpa? AL: Aja, o porque no está conmigo, pues trabaja mucho, pero pues lo tiene que aceptar, de una u otra forma, nunca voy a cambiar, ni porque me reprochen, yo soy así. AR: Tu mamá al final te acepta, ¿no? ¿A quién recurres más? AL: A mi hermana mayor. AR: En la escuela, ¿Has experimentado presión o discriminación?, no sólo de un individuo, sino de un grupo. AL: Si, pues a veces te critican y sin conocer, solo hablan, y te dicen —pinche lesbiana—, si me trataran podrían ver que sólo tengo una preferencia sexual diferente, pero que si me respetan de igual forma recibirán mi respeto. AR: Aquí en la escuela, en general ¿Cómo te han tratado? AL: Bien… nunca me han dicho nada ―equis‖, lo toman bien, eso me ha gustado. AR: ¿Cómo es tu relación con este chico, ―Prisila‖ (hombre homosexual en el mismo contexto)? AL: Nos hablamos bien chido, yo digo que como él es hombre, los hombres son mas… no sé…se montan más en —soy macho, macho— y pues, lo pueden discriminar más que a mí. AR: Esto de la escuela, que no lo tomen a mal, esta interesante. ¿Alguna vez te han hecho algún gesto que te haya insultado? AL: ¡No!, todos me han hablado bien, tengo amigos pero con ―Prisila‖ son más pesados, a mí me han tratado normal. AR: En general, ¿Alguna vez te has sentido ofendida? ¿Has sufrido un acto de xenofobia? AL: No ofendida, pero si me he sentido incomoda porque me señalan mucho. AR: En tu infancia ocurrió un hecho importante que te recuerde el ¿Por qué viene tu gusto por las mujeres?

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AL: Sí, todo empezó un día con una amiga en la secundaria, estaba medio loca, era un desgorre, y me dijo: — ¡mira esa chava esta bonita!— creo que ella ya tenía otra preferencia, iniciamos por apuesta, creo que en ese momento ya sentía cierta atracción por las niñas, pero lo quería ocultar, pensaba que nadie más debía saberlo, que era algo sólo mío. AR: ¿Siempre sentiste esa atracción por las niñas? AL: Si, después aprendes a armarte de valor, porque guardarte esto no es agradable y pues si te gusta alguien, no puedes decirle, pero también se piensa en el que dirán y el miedo al rechazo, es un sentimiento latente. AR: ¿En qué momento te diste cuenta que si te gustaban las niñas? AL: Por esa amiga, porque ella me decía — ¡mira qué bonita!—y a mí en verdad también me lo parecía, entonces comencé a platicar con ella y a decirle que me gustaba, pero como que a la vez ella pensaba que a lo mejor lo decía de choro. AR: Hasta que en un momento tu le dijiste mira tú me gustas, ¿Cuántos años tenías y ella? AL: Tenía 12, cursaba el primero de secundaria, ella tenía 15, ahora yo tengo 15 y ella 18, aún la veo, ella se casó y tiene un hijo, es lo más loco, me impactó al verla. AR: ¿Tú crees que aún le sigan gustando las chicas? AL: No, no lo sé, pues al tener a su esposo y un hijo, considero que no. Ahora ya no sabría. AR: Puedes explicar ¿Por qué te gustan las chicas? AL: Porque, se puede hablar abiertamente con ellas y además te comprenden, por ejemplo al hablar de sexo, las chavas no lo toman con lujuria como los chavos; me gusta su forma de ser y expresarse, siento una atracción chida por ellas. AR: ¿Qué te atrae más la parte física o intelectual? AL: Pues se puede decir que mitad y mitad. AR: ¿Por qué no te gustan los hombres? Es que simplemente un hombre a veces es demasiado idiota para ser verdad, no toman nada en serio, yo sé que hay que echar desmadre pero como

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todo hay que tomar las cosas con seriedad, no siempre va a andar así por la vida, un día tienes que madurar y tienes que hace algo en tu vida, son buena onda son buena personas pero así como que tener algo más con ellos como que no, tengo más amigos hombres pero como que no me atraen, les hablo a todos, pues si tengo más amigos hombres, mi mejor amigo es un chavo, el es heterosexual, cuando tengo un problema él me entiende, me apoya. AR: ¿Nunca te ha atraído un hombre? AL: Sí, incluso eh tenido novio, pero o sea te digo ni los odio ni los aborrezco, pero siento que me atrae más una chava que un chavo, en todo me atrae más una chica que un chico. AR: Tu primera experiencia con una mujer ¿Cómo fue? AL: En un baño, aún no me sentía segura de que me gustaran las chavas, pero le dije que si quería andar conmigo y ella contesto —vamos a intentarlo haber que pasa—, me lleve chido con ella y creo que seis meses no fueron en vano. AR: A partir de allí, con tu primera novia, ¿Con quién tuviste una primera experiencia sexual, fue ella? AL: No fue con ella. AR: ¿Cómo fue tu primera vez? AL: Estuvo bien, ella se dejó llevar completamente, aunque yo tenía un poco de miedo, tal vez porque yo tenía 14 años y ella tenía 16. AR: ¿La conoces de la secundaria? AL: Si, pero ella ya había salido. AR: A partir de allí, cuéntame de tus novios. AL: Mi mejor amigo, fue mi novio , el me decía —yo te quiero— pero yo no lo podía ver como veo a una chava, lo besaba y todo pero pues yo sentía más atracción por una chava que por él, incluso se lo comenté y lo supo entender, solo lo quería, no sentí amor, después tuve otro novio y pasó lo mismo, me decía que le gustaba que quería ser algo más que un amigo, él tenía 15 y

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accedí, pero él quería ser más formal decía que me quería, salíamos a pasear al cine, pero lo mismo no sentía atracción por él, pues había una chica en mi salón que me gustaba pero no le podía decir, porque no sabía si a ella le gustaba y pues ¿Qué pensaría?, entra miedo porque piensas ¿Qué van a decir de mi? ¿Cómo lo van a tomar?, algún tiempo estuve sola, pero la chica de mi salón me seguía gustando, creo que eso provocó que nos dejáramos de hablar, después de eso, tuve mi novio él era cariñoso, pero equis ,más bien era como mi amigo con derechos, después tuve una novia ¿Era la segunda o tercera?..., ella tenía 19 años y yo iba a cumplir 19, con ella sí dure más tiempo, fueron 4 meses pero el problema era que ella tenía novio, eso fue lo más cañón, porque yo si la llegue a querer, sentí mucho afecto con ella. En ésta relación comencé a céntrame más, yo me propuse andar bien con ella, pero no la quería compartir, ¡sentía celos!, me daba mucho coraje, ella decía —te quiero a ti pero también a él— y yo le decía no puedes querer a dos personas, pero creo que era bisexual . Nunca tuve intimidad con ella, le interesaba mucho el qué dirán. Después de ella tuve otro novio pero solo duramos 3 días, fue un novio exprés, fue en una borrachera. No me da asco besar a una chava, los chicos si me gustan, pero mucho más las chicas. Al entrar al bachillerato, conocí a mi pareja actual, con ella llevo 9 meses, ya casi cumplimos un año. Arturo: ¿Por qué te es más cómodo sentir amor por una niña que hacia un niño? Alin: Pues con una chava tengo más química porque me siento en paz, confío mis problemas… ¡me gusta estar con ella!, con los chavos igual, echo relajo pero me atrae en todos los aspectos más una chica. AR: ¿Sientes que las chicas son mas cariñosas? AL: Si mucho, un chavo igual tiene lo suyo pero es más vale madre, aunque hay de chavos a chavos, podrá haber quienes te demuestran completamente su cariño y otros no.

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AR: ¿Qué adversidades o ante que personas te has enfrentado por defender tu amor hacia tus parejas? AL: Pues a muchos, con mi propia familia, amigos, entre otras personas, por ejemplo tengo una amiga que definitivamente no quiere a mi pareja, ella dice que es de lo peor, que no me quiere ¿Qué le ves?, que no es bonita ni mucho menos, y pues me dice cosas que me sacan de onda, porque se supone que si es mi amiga me tiene que apoyar, mi mamá en una ocasión me dijo: — ¡ella es más grande que tú!— AR: ¿Cuántos años tiene tu pareja? AL: 19, va a cumplir 20, ella igual es lesbiana, desde hace ya tiempo. Me parece que siempre le han gustado desde niña hasta ahorita, todas sus parejas han sido chavas, nada más un novio. AR: ¿Cuándo te preguntan que les ves, te decía tu amiga, tú que le contestabas? O ¿Qué le contestas? AL: Pues yo le decía que no se meta en vida, arregla tú tus problemas y yo los míos, y yo así la quiero, mí me vale madre el mundo, así se está cayendo mientras yo esté con ella, que yo sepa que me quiere y la quiero a mí me valen los demás. Otro amigo también nos dejamos de hablar por mi pareja porque tampoco la quería, o sea todos mis amigos no la quieren. AR: ¿Y tu familia? Tu mamá te dice que es más grande. Pero ¿Te lo deja a tu decisión o aún te dice que no? ¿Y tus hermanos?

AL: Pues mi mamá se enoja, mis hermanos… hay una que si me dice — ¿Qué onda?— que, ¿Cómo vamos? si me apoya pero luego que nos enojamos, me dice —ya déjala— y mi mamá si definitivamente no se mete. AR: ¿Por qué? ¿No le gusta el tema? AL: Aja no le gusta hablar de eso y pus mi otra hermana la mayor ya sabes que te apoyo, tú sabes lo que haces, o sea a veces si se llega a enojar pero si me apoya más.

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AR: ¿Y qué cualidades tiene tu pareja? porque según entiendo, es con quien te has podido establecer. Si bien deambulaste, de una novia a otra, novio, novia, novio, novio, novia, ahora tienes tu estabilidad, te sientes cómoda con ella, que es lo que ha hecho ella que en este momento, te haga sentirte cómoda. AL: Pues al principio así como que equis y si andamos y ya, empecé a ver su forma de ser, es buena onda, es cariñosa, siempre me dice lo que quiere, me pregunta como estoy y siempre me han dicho que cuando tenga un problema siempre va estar allí y si cuando tengo un problema en mi casa, siempre me ayuda o da consejos, pues es mi pareja y yo igual, nos apoyamos y es lo chido, luego si hay parejas que tienes problemas y te dicen a pues sí, aja equis y ella pues me da consejos, chidos, y como ellas es más grande y todo. AR: ¿Cómo es tu relación afuera de la escuela? Yo te veo aquí en la escuela, pero afuera… ¿Salen? AL: Salimos en las tardes, a veces afuera de la escuela, y otras me voy con ella saliendo de la escuela, a su casa vamos, a dar la vuelta, ella vive en Tizayuca, o a veces la llego a ver los fines de semana o cosas así. Nos ponemos de acuerdo en el lugar y hora por celular o un día antes. AR: La familia de ella ¿Te conoce? AL: SÍ, ellos no tienen problema con yo sea más chica que ella, saben sobre su homosexualidad, me aceptan como la novia de su hija. Luego voy a su casa, o vamos con su mamá a su trabajo, con su hermana o con su tía, porque se lleva mejor con ellas. AR: Ella, ¿Se lleva mejor con tu familia? o ¿Tú te llevas mejor con su familia? AL: Yo con su familia, porque ella con la mía casi no. AR: ¿Cómo es que te has enamorado de ella o se ha hecho importante en tu vida? AL: Pues me la paso una gran parte con ella al día, me llevo bien pues como todo nos peleamos y todo me gusta estar con ella me gusta pasármela bien te digo salimos a pasear, pues ya a dar la vuelta, convivimos con un amigo que yo tengo, que es el único al que no le cae mal, ellos

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también son amigos, es amigo de las se podría decir. Casi siempre vamos a un bar que ella conoce de una amiga que tiene un bar, vamos al bar, vamos que al centro, o allí andamos dando la vuelta vamos a ver a su tía o a ver a su hermana. AR: ¿Ella es alguien importante en tu vida? AL: Sí, si porque ella se ha metido en mi vida, en todo, o sea yo tengo un problema o algo y me ayuda o estamos mucho tiempo juntas. AR: Esa posición de los celos, ¿Cómo lo manejan? AL: Pues, ella es muy celosa, ella no puede ver que me este abrazando nadie o un chavo o me estén allí, es por igual sea chico o chica, se enoja, porque también tuve novios que muchos chavos me siguen, yo no soy bonita ni mucho menos, si muchos chavos me siguen y hay. AR: En este momento ¿Pretendes volver a una relación con un niño? AL: No, está descartado. Si ahorita terminara con ella, pues tomarlo normal, lo más normal que se pueda tratar de salir de eso, por que por eso no se va acabar el mundo ni mucho menos aunque si la extrañaría y me haría falta por que siempre me la paso con ella, platicamos o sea yo siento que la extrañaría un buen, extrañaría salir a dar la vuelta o que hay muchas cosas que hacemos, pasar el tiempo con ella, cuando no lo paso con ella, la extraño, trato de salir con mi amigos, porque luego ellos pues dicen — te la pasas más tiempo con ella—, a nosotros ya no nos pelas— y pues tengo que partirme en 1000 pedazos para todos, pero la mayor parte del tiempo la paso con ella, el tiempo se me va en mi novia, mi familia y mis amigos, en ese orden. AR: ¿Cómo es tu estrategia de ligue? AL: Pues hablarles bien, tampoco es tratar de ser alguien que no eres, pero yo me expreso tal y como soy, sabes que yo soy esta forma me gusta esto, me gustas y quisiera algo mas, más que amigas pero tampoco te voy a obligar a que andes conmigo, o sea yo les explico todo, me gusta esto me gusta lo otro, quisiera ser algo más que tu amiga.

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AR: Y ¿Te ha pasado que te trates de ligar a un heterosexual y te diga que no? ¿Cómo han sido esas reacciones, en buenos términos? O sea que tu les digas a mi me gustas tú y ellas te digan a mí me gustan los niños, ¿Cómo lo tomas? AL: Me paso ya con una amiga en una ocasión que yo se que le gustan los chavos, pero que según estaba muy decepcionada de ellos, yo sentí que no le guste no por mi físico sino por mi forma de ser, y si según le gustaban mucho los chavos terminamos andando si no mucho tiempo, o sea con la que ya está casada, eso me saco de onda pues ya se caso ya tuvo una hija, y pues como que eso me ponen en duda, ahora la miro y pues si me acuerdo de ella y como todo no lo vas a olvidar pero eso ya es pasado se pude decir. AR: ¿Cómo te ves en el futuro? Como mujer con hijos, sin hijos ¿Con una mujer un hombre? AL: Pues a mi si me gustaría tener un hijo, o sea tampoco soy de la idea de que soy lesbiana y no, esa no es mi idea, yo si quiero tener un hijo pero no me gustaría que mi hijo me preguntara que por que vivo con una persona del mismo sexo o algo así, yo si quiero tener un hijo casarme hacer algo. AR: ¿Y de qué manera has pensado tener tus hijos? AL: Pues por inseminación artificial o por tener relaciones sexuales, no lo sé. Si me veo casada con una mujer, yo siempre era de la idea de yo no me quiero casar ni quiero matrimonio pero desde que conocí esta chava, y que empezamos a salir y se hizo la relación más intensa pues si se me metió la idea, si crear algo chido, tener una pareja. AR: ¿Te has informado de los matrimonios de mismo sexo? ¿Cómo lo ves? AL: Está bien, luego se dice es un país libre pero siempre y cuando hay que saber respetar, saber darte tu lugar. AR: Y has pensado si te gustaría tener a tu hijo, porque en el caso de que todo salga bien, tu estarás con una mujer, porque hay dos vientres.

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AL: Yo quisiera que fuera el mío, porque yo quisiera sentir lo que es tener un hijo, saber lo que es amamantar, y todo eso, la experiencia de ser madre. AR: ¿Te aceptas como niña?, o en alguna ocasión, ¿Te han dado ganas de ser niño? AL: No, en todo el tiempo que llevo no, yo quiero tener un hijo que sea eso no quiere decir que voy a cambiar, o sea tratar de ser algo que nunca voy a poder ser. AR: Aparte de las cosas preferenciales, ¿Te sientes diferente a una niña, a tus compañeras niñas? AL: No, a veces me dicen que — ¿Quieres ser un chavo?—, no pues no, no quiero ser algo que no soy. AR: ¿Qué sientes cuando ves tu cuerpo? AL: Pues nada lo tomo normal. AR: ¿Las niñas que te gustan más femeninas o mas masculinas?, o sea en su carácter. AL: Pues a mí nunca me ha gustado que se vistan masculinamente, igual tengo una prima que pues ―equis‖, hay muchas lesbianas que se visten como mujeres, me gusta más la que se viste como mujer, pero no me gusta que se vistan como hombres, o sea tu prefiero una chica de falda que una de pantalón y en su personalidad, pues es que a veces no encuentras la femenina encuentras mas la masculina, yo soy la dominante con mis parejas. AR: ¿Y en el sexo? AL: Pues inter ¿no? —Allí no te sientes ni dominante ni dominada— pues no. AR: ¿Cómo es tu vida sexual? AL: Pues se pude decir que no siempre se tiene la oportunidad que a veces no se puede, pues yo luego como estudio no tengo dinero y ahora que hacemos, lo intentamos hacer en su casa o en mi casa, nunca nos han encontrado porque nunca hay nadie en nuestras casas, se puede decir que siempre estamos solas las dos. AR: Y en esa parte especifica del sexo ¿Qué buscas?

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AL: Pues encontrar algo chido, tampoco tener sexo y ya, solo hacer por hacer si no que tu lo sientas expresar y sentir que realmente si quieres estar con esa persona y no hacer la misma rutina y otras cosa. AR: ¿Has tenidos orgasmos? O ¿ella? AL: No, ella sí, eso quiere decir que me cuesta trabajo, y a ella no le cuesta trabajo, creo que esa parte es pues porque no se a veces me pongo de nerviosa y siento que voy a hacer las cosas mal, es por eso que no me puedo a expresar bien y empiezo, a preocuparme por no satisfacerla a ella. AR: ¿Qué tanto sabes acerca de su vida sexual, han platicado de eso? AL: Si platicamos de todo, luego me dice quiero estar contigo pero a veces no puedo, pero si nos ponemos a platicar. AR: ¿Ella sabe que tú no tienes orgasmos? AL: No, no se lo digo, porque… no es pena ni nada, porque hemos hablado abiertamente del sexo y nunca me eh espantado, o sea es algo normal. Y es que en verdad no puedo, no es que estuviera enferma ni nada, yo creo que en algún momento esos problemas se irán eso espero. AR: ¿Con qué frecuencia tienes relaciones sexuales? AL: Pues casi no, no me importa solo tener sexo, la eh soñado si, hasta un día me paso con mi prima durmiendo, y ella me preguntó que me pasaba, pero yo estaba soñando. AR: Pues, ¿Qué sigue ahora después de tu bachillerato? AL: Pues a mí me gustaría hacer muchas cosas, me gustaría ser fotógrafo, porque así podría recordar momentos que no regresan. AR: ¿Has pensado como llegar a ser fotógrafa? AL: Pues no porque, muchas veces luego les comento quiero ser tal cosa, también me gusta mucho tocar las escuela yo quería ir a unas clases de guitarra, y mi mamá me dijo que si luego me dijo que no, que termine el bachillerato y luego, quiero ser guitarrista de una banda de rock jajaja.

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AR: ¿Cómo ves la situación de los gays? ¿Cómo ves las noticias? AL: Que en ocasiones hay mucha discriminación hacia nosotros, pero pues lo que me gusta de esas personas es que se saben expresar y pues lo que uno quiere es que no nos rechacen, pero pues si hay que ser gay pero tampoco hay que andar por allí. AR: Cuando ves los desfiles, ¿Qué piensas? AL: Pues que está bien que se expresen nunca he pensado en disfrazarme pero si podría asistir. AR: ¿Alguna vez has tratado de buscar grupos de gay? AL: Pues es que, mi novia va amucho a un bar gay, el bar era ―hete” pero ahora ya es un bar gay tiene su bandera y todo, he ido pero, es que luego dices ¿qué onda? si es un bar no es un hotel, los chavos están todos allí denigrándose, a mi eso no me gusta, allí hay de todo, no me tratan mal, solo me preguntan cosas como: que soy muy pequeña, pero sobre todo por mi edad. Piensan que por que tengo 15 años no estoy segura de mi preferencia. AR: ¿Dónde te sientes más cómoda tomarla de la mano? ¿En Tizayuca?... ¿Alguna vez les han gritado algo? AL: Pues me da igual, a mí nunca me han gritado. AR: ¿Eres religiosa? ¿Te gustaría casarte por la religión? ¿Cómo piensas que la religión católica ve tu situación? ¿Te hace dudar de tu religión? AL: Si soy religiosa, si me gustaría casarme por lo civil yo creo, pues si ya eres así, aunque diga la religión que es una enfermedad si ya lo sientes no va importar tu religión. AR: Te has preguntado, ¿Qué piensa Dios? AL: Yo digo si Dios es lo que hizo el mismo lo hizo porque ahora lo cuestionan como algo malo, si él fue el que lo hizo. AR: ¿Te irías de aquí? ¿Tienes amigos gays?, quitando a tus parejas, ¿Sabes de alguna lesbiana más en el plantel?

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AL: sí, si me gustaría, a Monterrey Guadalajara, no tengo amigos gays, en la escuela mujeres no, hay niños pero no, había una niña pero ya se salió. AR: ¿Por qué crees que seas lesbiana? AL: Luego si te sacas de onda porque soy así, quisieras responder a ti misma, a pues porque me gusta más una chica me gusta más su forma pesar, pero luego pienso porque, me queda una duda. AR: Pues bueno muchas gracias, ¿Algo que quieres agregar? AL: No pues no.

Jimena Jimena es una mujer delgada, de aspecto vulgar pero jovial, es pequeña y ágil. La primera vez que la vi fue en la Alameda Central de la Ciudad de México cuando estaba cómodamente sentada tomada de la mano de su pareja. En ese momento me acerqué y me presenté con ambas como profesor universitario que hacía un estudio de lesbianas y no me costó mucho que aceptara ser mi informante. Aquel día no pude contener más mi curiosidad y volví a preguntarle sobre su historia. —Sin embargo —dije—, cuando eras pequeña ¿Qué pasó para que te empezaran a gustar las mujeres? —Sin duda —respondió Jimena—.

Cristina Con la mirada despierta, las piernas cruzadas, el cabello negro, largo y bien cuidado, las uñas largas y una sonrisa que con tan sólo verla intimidaba a cualquiera que se le pusiera enfrente, se presentaba Cristina, ésta sería la primera de varias que con el tiempo se fueron concertando.

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Físicamente resulta atractiva a los hombres y en cualquier lugar, llámese cine, club, fiesta, cafés u trabajo no pasa desapercibida a las miradas masculinas. Ella es Cristina, quien nacida en Poza Rica, Veracruz el 01 de Julio de 1981, no supo hasta los 18 años que su gusto por las mujeres trascendía de la mera envidia femenina hacia los cuerpos voluptuosos, ojos grandes y hermosos, al gusto y deseo personal por aquellas chicas que se paseaban por todos lados y en prendas pequeñas por las playas de Veracruz. No hubo miradas desviadas, ―las cosas son como son‖ afirmaba en cada oportunidad que tenía y con una mirada profunda se acomodaba con los brazos cruzados continuando el diálogo acompañado de una sonrisa:‖… me da gusto que hoy pueda compartir mi experiencia, porque aquí en Pachuca, la gente continua viéndonos como si fuéramos anormales, no sé porque son tan cerrados y excluidores…‖ Efectivamente, en esta ciudad y sin ser pretenciosa, seguimos viviendo bajo una lógica tradicionalista en donde los homosexuales son discriminados y criticados por tener gustos preferenciales distintos a los establecidos por el colectivo como normales o buenos. En Poza Rica, todo es distinto, señala Cristina, ―allá, esto es normal, no nos da pena aceptar nuestras preferencias e incluso podemos estar en cualquier espacio público sin máscaras y siendo como somos, así, transparentes, como quizá tú te comportas aquí en tu ciudad‖, me decía, mientras su mirada se desviaba a ver a una mujer atractiva de alrededor de treinta años. Maris, Lorena, Lenny, María Luisa, Claudia, Diana, Paola, Janeth… la lista continuaba, ―más de nueve novias he tenido‖, pero claro como en cualquier relación, siempre hay alguien con quien uno se entrega de manera natural y sin remordimientos. Maris sería su primera novia, con quien duró más de cinco años, con quien experimentó y con quien tendría su primera confesión de amor. ―Yo sabía que desde siempre me habían gustado las mujeres, me costaba aceptarlo, porque estaba guardada en mi cápsula de quedar bien con los demás, pero la vida no consiste en

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eso, la felicidad y sentirse bien consigo mismo lleva a que lo demás se vaya dando de manera adecuada‖; fue con una de sus mejores amigas con quien experimentaría el primer beso entre mujeres, ―ella era lesbiana y lo mejor era que todos sabían de sus preferencias sexuales, incluso sus padres‖ Hacer públicas sus preferencias sexuales fue un tanto difícil y segura estoy no es la primera ni la última persona que al romper con los estigmas que como colectivo les hemos adjudicado, lo hace para reafirmarse en un acto de legitimidad ante lo ya establecido. El que sus padres y sus tres hermanos (dos mujeres y un hombre) se enteraran, sería un evento que al igual que su primera relación con una chica marcaría su proceso de reconocimiento. ―Las cosas fueron grises por unos días, nadie me hablaba, el que mi papá (recalcó) se enterara de que su hija menor sentía atracción por las mujeres, significó un castigo divino o como él mismo diría ―algo estaba pagando‖ … empezó el tiempo de la indiferencia, de sentirme como un cero a la izquierda, supe que no bastaba el hecho de publicar mis preferencias para sentirme mejor, porque a pesar de todo y todos, estaban ellos, los otros, para quienes mi situación resultaba una ofensa‖. ―Pero todo pasó, y la primera en acercarse a mi fue mi madre y al final mi hermano a pesar de tener la intención de golpearme al saber la noticia… hoy todo es mejor (abre una sonrisa) y cualquiera que me pregunte si soy o no lesbiana, le contestó que sí lo soy, la prueba fuerte ya la pasé, los demás ya no me importan‖. Después de eso, vendrían las soluciones que nuevamente el colectivo impone como correctas y como medio para enmendar los males, las visitas de Cristina con varios psicólogos se hicieron presentes, qué más daba, el punto era no enfadar más a los suyos, accedió a ir más siempre ignoró todo cuanto éstos le decían. Pero el que hoy día Cristina resida en Pachuca, Hgo., no es coincidencia; es más, el salir de su casa y movilizarse geográficamente, tiene de fondo a una mujer a quien Cristina conocería

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en Poza Rica, ésta la enamoró; los detalles, las consideraciones, las llamadas, el cortejo, etc. se hicieron presentes, Cristina había sido conquistada y el amor la traería a éste lugar aunque con el tiempo la relación culminaría, ― ¿sabes?, lo que pasó fue que ella aplicó conmigo la de un clavo saca a otro clavo … entonces cuando yo me enamoré ella estaba olvidando, cuando yo ya estaba enamorada ella apenas se iba enamorando y cuando ella estaba ya enamorada, yo ya no. A la fecha a veces me dice y me doy cuenta cuando nos vemos, se le ve en los ojos, aunque no me creas me gustaría que se enamorara de alguien más y verla plena, me entiendes? …‖ . Su actual forma de vida es resultado de un proceso que la llevó a enfrentarse consigo misma, resistiéndose inicialmente a su gusto por las mujeres y disfrazando sus ganas de sentirse querida y dar cariño en relaciones con hombres; dicho proceso sigue en movimiento y hoy es una mujer de casi treinta años de edad que a simple vista refleja no más de veinticinco, sin penas ni remordimientos, con ganas de vivir al máximo, de conocer chicas, de pasarla bien (ya sea en lugares a los que asisten en su mayoría homosexuales), de contagiar energía, de bailarle a la vida … Sentada en un escritorio recibe todo el día llamadas, atiende clientes, maneja el control de una tienda sirviéndose de dos computadoras para realizar sus actividades diarias, ya sea laboral o sentimental, su Messenger está abierto y la división de amistadas es sólo una forma más en que ella clasifica a sus conocidos: Familia, Pachuca, Bogas (término con que se refieren a los heterosexuales), familia arcoíris (en donde están todos sus amigos y amigas homosexuales), otros. Los días de Cristina transcurren y los que le rodean, incluso su jefe, saben de su gusto por las mujeres, quienes por cierto llaman su atención en tanto éstas tengan una buena actitud, sean alegres, conversadoras, triunfadoras y entregadas, dice ella. ―¿Celos?, cuando empiezo con alguien me entrego totalmente, de mi parte hay fidelidad, aunque mejor dicho, no soy fiel, sino leal y evito lastimar a mi pareja; lo límites se los pone cada quien y

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no se puede obligar a las personas a que te sean fieles, por eso, sólo pido que no basen sus actos para quedar bien conmigo con los demás, sino les nace hacerlas que no las hagan… aquí, lo celos no cuentan‖. Saberse y reconocerse ante los demás como homosexual, no ha sido fácil para Cristina, pero ahora disfruta del tiempo, se sabe atractiva, sensual y hermosa; viste con ropa ajustada, las cejas delineadas, un poco de rímel y un labial de color tenue le son suficientes para salir a lugares públicos. A los pocos minutos recibe un enorme arreglo floral con una tarjeta en donde se le colma de piropos… un regalo, un halago un cumplido: eres guapa bella y hermosa… sonríe, sus ojos se iluminan y guarda su tarjeta en su bolso ―espero y ésta sí me salga cabrona…‖

Entrevista 1

E: Bueno estoy aquí con María vamos hacerte una entrevista. Primeramente María me gustaría que me platicaras ¿En donde naciste?, ¿Con quién viviste cuando eras niña? M: Bueno nací en el D.F. y desde entonces vivo con mis papás, pues mi infancia ha sido la verdad, hasta ahorita, la he disfrutado mucho soy una persona muy liberal, que no me gusta aparentar otra cosa, siempre he demostrado lo que soy. E: De niña ¿Cómo recuerdas tu infancia, o tu niñez, tus primeros años de vida? M: Bueno pues mis primeros años de vida, la verdad son unos cortos que de repente tengo, ¿no? pues mi infancia fue así, como que… o sea me gusto mucho. E: ¿Qué hacías, con quien jugabas?, cuando ibas a la escuela, ¿Cómo era tu relación con tus primos, con tus vecinos, con tus hermanos? M: Bueno pues yo jugaba con mi hermano porque en ese entonces no había con quien, vivía muy lejos allá por Iztapalapa y no convivía con mis primos, sólo con el que jugaba era con mi

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hermano, pero estaba muy chiquito, era mucho más chico que yo. Yo iba a la primaria, o sea en la primaria como que si, no, no me gusto mucho. E: ¿Por qué entonces no te gusto mucho, la instancia en la primaria? M: Porque por ejemplo, cómo o sea, yo ya sabía que era lo que quería así como que si dije, o sea al momento estaba bien chavita, o sea tenía otros gustos no, y como que, o sea a mi no me, no me sentía como que cómoda. E: ¿Con el entorno? ¿Por discriminación? M: No discriminación, pero si me sentía rara, intimidación y miedo nada más. E: ¿Diferente a los demás? M: Algo así E: ¿A qué edad te diste cuenta sobre tu preferencia sexual? M: Como a los 8 o 9 años. E: ¿Cómo fue para ti, como lo asimilaste, tomaste algún apoyo, lo comentaste con alguien? M: No pues apoyo, lo tuve mucho, de mi hermana la más grande, y pues o sea yo a ella le contaba todo o sea todo, todo lo que pasaba en mi vida y me decía no pues piénsalo bien o sea tal vez estas confundida y yo decía no, pero pues o sea cuando tu sabes que es lo que quieres pues te das cuenta ¿no? de que estas confundida al mismo tiempo si te das cuenta cuando lo estas o no lo estas este mmm… ya después a lo largo del tiempo, no sé mi hermana, yo digo que empezó hablar con mis papás y ya fue como ellos se dieron cuenta. E: Tú nunca hablaste directamente con tus papás, les dijiste sobre lo que sentías, sobre lo de tu preferencia sexual, tu atracción sobre las mujeres. M: haha, yo así de hablar directamente con ellos, no. Yo con quien hablaba de esto era con mi hermana y ya hasta muchísimo después, apenas fue hace como dos… como año y medio, que ellos me preguntaron y ya fue cuando yo lo solté. E: ¿Qué edad tienes?

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M: 17 años. E: A los 15 años fue cuando hablaste con ellos. M: Aja… E: ¿Con el tema abiertamente? M: sí E: ¿Cuál es su reacción? M: Pues o sea, en sí se enteraron porque yo empecé a andar con una chava de allá de mi casa, y pues los rumores corrieron, luego, luego fue cuando me preguntaron ¿A poco andas con ella?, si, si ando con ella y ya fue como se dieron cuenta y me dijeron que hiciera lo que quisiera, que ellos no se podían meter pero que pues me cuidara. E: ¿Esa fue tu primera relación? M: No. E: ¿A qué edad fue tu primera relación formal o un noviazgo digamos? M: ¿Noviazgo?, ha, es que me da pena (risas) como a los 12 – 13 años. E: ¿Fue con alguien de la escuela? M: Aja. E: Durante tu infancia ¿Cómo se dividían digamos las tareas, los roles, los labores del hogar que te tocaban hacer a ti, que le tocaba hacer a tus hermanos? M: mmm, pues digamos que, o sea, desde niña si he sido a si de familia ¿no?, de que tu lavas los trastes, que barres, que trapeas y pues lo hacía porque pues también ni modo que todo lo que se lo dejara a mi hermano si digamos el consentido ¿no?, el pues no hacía nada de quehacer y llegaba mi papá y era él quien llegaba hacerlo, a veces, porque mi mamá trabajaba también. E: O sea te tocaba las labores típicas de una mujer. ¿Te gustaba? M: Aja, pss de que me gustara pues yo creo que a nadie le gusta hacer el quehacer pero, (risas) pues yo nada mas ponía mi música y lo hacía o sea…

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E: A parte de las actividades cotidianas. Retomando un poquito sobre el comportamiento que tuvieron tus padres cuando se enteran ¿Tenías una pareja, algún noviazgo? M: No E: ¿Ya has tenido otros? M: Sí E: ¿Podrías platicarme sobre tu trayectoria de noviazgos? M: (risas) pues, si, si he tenido varios noviazgos, a parte desde muchísimos antes de que se enteraran mis papás, pero pues o sea, no, no digamos, se diría no me descaro tanto como con esta persona, o sea digamos alrededor de mi familia no lo aceptaban, con mis amigos no me importaba, pero con mi familia si era un poco mas reservada. E: O sea, era como que afuera de la casa algo y dentro de la casa no comentabas algo. M: No E: He, cuando ellos te cuestionan de que andas con esta pareja. ¿Qué reacción tuvieron? ¿Cuál fue tu reacción para enfrentar la situación? digamos, ha de ser difícil para una persona, enfrentar eso bueno, soy, bueno gay, tengo una preferencia de pareja. M: Bueno pues, mi papá no me decía nada, me decía: —pues mientras termines la escuela has de tu vida lo que quieras—, mi mamá si era la que me decía: —piénsalo—. A ella, sí, no la querían de plano , y hasta la fecha no la siguen queriendo porque dicen era muy mala influencia para mí, como es más grande que yo, tiene 19 años, este pero pues, yo ya tenía bien definido lo que quiero y mi mamá o sea si estaba muy en contra de eso, no lo aceptaba más que nada y me decía no pues —te voy a mandar con tus tíos—, dije haz lo que quieras yo voy a ser así y yo soy así, y lo tienes que aceptar quieras o no. Pero pues ya ahorita, ya después de que tuve una pareja, fue muy raro porque se empezó a llevar muy bien con esta chica o sea se hablan, le hablaba por teléfono así muy bien la dejó entrar a la casa y todo y si me sorprendió mucho su reacción.

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E: O sea hubo un poco más de adaptación —sí—. Bueno pero volviendo un poquito atrás, cuando tú me hablas de tu familia, ¿Tu viste he algún cambio de tus papás respecto a ti?, o sea en cuanto digamos a castigos, limitaciones pues de dinero. Tu viste algún tipo de digamos de retención de ellos, porque digamos si hubo toleración… M: Bueno el cambio, sí lo hubo, con mi hermano el más chiquito, porque yo me llevaba muy bien con él, o sea como mi hermana con otra niña ¿no? y como es más chico que yo, pues se sorprende. Mi papá, no él era quien me ayudaba económicamente porque, mi mamá, de plano no me daba dinero y mi mamá me decía —no, ya no sales— y a mí, no me importaba yo me salía. E: O sea, sí hubo un cierto tipo de sanción en esos momentos. M: Sí, me decía, que ya no vas acá, y decía voy a la tienda y me decía —nada mas te tardas…— y ya cualquier pretexto, para que yo no saliera. E: ¿Tus tíos se alteraron ellos lo saben? M: Sí, uno de mis tíos, si lo sabe, él ya lo sabía porque, yo jugaba futbol en un parque y tuve una pareja ahí, pues así se entero, pero no dijo nada, ya hasta que mi mamá habló con mi tío, dijo: — yo ya sabía—, y ella dijo: —tú ya sabias y ¡no me dijiste nada!— y pues se molesto mucho mi mamá con eso. E: Tu reacción ¿Cuál era? ante estas, digamos, he, sanciones por parte de tu familia o limitaciones de tiempo de espacio situaciones económicas, ¿Te sentías presionada te sentías cansada, digamos poco libre, en tu forma de ser? M: Pues sí, me sentía muy mal porque si de hecho, si hubo un cambio muy drástico en mí, porque de hecho, o sea ya no me importaba nada. E: Si te afecto mucho, la reacción de tu familia, ¿Tú esperabas una reacción diferente o esperabas una reacción de que estuvieran contigo?

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M: No pues, yo lo esperaba más fuerte por que dije, no que tal si me corren de la casa cualquier cosa así ¿no?, pero no, o sea ,eso jamás me lo mencionaron, sí, yo esperaba una reacción más fuerte a lo que pues ahorita está. E: Lo platicaste con tus amigos antes y con tu pareja, de bueno voy hablar con mis papás para… M: O sea, fíjate que cuando mis papás me preguntaron, yo ya le había comentado a mi pareja, que les iba a decir, que quería hacer las cosas bien ¿no?, y me dijo: —vamos hablar con tu mamá— y le dije: ¡no! como crees, si a ti ni te quiere, pero pues sí, ya lo tenía previsto que le iba a decir pero pus… se me adelanto, se me adelantaron los planes. E: Pero siempre tuviste la idea de hablar con ellos, —si— ¿Qué fue mejor para ti decirlo o callarlo? M: No, decirlo, sí porque ahora no me siento tan o sea, y así ando en la calle no me importa quién me vea a la única que tengo que digamos decirle o rendirle cuentas es a mi mamá y a mi papá lo que digan la demás gente no me importa. E: Hablando ya un poquito sobre esto, ya digamos experimentado digamos el rechazo, la depresión, exclusión de la gente, con la comunidad en general con respecto a tus preferencias sexuales… M: Pues, digamos en la calle siempre va haber el típico de ―hay pinches viejas que no se qué‖ pero o sea, en cuanto a mis amigos, digamos cuando ellos se enteraron, los amigos de mi casa se enteraron, sí me sorprendió demasiado, pero pues, hasta el momento ellos me siguen tratando muy bien, y me siguen tratando como antes, y hasta mejor. Nunca me han faltado al respeto, pero sí, siempre va haber la típica persona que no le parezca y te va a faltar al respeto, pero pues a mí, no me importa E: ¿Has sentido alguna vez objeto de discriminación de burlas, después digamos violencia verbal por tus preferencias, pues en la calle, en la escuela, de burlas, de chantajes, no se algo que digamos que vaya en contra de tu sexualidad?

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M: O sea directamente hacia mí, no, hacia otras personas, sí, digamos si me siento mal ¿no?, porque soy como ellas. E: ¿Cuál crees que es la diferencia entre la gente que es gay y la que es heterosexual? M: Pss… no diferencia no, diferencia nunca la va haber porque pss… todos somos iguales pero pss… es como si fuera una pareja heterosexual, es lo mismo, no, diferencia no la hay. E: Digamos que tu experiencia, por el trato a la demás gente los vecinos, la escuela, el trabajo, ¿Han sido buenas o malas? M: Han sido buenas, o sea mis vecinos igual, si me paro a cotorrear con ellos, me aceptan como soy. E: ¿Has tenido algún percance en el cual digamos, que hayas sentido triste o con algún problema digamos emocional por, decir, tener el rechazo de la gente? M: Pues fíjate que el primer rechazo, fue de mi mamá, prácticamente porque no quería verme con otra niña. E: Era difícil para ti obviamente. M: Pues si porque es mi mamá. E: En la escuela, ¿Has tenido problemas de discriminación, saben tus compañeros de tu preferencia sexual? M: Si, si lo saben. E: Y has tenido algún problema con uno de ellos o alguna de ellas ya ves que luego las típicas que luego en las platicas una indirecta de repente se puede dar en tu ambiente cotidiano en la escuela. M: Pues no, todo bien en ese aspecto. E: ¿Has experimentado situaciones fuertes como la xenofobia o la discriminación por que te gustan las mujeres? M: Pues sí.

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E: Me podrías hablar un poquito de alguna experiencia o contar algún caso o una anécdota en el cual tú hayas sido afectada, o que bueno, tú no estuvieras de acuerdo en esas reacciones, luego de que el destape de la gente heterosexual o de la gente que siente que si lo tocas se cae. M: Pues… si tienen una forma de pensar muy malas ¿no? por que algunas personas dicen que sí, somos muy diferentes a ellos, digamos por el estar, digamos si estamos con otra mujer , o tú, u otra persona, con otro hombre, por el simple hecho, bueno, de que ellos, digamos están acostumbrados a otra vida o por, ¿Cómo se llama? O sea por el trato que tiene la familia, de que tienen otras creencias, puede mucho eso, otra educación. E: Otra percepción de lo que debe de ser la mujer y de lo que debe de ser el hombre, por que como que de repente, eso es cuando entran en contradicción ¿no? ¿Cuántas parejas has tenido? M: (risas) déjame nada mas cuento, (risas) pues si varias (risas). E: He vamos a poner le ahí varias. M: Sí varias. E: Este, ¿Por qué dices que te gustan las mujeres? M: Porque, porque pues son unas personas, son más delicadas, son sinceras, algunas, este pero yo digo que prácticamente ya ahorita, a estas alturas de la vida ya están casi igual que los hombres, porque pues hay mucha, digamos mucha, este, tentación ¿no? E: ¿Qué es lo que te atrae más de una mujer? M: Este, sus ojos, sus labios, su forma de pensar. E: Mas allá de que… M: Del físico, su forma de pensar. E: Y la contra parte, ¿Por qué no te gustan los hombres digamos? M: ¡Hay porque, son muy puercos! Dicen pura majadería, no o sea ni al caso conmigo. E: Nada que ver, entonces… M: No nada que ver.

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E: ¿Tuviste algún noviazgo con, o intentaste andar con un hombre o que hubiera que te quisiera conquistar o que quisiera andar contigo? M: Ammm… anduve con un chico de la escuela, pero pues, la verdad si lo trate muy mal, porque de hecho me ven con mi pareja y están ahí los típicos morbosos, no siempre. E: Volviendo un poquito hacia el pasado, ¿Cómo fue, podrías contar como fue tu experiencia, con tu primer pareja, o tu noviazgo digamos? M: Fue muy chistoso porque era mi mejor amigo supuestamente ¿no?, estábamos una vez en mi casa , mi mamá se había ido que al gimnasio, mi hermanito en la televisión y nosotros en mi cuarto, estábamos disque haciendo tarea y pues de repente no se estábamos viendo una película y salió que unas chicas se besaban ella me dijo: —dame un beso— y le digo no manches como crees y me dijo: —dame un beso— y dije no, dice —dámelo o te lo doy yo— no pues ya me lo dio (risas) pero pues ya, digamos ya, desde ahí, según éramos novias y no sé qué tanto, pero sí bien agarradas de la mano en la primaria, pero pues no era tan notorio, porque en la primaria típicas niñas que siempre andan agarradas de la mano. E: ¿Qué edad tenían ahí las dos? M: Íbamos en quinto, no, en cuarto, como unos o 8, ¿o, no? sí 8 o 9 años. E: En ese entonces, ¿Ya sabias cual era que tu preferencia? M: Sí, pero pues ya me daba pena, porque era mi amiga. E: Y ella también era lesbiana. M: Sí y de hecho todavía tengo contacto con ella y nos ponemos a cotorrear, o sea nos acordamos del pasado y muy raro ¿no? E: Cuando ella te propone que tú le des un beso y te da el beso, ¿Qué sientes o sea cuál es tu reacción? M: No, pues mi reacción fue así de, que linda, pero o como que sentía que iba a ver un distanciamiento, pero no, hubo un acercamiento mayor.

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E: Al contrario, ustedes se acercaron más, cariño… M: Aja sí. E: ¿Qué adversidades u obstáculos has enfrentado a lo largo de pues de estos años, como pues para tener una pareja, para tener un conflicto, una rivalidad con otra persona que también quiera a tu pareja o cuando estas con tu pareja que se te ha presentado? M: Pues sí, conflictos si los he tenido, bueno sí, bueno fue con la chica con la que mi mamá no quería, porque tenía, bueno ha (risas) pero una vez llego y medio una cachetada y me dice ya déjame en paz y le dije cálmate si es mi novia y desde ahí empezamos, me empezó agarrar del chongo. E: Alguna otra experiencia M: No, es que ha sido la única. E: ¿Cuál es el momento, digamos el gran amor que has tenido, cual es el recuerdo que dices bueno que tengas recuerdos, una experiencia que te encanto como persona, era lo que yo anhelaba, me podrías hablar un poquito sobre esta parte del amor? M: (risas) Este, pues, un gran amor si lo he tenido, y si o sea, fue muy especial muy lindo, porque, porque hubo conflictos, hubo rompimos, combatimos contra todo, nos importó mucho más que nada estar juntos. E: ¿Qué tipo de conflictos, enfrentaron como pareja? M: Pues yo en mi caso mis papás, bueno mi mamá, ella, la escuela. E: ¿Cuál fue el problema en la escuela, o que tipos de problemas en la escuela tenías? M: Mmm… lo que pasa es que ella les dijo a sus papás que se iba a reinscribir a la escuela, cosa que nunca hizo y pues todo el tiempo se la pasaba conmigo, yo según iba a mi servicio social y me la pasaba con ella. E: Y ella según iba a la escuela. M: Aja, si.

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E: Cuando se enteran sus papás de ella, ¿Tienen algún problema las dos o solamente ella y tú no? M: Este, las dos, si porque yo me llevo muy bien con sus papás, son muy buena onda, este, pero si me dijeron, No, es que tú la estas cubriendo eres su tapadera. E: Ahora tienes pareja M: No E: ¿Algún prospecto algo, estas conquistando a alguien? M: Pues… en esas andamos aun no se dejan. E: Como haces para conquistar a (risas) a una persona M: ¿Cómo haces, o sea, como le coqueteas como le dices, me gustas quiero estar contigo digamos como es para llegarle? M: Para llegarle, pues simplemente soy como soy. No aparentando otra cosa que no soy y tan solo, pues cuando llego, si les digo no pues vamos a, no empezamos con coqueteos no. Como si con coqueteos, con las miradas, con las sonrisas que miran no. No es que es la única forma. E: ¿La invitas a salir, a comer, o sea tú buscas tiempo? M: Sí, trato tiempo para estar juntas. E: ¿Cuáles son las situaciones que tú más empleas para decir: me gustas, te quiero, quiero estar contigo, quiero algo serio? M: Pues, fíjate que, o sea, de que yo los aplique así, bien, bien no porque, las novias que he tenido la mayoría me han llegado a mí y cuando yo aplico una pues sí, digamos, me le quedo viendo mucho, le sonrió, ya hasta después, es cuando ya si se empieza a dar algo pues ya salimos, algo así, si, vez que también hay intereses ¿no? y ya es cuando ya. E: ¿Cuándo te das cuenta, cuando una persona, digamos he, pues reacciona positivamente?, digamos, o sea puede haber las posibilidades o tiene que haber espacios para entablar una relación. Por ejemplo, te gusta una chica y tú obviamente sales en el coqueteo, con la atención, ¿no?, con el trato pero, ¿Cómo te das cuenta si habrá ligue o no va haber, digamos como va dar

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un noviazgo o una relación tal vez no amorosa pero si una relación de amistad buena, buena sincera? M: Bueno para mí, es identificarme muy bien, o sea que tengamos los mimos gustos que le guste, lo que a mí me gustan, porque si no, la verdad no es para mí, porque soy una persona de mucho desastre, que me gusta estar saliendo a las fiestas, y si sale, si le gusta lo mismo, pues salimos juntas, sino pues voy andar por mi lado y ella por el suyo. E: ¿Crees que es una condición para tener una relación? M: Sí E: ¿Has tenido o crees tener a alguna diferencia por tú forma de ser o de tomar la vida? M: Si han fallado por eso. E: Y lo has hablado con ella, este, sí yo soy así, no sé porque sino mejor, te vas o sea… M: No es tanto de que me porte mal, sino que luego, el tiempo que yo le dedico a mi desastre, que bueno, en ese entonces yo le dedicaba, era más que a mi pareja. E: ¿Cómo piensas, o tienes alguna idea, de cómo va hacer tu vida en un futuro, piensas tener hijos, piensas adoptar hijos, unirte con alguna pareja, formar tu hogar, irte tú con ella? M: Bueno pues hijos, la verdad no me gustan, pues no tener hijos la verdad no, y de mi pareja pues si no tengo para mí, menos crear otro de mi pareja, la verdad no, hijos no, y en un futuro sí me veo teniendo una aventura , viajar por el mundo. E: ¿Y cómo pareja? M: Como pareja pues si tener ya algo serio digamos no se en unos 10 años. En unos 10 años ya me veo con una pareja bien formal. E: ¿Te gustaría formar un hogar, una familia, hacer tu vida, compartir responsabilidades económicas recibir un apoyo, apoyarla? M: Si, si me gustaría E: ¿No te gustaría tener hijos?

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M: No E: Adoptar M: Menos (risas), No, que vamos hacer con el hijo. (risas) E: ¿Qué opinas de la ley sobre, la ley de la convivencia familiar del D.F. de las personas del mismo sexo, puedan adoptar hijos, he digamos pues, que tengas los mismos derechos que una pareja heterosexual? M: Pues yo digo que está bien, que sea un poquito más, que haya equidad no, que ya todo sea así en el D.F., ya no den demasiada discriminación a los gays. E: ¿Tú crees que una pareja gay tiene derecho a las mismas oportunidades? M: Si E: Por ejemplo, de adoptar hijos, de compartir gastos, de tener derecho al seguro social que pareja lo pueda incluir. Como ante el juzgado, ¿Estás de acuerdo? M: Yo digo que, que si, si este, debe de ser igual. E: ¿Para todos? M: Si, para todos. E: Bueno hablando un poquito más, sobre digamos como pregunta ¿Cómo consideras tú, que se ve o se trata a la comunidad gay? ¿Cómo has visto que ha cambiado la perspectiva de la gente? M: Si, ha evolucionado mucho, al grado de que ya permiten, o que ya están permitiendo, que adopten hijos o las parejas del mismo sexo y que ellos también tengan un matrimonio. E: Sobre la discriminación, ¿Cómo ha evolucionado? M: Pues, todavía hay mucha gente homofóbica, por las creencias, por la educación que tuvieron los abuelos, los abuelos se lo transmiten a los hijos, pero si todavía hay algo de homofobia E: Tú crees, supongamos, que si te hubiera tocado vivir hace 20 años más atrás ¿Ahora serian las cosas iguales o diferentes?

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M: Me linchan, me corren o no sé, no sé qué harían mis papás, no sé qué harían en esos tiempos, pero si me linchan. E: ¿Crees que ha habido un avance en digamos en el trato, en derecho, también en la oportunidad de los gays? M: Si, a avanzado E: Finalmente la última pregunta, ¿Para quién crees que haya más discriminación a la mujer gay o hacia el hombre gay? M: Hacia la mujer E: ¿Todavía se sigue dando? M: Si bueno, el hombre es mas digamos es más visto, ya es más liberal y la mujer no E: Tú piensas que hay más todavía este estigma hacia… M: Hacia la mujer E: ¿Por qué crees que haya esa diferencia? M: Por ese simple hecho de que la mujer siempre debe de estar en la casa, con los hijos, planchando, lavando y todo eso, pues el hombre trabajando y así o sea, hay todavía mucha rebelión hacia la mujer. E: ¿Por el simple hecho del género? M: Sí, por el simple hecho de ser mujer, clásico, aunque sea una persona heterosexual, aún así sigue siendo igual de discriminada. E: Pues María muchísimas gracias por la entrevista, te agradezco muchísimo, espero que en tu futuro tengas una pareja, amigos que te vaya muy bien y muchas gracias por colaborar en este proyecto. M: De nada

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Entrevista 2

E: Buenas tardes dulce. D: Buenas tardes E: Para empezar la entrevista, quiero preguntarte ¿Dónde naciste, con quien vivías cuando eras niña?, ¿Cómo fue tu infancia y como es ahora? D: Ok. Pues nací aquí en el distrito, vivía con mis papás hasta que se separaron y pues me quede a vivir con mi mamá y mis hermanos. He pues mi infancia, pues mucha la viví sola porque los otros trabajaban. E: ¿Cómo ha sido tu juventud, ha sido alegre, te la has pasado bien…? D: Pues yo creo, que ha sido bien, que ha sido buena con mucha libertad… E: Y sobre tu niñez, ¿Fue feliz? Este, ¿Recuerdas algunos pasatiempos, bonitos, otros amargos, como fue? D: Pues supongo, que ni feliz ni amarga ¿no?, yo creo que como todos, y pues pasatiempo pues siempre tuve todo el tiempo, jugaba futbol. E: Te gustaba el futbol —si— ¿A qué edad comenzaste a practicar el futbol? D: A los diez años. E: ¿Cómo era el ambiente en tu familia, que te tocaba hacer a ti como responsabilidad? Si fuiste a la escuela verdad —si— y además de ir a la escuela ¿Qué mas hacías?, ¿En qué contribuías en el hogar? ¿Trabajabas? D: No, cuidaba a mis hermanos, cuando mi mamá, este, tuvo que comenzar a trabajar, y pues hacia el aseo de mi casa, iba a la escuela pero sí siempre tuve la responsabilidad de mis hermanos más que nada. E: ¿Estabas de acuerdo, te gustaba?

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D: Pues yo creo que más que nos guste o no siempre tenemos esa regla ¿no? de que te manden, entonces (tener el respeto de tus papás). E: La relación con tus papás, ¿Cómo fue de niña? D: Pues mi papá era un poco agresivo, con nosotros entonces ya con el tiempo mis papás se separaron y yo me quede a vivir con mi mamá y mis hermanos, mi relación con ellos era buena, al principio, después era muy problemática cuando bueno, yo, me empecé a desatrampar y ya fue cuando conocí a mis amigas de ambiente, yo no siento que eso haya influido en mí, yo siento que ya desde que era muy niña, ya sabía que pues me gustaban las mujeres.

E: ¿A qué edad te diste cuenta, de que te gustaban las mujeres? D: Pues, yo siento que lo supe toda mi vida, como que ya naci así ¿no? (risas), no siento que haya influido la sociedad en mi , más que nada yo siento, que me acerque a la sociedad porque era lo que yo quería, me llamaba la tención pero de alguna forma pues yo creo que en la etapa de la negación entonces fue que en un momento pues yo decía: es que yo no puedo ser lesbiana, es que mi familia, es que , más que nada mi familia trae varios estereotipos entonces yo dije, pues no, no puedo serlo ¿no?. Y entonces yo veía como mi familia, mis tías decía. Hay es que míralos, y esto y lo otro ¿no? .Y pues entonces yo decía, ¡no, no puedo ser, no puedo ser! Si tuve novio, porque si lo tuve pero pues no era realmente lo que yo esperaba entonces, decidí optar más por mis amigas, me empecé a meter mucho al ambiente, y pues tuve mi primera pareja. E: ¿A qué edad tuviste a tu primera pareja? D: A los 15 años. E: ¿Cómo fue tu primera relación? D: Pues muy problemática, porque estábamos metidas mucho en el desmadre, en alcohol, entonces fue como que esta chava ya había tenido el corazón roto, entonces una vez en una fiesta

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yo besé a una de mis amigas, o sea fue juego, y ella lo tomo de otra forma, y pues teníamos muy diferentes puntos de pensamiento ¿no? .Y pues terminamos, duró dos días pero… E: ¿Cómo la conociste? ¿Cómo fue el acercamiento? D: Pues la conocí, por una de mis amigas que iba a tener sus quince años, ella iba a salir como el tipo chambelán ahí ¿no? .Y este ahí la conocí. E: Pero, ¿Cómo fue?, dices que duro muy poco. D: Si E: Regresando un poquito hacia atrás, en la primaria, ¿Cómo fue tu relación con los chicos? D: No, es que fíjate, más que nada yo me juntaba con todos los niños porque me llamaba la atención su desmadre ¿no? Pero me juntaba más que nada con las niñas porque eran las niñas que me gustaban ¿no? O sea, si, las niñas de mi salón me gustaban, mis amigas y siempre fue así hasta la prepa. E: ¿Siempre te juntabas con las niñas que te gustaban? D: aja. Y eran mis mejores amigas E: ¿En la primaria llegaste a sentir algún tipo de estigmatización, discriminación,…? D: Me acuerdo que una vez me pelee con un niño en la primaria y decían: a que ella que no se qué ¿no?, las burlas. E: ¿Te sentías mal cuando lo decían? D: claro. E: ¿Cómo lo tomabas? D: Pues es que más que nada, me llevaba, como que de tipo cabrón con los chavos ¿no? Entonces era más normal. E: ¿Y en tu familia de niña? D: pss es que siempre me decían —no te vistas así —es que esto, que lo otro— ¿no? Porque pss realmente a nadie le iba a gustar.

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E: ¿Qué les decías o que hacías? D: Nada que pss… así era mi gusto que ya después se me iba a quitar ¿no? E: ¿Tuviste por parte de alguno de tus familiares, no se tu madre, tu padre o tus hermanos, algún no sé, digamos acto de violencia verbal o física por sentirte o actuar por ciertos gustos? D: Algunas veces, con mi hermano, me decía —pinche lesbiana—, que pareces machorra y cosas así ¿no? E: ¿Cómo lo asimilaste? ¿Cómo viviste ese tipo de acciones? ¿Me podrías platicar…? D: Pues realmente tuvimos una relación muy pesada, mi hermano y yo, pero más que nada fue que le afectó el divorcio de mis papás, entonces lo tomo muy mal, y desde entonces era una persona despreocupada E: ¿Te afectaba tanto emocionalmente? D: No E: ¿Qué tú dijeras pss ya quiero estar acá ya quiero salir o que te pelearas con tu padre? D: No para nada, mi mamá siempre me defendió, como que ella siempre tuvo la sensación de que yo siempre iba a ser, pues hasta el momento no lo ha aceptado pero siempre tuvo la sensación. E: ¿A qué edad empezaste a hablar este tema con tus papás, con tu familia, con tus hermanos? Soy dulce y tengo otras preferencias… D: Es que bueno, yo realmente nunca se los dije, le llegó a mi mamá el chisme, como suele pasar. E: ¿Y cómo lo tomo? D: (risas) ¡no quiere saberlo! E: ¿Tuvo alguna reacción…? d. Es una historia medio bizarra E: ¿Me podrías contar a mí? D: La historia está bien larga, bueno ya, lo que pasa es que bueno, yo anduve con una chava, para ese entonces yo ya trabajaba, ella tenía una amiga entonces, a mí se me ocurrió contarle a mi

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amiga y decirle ¿sabes qué? así y así y así, bueno más bien se me salió decirle que era así ¿no? Pss era mi amiga, y dije a pss... no va a decir nada, yo bien segura, que no va a decir nada, y para ese entonces iba a ser el cumpleaños de esa chava y le compre unos tenis carísimos y de hecho le platique a mi amiga, entonces ya pasó y un sábado hubo una fiesta, yo estaba platicando con una de mis amigas, que estaba muy briaga, entonces yo estaba recargada de la pared entonces esta chava iba a vomitar y se recargo así, para eso iba pasando un camión y salió la vecina y entonces ella dedujo que mi amiga y yo nos estábamos besando, pero pues no, entonces era amiga de mi mamá, muy buenas amigas ¿no? y al otro día fue y le dijo pero para eso, mi amiga ya le había contado todo, lo que yo le había contado, a su mamá, entonces pues su mamá fue y le dijo a la mía y este pues yo llegué y ya se había ido a jugar futbol, pero pues iba saliendo la vecina y entonces yo dije aquí ya valió y entonces tu siempre reconoces el ―quiero hablar contigo‖ de tus papás con ese acento de las palabras ¡quiero hablar contigo! me dijo: —siéntate—, para ese entonces, yo creo que mi mamá, esperó el momento que no había nadie en la casa, yo quiero hablar contigo le dije y me dice —pero siéntate— y me empieza a decir: —me acaban de decir esto— y me conto ¿no? y me dice —¿qué es cierto de que te gustan las mujeres?— me pregunto: —es cierto que tienes una novia que te tapa—, le digo no pues eso no es cierto y me dice —haha y de que eso de que te gustan las mujeres ¿no?— y entonces como que me quede en shock haha entonces en el momento dije le voy a decir que no, no, y le digo la verdad si y pss, se puso a llorar y me dijo que porque no se lo había dicho antes que porque ahí estaba la bola de gente que los vecinos que porque no salió de mi decirle eso y así ¿no? dice: —yo como tu madre pues te iba a poyar de alguna forma, yo se que vas a cambiar —o sea mi mamá sigue con esa idea de que es una etapa, que en algún momento de mi vida, voy a llegar y me voy a casar, pero no con una mujer, con un hombre y pues así fue realmente E: ¿Al momento que tu mamá se enteró, también se enteraron tu papá y tus hermanos? D: Mi papá todavía no sabe.

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E: ¿Y tus hermanos? D: Mi hermano, como jugaba donde yo jugaba, pues le llegaron los chismes igual y pues me pregunto y después ya le dije que sí, pero en sí, el primero que se enteró fue mi hermano de toda esa situación. E: Tú piensas que el haberse enterado tus padres y hermano, ¿Te ayudo o te perjudico? D: De alguna forma pues te ayuda porque ya puedes hacer las cosas un poco más abiertas por que realmente son tabús, que pues tal vez, tus padres todavía no aceptan, pero en cierto punto, sí te afecta, porque ya no te ven de la misma manera, como que piensan que estas enferma y te tratan diferente. E: ¿Sentiste que te trataran diferente? D: Si, o sea de cierta forma me decían es que te voy a llevar a un lugar para que conozcas gente, así como que, queriendo tratar psicológicamente ¿no? de hecho si me mandaron al psicólogo. E: Cuánto tiempo duraste yendo al psicólogo. D: mmm…como 8 – 9 meses más o menos. E: ¿Cuál fue la reacción del psicólogo por el tema que te llevo a tomar la consulta? D: Pues ya realmente... al principio pues si me decía que a lo mejor mis papás tenían razón ¿no?, pero después pss ya comenzó este como que haber más confianza aparte era psicóloga y ya me confesó que ella también era gay y que pues había tenido el mismo problema y entonces ya nada mas iba como para convencer a mis papás. E: ¿Cuándo dijiste: ya no voy más? D: No pues realmente ella, pues una vez platicando pero es que como de hecho ya empezó a ver como sentimentalmente ¿no? y entonces ya después como que yo creo q mi mamá empezó a darse cuenta y ella habló con mi mamá y le dijo que pues ya estaba bien y pues ya así fue como la deje de ver.

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E: Sentiste que en ese periodo cuando tú decides, en ese tiempo cuando tú decides decirles a tus papás bueno que tu mamá se entere, que llegas a ir al psicólogo ¿Sentiste a algún rechazo o algún o tuviste problemas fuertes…? D: No, yo no tuve problemas fuertes en mi casa, realmente y yo creo que algún problema va hacer cuando se entere la familia de mi mamá, bueno mi mamá si hizo su drama de que le contó a sus hermanas, o sea mis tías si saben y pues me apoyan de cierta forma, o sea me hablan de muy buena manera ¿no?, apoyan mis decisiones pero por ejemplo mis abuelos y eso, como por ejemplo la otra vez estaba viendo un programa de la mancha, un documental pero o sea así de que miran la tele y paso ¿no? y me dijo mi abuelo: ¿Qué estás viendo eso? eso es para gente pervertida, no me salgas con tus chingaderas, olvídate … o sea el verdadero problema va hacer con su familia, entonces si yo no les he dicho es por mi mamá, no pues al decir yo eso va haber un problema con mi mamá, sé que ellos van a decir: —fue por tu culpa por mal educarla—. E: Te sentiste mal al contarlo D: No mal pero como que lo toma así como que balde agua fría ¿no?...pues si supiera no, y pues luego vamos así, por ejemplo una vez iba con una de mis tías haha una tienda de ropa femeninas no y vamos pasando y había unos chavos besándose no y dice: hay que asco, pinches maricones y así como que puta ¡no! si supiera…, o sea como que de cierta forma te vas dando cuenta que va haber rechazo. E: Y sobre ese tipo de expresiones hacia los gays te duele. D: No me duele pero sí me incomoda, porque de cierta forma alguna vez unas personas así van hablar de mi E: ¿Eso piensas? D: Si

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E: Y con los vecinos como fue el entorno, como al enterarse la vecina ¿no? o mal interpretar en esa relación con tu amiga en ese momento he cambiaron con algún tipo de burlas de agresión verbal o chismes sobre tu persona D: No, bueno chismes si, y es que de hecho esta persona que le dijo a mi mamá, es como que la chismosa de la colonia, entonces pues empeoró mi situación, ante muchas amigas lo niego pero ,así ante realmente mis vecinas mis amigas si lo saben y pues muchas si lo aceptaron, por ejemplo esta chica que te digo q era mi mejor amiga pues ya no me habla debido a su mamá y también debido a ella pero, o sea si me dejo de hablar ,fue porque creen que es contagioso o tal vez pensaban que yo la iba a mal influenciar. E: ¿Y te retiró su amistad, estimas mucho a tu amiga? D: Si, algo. E: ¿Cómo fue para ti decir: ok, una amiga que yo estimo se aleja por este tema, te llegó un momento de reflexión de depresión de...? D: Es que realmente no fue que, me dejara de hablar exactamente, luego, luego si no porque pues fue con el tiempo, y pues yo lo interprete así ¿no? y como que llega un momento en el que aceptas que, eso va a pasar en varias etapas de tu vida, pues tienes que vivir con eso. E: ¿Cómo has experimentado o cómo has vivido pues algunos momentos de tu vida por la edad, por la depresión, por tu sexualidad o por…digamos la presión que ejerce tu familia tu entorno digamos, de no aceptar a una persona gay? D: Pues, creo que lo que me va a pesar más, es que mi papá, es gerente de una cadena de restaurantes entonces, pues él espera que yo empareje en cualquier momento con alguno o alguna persona de su entorno, y pues me consigue citas y cosas asi y entonces pues yo siento que eso es lo más pesado para mí, lo difícil. E: ¿Has sentido, has vivido algún tipo de discriminación, has sido objeto alguna vez de burlas en la calle en la escuela en el trabajo?

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D: Burlas no, de xenofobia no. Igual me han dicho ―la machorra‖ y eso es por parte de los amigos pero, burla, burla no. E: ¿Cuál ha sido el acto o la situación o el momento más difícil que has pasado por tu preferencia…? D: Momento más difícil, pues cuando por ejemplo una amiga… mi papá es testigo de Jehová, un día encontré a una de las compañeras que era una muy buena amiga mía ¿no? , Y yo entonces iba agarrada de la mano de una amiga, y pensé va a ir de chismosa ¿no? E: ¿Hubo algún tipo de acercamiento por parte de tu padre? En su momento. D: No pues nada más se quedaron así de órale. O sea como que de alguna forma lo contagia por eso hace lo que hace. E: ¿Hasta qué año estudiaste? D: Estoy estudiando la preparatoria. E: ¿En la secundaria como fue? D: ¿En la secundaria? E: Tu experiencia, tu vida, en tus tres años. D: Pues, siempre me junte con las chavas que fueran más fresas, siempre fue así, pero siempre me juntaba con los chavos también y entonces como que tuve muchos amigos y era como que, pues normal porque no sabían que me gustaban, pero pues, realmente era el desmadre y mis amigas y nada más. E: ¿Y cómo o has tenido algún enfrentamiento verbal o alguna experiencia mala? D: No eh, nunca. E: Por parte de ti o de tu preferencia sexual D: Es que realmente nunca lo acepte, no nunca dije: ¡hay soy gay! E: O sea nadie de tu grupo de tu compañeros, ¿Sabia? D: No, de hecho siguen sin saberlo

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E: Tuviste alguna relación. D: No, pues sí tenía pero por fuera o sea con mis amigas lesbianas. E: ¿Cuántas parejas bisexuales has tenido, perdón novias has tenido? D: Este… como diez. E: ¿Cómo diez? Digamos pues alguna de ellas ha significado algo muy importante para tu vida D: Mucho E: ¿Qué sentías por esa persona o cómo fue tu relación con esa persona por la cual sientes algo pues, muy especial cariño, hay un amor digamos hacia esa persona? D: Hubo, es que fue bizarra ja, bueno es que es lo que le contaba a ella hace rato, o sea esa chava la conocí en un lugar que yo trabajaba pero pues yo no sabía que era de otro estado, entonces nos empezamos a mensajear y pues lo común, ¿no? hasta que caímos en un romance, he nos masajeamos así a larga distancia, como dos años, hasta que bueno ella me propuso que me fuera a vivir a puerto Vallarta, ella es de puerto Vallarta, entonces yo deje toda mi vida por ella ¿no? y me fui, bueno no vivía con ella exactamente, pero vivíamos cerca más que nada, yo siento que lo que hizo que yo me encariñara más -fue como obsesión- porque me fui para allá, deje toda mi vida por ella ¿no? pero fue más como que, yo creo en cierto modo como obligación ¿no? porque sabía que si no me iba, pues no iba a seguir nuestra relación ¿no? y este pues ya me fui pasó y todo, y ella me dejó haha (risas) y me quede sin pareja… E: ¿Cuánto tiempo duro tu relación con esa…? D: ¿Viviendo cerca? E: aja D: O toda… E: aja tu relación como pareja D: Tres años. E: Significo mucho para ti.

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D: Sí muchísimo. E: ¿Por qué terminaron? D: Bueno es que, en ese entonces su mamá estaba enferma, y ella es de Chiapas entonces, tuvo que ir con ella, más bien sus hermanas no sabían que era lesbiana no sabían que vivía conmigo, buenos no juntas, no sabían que salía conmigo como pareja, entonces ya sabes no tenía nada que hacer, ningún compromiso, entonces ella como que no me tomo mucho en cuenta y pues se fue, más bien me hizo una promesa de que iba a regresar y yo me quede a esperarla como cuatro meses, ya cuando vi que pss no, porque le pregunte de que si iba a regresar y no regresó, pues me decidí regresar para acá y ya desde ahí perdí total comunicación con ella. E: ¿Cuál fue el momento el día, la ocasión o la experiencia más grata o el mejor recuerdo que tienes de ella? D: mm…es que era una persona muy buena, entonces son muchos. y voy a tener que escribir un ensayo, y ya estoy hablando mucho (risas) falta mucho (risas) E: ¿Qué es lo que te gusta de una mujer que es lo que te llama más la atención? D: ¿Qué me llama la atención de una mujer? Pues… yo siento que he sentido su personalidad que de alguna forma tienen ammm, bueno yo no estoy hablando de los hombre gay, pero los hombres son comúnmente muy vulgares, este más que nada, piensan sólo en sexo, en lo físico, la mayoría de los hombres, y entonces yo creo que o sea, aparte de que me gusta mucho su estética de las mujeres siento que es por su personalidad su forma de pensar, que de alguna forma es más bien, una mujer entiende a otra mujer, es más que nada eso. E: ¿Tú no buscas en una persona lo físico, ni el espacio socioeconómico ni la apariencia, tú buscas su interior? D: aja E: Digamos, ¿Cómo cortejas tu a una mujer?

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D: Es que fíjate que, de todas mis relaciones que he tenido pues nunca he sido, sino que, directamente me gusta ella y hacia ella voy. Al principio como que nos tratamos nos conocemos y pues se da E: ¿Cuál ha sido digamos el obstáculo más fuerte o que es lo que has hecho por defender el amor de una de las creencias de uno? D: Obstáculos, pues hubo un tiempo en el que trabajábamos en una tienda, una chava y yo, que andábamos, entonces la que era nuestra jefa intervenía mucho en la relación, como que se metía mucho, a veces decía: —ya déjala es que nada mas la distrae de su trabajo…—, pues optamos por renunciar mejor, y pues es como que, lo más difícil que ha pasado. E: ¿Fue difícil para ti? D: Pues sí, porque en su momento yo si necesitaba mi trabajo, y pues por ella deje todo ¿no? pero es lo más difícil este, bueno aparte de cuando me fui a Vallarta que quise dejar a mi familia, mi escuela, mi trabajo o sea toda mi vida. E: En términos generales, ¿Cómo consideras que ha sido tu vida desde que te aceptaste, desde que decidiste ser como tú eres y de la forma de cómo quieres, como lo evaluarías así tu experiencia? D: ¿La calidad o la experiencia? E: La experiencia y la calidad. D: Pues mi calidad de vida yo siento que es la misma, ¿no? porque realmente ante la gente, sólo eres una persona mas ¿no?, de alguna forma hay gente que no ha tenido la misma experiencia que la tuya ¿no? pero pues, mi experiencia siento que ha sido más buena porque de alguna forma siento que me libere de todo eso, de que pues soy lesbiana y acepte lo que soy ¿no? ahora sí lo soy, es porque a mí me tocó serlo y no porque sea una maldición ni nada de eso, sino porque es algo normal y no soy la única persona que le va a pasar. E: ¿Ya te aceptaste?

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D: Si, y así mucha gente no se acepta, pero yo creo que, es un paso importante… ¿Cómo vas a ser una persona que no acepta lo que es? E: Tú valoras lo que llevas de vida como contenta, ¿Cómo visualizas tu vida a futuro? D: Pues... siempre he pensado que me voy a quedar sola ¿no? porque, no he encontrado a la persona que realmente llene mis expectativas, aparte pues yo creo que no he sido la persona que se merecen otras personas, y este siempre terminan dejándome haha E: ¿Pero te gustaría digamos formar una pareja? D: Si se da sí, pero nada forzado, así como que decir, lo voy hacer porque lo tengo que hacer, no, y no se da, pues sería algo totalmente común… E: Pero, ¿Está en tus planes o no está en tus planes? D: No, es que te digo yo siento que se vive día a día. No es necesario tener un plan para decir es que lo voy a cumplir al pie de la letra. E: Pero, ¿Si te gustaría? D: No E: Eh… ¿Hijos? D: No E: ¿No te gustaría tener hijos? D: No E: ¿Adoptar? E: ¿Qué percepción tienes tú, hacia las personas que contraen matrimonio o de la ley de convivencia? D: Pues yo siento que de alguna forma la ley de convivencia es como para asegurar a tu pareja ¿no? en un futuro, más que nada es eso, muchas personas sí lo hacen por amor y porque quieren estar unidas por un lazo, pero yo siento que realmente no es meramente a fuerzas, porque cuando dices ¡te amo! pues lo va haber y pues si de alguna forma vas a tratar de asegurar a tu pareja, no

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necesitas un contrato para seguir al pie de la sociedad, sino que tú lo haces porque quieres y porque vas ayudar a tu pareja en todo momento. E: ¿Tú te animarías a casarte si encontraras a algún día a la persona…? D: si encontrara a la persona correcta, sí. E: ¿Te gustaría casarte? D: Sí, porque sería una experiencia nueva. E: Pero, no tener hijos. D: Yo digo que no, porque realmente pues yo siento que el estilo de vida que llevo… sí voy a tener un hijo lo voy a tener como se debe de ser. E: ¿Y qué opinas tú de las personas que buscan adopciones, me refiero a las parejas gays a...? D: Pues, yo creo que ya depende de la diversidad de las persona, sí tú sientes que para ser completamente feliz, tienes que tener un hijo, pues adelante se los deberían de dar, si tiene los recursos, si tienen la etapa mental para cuidarlos ¿no? y tiene el… ¿Cómo se puede decir? amm bueno el… ¿Cómo se llama?... no, ya se me olvido… bueno el chiste es que tengan las ganas de hacerlo y de tener los recursos económicos, pues adelante ¿no? yo creo que también deberían de ver ese tipo de cosas ¿no? las personas, los funcionarios. E: ¿Estás de acuerdo? D: Yo digo que sí, siempre y cuando las personas sean las adecuadas, para cuidar a los hijos E: Y qué deben de cumplir con ciertos requisitos, ¿no? D: Yo digo que si, porque no creo que le vas a dar un bebé a una persona drogadicta ¿no? E: A una pareja conflictiva. E: Pues no, o sea pues también van a vivir ciertas burlas, de que van a vivir con dos papás o dos mamas ¿no? como para que digan que tu papá es un alcohólico y pues etc., pues yo creo que eso nos protege para unir. D: ¿Tiene que ver eso?

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D: Sí, tiene que ver eso... E: Y sobre las bodas, los matrimonios gay he ¿Cuál es tu opinión? D: Pues yo siento que, ya te decía, sí las dos personas están de acuerdo y las dos lo quieren porque, no, es un ¿Cómo se puede decir?, un lazo de amor y aparte un bienestar para asegurar tu patrimonio, ¿no? para asegurar que todo va a aquedar, o sea la persona que quieras va a aquedar asegurada por ti. E: ¿Tú crees que la comunidad gay, como está estipulado históricamente y legalmente llegar al matrimonio, es necesario o no? D: Yo siento que, hay personas que son, específicamente quieren que todo se haga bien, entonces yo creo que necesitan un acta de matrimonio, que buscan algo cien porciento estable, que sea seguro y que van a tener todo así como debe de ser ¿no?, también hay personas que lo hacen porque se aman o todo eso ¿no? pero pues yo digo que para ciertas personas es necesaria y para otros pues no, para otros pues basta con lo que ellos piensan sienten y pss nada más. E: ¿No hace falta un contrato para contraer…? D: No hace falta nada. E: Finalmente, ¿Quienes han sido tus aliados en tu vida en el aspecto general, o sea para sentirte bien, para ver lo que has logrado para tus metas y quienes han sido tus enemigos que te han puesto altos, o sea para tu relación personal, en tu forma de pensar en tus planes del futuro, o sea tus aliados y enemigos? D: Aliados, pues realmente como me junte con el tipo de personas que quería, pues todo mi tipo de amigas y enemigos pues mi familia. E: ¿Más tu familia que tus amigas?, ¿Por qué, crees que sea eso? D: Porque de alguna forma, si ellos saben que soy lesbiana, me van a dar la espalda entonces, ¿De qué sirve?, me sirve un lazo de sangre sí sé, que no tengo su apoyo, y pues mis amigas pues tenemos historias similares, tenemos de que hablar entonces nos apoyamos de mi mamá, mi

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mamá me apoya mucho ¿no?, o sea realmente no lo acepta por cierto de la sociedad, pero por ella, pues ella me quiere como soy, alguien normal y me apoya bastante. E: O sea, ¿Tú has encontrado en tus amigos, en tu grupo de amigos y amigas este mayor apoyo ese consuelo ese consejo…? D: Si mis amigas y mi mamá, de ahí en fuera todos me han dado la espalda y mi familia o sea que… E: Dulce pues te agradezco mucho la entrevista tu participación en este proyecto y no me queda más que agradecerte pues por tu tiempo que nos diste tan amable, muchísimas gracias. D: Si de nada.

Entrevista 3 E: Ahora comenzaré la entrevista con Samantha, 22 años del distrito federal. Hola samanta, por primera vez me podrías contar, donde naciste, con quien vivías cuando eras niña S: He, vivo en el estado de México y con mis papás y mis hermanos. E: ¿Cómo fue tu infancia, cómo la recuerdas? S: Hahaha, la verdad tengo muy vagos recuerdos, pues por decirlo así fue normal. E: Tienes, dices que hermanos. S: Tengo dos, una de 23 años y uno de 16 E: ¿Cómo fue tu relación de niña con ellos? S: Muy buena, bueno lo clásico de estarte peleando con la hermana mayor, y el pues el chico yo le llevo 6 años es mi niño ¿no? yo era la que lo cuidaba. E: ¿Y con tus papás?

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S: Buena, con mi mamá, muy, muy buena hay mucha comunicación, con mi papá, no, como que soy la que siempre choca con él, y mejor cada quien por su lado. E: ¿En qué cosas chocan? ¿Cuáles son las diferencias, que se dan? S: He, en el carácter, los dos somos muy explosivos, yo soy la que siempre se pone al tú por tú con todo mundo y más con él. E: ¿A qué edad te diste cuenta sobre tu preferencia sexual? S: Generalmente este es mi primera relación, este por decirlo así yo siempre he tenido o siempre tuve novio y ahorita apenas. E: ¿A qué edad te diste cuenta que tenias un atractivo hacia las mujeres? S: Pues, realmente me dicen es que siempre la tuve, pero nunca lo quise decir, y de otra forma no lo hubiera aceptado tan fácil, como ahorita la relación que tengo. E: ¿Te gusta…? S: Pues apenas, realmente no digo, soy bisexual besando a los niños, pero he tenido más relaciones con niños, que ahorita con ella. E: ¿Esta es tu primera relación con una mujer? S: Así es. E: He… ¿Cómo te enamoraste de tu pareja actual? S: Haha bueno tenemos mes y medio juntas, bueno empezamos andar a la semana, el trato de su persona hacia mí, no sé el sentirme a gusto con ella, es algo que nunca había sentido con mis antiguos novios. E: ¿Qué diferencia encuentras en una relación de haber tenido con un hombre a una con ella? S: ¡Mucha!, el hecho de que ella me acepte como soy, que no le importen mis múltiples defectos, y con ellos es como que, es mucha la crítica ¿no? y el no, sentirme como me siento ahorita con ella. E: ¿Cómo te sientes, me podrías contar?

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S: Ah, pues me siento muy bien muy cómoda, ella me quiere como soy, me acepta como soy y ¡hay! no sé. E: ¿Qué es lo que más te gusta de ella? S: (risas) No sé, he… su forma de ser, su forma de ver las cosas, es lo que me ha estado sacando un poquito, de todos mis rollos de todos mis problemas, ella es la que me ha sacado su forma de ser. E: Es lo que te gusta más. ¿Cómo le das el clic o como comienza el noviazgo? ¿Tú la cortejaste o ella te cortejo? S: Creo que fue mutuo, por que las dos estábamos interesadas realmente, porque pues yo la conocí apenas ahorita trabajando. E: ¿En el trabajo se conocieron? S: aja, ella era mi jefa y fue a la semana pero, sí era de cómo que dábamos señales encontradas, de sí me gusta, sí te gusto y sí quiero pero no, y así, pero fue ambas. E: ¿Cómo es el ligue con una mujer o cómo fue el ligue para hacerlo más fácil de ustedes, que señal, de qué tipo de cosas de…? S: Pues realmente era estarnos hablando por teléfono, era el del abracito y el te quiero, las miraditas y todo fue tan rápido ¿no? E: ¿Había salidas al cine, al baile…? S: No realmente, no, es que como no la pasábamos casi del diario juntas, pero no realmente no, no fue nada. E: ¿Cómo has enfrentado tu preferencia sexual he... actualmente digamos en una sociedad que mayoritariamente heterosexual? S: Pues, realmente a mí no me importa lo que opinen los demás, sí hay gente demasiado cuadrada y hay gente que se burla o que te hace algún tipo de desmadre o que te voltea a ver feo, pero

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realmente no me interesan los demás, en todo caso me interesa la gente que yo quiero, que es mi mamá, y ella me acepta tal como soy, de ahí en fuera no me interesa. E: ¿Quién sabe? S: He, mi mamá y mi hermana, pero mi papá y mi hermano no. E: ¿Cuál fue la reacción de tu mamá, tu hermana he cuando les comentaste? S: Pues mi mamá, sí como que, le cayó de sorpresa, pero fue de —bueno yo te quiero como eres y no me importa— ¿no? y de mi hermana pues fue de a pues —tú estás bien, yo estoy bien, no hay problema—, o sea de las dos, fue de tú estás bien, estas contenta, te quiere, la quieres, lo demás sale sobrando. E: ¿Tuviste algún problema con ellas al revelarles, digamos? S: mmm… no E: Otro familiar. S: Tengo una, porque la mayoría de la familia de parte de mi mamá ya lo sabe y ninguno es así de esta bien, es tu vida ¿no? tú sabes lo que haces y ya. E: Y con la gente, ¿Has presentado algún tipo de discriminación, de burla, de represión, cómo has sobre llevado esto, al haber recibido apoyo pues de rechazo, de humillación de malos entendidos de malos tratos? S: Pues, si los hemos tenido pero, o los ignoramos o lo hacemos formal porque se quedan y casi, casi se persinan y sus baños de pureza, o hacemos el comentario de no manchen primero júzguense y después vayan a juzgar a los demás ¿no? pero ya después se nos olvida y ya. E: ¿Se sienten mal, cuando ven los tipos de reacciones de esa manera de la gente? S: No, en lo personal a mi no me interesa, no, no me importa lo que opinen. E: ¿Algún tipo de estos actos que te haya hecho sentir mal o que hayas respondido directamente de las demás personas?

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S: No, es que sí te molesta ¿no?, porque realmente ahora ya no es un tema tan tabú, como lo era en otros años ¿no? y es el hecho de que primero júzguense sus vidas y ya después de los demás, porque hay gente que, o los hombres más que nada que te ven morboso, o sea es el morbo, y es de ¿Quién es peor? ¿Nosotros o ustedes, que lo ven?, si, si da coraje pero ya después se te olvida E: ¿Estudias, o hasta qué grado estudiaste? S: Deje la licenciatura en psicología, y la voy a volver a iniciar. E: ¿Hace cuánto la dejaste? S: La deje en mi primer año. E: ¿En la escuela tuviste algún tipo de actos de discriminación, rechazo por parte de tus compañeros o…? S: No E: ¿Cómo describes el amor de una pareja gay o el amor de dos mujeres? S: Amm…yo creo que es igual al de todos,

no la encuentro diferente a una relación,

heterosexual, es normal, porque sigo aquí. E: O sea, ¿Para ti es igual? S: Si, o sea no le encuentro diferencia en el trato, bueno el trato sí cambio, pero el cariño yo siento que sigue siendo el mismo. E: O sea, ¿Se siente igual, de dos mujeres o sea no hay diferencias? S: No yo creo que no, (risas) bueno con ella si hubo muchas, yo a ella… la adoro, lo que nunca llegue hacer con algún novio, pero yo siento que es lo mismo, no se (risas). E: Para ti, ¿Eso es el amor con otra mujer? S: Si, no le encuentro alguna diferencia. E: Me podrías decir un poquito más a fondo, ¿Por qué te gusta más alguna mujer que un hombre?

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S: Es que yo creo que el hombre, no te entiende, por decirlo así y nosotras, si, si se preocupa por ti, y el hombre se preocupa por sus necesidades y por lo que él quiere y tú quedas a un lado, y la mujer no, se preocupa por lo que tú quieres y por lo que sientes, no es egoísta. E: ¿Crees que somos más egoístas que las mujeres? S: Si, o sea no quiere decir, que todos sean iguales, pero igual va haber algunas que se interesen por lo que ellas quieren ¿no? pero, si los hombres son mas egoístas. E: ¿Qué adversidades a qué obstáculos te has enfrentado con tu pareja actual?, ¿A quién has tenido que ignorar, a quién has tenido que evitar o retirarse, por defender su amor? S: Pues a mi familia, pues por lo que es mi papá porque mi papá no sabe, como que mi papá es un poco cuadrado y alguno que otro que, no realmente amigos no, no o sea si te quieren te van aceptar y si no pues ni modo. E: Con los amigos del trabajo, con tus amigos de la vida cotidiana de salir de antro de salir a pasear, ¿Con alguna de ellas has tenido, bueno o se ha retirado por tener algún choque? S: No, no. E: O sea, ¿No has tenido algún problema? S: No, ninguno E: Con la familia de tu pareja, ¿Has tenido algún problema, alguna diferencia? S: No tampoco, ninguna E: ¿Con sus padres sus familiares? S: He… como que hay personas que lo saben y personas que no y también de su familia, y de los que saben no, no he tenido ningún problema. E: ¿Cómo te imaginas tu vida a futuro, tal vez con una pareja mujer con hijos propios o hijos adoptivos? S: De hecho, tengo planes con ella, quiero vivir con ella, sí en algún momento dado tener hijos, yo tenerlo y si no ella, (risas) y en todo caso adoptivos.

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E: Pero, ¿Si te gustaría tener hijos y vivir con tu pareja digamos? S: Si, si me gustaría y si… E: ¿Lo han hablado, lo han sentido? S: Si E: ¿Está de acuerdo en eso? S: Si, no en un corto tiempo pero si, si lo queremos E: ¿Cómo te imaginas si en un futuro lo llegan hacer, vivir con tu pareja, con una relación un poco más formal y a lo mejor ya pensar en uno o dos hijo, tienes algún ideal de cómo va hacer ese momento cuando llegue ese tiempo. S: No eso no, bueno o sea tenemos planes de vivir juntas si en algún momento dado tener hijos pero de hecho yo ya me quiero meter a estudiar ella también pero no realmente no se (risas) quien sabe. E: ¿Cuál es tu opinión de las personas que se casan o por el hecho de que ya se haya legalizado la unión entre parejas del mismo sexo? S: A mí me parece bien, me da gusto porque si estamos hablando de una igualdad pues debe de ser para todos el realmente no le veo nada de malo, porque si de vivir juntos de casarse de que estén juntos al contrario ¿Por qué ocultarlo no? si de todas formas todos somos iguales y tienen los mismos derechos que cualquier otra persona el hecho de su orientación sexual no significa nada es muy respetable E: ¿Tú crees que está bien? S: Si E: Matrimonio que se permita el matrimonio. ¿Tú crees que existan diferencias entre un matrimonio gay y un matrimonio hetero? S: Yo creo q no sigue siendo lo mismo es que es lo q también u comentario de una amiga ―hay y como son las peleas‖ pues normal, como cualquier relación ¿no? o sea el hecho de que seas

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lesbiana el hecho de que seas gay no quiere decir que es un mundo totalmente diferente ¿no? Es lo mismo que otra relación, tiene sus pros y sus contras no tiene nada de diferente o de sobrenatural por decirlo así es igual, o sea no entiendo cual es esa diferencia. E: ¿Para ti no hay diferencia? S: No, es igual. E: Todos tenemos una realidad igual… S: Que cualquier pareja heterosexual. E: Y sobre la adopción de los hijos, ¿Cuál es tu opinión? S: Hace algún tiempo, yo también estaba como que en contra, por el cómo lo manejarían para los niños, yo ahorita siento que está bien, pero es como lo platicaba con ella, no es que haya cualquier persona como cualquier otra no en el ámbito heterosexual pero para eso manejan los psicólogos tipo de socioeconómico y todo eso yo siento que el niño no tiene ningún problema lo que pasa es el adulto ¿no? la educación que tú le estas dando eso es lo que marca la diferencia porque tu le puedes decir al niño es normal el hecho de que vivamos juntas de que tengamos una familia juntas pero el hecho de cómo lo ve otra persona y el cómo le maneje todas cosas pues es obvio que el niño lo va aceptar o le va hacer un desaire o le va hacer algún comentario referente pero por mí no hay ningún problema está bien que haya que sea legal ¿no? E: Tú crees que las personas, bueno las parejas gay mejor dicho ya sea los hombre o las dos mujeres que tengan q requerir alguna terapia o… S: Si claro, obvio si es como cualquier otra persona es como si o sea una pareja heterosexual quiere adoptar se le realiza un perfil psicológico para ver si es apta o sea igual que a las parejas gay y deben de tener un perfil no también se lo vas a dar así, tiene que realizarles un estudio para saber pues como están para poderles dar un hijo porque no a cualquiera también se los van a estar dando ¿no? tener que preocuparse por ellos. E: o sea ¿Garantizarles…?

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S: Una educación E: Digamos de vida al menor ¿no? S: Claro E: ¿Cómo vez que percibe la sociedad actual mexicana, que por ejemplo aquí en el D.F. he el ambiente gay, a los muchachos gay? S: Pues es que, es por decirlo un tanto normal, pero como que ahorita se les ha hecho publicidad por el hecho de cómo están manejando ahorita la adopción ¿no? y que ya hay demandas que esto que lo otro que yo, pero realmente es normal o sea siempre lo ha habido solamente que pues se está hablando más del tema E: ¿Tú cuál crees que ha sido la percepción de las personas ante la comunidad gay? S: Pues, lo que he visto en periódicos lo que he leído y todo eso, lo ven de lo más normal, quien soy yo para juzgarlo ¿no? en todo caso, que Dios los juzgue y ya si son felices y se aman pues adelante no y yo en mi cuestión de mi familia y de los amigos del trabajo todo pues es tu vida no‘ cada quien sabe lo que hace y si ustedes son felices adelante ¿no? E: ¿Crees tú que haya más discriminación hacia los hombres gays o hacia las mujeres? S: Pues, siento que no hay mucha discriminación, sino mucho morbo hacia la mujer. E: ¿Más hacia la mujer, que hacia los hombres? S: Si morbo, un poco de discriminación hacia la mujer por el tipo de cómo se refieren hacia ellos ¿no? pero hacia nosotras si es más morbo de parte de los hombres que se empiezan a viajar ¿no? E: Tú crees que eso se deba a que luego los hombres son, bueno han adoptado una mentalidad de ser mas públicos, común en la esfera pública o son un poquito más reservada cuando ven a la pareja he de mujeres, que haya más morbo S: Pues sí, es que realmente sí se ven más a los chicos que a las mujeres, y como que también es de wow ¿no? qué paso, de que si te voltean a ver y se quedan de ¿qué onda?

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E: O sea ¿Tú crees que sea por eso de que las mujeres son un poco más, digamos mas recatadas o no se las palabras un poquito menos…? S: Si es de muy aparte los hombres pues lo ves más ¿no? y a las mujeres no, más común. E: ¿Quienes crees que han sido tus mejores aliados en tu vida ahora que decidiste abrir y comenzar tu sexualidad? S: Pues ella y lo que es mi mamá y mi hermana son las que me apoyan y son las siempre están conmigo y nos les interesa ¿no? también hecho de los amigos si es de si se cuidan mucho y se preocupan por ti. E: ¿Tus amigas de ambiente o tus amigas este…? S: Si los cotidianos, si son los que nos cuidan y están así de ¿qué onda? haber ¿qué pasó?, ellos son los que nos cuidan E: ¿Crees que una mujer es más vulnerable que un hombre? S: No se… (risas) no sé. E: Por ejemplo tuvieron la oportunidad de una política gay, que te dijeran bueno ¿Cuál serian los aspectos o puntos que tendrían que tratar referente un hombre y una mujer gay o sea para garantizar sus derechos para garantizar la seguridad este para proteger más a las mujeres la mujer del hombre gay, que es de la codificación gay, o sea que aspectos tendrías que considerar de la mujer que es más vulnerable que un hombre? S: (risas) buena pregunta, muy buena, pues no sé, es que sí sería el hecho de que el morbo pero… E: O por ejemplo, el tratar a una mujer heterosexual ¿no? S: Si, la igualdad ¿no? dentro de, sería eso. E: ¿Quienes han sido las personas que más, te han dado he intervenido negativamente en tu vida actualmente? S: Pues negativamente, realmente nadie, o sea si, si existe. Mi papá ¿no?, pero al final de cuentas es mi vida, y he tenido problemillas pero pues salen sobrando.

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E: Finalmente me gustaría preguntarte como describes el amor de pareja que vives actualmente. S: (risas) este, ¿Cómo lo describiría?, bueno es que estoy súper mega enamorada de ella, por ella yo haría cualquier cosa y yo se que ella lo haría igual, no, es que de verdad no habría palabras para describirlo. E: ¿Qué es el amor, ahorita en tu vida normal ahora? S: (risas) Todo por ella yo estoy saliendo adelante de muchos problemas que tuve con mi familia, me estoy dando una oportunidad para mí, tiempo para mí, quiero retomar mis sueños, por ella, ella es mi punto para salir adelante y realmente quiero salir y creo que no nada más ahorita, sino en mucho tiempo más, ella es y va hacer todo para mí. E: ¿Cuánto tiempo llevas de relación? S: Llevamos bien poquito, llevamos mes y medio. E: ¿Cómo ha sido ese mes y medio para ti? S: ¡Hay! con sus altibajos como cualquier otra relación, pero ¡padrísima! E: Si fuera una pregunta de examen ¿Cómo la contestarías? S: (risas) Hay no pues es que ha sido la mejor y la única relación que he tenido tan padre no se con ella he descubierto muchas cosas, como lo es mi orientación sexual ¿no? no se (risas) no encuentro palabras realmente. E: ¿La amas? S: ¡Si muchísimo, mucho! E: ¿Mucho? S: ¡Muchísimo, si! E: Pues te agradezco mucho, tus palabras, tu tiempo, por contestar para cooperar en este estudio, no tengo más que agradecerles y que les deseo lo mejor a las dos . S: Gracias

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Entrevista 4

E: Disculpa, ¿Cómo te puedo llamar? S: Susana. E: Susana, ¿Cuántos años tienes? S: 32 E: 32, y ¿A qué te dedicas Susana? S: Soy asistente ejecutivo E: ¿En un banco? S: En una empresa E: Bueno me puedes hablar de tu historia de tu preferencia sexual, como la identificas que, como lo enfrentas todo, todo lo que quieras simplemente, decirme desde que te identificas tu como una mujer que tienes preferencias este sexual por una mujer S: Este, bueno es, ya grande como a los 22 años, bueno es difícil, porque mi mamá es de provincia ¿no? entonces es difícil tratarlo con ella, yo no sabía que, no me agradaba un chico entonces buscaba, ¿que era? o sea porque no estoy enamorada por no querer a alguien así. E: Con alguien has estado S: Si con dos personas ¿no? y este bueno no entendía el porqué no voy amar bien o con entregar mis sentimientos entonces sabia que algo faltaba y de pronto bueno ya conocí a otras personas me metí a un grupo este… E: ¿Del ambiente? S: Si, del ambiente de aquí, y entonces yo descubrí, más bien quería tenia la duda o no sé… ¿cómo se dice?, la inquietud de saber sí realmente era eso porque yo si quería saber ¿que era? Entonces, fui y me costó también trabajo saber o entender cuál era el punto o lo que yo buscaba entonces bueno después de cómo de un año este bueno si me di cuenta que si pero solo por una

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persona y por los sentimientos en si porque no fue algo típicamente o sea su atracción física de la manera de ser de la persona… E: ¿Qué edad tenias cuando tú ya identificas eso? S: Como 23 años y medio E: Y, ¿A qué te enfrentas cuando dices: esta es mi preferencia y así decidirlo fácilmente o lo buscas o cómo? S: Pues lo oculto, tengo miedo obviamente, por mi familia y porque ella sí es, bueno no es una persona de closet no, ella si es abierta E: ¿Es tu pareja ella actual? S: No es otra persona, sólo he tenido una persona y es ella la que estoy conociendo ahorita, pero tuve otra persona de la cual, o sea es la primer persona y yo creo que cuando es la primer persona si se enamora uno locamente y es fuerte y todo y como es diferente como ella tiene como ha tenido otras relaciones con otras mujeres y para mi es la primera, entonces como maravilloso como mágico y todo porque es así bien bonito y bueno pues si tengo miedo por que dije este te quiero agarrar la mano, abrazar, bezar pero ya mentí, o sea yo me cohíbo me da miedo, me da pena, me preocupa. E: ¿Qué te preocupaba? S: Me preocupa que de pronto, bueno cerca de mi casa bueno no, dije no me podía abrazar o dar de besos y eran como molestias por ella, a pesar de que la quería mucho, si me, me pues le decía que no. E: ¿Cuánto duraste con ella? S: Dos años, dos meses y este pero bueno más que nada el miedo era ese, de que más bien por mi mamá o mi familia se enterara. E: ¿Y a la fecha lo saben o no lo saben? S: Sólo mis hermanas, tengo dos hermanas y son las que lo saben y me apoyaron.

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E: Pero, ¿Qué fue difícil cuando terminas esa relación? S: Este… bueno ella terminó conmigo, mas bien. E: ¿Por qué, porque no lo abrías al público? S: Si porque le dije que nos podíamos ver y estar y teníamos mucha estabilidad de hecho yo conocía a su mamá a su familia pero ella no a la mía, íbamos a comer a algún restaurante o algún paseo como a Querétaro un día en el día platica convivencia y ya nada mas, pero no va a mi casa, o sea no se quedaba no estaba, no podía llegar, o sea en cualquier rato no, y menos cuando yo no estaba y con ella si o sea yo si iba a su casa, entonces su familia me conocía sabía que era su pareja y estaba bien y todo este bueno esto fue traumante, ella es más chica por siete años, entonces pero a ella no le importaba, porque era abierta, ella sabía su preferencia y lo aceptaba y todo y este entonces le molestó mucho, o sea fue muy difícil ya, y al final así como a los dos años ya era así, como que es, ya quiero otra cosa, yo quiero formalizar, yo quiero hacer cosas bien y tú no quieres, de hecho quería adoptar un bebé y todo porque mi situación ha sido buena, o sea situación económica buena, ella estudiaba y bueno tenía un bajo este… E: Nivel socioeconómico. S: Si así es, entonces este bueno ella decía que le daba confianza, que estaba bien con seguro y todo, seguro cuanto a economía supongo y yo sentía que estaba muy bien sentimentalmente ¿no? yo quería y este y ella quería ir más allá, que quería hasta casarse hacer muchas cosas y yo seguía con lo mismo. E: Y luego de romper con ella, ¿Cómo te sientes? S: Mal, mal muy mal porque este, teníamos muchos proyectos este a pesar de todo digo he otra vez lo de la economía pues era buena, o sea yo bueno por el apoyo que da el ISSTE y pues compro una casa en Cuernavaca y todo eso este ella siempre vivía pensando en el futro ¿no? yo quiero eso, a ella le gustaría eso y tengo la ilusión de esto y yo quería tenerlo, para ya mira aquí esta y eso ella quería si, si pasa, quieres eso si ella sólo esperaba un si no importaba si no pasara

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no importaba pero mientras yo lo estaba trabajando yo si lo estaba haciendo, pero es que por ejemplo es algo que paso así algo muy fuerte que o sea ya estaba la casa los papeles todo ya para que no lo entregaran y este yo a mi entregaron la llave sola porque fui sola por que ella no fue no pudo dijo: —no es que no puedo— y no fue la otra semana y cancela y a lo mejor la otra y dije buen yo ya quería darle la llave, o sea aquí esta lo que tú querías una casa para las dos estar pues ya vivir ya empezar algo juntas y ya después bueno ya no fue y ya no se hizo y es que yo solo quería escucharlo le digo pero es que yo si quería dártelo o sea yo lo tengo aquí ya está aquí o sea quería un ciber ella un ciber para poder trabajar y salirse de donde estaba a lo mejor administrar y ganar más porque es muy lista era este bastante inteligente lista y yo lo creía así y le digo pues son negocios si vamos armar algo he de hecho yo me acuerdo bueno le di un dinero y pues no se para cuanto nos alcance para poner un ciber, algo sencillo no sé 10 computadoras y leve, como 40 mil pesos, bueno ok entonces, ya ahí fue difícil porque ya fue dinero, este ella ya estaba entusiasmada con una persona que conoció que le prometía mucho o sea le hacía que no se que iba a ir a darse una vuelta y con eso no o sea ella estaba feliz con que le prometieran cosas aunque no las cumplieran entonces como que estaba emocionada o no sé. E: O sea, era el interés más hacia ella que hacía a ti. S: Yo creo que al principio un año y medio, sí era todo muy lindo, muy bonito y ya después pues no sé, se fascinó, que bueno digo ella tenía así como pequeñas deudas ¿no? este de algunas cuentas o con algunas cosas y yo le pedí bueno yo le dije ok yo te ayudo quieres préstamo, o sea lo que yo pueda ganar pues te puedo ayudar, ¿no? igual y no era como un hombre con una mujer ¿no? por que también tendría que mantener y todo eso y yo tendría que pues a mí se me hacia medio raro porque yo, yo me veía mujer niña o sea no que mantuviera yo a una mujer no sé, se me hacia medio complicado pero le quise ayudar ¿no? yo te ayudo. E: Ella quería tener una posición contigo.

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S: Aja, entonces ok, y lo llevamos poco a poco y por ejemplo yo soy este yo no falto en mi trabajo o sea yo soy responsable y entonces me decía es que yo quiero ir a tomar con mis hermanos y mis amigos y le decía ok pero solo hasta las dos de la mañana y ella me decía nos regresamos o nos metemos a dormir porque yo al otro día tengo que trabajar y esta algo lejos, no. entonces yo creo q la aburría obviamente por la edad, que era aburrida, pensaba a lo mejor aburrida para ti y después creo que ya no nos veíamos un siglo entonces ya como que fue malo y este y bueno yo tenía miedo porque yo quería cumplir ya cosas no ella me decía por ejemplo yo también puedo viajar por la república y alguna vez he salido y conozco tres países E: ¿Qué países? S: Conozco argentina, es que allá tengo una amiga, este Francia e Inglaterra, en Inglaterra tengo una amiga se llama María José, la conocí hace muchos años y pues entonces a la que visito y este yo le dije me dijo ella algún día podemos ahorra dinero para ir a Venecia y aunque ya no seamos nada no se aunque seamos amigas o conocidas podemos ir a vencía y le digo hay eso ha de ser como mucho dinero pero si a lo mejor y lo logramos y yo puedo trabajar, estaba por entrar así a Valle del Bravo con un contador igual y si no podemos ir ahorrando y emplearlo si también soy de eso puedo ayudar en cualquier cosa que me digan si incluso quieren que vaya a no sé de mensajera voy o sea no me importa yo quiero tener mi tiempo ocupada y así le decía a ella es que tengo que hacer mas o sea los domingos era así ok vamos a patinar vamos hacer algo pero levántate y me decía pero es que estoy cansada es que no y le digo pero es que tu solo trabajas un turno y yo … E: O sea no había equidad S: Si, o sea entonces, de pronto yo decía si pongamos un negocio tu lo atiendes o lo administras o que trabajen dos personas para ti pero que sepas coordinar bien llevar las cosas le digo tu eres inteligente y lo haces le digo este, ella era programadora he no se qué nivel exactamente creo que no termino le faltaron como dos semestres o algo así pero era muy buena no? entonces yo le

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decía eso pues has una cosa o lo que sea no se dile a la señora que tu le solventas y que venda quesadillas pero que se vea la ganancia que se vean las cosas y que tu veas no pero le digo puedes hacer en las tardes o no sé a qué horas u otro negocio delo que quieras pero la idea es que estemos produciendo o que tu tengas tu propia ganancia que tu tengas algo no? le digo porque al rato vamos a tener y bueno pues los gastos por ejemplo no alguna vez que la comida con la mamá y le digo ok vamos a comer con la mamá porque este no sabe tu mamá está ahí tu sobrina vamos a salir todas vamos al cine vamos algún lado y alguna vez si se molestó porque yo le dije ok alguna vez podrías invitarme tu a comer o tu me invitas a desayunar vamos a salir y que tu lo hicieras o no te alcanza todavía E: ¿Y qué te decía ella? S: Bueno es que lo siento de tu me estas reclamando dice porque si salimos como unas cinco o seis veces no con la mamá y la sobrina E: Y tú pagabas siempre S: Si de hecho yo pagaba y alguna vez le digo bueno es que viene otra quincena y otra y otra y así pasamos muchas ¿no? y a veces decía está bien no hay problema y en alguna vez como que ya no sentía que yo tuviera ese algo no se una atención yo era así como yo me compro una playera pero ella también le voy a llevar una, esta le va a gustar o me compraba unos tenis y a ella también de la misma marca no? igual y ahora que yo tengo también le compro a ella y decía un reloj igual y era de que le llevaba y le llevaba pero de pronto yo sentía que ya pasaba una quincena y otra y hacia sus cosas pero nunca decía ok tengo este detallito para ti no o algo y le decía realmente no te sobra y bueno yo nunca esculcaba sus cosas ni en su habitación E: Ustedes vivían juntas S: No solo yo iba los fines de semana y dos veces a la semana a su casa y me quedaba con ella y era bonita la convivencia, o sea me llevaba muy bien con la mamá y la sobrina y la sobrina muy pequeña de dos años y ella pero creo que nunca me atreví a ver sus cosas agarrar cosas a ver qué

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es lo que había o cuanto ganaba nada y ella me dijo: —es que yo pensé que tu si sabia— ya al final cuando íbamos a terminar o sea yo pensé que alguna vez habías visto un recibo de nomina o que habías visto mis cosas le digo no o sea yo jamás vi tus cosas nunca ni cuando me metía a bañar y le digo no, no nunca yo me sentaba a ver la tele o ver algo algún libro y ya pero nunca a esculcar tus cosas. Es que siempre me decía yo gano como lo que tu ganas y le digo a bueno es que bueno y dice eso importa le digo yo creo que no nada más con que trabajes he tu administres no se le digo como tu muevas que tengas que solventar tienes tu familia que mantener no se que tengas eres madre soltera, y me decía no, no yo no tengo nada bueno ahorita y mi mamá o ella se va a Guadalajara y luego viene yo estoy sola y le digo a bueno, pero es que a veces era como que conformista no? o algo que hacer en el trabajo porque faltaba. E: ¿Ella en qué trabajaba? S: En un colegio de monjas este, si, se dedicaba a la biblioteca, más que nada ordenar todos los libros y cómo estaba en sistemas, pues todo lo tiene muy bien, pero hasta que terminamos y me dijo: —es que yo gano como $1100 por semana—, o sea como $2000 pesos a la quincena le digo, bueno yo no sé cómo administres o gastas más de lo que ganas, no sé donde estén tus cosas pero yo no me quiero meter en eso, ¡en la vida me metía con eso!. Y le digo es que yo gano tres veces más que ella, no puede ser yo me fui para atrás ¿no?, y le dije tú me dijiste que ganabas lo que yo, ¡y no es cierto! y le digo ¿Por qué no lo dijiste?, ¡casi dos años! y nunca me dijiste y dice: — sí, pero tú me reclamabas— y le digo, es que si no yo nunca te hubiera dicho nada ,o sea ¿Cómo te voy a exigir algo que tú no tienes?, incluso te hubiera ayudado más o no me hubieras comprado unos tenis, como ella me decía, es que tus tenis valen como dos mil pesos ¿no?, le digo pues más o menos y decía: —¿Por qué gastas tanto en eso no? y pues así, compraba del tipo que uso, no sé y otra playera y le digo pues sí y la necesito, o ya tengo algunas que están un poco gastadas, pero hace ochos días… hace quince días te compraste una le digo. Bueno pues es que tengo la posibilidad y fui a comer y pase a la plaza por ejemplo aquí donde venimos nosotros en

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Hidalgo 22 aquí en zona rosa ¿no? entonces le dije y te traje esta y me decía: —es que no sé porque estas gastando el dinero—, le digo pero, ¿tú necesitas dinero? y ¿Por qué no me hablas, o sea la comunicación? ¿Dónde está la confianza?... E: ¿Hace cuanto que terminaste con ella? S: Tiene rato, lo que pasa es que la conocí, si estuvimos no éramos nada ya después este estuvimos, bueno éramos pareja y este, no tiene mucho. E: No tiene mucho, y ¿Te duele? S: Si me duele, por ejemplo estoy con esta chica y digo, nos estamos conociendo pero… E: ¿Cuándo la conociste? S: Hace como un mes E: Estamos saliendo, le digo yo vengo del trabajo, ahorita vengo como fachosa, porque hoy no me tocó trabajar y entregué todo mi trabajo ayer y hoy me dijeron no pues si quieres te puedes tomar el día y ya, el fin semana y entonces tiene poco muy poco y de hecho tuve que ir con el psicólogo, con tres diferentes, a un centro de ayuda, así como muy fuerte, y aún, sí siento que yo amo a esa persona, de hecho la quiero mucho y todo, pero sí siento que me mintió, o sea es que cuando estas con alguien, este sientes cuando te va dejando de querer no sé, te descuide yo creo y yo le preguntaba, este, ¿Hay alguien, hay algo hay algo que te inquiete? o ¿Hay alguien porque, no se le digo?, hay cosas extrañas no sé. E: ¿Cómo la sentías? S: Distanciada, conmigo pero así, de ya nos vamos o… E: ¿No estaba a gusto? S: No, sólo estaba inquieta por el tiempo, sí creo que a gusto, si porque pues, bueno íbamos a comer a lugares, que a ella le gustaban entonces, como que yo siempre le daba prioridad, en mi trabajo yo puedo comer con algún cliente, o en algún restaurante bonito y le decía: ¿Qué quieres un sushi o quieres un italiano? ¡Vamos!, y como sé, que bueno, no puede, pues ok ,vamos

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hacerlo de esta manera, y luego vamos al cine y este, a ella le gustaba, saber de vinos ¿no? le decía: ok vamos a Querétaro, allá puedes ver los vinos así, así y todo era muy bonito, la conocía tanto, bueno pero a mí me gustaba tanto su cara, no sé porque pero era muy linda de la cara era gordita, y me decían mis amigas: —es que es, una niña gordita— y yo les decía: pero ella es limpia, es linda y mis amigas son delgadas, algunas flacas, algunas buenas, tengo una argentina una venezolana, una española entonces como que me dicen: —¡es que es gordita—, pero es inteligente ¡conócela!, es inteligente sabe hacer cosas, se sabe mover este, no sé y es buena persona. E: Entonces, ¿Ella es la primera persona con la que tú descubres tu identidad? S: Si E: Y, luego ¿Qué haces? ¿Sentiste presión del medio, de identidad o sea mínima sentías miedo sentías susto o se lo llegaste a plantear a tus hermanas? ¿Cómo se los planteaste? S: Ah no, es que ellas se dieron cuenta por la depresión que tenia. E: Si, ¿Por qué?, ¿Por qué, no te querías levantar? S: Si, o sea yo me moría, estaba trabajando y a las dos horas me salía, o sea me salía ¿sabes qué? y le decía a pablo: oye yo me tengo que ir ¡no puedo estar aquí! ¡No puedo! E: Y era llorar… S: Si, él no sabía nada, ni de mi preferencia sexual pero, sí sabía que había terminado con una pareja y me dijo: —mira si necesitas tiempo, vete, sí, al rato te sientes bien regresas— y le decía: ok y ya no regresaba, o sea yo la buscaba, la buscaba y una vez, pasó algo muy fuerte fui al colegio donde yo a veces la recogía y este me dijo: —voy a ir a Querétaro— y yo dije bueno puedo, ¿Puedo despedirme de ti y puedo estar contigo? , entiende, o sea tenme confianza, yo me voy a ir a Querétaro, ya venían llegando cosas que yo no creía y un día me dijo: —creo que estas enloqueciendo— y le digo entonces, ¿Por qué tengo eso?, ¿Por qué me haces pensar algo, pero como soy más grande, o sea puedo decir lo malo a lo mejor y lo que ella me quería ocultar y que

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ya al final de cuentas, no creí pero, bueno mis hermanas lo notaron en eso porque estaba en la cama por que si baje, no sé 7 kilos en menos de dos meses, este no quería comer o sea agua y fruta tal vez, en algún momento del día pero nada más y sólo llorar y recordar y salirme a caminar o a correr, y querer buscarla pero necesitaba hablar con alguien, con gente desconocida sobre ella, y pensaba ¿Por qué?,¿ Por qué pasaba así? yo quiero que me digan ¿Dónde o sea donde falle yo?, para saber realmente sí ella tenía razón para irse, y dejarme ¿no? y después de ahí se dieron cuenta mis hermanas, de la depresión que tenía tan fuerte. E: Y, ¿Cómo les dijiste o que, o como estuvo eso? S: Bueno ellas me dijeron, ya queremos hablar contigo, ya desde hace rato este una de mis hermanas que tiene la licenciatura en trabajo social, me dijo que llevaba algo de psicología y todo y que quería platicar conmigo, pero no se atrevía porque no sabían cómo iba a reaccionar y ella fue la que me ayudó y decía: — sí estas sufriendo tanto pues dilo, o sea si te gusta ella, si quieres estar con ella, si quieres que la traigamos, ¿Quieres que viva aquí, que quieres?— o sea estaba tan mal, que eso me dijo… E: Pero, ¿Qué sabían, sabían que era tu pareja? S: He creían que algo había pero si realmente como una pareja no, y sí lo descubrió cuando terminó, antes no creían que era mi gran amiga porque nunca nos vieron abrazadas ni agarradas de la mano, nos llevábamos bien, o sea mensajes y todo eso si y obviamente que la quería mucho y la trataron y que era muy bonito, pero cuando me dijo mi hermana: —sí, es que vimos una carta y un álbum que tú tienes, un día lo dejaste—, porque como salíamos mucho Acapulco algunos lugares de playa, como cada dos veces al mes, porque a ella le gusta mucho la playa y salíamos, y de hecho alguna vez dejamos un recado, —otra vez que dejaste ahí tu mensaje con tu celular vimos algo y creíamos que andabas con ella y que obviamente, pues tenía muchos años ahí o sea todo se acabo de pronto y lo notamos pero no teníamos la certeza—. E: ¿Cómo lo tomaron ellas?

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S: Si me apoyaron, muchísimo. E: ¿Las dos? S: Las dos de hecho, mi hermana Nayeli es también asistente de uno de mis jefes este bueno del dueño de la empresa, y yo pensé que a ella le iba a molestar, o tomarlo de mala manera, tenía miedo por ella y por mi mamá y este no ella me apoyo mucho de hecho sentí que realmente me quería, que no había tanta distancia, que sí, que si me quería mucho, digo entre ellas dos y con toda la familia pues nadie lo sabe. E: Tú mamá S: Mi mamá no lo sabe E: ¿No lo sabe? S: ¿No lo sabe?, o sea me pregunta por Liz E: ¿Qué te dice, dónde está ella? S: Si que Liz, que ¿Por qué no hemos salido con ella a comer? ¿Por qué no la he llevado? Que, ¿Por que ya no hemos salido con ella? este pues me dan ganas de llorar, como ahorita pero, entonces pues, no le contesto solo me voy a la recamara o algún otro lado y ya regreso y pss ya le tengo que explicar bueno que tiene el negocio del ciber y que no puede salir mucho y dice: — Pero, ¿No te ha llamado?— y le digo si, de pronto nos llamamos, le digo alguna vez nos llamamos y ya. E: ¿Se llaman o no? S: Últimamente ella me ha dejado dos llamadas este, pues nada más y yo no lo he querido hacer porque sabía que su pareja estaba ahí. E: O sea que en tu mundo social, dos personas saben de tu preferencia sexual, tus hermanas. S: Si sólo mis hermanas. E: Y nada más. S: Nada más.

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E: ¿Cuáles son tus fantasías, qué pasaría si seguirían que crees pasaría? S: Bueno yo creo que, me apoyarían E: La gente, ¿Crees que puedas recibir discriminación? S: Para mi alrededor no E: Por ejemplo de tu mamá, ¿Qué pasaría si se enterara? S: Este… bueno yo creo que, con mi mamá tal vez le causaría como pena o vergüenza no sé como algo así, a pesar de que le hemos ayudado y que está estudiando ahorita. E: ¿Tu mamá? S: Si está estudiando, terminó la primaria y está en la secundaria porque es madre soltera, tuvo dos matrimonios entonces, somos como medias hermanas o sea la vida de mi mamá ha sido muy difícil entonces, habría que ayudarla mucho ¿no? pues va al deporte toma yoga por las mañanas E: O sea es, una persona muy abierta. S: Si, aún así por lo que ella habla por su no sé, por lo que luego ve en la calle, luego dice: no este, yo no he querido saberlo este, yo prefiero quedarme así sin saber y ya— y le digo a bueno pero algo fuerte no sé pero, es que yo no me atrevo a decirle esa verdad y además como ya no está, porque yo le dije alguna vez a Liz, creo que sí hay algo más fuerte, una casa donde tengamos que vivir que, ya te pueda ofrecer algo a ti porque obviamente no me alcanza pero si yo lo tengo y tú vas a vivir conmigo pues yo creo que a mi mamá le tendría que decir algo, pero que realmente fuera seguro que, tú estés conmigo yo no sé si toda la vida, pero si un tiempo. E: ¿Tú pensaste en ella en una relación de plazo largo? S: Yo solo pensé que ella iba a estar mucho tiempo ahí, si porque creo que, si me creí eso de eres el amor de mi vida, sí lo creí mucho y obviamente… E: Y, ¿Fue el amor de tu vida? S: Si bueno, eso a mí me dijo ella entonces después yo no podía con esto, dije: ¡no puede ser! porque yo no lo creía yo no dije: nunca en la vida le puedo decir a alguien que es el amor de mi

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vida, cuando después me va a llamar la atención por alguien no o me llamara la atención cualquier cosa. E: ¿Tú querías estar con ella por lo que eres? S: Era pues hermoso, yo lo veía maravilloso y todo ¿no? E: ¿Has experimentado de la gente homofobia o discriminación, o sea en tu mundo nadie sabe pero has sabido de alguien de la gente que ha sido rechazado por su preferencia sexual? S: He si, en algún momento, bueno de hecho este, por ejemplo aquí en el Zócalo o aquí justamente sobre Reforma, sí algún taxista que no les ha querido ver ya lo ve agarrados de la mano y les dice no ustedes no y les dice de groserías o por ejemplo ahí también en el Zócalo, si entran por ahí no, no porque te vaya a contagiar que no se qué cosas ¿no? o sea groseros, y también sí saben, obviamente que no se contagian pero, son como gente ignorante. Pues esas son las únicas ocasiones y aquí a mi pues, no nunca me ha tocado que me discrimine nadie. E: Este en tu trabajo, ¿Tú prefieres ocultar tu identidad? S: Pues sí, de alguna manera, creo que es lo mejor porque, bueno quiero evitarme que, a lo mejor hablen de alguna manera mal, yo temo que me vayan hasta correr o algo así no, no lo creo, o sea trabajo con licenciados, con contadores o sea mi jefe es un señor ya de cómo 65 años pero es abierto digo es una gente preparada yo digo que entendería muy bien, más si yo llego y le digo señor Rivera mire yo soy así, así, así creo que lo entendería y bueno a mi jefa también. E: Pero, ¿No interfería? S: No, yo creo que no y digo no tengo a nadie entonces, como que para que… E: Pero, ¿Tú crees que va a llegar el momento en que lo tengas que abrir? S: Yo creo que sí. E: Y, ¿Cuándo sería el momento o en qué etapa? S: No se, a lo mejor y eso sería si llegara alguien, una persona que tal vez este, pues con la que yo llegue a estar.

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E: Oye una pregunta, cuando tueras niña o en tu historia de vida en la adolescencia ¿Hubo algún indicio que te hubiera indicado cuál era tu preferencia sexual? S: Este no nunca, nunca pero, por ejemplo con mis amigas dicen: —si te empieza a gustar esa chica, te gustaría estar como ella, o tener el pelo como ella, es que, te está gustando algo de ella, no es realmente que tú quieras ser como ella— le digo pero no, no me ha pasado nunca. E: Tus amigas de grupo, ¿Tienes amigas de ambiente o no? S: Si tengo amigas de la Salle E: ¿De la Salle? S: Sí E: ¿Ellas lo saben? S: Si tres de ellas saben, que inicie con una preferencia sexual este, diferente pero no que ya tengo a alguien, como que me interesa comenzar tener relaciones con mujeres, es lo que saben. E: Haha, hasta ahorita. S: Si, nada más. E: ¿Qué respuesta tuvieron cuando tú les planteaste sobre lo de tu preferencia? S: Este bueno, de risa de mucha risa, de verdad así, me preguntaban ¿Cómo sucedió? ¿Por qué cambias o ¿Por qué…? cosas así, ¿Por qué me he dado cuenta? ¿Qué es exactamente lo que a mi sucede? Pero, bueno yo puedo estar sola, puedo solventar mis gastos, puedo ser organizada, ser cumplida, no espero que alguien me de eso que me falta, tal vez no quiero darlo pero, o sea quiero compartirlo más bien si hay alguien… E: ¿Compañera? S: Aja, si entonces yo, o sea les digo quiero salir con alguien pero quiero salir con una mujer, y dice: —Pero, ¿Esa es tu fantasía?— y les digo no es mi fantasía no, no, no o sea si lo quiero hacer, —pero que, ¿Citaste a alguien o qué?— , no pero si voy a salir hacia Insurgentes voy a ver

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no —pss te acompañamos, sí te acompañamos, vamos contigo y pues haber como es el comportamiento— no pero este… E: ¿Te han acompañado? S: Sólo una de ellas por que nos tomamos un café acá cerca y nada más y me dice: —pero es que mira por ejemplo, ellas si ven que a lo mejor a mi no me importe, si es una chica la que esta, no sé que tiene ropa muy sencilla o que se vista no sé— E: De gente pobre. S: aja humilde si E: ¿Qué trato social tuviste? S: Pues yo no sé, yo siento que soy alguien… bueno es que yo no sé si alguna vez me han hecho ese tipo de encuesta que de ¿Dónde vivo? ¿Cómo soy, cuánto tengo y como soy? No sé y además no se pero, bueno ellas viven allá en San Ángel y me dicen a ver te vas en taxi por ejemplo te gusta esa niña de allí no me dicen: —es linda ok de entrada es linda tiene como 28 años— o sea le llevarías pocos supones pero igual y no gana lo que tú o no tiene por ejemplo la educación que tú E: Pero eso luego termina junto. S: Es lo que ella me decía E: ¿Por qué son cosas de mujeres o sea tener…? S: Si claro, entonces digo, por eso abría que conocerlo tratarlo a ver cómo es, o sea yo no sé como a lo mejor es una persona linda y no sé por ejemplo, no se ve sucia pero se ve que se viste sencillo, pero está bien y me dice :—haha pues si puedes tratarla y yo voy a hablarle— porque ella si es así de, ok yo la traigo y yo no, no, no la traigas ¡nada mas fíjate! y luego entraba tres personas y se ven o sea… E: ¿De ambiente?

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S: Si, si de hecho es difícil que no haya alguien del ambiente pero si, si luego lo ubicamos inmediatamente ¿no? entonces si me dice: —vamos hablarle, vamos a conocerla— y le digo ¡no! , o sea la vez, y tal vez no se te voltea a ver o a lo mejor hay algo no se o igual y si hay diferencia le dice: —hola ¿Qué tal? me llamo tal por ejemplo, no y difícil o sea aquí hay mucha gente que… E: Por ejemplo para ligarte a ella, ¿Cómo… o ella te ligo a ti? S: Lo que pasa es que ella es amiga de otra amiga. E: Ha ok S: Si pero yo tenía novia y creo quiere ser mi novia que por que yo le llamo su atención y todo eso y pss bueno, a mi me da miedo eh… traer a mi amiga ahorita ya ni siquiera es mi amiga ya no me contesta el teléfono ni nada, y entonces yo le digo… E: Y, ¿Están saliendo ustedes? S: Yo creo que tiene la sospecha porque ayer le dijo algo a ella, porque sí la terminó o sea terminó bien algo y le dijo pero yo no sé ¿Qué tan literalmente puedo haber sido? con la amiga que se llama Paola entonces no, no… E: Y, ¿Cómo se siente ahora? S: Pues ella dice emocionada que está bien este, yo creo que es algo malo en que trabaja, lo mejor cuánto gana a lo que se dedica porque después este… Yo no sé si les interesa yo creo que sí. E: ¿Ya le dijiste a ella? S: Ella ya sabe porque le preguntó a Paola y porque ella fue una de las personas que le vio una vez en un Samborns tomando café o ya, después de otra cosa tequila, contándole que me sentía muy mal ¿no? E: ¿De qué?

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S: Del rompimiento de la otra chica y del psicólogo, entonces pues ella estaba ahí ¿no? y pues ya después nos vimos en un cumpleaños y así ¿no? pero obviamente me ven sola o sea sí llego, con varias amigas de aquí del ambiente? E: Pero no de pareja. S: ¿No de pareja? entonces ya sabe, ahorita que por ejemplo que hay dos chicas que quieren hablar conmigo. E: Aja y después de que la razón S: Bueno, pues yo las estoy tratando pero este no es que me guste yo creo que no, además como que tengo muy presente lo que tengo allí, luego pues cosas que se quedaron a medias que creo que yo en algún momento tengo que hablar con Liz, por ejemplo decirle: sabes que esas cosas esas promesas no se van hacer no o sea no se van a llegar a cumplir o no se o a lo mejor si realmente si espero que regrese no sé. Y es que estoy confundida creo E: Pues con el tiempo. S: Si es lo que me dijo, que con el tiempo pero, si ahorita como que si como que de acoso por… E: ¿Por qué te gustan las mujeres? S: mm… porque me gustan, por que cuando con ellas siento así toda la amm físicamente no sé yo creo que es lo bonito no? tal vez la piel he por ejemplo que no tengan barros (risas) o muchos bellos no se que se acerquen y que o sea si yo siento algo lindo en la piel ellas también así como que sentimos lo mismo y o sea sabemos las necesidades de cada una y este pues eso que nos gusta o sea el amor así como bonito como pues no sé cómo decirlo que nos gusta o sea lo mismo o sea o que igual no nos guste hombre no sé porque, tal vez el aroma tal vez el comportamiento los modos no se entonces con las mujeres como que es todo más tierno o sea como que tienen algo o sea como lo puedo decir pues si más que nada es como ternura o sea el amor, unir más que nada o sea cosas bonitas. E: ¿Por qué no te gustan los hombres?

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S: mmm… ¿Por qué no me gustan? pues regularmente, es el la manera en que hablan bueno a lo mejor no me ha tocado mucha gente educada no sé, la manera en que hablan, su aroma no me gusta no, no se pues si es más fuerte si este la manera de cuando están enojados o sea como se enojan más bien el carácter, son agresivos algo así. E: En tu familia, ¿Hay antecedentes de violencia o algo así? S: No, no como somos mi mamá es madre soltera y solo somos dos hermanas y una sobrina o sea somos puras mujeres en casa, si entonces este es eso.. E: Dos hermanas aparte de ti verdad. S: Si o sea somos las tres, mi mamá y mi sobrina E: Y tu sobrina, ¿De quién es? S: De la hija de mi hermana Nayeli este, la que trabaja en la misma empresa que yo. E: ¿Es la más chica? S: Sí, yo soy la mayor. E: Ah, ok. S: Si, yo soy la mayor pero, quisiera hacer un comentario de mi hermana Nayeli, ella no terminó su carrera pero es una persona inteligente, lo que le pongan hacer, si lo saca entonces, como que la admiro mucho y es la más chica y de ella es la niña que por la que vemos. E: Ella es madre soltera. S: Si ella fue, es madre soltera porque si también no había necesidad de quedarse con ese wey, porque él, en algún momento me contaron que, la golpeo en la calle y yo así de no, no, no, mejor no, te ayudamos hacemos esto y lo que sea y lo dejas y así fue. E: Mejor. S: aja. E: Oye Susana, ¿Podríamos hablar de tu experiencia sexual? S: Si

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E: Ok, haber platícame ¿Cómo fue cuando la tocabas? S: Desde la tocada o que (risas) este, bueno fue bonito porque creo que porque bueno, el enamoramiento pues fue con Liz; creo que desde que me dio un abrazo sentí algo muy bonito muy especial y después digo al siguiente día, igual nos volvimos a ver porque fuimos a jugar boliche, entonces ese día sucedió todo por ahí… E: ¿Ya eran pareja ahí? S: No E: ¿Eran amigas? S: ahí de hecho a mí, ese día antes de que amaneciera me dijo: — ¿Quieres ser mi novia? para que esto no quede mal (risas) entonces este… E: ¿Te mando mensaje o qué? S: No, no ahí nos quedamos una noche E: ¿En su casa? S: Aquí. E: ¿En un motel? S: Si es que, esa noche andábamos de antro y ya nos quedamos por acá por que ya eran las dos de la mañana, nos quedamos pero ni siquiera nos preguntamos si queríamos hacer eso ni nada fue o sea so lo se dio lo hicimos y bueno fue muy bonito este pero creo que si las manos o cualquier cosa que tocara de mi era así como maravilloso ¿no? y ella me decía igual: —sabes que a mi si me gusta— y bueno es que ella ya había tenido una experiencia o dos tres, tres, entonces pues yo estaba maravillada con cualquier cosa, o sea el beso porque sí era como mágico desde el beso, se siente demasiado es mucho ya más cuando me tocaba los brazos, por satisfacer algo no se era muy bonito y muy fuerte porque le digo si quiero todo y me dice: —claro que sí— pero era, como loco, como bonito- hermoso, y duro muchas horas muchas, muchas horas¿ no? y este... E: Y al otro día ¿Cómo te sentiste?

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S: Cansada y me fui a trabajar, o sea estaba mal pero sí fue muy bonito, de hecho, fui a trabajar y regrese por ella cuando ella también salió de trabajar y nos volvimos a

ver ¿no? y así

empezamos peo era vernos yo creo que tres o cuatro veces a la semana y yo creo que estar juntas y estar o sea si sexo, amor lo que sea yo no sé yo pensé que eso era hacer el amor o sea más bien hasta ahí conocí que eso era hacer amor. E: Y, ¿Con cuántas personas lo has hecho? S: Si con dos E: Y ¿Cómo te sentiste, con qué diferencias? E: No pues, con muchísimas diferencias o sea todo era totalmente diferente ¿no? este cuando ha sido muy, muy rápido a lo mejor fuerte este bueno igual con una mujer puede ser, muy fuerte pero con los hombres era un poco bueno ya ahora lo veo y creo que es un poco feo, fuerte, este pues si algo que no me agradaba mas bien, no, no me agradaba entonces ya con ellas pues si fue muy bonito E: ¿Con cuántas personas aparte de ella has tenido? S: Solo bueno, es que no fue una relación sexual solo fue pues fue por parte de la otra persona pues no, no tuve sexo con ella. E: ¿Cómo fue eso? S: Pues es que también salimos y estuvimos juntas pero…

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La homosexualidad y el lesbianismo en México, recuento de la información hemerográfica.

Introducción

Esta parte intenta dar cuenta de algunos hechos que sucedieron en México y que son relevantes para las vidas de los gays, las lesbianas, las personas bisexuales y transgénero, y todas/os aquellas/os que consideran que la no discriminación por preferencia de género y/o sexual es parte integral de una sociedad más justa. Recogimos aquí lo que llegó a nuestro conocimiento; cualquier hecho que no figure aquí no es porque no lo consideremos importante, sino simplemente porque no nos enteramos. Para IGLHRC sería imposible compilar este Resumen sin el aporte de las organizaciones y personas que trabajan durante todo el año en la región. A ellas y ellos, toda nuestra admiración y agradecimiento.

1. Derecho a la educación

GUADALAJARA, JALISCO (23/FEB/2011).- En México, las familias constituidas por homosexuales o lesbianas, conocidas como homoparentales son una realidad, por lo que es imposible tratar de ignorar el tema, aseguró la trabajadora social, Lupita García Barragán.

La trabajadora social del Hospital Civil Fray Antonio Alcalde dijo que a pesar del avance que hay en esta materia todavía la sociedad mexicana tiene tabúes en torno a las personas con preferencias

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sexuales diferentes.

"Muchas veces motivadas por sus creencias religiosas, lo que propicia que rechacen la idea de que los gays puedan criar hijos, aun sin estar informados", dijo.

Añadió que este tema y otros tópicos serán abordados en el módulo de Trabajo Social del XIII Congreso de Avances en Medicina 2011 y IX Expo Médica, que tendrá lugar del 24 al 26 de febrero próximos en la Expo Guadalajara.

Comentó que estarán presentes investigadores de España y otros países europeos quienes hablarán sobre casos de niños que son educados en familias conformadas por personas del mismo sexo.

Carlos Oceguera, académico del Sistema de Educación Media Superior (SEMS), señaló que en el Congreso se expondrá la premisa de que los hijos de familias homoparentales tienen un desarrollo igual al de los niños que son criados por parejas heterosexuales.

El también coordinador estatal del diversidad sexual de la Confederación Nacional de Organismos Populares del Partido Revolucionario Institucional (PRI) en Jalisco aseveró que no hay garantías de que en una familia tradicional con padre y madre haya un adecuado desarrollo del niño.

Citó como ejemplo los casos que han sido públicos en Jalisco en que los menores son maltratados, golpeados y hasta asesinados por el papá o la mamá.

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Tanto García Barragán como Oceguera coincidieron en que este tema estará cada vez menos oculto en la sociedad jalisciense, ya que los avances legislativos en la Ciudad de México y la influencia de países donde los homosexuales tienen derechos, propiciarán que se acepten los cambios en el concepto de familia.

El XIII Congreso de Avances en Medicina y IX Expo Médica tendrá lugar del 24 al 26 de febrero en la Expo Guadalajara y contará con la participación de 297 profesores invitados, 47 de ellos internacionales que impartirán 354 conferencias.

2. Derecho a la identidad

México DF, marzo 23 de 2009. Respeto a la orientación sexual lésbica y programas específicos que procuren la salud de las mujeres, fueron dos de las demandas de la 4º Marcha Lésbica de la ciudad de México, que se llevó a cabo este sábado. ―El discurso de la pseudoinclusión e igualdad crea una realidad ficticia que confunde y repite la segregación para mantener una vez más en la práctica la doble discriminación, por ser lesbianas y por ser mujeres, revestida ahora por un disfraz de equidad de género; todo es falso‖, se escuchó en uno de los discursos iniciales.

El contingente, integrado por más de 500 mujeres, estuvo encabezado por algunas madres de adolescentes y niñas asesinadas en la fronteriza Ciudad Juárez. Esta denuncia es totalmente congruente con la lucha feminista que enarbola el movimiento lésbico organizador de la marcha, dijo Yan María Castro, integrante del Comité Organizador de la Marcha Lésbica (Comal).

Reunidas en la plancha del Zócalo, las activistas demandaron la aplicación de la Constitución Política mexicana, la Declaración Universal de los Derechos Humanos y la Convención sobre la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación contra la Mujer, lo cual permitiría el derecho al aborto legal en todo el país, así como el libre acceso a métodos anticonceptivos. También

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pidieron la creación de un Consejo Nacional de Lucha y Prevención del Cáncer Mamario y Cérvico Uterino. Las activistas afirmaron que ―la Sociedad de Convivencia no es ningún avance‖ y sólo recuerda que la ciudadanía en México es tratada de forma diferenciada y discriminatoria, por lo que exigieron derecho al matrimonio, a la pensión y a la seguridad social de las parejas del mismo sexo.

Para las mujeres lesbianas, demandaron el acceso a la reproducción asistida y el derecho a la visita íntima cuando una de ellas esté en reclusión. Criticaron la actuación de jueces de lo familiar que toman la orientación sexual lésbica como causal de la pérdida de la patria potestad de los hijos e hijas ―basados en prejuicios machistas y discriminatorios‖.

En charla con los medios, Yan María Castro explicó que esta marcha se realiza sin hombres homosexuales porque ―vivimos realidades diferentes; el homosexual es hombre y goza de los privilegios que la sociedad les otorga por ser varones‖, mientras que la lucha lesbiana está íntimamente vinculada a la lucha de todas las mujeres. No obstante, algunos jóvenes se sumaron al grupo.

En su oportunidad, lesbianas del estado de México criticaron al gobierno de Enrique Peña Nieto porque a pesar de haber hecho ―campaña con bandera gay‖, hoy la comunidad de la diversidad sexual está olvidada. Advirtieron que no permitirán más abusos en la entidad; ―estaremos haciendo presencia en las próximas campañas, acercándonos a las ciudadanas de la diversidad sexual para que hagan un voto consciente‖.

El contingente partió, en punto de las 16:00 horas del Zócalo, para seguir sobre la calle de Madero, después recorrer la avenida Juárez y culminar en el Monumento a la Revolución, donde llevaron a cabo una jornada cultural.

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3. Derecho a la libertad de conciencia

Las declaraciones homofóbicas del Vaticano en agosto provocan actos de repudio organizados por organizaciones LGBT en Buenos Aires y Córdoba (Argentina), La Paz (Bolivia); Brasilia, Goiánia, Porto Alegre, Río de Janeiro y Salvador (Brasil); Santiago de Chile (Chile); Distrito Federal y Monterrey (México); Caracas y Mérida (Venezuela).

4. Derecho a la libre expresión

Distrito Federal, México: El 12 de julio 5 jóvenes lesbianas se encuentran en el popular restaurante y tienda Sambor's de Zona Rosa. Dos de ellas están abrazadas y se besan. El guarda interviene de inmediato y les dice que allí no se permiten "ese tipo de expresiones". El grupo Nueva Generación de Jóvenes Lesbianas organiza un "beso público" de protesta frente a la tienda el 19 de julio. México es un país de lesbianas destacadas. Mujeres valientes que sobresalen en todos los ámbitos, pese a todas las adversidades. Por eso es justo que al menos un día al año se les haga fiesta, que salgan a la calle a celebrarse, a pensarse, a vivirse con libertad. Desde hace cinco años hay una fiesta nacional en la ciudad de México, donde se dan cita mujeres que gustan de sus congéneres provenientes de todo el país. Y desde este año, habrá también una fiesta para ellas en Guadalajara. Silenciosas o ruidosas, las aportaciones de las mujeres que aman mujeres son notables en el país. Ahí las tenemos en las artes: desde las letras de Sor Juana hasta la ácida crítica social a través del humor negro que montan Jesusa Rodríguez y su esposa Liliana Felipe. Desde el cabaret

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genial de Las Reinas Chulas al divertido rock de Las Ultrasónicas que mutó a cumbia villera con las Kumbia Queers (su versión en español de Lovesong de The Cure es una joya imprescindible). Las tenemos también en la comunicación: una de las periodistas más destacadas del país es lesbiana (no se dice su nombre porque ella no lo ha hecho público y no se trata de desclosetar a nadie sino de reconocer sus aportaciones), y en el cine están representadas en la persona de la mujer que le ha puesto soundtrack a muchas películas mexicanas y, por lo tanto, a nuestras vidas. También las tenemos en la política. La primera incursión de la diversidad sexual en la Cámara de Diputados se dio a través de una lesbiana: Patria Jiménez, quien desde hace más de 20 años introdujo al debate legislativo la necesidad de regular las uniones entre parejas del mismo sexo. Debate que luego retomó e impulsó Enoé Uranga, quien también logró llegar a ser diputada federal y hoy despacha como legisladora en la Asamblea capitalina. Incluso, las mujeres amantes de las mujeres tienen espacios en el partido que gobierna el país. Sí, en el PAN hay lesbianas cuya chamba ha sido de vital importancia en la lucha por los derechos de las mujeres, en las telecomunicaciones y hasta en los medios públicos (los nombres se omiten por las razones ya citadas). Y por supuesto, en la lucha por los derechos también hay lesbianas notables como Lol Kin Castañeda, quien se casó en el Distrito Federal con su novia Judith Vázquez y se han convertido en la primera pareja del mismo sexo en conseguir que se les reconozca como tal ante esa institución que se quedó en el siglo pasado llamada Instituto Mexicano del Seguro Social. En Jalisco tenemos también mujeres amantes de las mujeres haciendo excelentes trabajos en ámbitos como la mercadotecnia (una maneja una agencia de renombre que lleva la cuenta de marcas internacionales), la promoción cultural (muchas de las actividades culturales de la ciudad pasan por las manos y el escritorio de una simpática lesbiana), las relaciones públicas (algunas manejan esa cartera en antros gays) y por supuesto, en el activismo.

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Activistas destacadas tenemos a muchas en la entidad, cuya chamba ha sido notable y ha dejado huella, como Guadalupe López, de Patlatonalli, que ha editado una hermosa colección de cuentos para niños que son una aportación importantísima a la educación de los pequeños desde la libertad y lejos del prejuicio. También está Karla Grajeda de Diversiless, la cara visible de las lesbianas de Jalisco, pues las representa en marchas y congresos internacionales sobre el tema. A esta lista hay que sumar a las que de manera anónima llevan una vida de amor hacia sus hijos o los hijos ajenos. Las mejores muestras de hogares no heterosexuales son, sin duda, los de las lesbianas, cuyos chilpayates salen ganando, pues cuando su madre se une con otra mujer ganan en realidad otra madre. Este recuento, que es apenas un pincelazo en el que quedan muchas fuera, pretende rendir un sencillo homenaje a esas que todos los días dejan alma, corazón y vida para que el país y el estado sean mejores. No se trata de decir que todas las lesbianas son un pan de Dios, y que no hay ninguna que no corresponda al estereotipo de la chancla peleonera, la trailera varonil, o la tortilla histérica, sino de reconocer sus aportaciones, que son muchas. Por eso, da gusto que se deschonguen y que a través del Colectivo Lésbico Universitario, que dirige Karina Michel, convoquen a una marcha por la visibilidad este sábado en Guadalajara, y que una semana después acudan a la convocatoria del Colectivo COMAL, en el DF. Por guerreras, por creativas, por talentosas, por luchonas, por combativas, por innovadoras, por calla bocas, por cabronas, por abrebocas, por cabronas, por tiernas y por cabronas. Por eso ¡arriba las lesbianas! (y ellas dirán: ¡y abajo también! Cada quien sus gustos).

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5. Derecho a la participación de la vida cultural de la comunidad

Distrito Federal, México: Del 31 de enero al 2 de febrero, "Rompiendo el Silencio", Coordinadora Universitaria por la Diversidad Sexual, organiza el II Encuentro Lésbico de Todas las Artes, abierto al público en general. Colima, Colima, México: Amigos Colimenses contra el SIDA llama a concurso público de obras artísticas "con temática de la diversidad sexual o la prevención del VIH/SIDA" para una exposición efímera a realizarse el 13 de febrero, durante el estreno de la obra de teatro La Escalera del dramaturgo inglés Charles Dryer. Distrito Federal, México: Clon, Cyberzine de Arte y Cultura, revista electrónica de la Universidad Autónoma de la ciudad de México - filial Xochimilco- y el Colectivo de Diversidad Sexual de la Universidad "Diversiuam", organizan la Primera Semana Cultural de la Diversidad "Juego de Identidades", del 17 al 24 de febrero. El programa incluye: exposición de artes plásticas; presentaciones de danza experimental; foros sobre Diversidad Sexual y Derechos Humanos, Arte-Cultura, Religión y Salud; conciertos, cine, teatro y un diálogo entre investigadoras/es. También se realiza allí el foro "Religión y Diversidad Sexual" con la participación del grupo cristiano Génesis, el grupo judío gay-lésbico Shalom Amigos, y el Rev.

Jorge Sosa de la Iglesia de la Comunidad Metropolitana. Distrito Federal, México: El 3 de marzo Marinella Miano Borruso presenta su libro "Hombre, mujer y muxe en el Istmo de Tehuantepec", en la Escuela Nacional de Antropología e Historia (ENAH). En el libro se desarrolla el tema de la "homosexualidad masculina institucionalizada, socialmente concebida y aceptada" que existe en el istmo (el muxe). Una de las presentadoras es Amaranta Gómez, muxe, que resalta la importancia de poner el tema de la homosexualidad en las etnias en la mesa de

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discusión. La autora del libro remarca que "mientras un muxe tiene presencia y cierto prestigio sociales, el lesbianismo está considerado como desviación o enfermedad". Distrito Federal, México: En la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) se realiza el Tercer Festival por la Diversidad Sexual del 25 al 28 de marzo en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales. Se dictan conferencias sobre políticas de salud, un análisis histórico del movimiento lésbico-gay y actividades artísticas, incluyendo un concierto del prestigioso flautista Horacio Franco, que es abiertamente gay.

Toluca, Estado de México, México: El 10 y 11 de abril se realiza la Jornada Diversidad Sexual desde la Perspectiva Social, que incluye conferencias sobre temas como "Desmitificación del Travestismo" o "La diversidad sexual en México", además de espectáculo de danza, teatro y show, en la Universidad Autónoma del Estado de México, Facultad de Antropología.

Ciudad Obregón, Sonora, México. Durante casi todo el mes de mayo se lleva a cabo el Primer Festival Cultural de la Diversidad Amorosa y Sexual, organizado por la Red Sonorense por los Derechos Sexuales y Reproductivos sección Ciudad Obregón. En esta primera experiencia participaron alrededor de 150 personas, principalmente jóvenes. Distrito Federal, México: Del 18 al 27 de junio se realiza la XVII Semana Cultural Lésbica Gay, en el Museo Universitario del Chopo. organizado por el Círculo Cultural Gay, que incluye mesas de debate, obras de teatro, presentación de libros, música, talleres, danza y desfile de Modas. Distrito Federal, México: Durante los sábados de julio Telemanita y Les voz organizan la 2ª retrospectiva de cine lésbico en el Centro Cultural José Martí donde exhiben "Pasión Prohibida", "Dos muchachas enamoradas" y los estrenos en México de "Aimeé y Jaguar" y "Show me Love (Fucking Amal).

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Distrito Federal, México: El 21 de julio, Xavier Lizárraga presenta su libro "Una historia sociocultural de la homosexualidad. Notas sobre un devenir silenciado".

Monterrey, Nuevo León, México: El 2 de noviembre el Centro Cultural OASIS levanta un altar de muertos en la Casa de la Cultura para honrar a personajes gays, lesbianas, bisexuales y transgénero que hicieron una importante contribución a la humanidad: San Agustín, Ricardo Corazón de León, Caravaggio, Miguel Ángel, Leonardo Da Vinci, Ana de Inglaterra, Reina Cristina de Suecia, Oscar Wilde, Florence Nightingale, Marlene Dietrich, James Dean, Marguerite Yourcenar, Michel Foucault, Frida Kahlo y María Félix. Distrito Federal, México: Del 30 de noviembre al 6 de diciembre, Altarte y el grupo Nueva Generación de Jóvenes Lesbianas organizan el IV Festival de Diversidad Sexual Juvenil en la Ciudad de México. En el mismo se presentan conferencias, teatro, música, exposiciones, cine y performance. Multitudinaria marcha lésbica en México 26/03/2006 con evocaciones a Sor Juana —“si viviera, con nosotras estuviera—- y expresiones de rechazo a los activistas que pretenden corporativizar los movimientos de homosexuales y lesbianas, se efectuó la tercera Marcha Lésbica para exigir una vez más el reconocimiento y ejercicio de los derechos de las mujeres en rebeldía. Porque “no somos gays ni homosexuales, ni lésbico, gay, bisexual y transgénero, sino mujeres que no nos hemos sometido al papel tradicional de esposas y madres, y todos los días luchamos por la liberación de la esclavitud de todas las mujeres”. Así lo expresó Jan María Castro, quien en 1977 creó la primera organización de lesbianas en México. Dijo que ya resulta urgente que el movimiento lésbico trabaje con otros sectores, entre ellos el campesino, el obrero y el indígena, con las amas de casa y trabajadoras sociales, para combatir la corporativización de las organizaciones sociales y evitar que éstas se conviertan en botín político de algunos.

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Antes, una de las organizadoras de la marcha se pronunció en contra de la participación de integrantes de partidos políticos y de candidatos. El movimiento lésbico, apuntó, no está con ninguno de ellos. No obstante, “ustedes —dijo a las participantes en la marcha —pueden votar por quien quieran”. Y es que al recorrido asistió Patricia Mercado, abanderada a la Presidencia de la República por el Partido Alternativa Socialdemócrata y Campesina (PASC). Estuvo desde el inicio de la caminata, en el Monumento a la Revolución, porque, dijo, las lesbianas militantes del PASC la invitaron a participar y “estoy aquí en solidaridad” con este sector de la sociedad y como muestra de su compromiso de trabajar contra la discriminación. Mercado señaló que uno de los temas pendientes es la aprobación de la Ley de Sociedades de Convivencia, la cual es un proyecto del movimiento lésbico-gay que deberá ser atendido en los próximos tres años. Cuestionada sobre los señalamientos que durante la caminata hicieron las organizadoras por su presencia en la marcha, Mercado se apoyó en el grupo de mujeres que la invitó. Reyna Pérez comentó que le exigieron a la candidata que “estuviera con nosotras, que somos miembros del partido”. Mercado continuo en la marcha —no obstante que en varias ocasiones los contingentes que iban adelante la calificaron de oportunista—, pero se retiró antes de que concluyera. Siempre con la amenaza de lluvia, la movilización empezó en punto de las 16 horas en el Monumento a la Revolución. Alrededor de 300 personas, mujeres en su mayoría, se dirigieron hacia el Zócalo capitalino por las avenidas Juárez y Madero. Al llegar a la calle de Palma dieron vuelta a la derecha para ingresar al Zócalo por 16 de Septiembre. Como estaba previsto, el contingente sólo estuvo ahí unos momentos y luego hizo el mismo recorrido de regreso hacia el punto de partida, donde tuvieron lugar un mitin y un festival artístico cultural. Con el lema Rompiendo barreras, cruzando fronteras, las manifestantes señalaron que “no hay libertad política sin libertad sexual” y “matrimonio homosexual, derecho universal”. Rechazaron que a las mujeres en rebeldía se les siga obligando a casarse y llevar una vida ficticia. “Nosotras -dijo una de las organizadoras- queremos amar y no hacer la guerra”.

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Ya en el mitin, las lesbianas exigieron la legalización de las sociedades de convivencia, porque “nuestros derechos no tienen por qué ir a ningún plebiscito. Tenemos derecho al matrimonio y a no vivir en el oscurantismo del clóset”. 6. Derecho a la participación de la vida política Juchitán, Oaxaca, México: Amaranta Gómez Regalado (25), activista muxe, es candidata a diputada por el partido México Posible. Ella tiene una larga trayectoria en la lucha por la reivindicación de los derechos de las personas que viven con VIH/sida y del sector lésbico, gay, bisexual y transgénero. Es una de las personas más atacadas en la contienda electoral por el clero católico y sectores de la extrema derecha por su condición de transgénero --libremente asumida. El Instituto Federal Electoral acepta que en las boletas electorales aparezca con el nombre de Amaranta y con su nombre legal. Amaranta no logra llegar al Congreso pero su campaña da mucha visibilidad a la comunidad trans mexicana.

México: En las elecciones legislativas que se realizan este año, el nuevo partido México Posible incluye a 25 candidatos y candidatas LGBT a bancas en parlamentos estaduales y en el Congreso Federal. Entre ellos/as se encuentran el periodista Gabriel Gutiérrez, el activista de VIH/SIDA Josué Quino, el histórico activista gay Max Mejía, la integrante de Católicas por el Derecho a Decidir Pilar Sánchez y los/as activistas Hebert Axel González, , Claudia Barrón Martínez, Araceli Prieto Álvarez y Manuel Ramos Gutiérrez, además de Amaranta a quien mencionamos aparte. Por otro partido, Convergencia, la también histórica activista lesbiana Patria Jiménez (que ya fuera diputada nacional) vuelve a presentarse para ese cargo. Lamentablemente, ninguna/o llega al Congreso y además México Posible pierde su registro al no alcanzar el 4% de los votos. El PRD incluye al joven activista gay Sándalo Gálvez como candidato a diputado federal suplente. El 6 de julio el obispo de Cuernavaca, Florencio Olvera Ochoa, durante su homilía dominical llama a los fieles a no "perder" sus votos con partidos que

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promueven la legalización de las relaciones entre personas del mismo sexo o que promuevan "las relaciones antinaturales". Distrito Federal, México: El 25 de julio, con una gran fiesta, se despide de su cargo como legisladora de la ciudad Enoé Uranga Muñoz. El 18 de agosto, Enoé presenta su "Informe Anual de Actividades. Una experiencia legislativa diferente". Abiertamente lesbiana, Enoé impulsó diversas iniciativas en pro de la comunidad GLBT durante su mandato, especialmente la Ley de Sociedades de Convivencia.

7. Derecho a la salud

La investigación, titulada Análisis de la invisibilidad en las políticas públicas hacia las lesbianas en México, analiza los planes y programas de gobierno referentes a garantizar los derechos humanos de ese sector de la población. En el derecho a la salud, se destaca atender las necesidades específicas de este sector de la población, asegurar que las parejas del mismo sexo disfruten de todos los derechos derivados de la seguridad social y el acceso a los procesos de inseminación artificial de manera gratuita.

8. Derecho a la seguridad personal

Distrito Federal, México: El 25 de febrero Marco, un joven gay que juega vóleibol con sus amigos en el Bosque de Aragón, es salvajemente golpeado por un grupo de estudiantes del Colegio de Bachilleres por la sola razón de su orientación sexual. Los agresores arremeten contra él a patadas y puñetazos, y lo golpean con una piedra y las hebillas de sus cinturones. Otros dos compañeros suyos también son alcanzados por los golpes, pero con menores consecuencias. El grupo de jóvenes gays decide acudir a levantar la demanda en la 16ª. Agencia del Ministerio

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Público y luego se dirigen al Centro de Atención a Riesgos Victímales y Adicciones (CARIVA) de la Procuraduría de Justicia del DF, que cuenta con un Programa contra la discriminación por homofobia. Allí solicitan garantías a las autoridades correspondientes para poder seguir reuniéndose en ese sitio sin temor a sufrir posibles represalias. Lamentablemente, al poco tiempo los jóvenes retiran la denuncia, amenazados por sus atacantes.

Distrito Federal, México: El 18 de marzo, el Grupo Universitario por la Diversidad Sexual (GUDS) de la Universidad Nacional Autónoma de México, denuncia que los gays o quienes parecen serlo son golpeados con bates por un grupo de estudiantes de la Facultad de Economía llamado MAP (Movimiento Anti Putos). El mismo grupo destruye la propaganda de las actividades del GUDS, cubriéndola con pintas en las que se leen frases como "mueran los putos" o "fuera los putos de la UNAM". Las autoridades reciben la denuncia pero no han intervenido hasta la fecha. Distrito Federal, México: El 30 de mayo, el grupo de jóvenes gays que tiene como sitio de reunión el Bosque de Aragón, es golpeado nuevamente por aproximadamente cuarenta hombres con cinturones, botellas y hebillas. A uno de los jóvenes lo arrojan al vacío desde una rampa de 6 metros de altura y debe ser hospitalizado. El 6 de junio, las víctimas y varias organizaciones gays hacen un plantón frente a las oficinas de las autoridades distritales para exigir el cese a las hostilidades y la protección a su derecho de reunión. El 19 de junio, el delegado de esa demarcación, Joel Ortega, expresa que ya dieron instrucciones para que los guardias del Bosque de Aragón dejen de hostigar a los jóvenes gays y lesbianas, pero también considera que no es posible construirles una palapa o darles un espacio "porque no podemos distinguir a un grupo sobre los otros".

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Macuspana, Tabasco, México: El 14 de septiembre el arquitecto gay Guillermo Suárez González (49) es agredido en su domicilio por tres sujetos que le roban e intentaron matarlo para que no pueda identificarlos. Suárez González logra escapar y hace la denuncia. El Ministerio Público le aconseja "no ingerir alcohol con hombres que pueden ser sus amantes", atribuye todo el incidente a "problemas pasionales" y no impulsa la investigación, pese a que los agresores mencionaron haber sido quienes asesinaran a los gays César López y Felipe Ramírez en 2002. El 13 de noviembre diversas organizaciones de la comunidad LGBT de Tabasco, envían una carta al presidente Vicente Fox en la que exigen se esclarezcan los asesinatos y actos de agresión contra hombres homosexuales de la entidad.

Distrito Federal, México: El 28 de septiembre por la noche, la presidenta del Grupo Trans-Gen, Gilda, y su pareja Ceci presencian un incidente en el Metro en el cual tres hombres golpean severamente a dos jóvenes (César Cabrales Acosta y Josaphat Gallegos Fernández), por considerarlos gays. Las activistas llaman a la policía, que logra atrapar a los atacantes. Van a la delegación policial todas y todos: testigos, víctimas y agresores. Allí pasan la noche entera, sin que les permitan acceder a los sanitarios. Cuando finalmente les toman declaración, los agresores acusan a Cabrales Acosta de habérseles "insinuado", y el fiscal abre una causa contra el joven gay, dejando libres a los agresores -además de ignorar lo que dicen las testigos, que durante la noche fueron amenazadas repetidas veces por los agresores. 9. Derecho a la vida Netzahualcóyotl, Estado de México, México: El 3 de marzo aparecen muertos en el interior de un auto Marco Antonio Sandoval Cruz (28) y su pareja, a quien no se identificó. Dejan una carta dirigida a la hermana de Sandoval en la que indican que habían decidido suicidarse porque "En esta vida su mamá nunca nos dejaría ser felices. No sabes cuánto me costó esta

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decisión. Estoy a punto de llorar y no porque me dé miedo de saber a dónde iremos, sino dejarte ya que estaré con la persona que amo". Distrito Federal, México: El 17 de julio Jaime Cruz García recibe una sentencia de 23 años de cárcel, como responsable del "homicidio homofóbico" en contra de Edgar Mata Meléndez (17), quien luego de externar públicamente su preferencia sexual ante un grupo de amigos el año pasado, fue ultimado por Cruz García de una herida en el tórax con una arma punzocortante.

Distrito Federal, México: El 18 de julio la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) confirma que Israel Reyna Santiago (22) ultimó a José Carlos Ruiz Sánchez (45) a comienzos de mes, "por homofobia". Reyna acepta haber cometido el crimen. Después de que José Carlos le propusiera tener relaciones sexuales, él se negó y lo golpeó en la cabeza con un martillo, logrando escapar de la casa con una billetera y un celular. Algunos medios afirman que Reyna cometió el crimen "para defender su honor", aunque la PGJDF se inclina más bien a creer que fue "por no querer pagar por sus servicios sexuales".

Colima, Colima, México: El 24 de noviembre aparecen el cuerpo sin vida de Juan Carlos García González (27), vendedor ambulante de muebles. Pocos días después, la policía atrapa al asesino, Sergio Avalos Franco (32), quien dice haber sido amigo de García González. Ambos eran gays y la noche del crimen se juntaron a beber. Las bromas de García González acerca de la posibilidad de que Avalos Franco se contagiara de SIDA lo indignaron tanto que acabó asesinándolo.

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10. Derecho a no ser detenidas ni detenidos en forma arbitraria / Derecho a no ser sometidas ni sometidos a torturas, tratos crueles, inhumanos o degradantes

Nogales, Sonora, México: El activista José Luis Armenta pide el 11 de enero la reglamentación del trabajo sexual en ese estado mexicano, para terminar con las detenciones arbitrarias, extorsiones y malos tratos policiales contra travestis y gays. Armenta denuncia públicamente que la policía sonorense pide dinero a trabajadoras/es sexuales para no arrestarlas/os y en ocasiones las/os obliga a brindar servicio sexual a los policías.

Puebla, Puebla; México: El 2 de marzo Onán Vázquez Chávez, Samuel López López y un menor, todos activistas del grupo Vida Plena Orgullo Puebla, son agredidos por policías que, al encontrarles materiales de divulgación sobre derechos gays y prevención de VIH, los insultan y los detienen. Los amenazan con revelar su condición a sus empleadores y familias y les toman fotografías. Los policías intentan convencer a uno de los activistas, de 17 años, para que demande a los otros dos por corrupción de meno res. Como no tienen éxito, los liberan pasadas varias horas. Torreón, Coahuila, México: Lorena Charles Fuentes, dirigente de la comunidad travesti, denuncia el 27 de noviembre que la policía las sorprende afuera o adentro de los sitios públicos donde se reúnen y además de insultarlas, amenaza con detenerlas -pese a que su organización ha celebrado una especie de convenio o acuerdo con las autoridades municipales en el sentido de "respetarlas y que haya una libertad que no transgreda el orden moral o la seguridad pública".

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11. Derecho a no ser discriminadas ni discriminados

Distrito Federal, México: El 28 de enero el director del Sistema de Transporte Colectivo de la ciudad, Javier González Garza, recuerda a todo el personal de vigilancia de la red del Metro que "debe laborar con profesionalismo y ética para respetar los derechos humanos de todo usuario, incluyendo a los homosexuales", y hace referencia al artículo 206 del Código Penal para el DF., en donde se señala que se impondrán de uno a tres años de prisión y de cincuenta a doscientos días de salario mínimo como multa al que provoque o incite al odio o a la violencia, excluya a algún usuario o niegue y restringa los servicios a personas que se distingan por su orientación sexual. Las declaraciones son producto de varios casos de agresión por parte del personal de seguridad contra jóvenes gays ocurridos el año pasado. Al día siguiente la diputada Enoé Uranga revela que en lo que va del año ya se han denunciado otras 15 situaciones de discriminación contra personas LGBT en el Metro. Distrito Federal, México: El 20 de febrero, la Subprocuradora de Atención a las Víctimas, Bárbara Yllán, revela que la Procuraduría abrió dos años atrás la línea telefónica 061 para recibir quejas de discriminación contra la comunidad homosexual y que hasta ahora el servicio ha aportado información en 40 casos de crímenes por homofobia. Yllán reconoce la dificultad por integrar una averiguación por discriminación, a que "muchas veces es subjetiva, basada en comentarios peyorativos, dilación en la atención o risitas y gesticulaciones de burla. No obstante se procede contra los funcionarios cuando hay elementos". Distrito Federal, México: El 20 de junio se promulga la "Ley Federal para Prevenir y Eliminar la Discriminación" que incluye a las "preferencias sexuales" como categoría protegida. En el texto de la ley se incluyen también protecciones por "la apariencia física, forma de vestir, hablar, gesticular o por asumir públicamente su preferencia sexual".

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Distrito Federal, México: El 25 de junio comerciantes de la céntrica Zona Rosa se reúnen con la candidata a jefa delegacional con más posibilidades de obtener el puesto para expresarle que en esa zona " los homosexuales se han convertido en un lastre que echó a perder un entorno turístico que existe desde los años 50" y que "han ahuyentado a los visitantes nacionales y extranjeros, y creado un foco de inseguridad para los mismos turistas". Manzanillo, Colima, México: En noviembre, Eduardo Tafolla comienza a pedir ayuda para poder ver a su compañero, preso en un Centro de Readaptación Social de esa ciudad. Las autoridades le niegan el derecho a la visita por no ser "familiar" del preso. Oaxaca, Oaxaca, México: La organización Vinnnii Gaxhee (Gente Diferente) lanza el 22 de diciembre una campaña electrónica para pedir a la Comisión Estatal de DDHH que tome medidas para frenar la intensa discriminación que sufren las travestis en los lugares de reunión.

12. Derecho al trabajo

Orizaba, Veracruz, México: El 18 de febrero David y su pareja son despedidos de su empleo en una mueblería porque, según la gerente, las demostraciones de afecto de la pareja molestan a los clientes. La gerente prohíbe a los compañeros de trabajo que hablen con la pareja despedida. David y su pareja inician acciones legales por despedido injusto pero se desesperan porque sus posibilidades de encontrar un nuevo empleo son muy pocas. Acapulco, México: El 15 de noviembre, el luchador exótico Polvo de Estrellas, confiesa que tuvo problemas para entrar a la lucha libre por ser homosexual. "Mis maestros no me querían porque desde niño se me veía mi modo gay y decían este deporte era para hombres y no para maricas... Una vez me dijeron 'Este maricón no va a dar el ancho' y creo que por eso me pusieron

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mis jodas". Ahora con orgullo se jacta que de 40 luchadores de su generación, sólo queda él como profesional.

14. Derechos de las defensoras y los defensores de los derechos humanos

Monterrey, Nuevo León, México: Glenda (Mario Alonso Prado Cabrera) es la líder del proyecto de prevención en VIH/SIDA del GESS (Género, Ética y Salud Sexual A.C.) y atiende a la población travesti y gay de dos bares de la ciudad (Wateke y Espuma). En diciembre de 2002, la policía la arresta dos veces, acusándola de prostitución. En ambos casos debe pagar multa para recuperar la libertad. Glenda presenta una queja ante la Comisión Estatal de Derechos Humanos de Nuevo León (CEDH), y también interpone un recurso de amparo. El 29 de marzo, la CEDH emite la recomendación 106/03 según la cual encuentra elementos suficientes para considerar válida la queja y recomienda a la Policía "se inicie el procedimiento administrativo de responsabilidad los oficiales involucrados". El 9 de abril, Glenda concurre a una sesión en Asuntos Internos de la policía. Allí la hacen carearse con los policías que la detuvieron. El coordinador le pregunta qué hacía en la calle a esa hora, por qué llevaba tantos condones y por qué vestía de mujer. A la afirmación de Glenda de que ella es travesti, el coordinador le dice que "en nuestra sociedad es inmoral y mal visto que un hombre se vista con ropas del sexo opuesto porque va contra la moral y las buenas costumbres, y que el Reglamento de Policía y Buen Gobierno, habla de consignar (detener) a aquellas personas que realicen actos de exhibicionismo o prostitución". El coordinador concluye que "andar a esas horas en ese lugar, vestido de mujer, significa prostitución y exhibicionismo por ser zona turística". Nogales, Sonora, México: El activista y candidato a diputado Jorge Armenta y su compañero Ramón Gutiérrez aparecen muertos en su domicilio el 1 de junio. Este crimen permanece impune.

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Chihuahua, Ch., México: La organización civil Fátima (el nombre de una travesti VIH+), que se dedica a la asistencia a personas VIH+ que viven en la pobreza, recibe los ataques de sus vecinos que presionan para que se retire del barrio residencial en el que funciona.. "El problema de los vecinos no es tanto el VIH, sino ver a la gente diferente" dicen las dirigentes. Las autoridades quieren acceder al pedido de los vecinos pero la organización se resiste a hacerlo, dedicando sus escasos recursos a contestar recursos de amparo y otras estrategias legales. Igualmente, siguen trabajando con sexoservidoras, travestis y hombres que tienen sexo con hombres (julio). 15. Derecho de las madres, los padres y los hijos

Distrito Federal, México: En agosto de 2000, la conviviente de José Guadalupe Palacios Vargas, investigador y profesor universitario, lo expulsa de la casa, lo acusa de violencia familiar y solicita a la justicia que se le retire la tenencia del hijo de ambos, de 11 años, por ser Palacios Vargas bisexual y homosexual. El juez sentencia la pérdida de la patria potestad, pese a no haber ninguna prueba de que las acusaciones sean ciertas. José Guadalupe pierde también en la apelación. En junio de 2003, interpone un amparo que la justicia le rechaza por ser homosexual y tener amistades homosexuales". José Guadalupe lleva ya tres años sin ver a su hijo.

16. Derechos de las niñas y niños

17. Derechos de las parejas formadas por personas del mismo sexo

Distrito Federal, México: El 11 de febrero, Ana Teresa Aranda, titular del Sistema

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Nacional para el Desarrollo Integral de la Familia (DIF), expresa su preocupación por que la aprobación de la iniciativa sobre Sociedades de Convivencia abra el camino a la adopción por parte de parejas del mismo sexo. El 14 de febrero y bajo el lema "Por el Derecho a la Diferencia, la Sociedad de Convivencia", se lleva a cabo por tercer año consecutivo el festival artístico, político y cultural en apoyo a esa propuesta de ley. El 22 de abril, las comisiones unidas de Derechos Humanos y de Prácticas Parlamentarias de la Asamblea Legislativa del Distrito Federal (ALDF) aprueban el dictamen de la iniciativa, que pasa a ser discutida en plenario. El 28 de abril, los opositores logran posponer el debate para el último día de decisiones de la ALDF, 30 de abril. Pese a todo, no se la incluye en el orden del día. Un grupo de 10 diputadas y diputados, de distintos partidos, hace una toma simbólica de la tribuna en protesta por esa exclusión, y logran que se discuta la iniciativa. Pero mediante tecnicismos y trampas, finalmente los opositores a la ley (obedeciendo a la presión de la iglesia católica) logran que la iniciativa no se discuta y quede "congelada" hasta el próximo período legislativo. El 9 de septiembre la autora del proyecto, diputada Enoé Uranga, entrega en un acto denominado "cambio de estafeta", el dictamen del proyecto a diputados y diputadas que iniciarán sus funciones el 16 de septiembre. El 25 de septiembre el nuevo presidente de la ALDF, René Bejarano, entrega el proyecto para su revisión en las comisiones unidas de Derechos Humanos y de Estudios Legislativos. El 9 de diciembre el jefe de gobierno Andrés López Obrador propone someter la iniciativa a plebiscito, idea que despierta fuertes críticas en activistas de derechos humanos y legisladoras/es. La ALDF abre la consulta con organizaciones de la sociedad, incluida la iglesia católica. El 15 de diciembre, las comisiones comienzan a discutir otra vez la ley. El ombudsman del Distrito Federal, Emilio Álvarez Icaza, expone ante ambas comisiones su posición favorable a la ley. Ambas comisiones rechazan la propuesta de presentar la ley ante las iglesias para conocer su opinión, porque hacerlo "rompería el laicismo del poder legislativo". El

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artículo que preocupa a algunas legisladores/es es el que equipara la SC al concubinato, porque podría permitir la adopción de niñas/os por parte de parejas del mismo sexo. El 17 de diciembre, habla nuevamente la titular del DIF, asegurando que "el DIF como institución número uno en adopciones no dejaría a los niños en sus manos (de parejas del mismo sexo), porque formarían parte de una familia disfuncional". Las/os activistas aclaran que la equiparación con el concubinato es a los fines del acceso a la seguridad social solamente. El 19 de diciembre, Católicas por el Derecho a Decidir da a conocer uno de los resultados de la Encuesta Nacional de Opinión Católica, según el cual 82 por ciento de la población mexicana creyente de esa doctrina considera que homosexuales y lesbianas deben tener protección legal para evitar discriminación en su vida pública y privada y no objetan la aprobación de la ley de SC. Quienes se oponen a la ley lanzan una campaña de cartas por Internet y dan a conocer artículos académicos que fundamentan su oposición. Finalmente, el 31 de diciembre, el Partido de la Revolución Democrática (PRD) entierra definitivamente el proyecto de SC al presentar otro de Ley para Prevenir y Eliminar la Discriminación -copia de la ley federal del mismo nombre que reconoce los derechos sucesorios y de servicios médicos para parejas del mismo sexo. Querétaro, Qro, México: El 3 de noviembre, el Departamento de Estudios de Opinión Pública (DEOP) de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la Universidad Autónoma de Querétaro (UAQ) da a conocer los resultados de su encuesta denominada "¿Crimen o discriminación sexual?". De cada 100 queretanos, 54 están de acuerdo en que ante la ley civil sean reconocidos los matrimonios entre personas del mismo sexo, pero en la misma proporción es rechazada la posibilidad de que ante las leyes religiosas se validen similares matrimonios.

18. Desarrollo organizacional

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Guadalajara, Jalisco, México: El 19 de septiembre, el Colectivo de Lesbianas Trabajando por la Emancipación y la Igualdad de Nuestros Derechos, inaugura el centro cultural "Casa Libertad". Distrito Federal, México: En septiembre, se inaugura "La casa de las Lunas", un espacio de expresión y cultura lésbica feminista. Tijuana, Baja California, México: El 9 de octubre fallece Alejandro García fundador del Grupo ¿Y Qué? de Tijuana y Organizador de la Marcha del Orgullo LGBT de Tijuana.

18. Interacción con otros movimientos sociales

Cancún, México: Durante la reunión de movimientos sociales Paralla a la de la Organización Mundial del Comercio en esta ciudad, las Lesbianas en Colectiva participan con una propuesta lésbica, feminista y radical. Maceió, Alagoas, Brasil: Como parte de las consultas que el gobierno hace a la población para elaborar el Plan Plurianual de gobierno 2004-2007, el Grupo Gay de Alagoas se encarga de organizar en su ciudad un Foro Comunitario que reúne a 250 organizaciones sociales.

20. Leyes de sodomía

21. Naciones Unidas Distrito Federal, México: La representación de la Oficina del Alto Comisionado para los Derechos Humanos en México redacta un informe sobre la situación de DDHH en el país. Durante el mes de julio, consulta a la sociedad civil para elaborar el diagnóstico.

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22. Visibilidad

Monterrey, Nuevo León, México: El 9 de enero, Género, Ética y Salud Sexual AC (GESS) y el proyecto OASIS-Centro de la Diversidad organizan un panel titulado "Derechos Humanos y Diversidad Sexual: La mirada de los candidatos" en el que los candidatos a gobernador de los principales partidos exponen sus ideas sobre el tema.

Pachuca, Hidalgo, México: La Cooperativa de Trabajadores Sexuales "Pachuca en busca de la libertad" organiza el 13 de febrero el Foro de Diversidad Sexual, que incluye paneles sobre "Derechos Humanos y trabajo sexual", "Trabajo sexual y convivencia ciudadana" ,"Prevención del VIH/SIDA y ITS en hombres que tienen sexo con otros hombres" y "Religión y diversidad sexual‖ Lima, Perú: Para el 14 de febrero (Día del Amor) nueve organizaciones LGBT limeñas organizan un "beso masivo" en el Parque del Amor, de Miraflores, "para mostrar que el amor no discrimina". Sólo dos parejas se atreven a besarse, frente a los medios y público convocados: en un caso son dos amigos, activistas, que lo hacen "por la causa", y en el otro una pareja real todos varones. Los comentarios del público fueron "no parecen" ( en referencia a la imagen masculina que las dos "parejas" proyectaban), "¿Cuál será la mujer?" y "¿Serán peruanos?" -por el color de cabello claro de dos de los activistas... Guadalajara, Jalisco, México: Tras cuatro meses y medio de estar en Internet y haberse posicionado principalmente en la comunidad del Distrito Federal, Gdl Gay Radio inicia el 4 de abril una coproducción en la radio convencional de dos horas de duración, a través de Radio Universidad de Guadalajara.

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Colima, Colima, México: Marco Antonio Pérez (29) recibe el Premio Estatal de la Juventud 2001 en la categoría de Sexualidad y Salud Reproductiva por su activismo contra el VIH/sida. Marco Antonio se dedica a repartir preservativos y capacitar a trabajadores sexuales gays y trabajadoras sexuales travestis. Distrito Federal, México: En noviembre, la revista Milenio publica la nota (muy positiva) "Las otras familias", escrita por Gabriela Granados, sobre familias lésbicas y gays.

Distrito Federal, México: El 30 de noviembre, se entrega el sexto Premio al Mérito Gayal Círculo Cultural Gay A.C., en el Museo José Luis Cuevas. El premio lo otorgan varias empresas de la comunidad. REFLEXIONES FINALES

En marzo de 2010 en la ciudad de México por primera vez operó la Ley de convivencia con la que las personas se pudieron casar con otras del mismo sexo. Por tal motivo, la justicia, la equidad, tolerancia son la punta de lanza de la sociedad democrática del país en los años venideros. A nivel mundial, por primera vez además una jefa de estado contrae matrimonio con alguien de su mismo sexo. Este evento es en Islandia, país con un adelanto impresionante en el reconocimiento de la igualdad entre los sexos al igual que el resto de países de la Unión Europea.

Pero, en México aún es muy complicado ser lesbiana y es muy común que estas personas tengan una doble vida, pues el peso de la presión social es enorme porque se les considera como seres anormales, es decir, en México se tienen que seguir ocultando la identidad en los espacios

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públicos como por ejemplo cuando una madre no puede declararse lesbiana en la escuela de su hija o hijo. Conforme un país avanza se promueven nuevas áreas de oportunidad y con esto nuevas leyes, una que ha estado en constante juicio es la ley que entró en vigor en Marzo del 2010 autorizando los matrimonios homosexuales, y junto con esto las adopciones hacía dichas parejas. Este estudio, mediante la investigación confiable, pretende recabar datos sobre lo que estudiantes universitarios de la Universidad del Valle de México Campus Hispano opinan sobre la adopción por parte de parejas del mismo sexo. Por medio de un análisis, estadístico y cualitativo, se encontró que la muestra, compuesta de 50 mujeres y 50 hombres, presenta un rechazo hacía la problemática de la adopción por la preocupación de que los infantes adoptados tengan a futuro problemas psicológicos. Pero, ¿Qué tan objetivas son las opiniones recabadas?, al parecer existe un gran hueco de información con respecto al tema para aceptar mejor la diversidad social y sexual. Nuestro interés por la maternidad lesbiana deriva de la creencia de que es necesario ampliar el concepto de maternidad, excesivamente encerrado en una idea de familia inflexible y única, es decir, la familia nuclear compuesta por un hombre, una mujer y los hijos e hijas de ambos. Es por ello que planteo hablar de ―otras‖ madres, aportando reflexiones en torno a modelos de maternidad diferentes que enriquezcan el estudio de la familia. Para ello utilizo entrevistas realizadas a mujeres lesbianas durante la gestación de su primer hijo o hija.2 En conclusión nos referimos exclusivamente a mujeres que desde un planteamiento de pareja han acudido a una Clínica de Fertilidad buscando un embarazo a partir de un donante desconocido. Respecto a otras posibilidades, esta modalidad de formación familiar tiene cuatro características que marcan su especificidad: a) El deseo de ser madre como origen del vínculo filial.

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b) El aprovechamiento de la existencia de una brecha legal; c) La inexistencia de un padre; d) La existencia de un vínculo biológico con solo una de las mujeres que se transforma de forma automática en vínculo jurídico. En relación a la socialización de los/as niños/as y a los roles establecidos entre los diferentes miembros de la familia, las relaciones internas que se establecen en las familias lesbianas, son un campo de enorme interés de investigación ya que las relaciones que pueden establecerse en el seno de estas familias los estereotipos sobre lo masculino y lo femenino van a ser necesariamente replanteados y reedificados. La socialización primaria de estos niños y niñas partirá de coordenadas diferentes precisamente en lo doméstico, en el contexto de lo más inmediato, allá donde las relaciones y estereotipos de género más resistencia y fuerza parecen mantener. De la misma manera, la resocialización y aprendizaje que la situación exige a las dos mujeres aparece como una interesante experiencia de emergencia de modelos y valores de cambio. Una constante en las entrevistas son las referencias a los padres de ambas miembros de la pareja, es decir, los abuelos de las criaturas que nacen. Los abuelos se mencionan a menudo y se tienen en consideración en la definición del proyecto familiar. A menudo la mención a los abuelos va revestido de sentimiento de miedo En efecto, las mujeres son conscientes de que su maternidad, a menudo, pone a sus propios padres y madres en una situación difícil, ya sea frente a sus hijas respectivas, ya sea frente a su entorno más cercano, sin que en ello hayan tenido, a diferencia de sus hijas, opción de decidir. Las actitudes iniciales ante el anuncio del embarazo son diversas, pero a menudo negativas: desde las reacciones que tienen que ver con el temor al desamparo económico o jurídico de la hija, repugnancia y desconocimiento ante la inseminación artificial, un miedo al

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qué dirán. Pero la experiencia posterior es que las personas suelen al cabo de algunos meses aceptar como nietos propios a los recién nacidos. En todo caso la asunción de su condición de abuelos/as y la forma de gestionarlo puede ser también un interesantísimo caso de resocialización en personas ya maduras que se ven requeridas a una reorganización de sus estereotipos de género y sus concepciones de familia en un contexto de fuerte implicación afectiva. Pese a todas estas cuestiones, es importante reflexionar sobre si este nuevo tipo familiar implica un trastocamiento profundo de los modelos familiares. Estas parejas defienden su derecho a ser ―padres como los demás‖ (Cadoret, 2002), y esta reclamación implica un cuestionamiento relativo de la institución familiar en la medida en que se afirma que la figura paterna no es imprescindible y que el modo de sexualidad homosexual es compatible con la capacidad de criar y educar un niño. Más allá de esta reivindicación la concepción de la familia no se aleja excesivamente del modelo familiar constituido a partir de unidades domésticas independientes y organizadas en torno a una pareja de adultos que acaparan las responsabilidades y derechos sobre los hijos que quedan bajo su tutela. Por otra parte, queda la cuestión de hasta qué punto los modelos de maternidad que se desarrollen a partir de estas experiencias propiciarán la quiebra del hegemónico modelo de maternidad intensiva (Hays, 1998) que se construye a partir de la sobrerresponsabilización de la madre en la crianza de los hijos e hijas (Imaz, 2005).

Un análisis feminista normalmente preguntaría en interés de quién o de qué se constituyen y operan estos regímenes; la pregunta por su finalidad no parecería estar fuera de lugar. Entonces volverían a aparecer los varones.

El concepto de género que utiliza Butler se encuentra igualmente alejado de todo contexto respecto de las relaciones de poder.

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El género de la repetida estilización del cuerpo, una serie de actos repetido dentro de un marco regulador altamente rígido que a lo largo del tiempo cristalizan, dando la apariencia de una sustancia o de una existencia natural.

En otro lugar afirma que "el género es una forma de travestismo (drag). De esta forma el género viene a significar una manera de sostener el cuerpo, un atuendo, una apariencia, y no resulta sorprendente la conclusión de Butler de que todas las formas de intercambio genérico, como el travestismo y los juegos de roles de las lesbianas, son actos revolucionarios. No queda claro dónde encaja en este entramado la vulgar y verdadera opresión de las mujeres. Si un varón cruel maltrata a la mujer con la que vive, ¿Es porque ella ha adoptado el género femenino en su apariencia externa? ¿Su pondría una solución para ella adoptar durante un día el género masculino paseándose vestida con una camisa de trabajo o zahones de cuero? cuando el género se convierte en idea o en apariencia, la opresión de las mujeres efectivamente desaparece. Algunas teóricas feministas radicales han resaltado que la idea de género tiende a ocultar las relaciones de poder del sistema de supremacía masculina. El concepto de género ha gozado siempre de la mayor aceptación entre las teóricas feministas liberales y socialistas y, más recientemente, entre las postmodernas.

Cuando en el pasado las teóricas feministas de cualquier ideología política se referían al género, siempre lo entendían como algo que puede ser superado o sobreseído. Tanto las feministas heterosexuales como las lesbianas se han sentido insultadas cuando les llamaban femeninas o masculinas. Se consideraban -y muchas así lo siguen haciendo- objetoras de conciencia del género y no querían ningún trato con éste, resistiéndose a representar ninguno de ellos. Algunas eligieron la vía de la androginia; sin embargo, las teóricas feministas radicales han apuntado las limitaciones de esta aproximación. La idea de la androginia se apoya en la perpetuación de los conceptos de masculino y femenino: es una supuesta combinación de las

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características de ambos y, por consiguiente, los ratifica antes que abandonarlos. Durante más de veinte años las feministas y feministas lesbianas han tratado de rebatir el género negándose a actuar de acuerdo con sus reglas; en la actualidad algunas feminista s postmodernas han calificado este proyecto no sólo de mal planteado sino, además de imposible de alcanzar. Dentro de la teoría feminista, Butler denomina movimiento "pro-sexualidad" a aquel que mantiene que la sexualidad "se construye siempre en términos del discurso y del poder, entendiendo parcialmente el poder como ciertas convenciones culturales heterosexuales y fálicas". Corrobora esta definición y afirma que resulta imposible construir una sexualidad en los márgenes de estas convenciones:

Si la sexualidad es una construcción cultural dentro de las relaciones de poder existentes, el postulado de una sexualidad normativa "antes", "en los márgenes" o más allá" del poder representa una imposibilidad cultural y un sueño políticamente inviable que demora la misión concreta y actual de repensar todas las posibilidades subversivas, para la sexualidad y para la identidad, dentro de los propios términos del poder.

El feminismo en su acepción habitual ha sido declarado imposible. La teoría postmoderna se utiliza para apoyar el proyecto libertario sexual y, más concretamente, el sadomasoquista.

La mayoría de las feministas de los setenta y de los ochenta probablemente se habrán encontrado luchando en favor de la eliminación del género y de la sexualidad falocéntrica. Hemos tratado de crear algo nuevo y distinto. Ahora descubrimos que perseguíamos un imposible. Mis jóvenes alumnas lesbianas me dicen. "No hay duda de que el género está presente en las relaciones". No son conscientes de que con este comentario ofensivo invalidan veinte años de lucha de las feministas lesbianas contra esta situación. Resulta casi tan frustrante como cuando, recién iniciada en el feminismo, los hombres solían aleccionarme sobre el carácter

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"natural" de la femineidad y de la masculinidad. Los hombres ya no hablan así, ahora lo hacen las postmodernas y los postmodernos. Estas alumnas asumen, a consecuencia de su consumo de lecturas teóricas postmodernas, la imposibilidad de eludir el género según Derrida, no se puede escapar a una oposición binaria, sólo se puede dar mayor peso a la parte más débil provocando presiones y tensiones.

Quien pretende evitar el binario es tachada de esencialista. El término "esencialista" ha adquirido un significado totalmente distinto y se emplea para denotar a quienes conservan cierta fe en la posibilidad de una acción social para conseguir un cambio social. Tiempo atrás tal vez supiéramos qué significaba el esencialismo. Señalaba la convicción de que a varones y a mujeres les separaba una diferencia natural y biológica. Las feministas radicales, eternas misioneras del construccionismo social, discrepaban de esta convicción, aunque ciertas teóricas feministas de otros credos hayan fingido lo contrario.

La feminista postmoderna Chris Weedon insiste en sus escritos en la desconcertante afirmación de que las feministas radicales empeñadas en transformar la sexualidad masculina en interés de la liberación de las mujeres, son en realidad deterministas biológicas convencidas de la imposiblidad de todo cambio. Lo que ahora se denomina "esencialismo" es la fe de las lesbianas en poder evitar el estereotipo de género, o en la posibilidad de practicar una sexualidad que no se organiza en torno al pene o a algún desequilibrio de poder. El postmodernismo llama a esta convicción esencialista por confiar en la existencia de una esencia incognoscible del lesbianismo. Todo lo conocido, o lo pensable, está influido por el género y por el falocentrismo y el sistema sólo puede cambiar mediante el juego dentro de sus reglas. También se podría -tal vez incluso con más razón- invertir el juego, acusando de esencialismo a quienes aseguran que las lesbianas no pueden escapar del género o del falocentrismo. Sin embargo, quisiera evitar la invención y el lanzamiento de nuevas versiones esencialistas. Basta decir que la idea del carácter inevitable del

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género y del falogocentrismo me parece una visión brutalmente determinista y pesimista que consigue anular el proyecto feminista de los últimos veinte años. Concuerda con la tendencia general del postmodernismo a considerar la militancia política y la fe en la viabilidad de un cambio político como una actitud sospechosa, ridícula e incluso vulgar.

Fijémonos ahora en lo que Butler entiende como el potencial revolucionario del travestismo. La construcción social del género es un viejo principio fundamental del feminismo. No obstante, al igual que otros hallazgos feministas tradicionales y muy manidos, parece nuevo y fascinante a los ojos de las seguidoras del postmodernismo. Y, efectivamente, es posible que lo sea para toda una nueva generación de mujeres jóvenes que no han tenido acceso a la literatura feminista de los sesenta y de los setenta, puesto que ésta no aparece en las referencias bibliográficas de sus cursos. Butler afirma que el potencial revolucionario del travestismo y de los juegos de roles consiste en la capacidad de estas prácticas para ilustrar la construcción social del género descubren que el género no posee ninguna esencia ni forma ideal sino que es tan sólo un disfraz (drag) que usan tanto las mujeres heterosexuales femeninas como los hombres heterosexuales masculinos, tanto las lesbianas que juegan a roles como los travestis gays sobre los escenarios, o los clónicos.

El travestismo es una forma trivial de apropiarse, teatralizar, usar y practicar los géneros; toda división genérica supone una imitación y una aproximación. Si esto es cierto -y así parece-, no existe ningún género original o primario que el travestismo imite, sino que el género es una especia de imitación para la cual no existe original alguno.

El género, entendido como gestos, atuendo y apariencia, puede, efectivamente, considerarse como disfraz, travestismo o, en palabras de Butler, "representación" (performance). A su modo de ver, la "representación" demuestra la ausencia de un "sexo interno o esencia o

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centro psíquico de género". Esta supuesta estrategia revolucionaria, ¿Cómo puede traducirse en un cambio? No queda demasiado claro.

¿Cómo, pues..., utilizar el género, en sí mismo una inevitable invención, para inventar el género en unos términos que denuncien toda pretensión de origen, de lo interno, lo verdadero y lo real como nada más que los efectos del disfraz, cuyo potencial subversivo debe ensayarse una y otra vez para así convertir el "sexo" del género en el lugar de un juego político pertinaz?

Al parecer, el público que asiste a la función de travestismo del género debe darse cuenta de que el género no es ni "real" ni "verdadero". Pero, después de darse cuenta, ¿Qué deben hacer? Al acabar la función de travestismo, ¿Las mujeres y los hombres heterosexuales volverán a casa corriendo para deshacerse del género y anunciar a sus parejas que no hay tal coas como la masculinidad y la femineidad? No parece demasiado probable. Si el género fuera realmente sólo una idea, si la supremacía masculina se perpetuara sólo porque en las cabezas de los hombres y de las mujeres no acababan de prenderse las lucecitas necesarias para poder descubrir el error del género, entonces la estrategia de Buttler podría tener éxito.

Sin embargo, su concepción de la opresión de las mujeres es una concepción liberal e idealista. La supremacía masculina no sólo s perpetúa porque la gente no se percata de la construcción social del género o por una desgraciada equivocación que tenemos que corregir de alguna manera. Se perpetúa porque sirve a los intereses de los varones. No hay razón por la que los varones tengan que ceder todas las ventajas económicas, sexuales y emocionales que les brinda el sistema de supremacía masculina, sólo por descubrir que pueden llevar faldas. Por otra parte, la opresión de las mujeres no sólo consiste en tener que maquillarse La imagen de un varón con falda o de una mujer con corbata no basta para liberar a una mujer de su relación

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heterosexual, mientras el abandono de su opresión le puede causar un sufrimiento social, económico y probablemente hasta físico, y en algunas ocasiones la pérdida de su vida.

Según las defensoras de los juegos de género, el potencial revolucionario reside no sólo en la asunción de un género en apariencia inadecuado, a saber, la femineidad por parte de un varón o la masculinidad por parte de una mujer. Parece ser que también la representación del género previsto puede ser revolucionaria. Hace tiempo que esta idea ha estado presente en la teoría gay masculina Los gays que han descrito el fenómeno del hombre clónico vestido de cuero de los setenta no se pusieron de acuerdo sobre el potencial revolucionario de este fenómeno.

A su entender, el modelo viril de los gays traicionaba los principios de la liberación gay, que trataba de destruir los estereotipos de género, considerando las masculinidad un concepto opresivo para las mujeres. Otros autores han resaltado el carácter revolucionario del tipo masculino gay por su cuestionamiento del estereotipo gay afeminado. Por otra parte, se ha señalado que el potencial revolucionario del gay masculinizado puede permanecer invisible, puesto que el espectador desprevenido no lo reconoce como gay sino que lo tiene simplemente por masculino. ¿De qué manera debe saberlo? El argumento del carácter políticamente progresista de la masculinidad, que esgrimen los varones gays, parece, por último, una simple manera de justificar algo que ciertos gays desean o que les atrae. La aprobación se inventó después del hecho, tal vez porque algunos gays se dieron cuenta del carácter retrógrado de la pose masculina que adoptaban para "camuflarse", sentirse poderosos o sexualmente atractivos y necesitaban justificarse.

El retorno al género, que se ha producido en la comunidad de los varones gays a partir de finales de los setenta en términos de un renovado entusiasmo por los espectáculos de travestismo y por un nuevo estilo viril, aparece en la comunidad lesbiana mucho más tarde. Sólo en os años

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80 se comenzó a observar un retorno al género entre las lesbianas con la rehabilitación de los juegos de roles y la parición de las lesbianas "de carmín". Las ideas de las obras de los Maestros postmodernos resultaron sumamente convenientes porque constituían una justificación intelectual y permitían anular y ridiculizar desde la academia cualquier objeción feminista. En ―Gender Trouble‖, Judith Butler demostró que el psicoanálisis de antaño, representado por un trabajo de Joan Riviere de 1929 sumado a unas declaraciones de Lacan sobre la femineidad como mascarada y parodia, pueden ser utilizados por las nuevas teóricas lesbianas y gays procedentes de los estudios culturales en defensa de la representación de la femineidad por las lesbianas como una estrategia política. En otro lugar esta representación es llamada "mimetismo", aunque esta palabra no se adecua al análisis de Butler, dado que sugiere la existencia de un original que es mimetizado, y, de hecho, ella no la utiliza. Carol-Anne Tyler explica de la siguiente manera la idea del mimetismo, recurriendo a Luce Irigaray:

Según Irigaray, mimetizar significa "asumir el rol femenino a propósito...para rendir "visible" a través de un juego de repeticiones algo que debe permanecer invisible..." Representar lo femenino significa "decirlo" con ironía, entre comillas... como hipérbole... o como parodia... En el mimetismo y también en el campo, la ideología se "hace" con el fin de deshacerla y así aportar nuevos conocimientos: que el género y la orientación heterosexual que debe asegurarlo son antinaturales e incluso opresivos.

Sin embargo, Tyler critica esta idea. Apunta que si todo género es una máscara, resultará imposible distinguir la parodia de lo "real". Lo real no existe. De esta manera el potencial revolucionario se pierde.

La idea del mimetismo está presente en el elogio que algunas críticas culturales hacen de Madonna. Afirman que Madonna socava los conceptos de fijeza y de autenticidad del género, al

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asumir la femineidad cómo representación. El mimetismo requiere la exageración del rol femenino asumido. Al parecer, es así como han de saber las espectadoras inexpertas que están ante una estrategia revolucionaria. El exceso de maquillaje o de la altura de los tacones indicaría que el género es entendido como representación. Cherry Smith, abanderada de la política que apunta en una reseña acerca de la obra de la fotógrafa lesbiana Della Grace que la indumentaria femenina tradicional puede tener un efecto revolucionario.

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ALONSO ELIZO, J., BRUGOS SALAS, V. y otros. "Homosexualidad y lesbianismo en el aula. El respeto a la diferencia por orientación sexual". Ed. Xente Gai Astur (Xega), 2002. Guía didáctica editada en colaboración con el Gobierno de Asturias para servir de instrumento a educadores para introducir el tema de la homosexualidad en las distintas materias del currículum escolar. BORRILLO, D. "Homofobia". Ed. Bellaterra, 2001. Un breve ensayo que explica con sencillez los orígenes y las redes del desprecio social por la homosexualidad. El autor sostiene que la homofobia, la misoginia y el machismo tienen una base común y que combatir ésta es una cuestión de higiene democrática. COMISIÓN DE EDUCACIÓN DE COGAM. "Familias de hecho. Informe sobre la realidad social de las familias formadas por lesbianas, gays y sus hijos", 2000. Disponible en la web: www.cogam.org / www.felgt.org Este dossier pone sobre la mesa la existencia de las familias homosexuales y las problemáticas que deben resolver en su vida cotidiana por no ser reconocidas por la legislación vigente. Conociendo a fondo esta realidad resulta imposible considerar que lo mejor para los hijos de estas familias no es el reconocimiento legal y social de su entorno familiar. COMISIÓN DE EDUCACIÓN DE COGAM. "La orientación sexual y el Sistema Educativo Español", 1999. Disponible en la web: www.cogam.org / www.felgt.org Dossier imprescindible para conocer la situación de los adolescentes gays, lesbianas y transexuales en el sistema educativo español. Recoge los problemas que viven en el día a día estos jóvenes, así como las carencias educativas que sufren. ESCALAS, J. "Entender a los que entienden. Homosexualidad y familia". A menudo la homosexualidad se aparece ante los heterosexuales como un mundo oscuro, perverso y

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promiscuo. Este libro intenta aclarar todos estos conceptos desde el punto de vista de la autora, hermana de un homosexual. FUENTES, P., ALCAIDE, P., ALIAGA, J.V., GENERELO, Jesús, FARRALUQUE, E. y HERNÁNDEZ, M.: "En clave gay. Todo lo que deberíamos saber". Ed. Egales, Madrid, 2001. Este manual es una recopilación concisa y sencilla de lo que significa ser gay en nuestra sociedad y lo que ha significado a lo largo de la historia. Realiza un repaso a temas tan importantes como: pasado y presente de la homosexualidad, modos de vida y relaciones sociales, símbolos de identidad, cultura gay, los mitos, el ambiente gay, medios de comunicación, sexualidad, Sida y cómo afrontar la salida del armario. Su vocación es divulgativa y pretende que mediante una lectura cómoda y ligera el lector reciba una información básica de lo que representa ser gay. HARRIS, R.H. Y EMBERLEY, M. "¿Sexo? ¿qué es? Desarrollo, cambios corporales, sexo y salud corporal". Ed. Serres, Barcelona, 1996. Libro ilustrado para explicar la sexualidad a preadolescentes (12 a 14 años). Incluye el capítulo "Heterosexual y gay", en el que se habla brevemente de la historia de las relaciones homosexuales y se explica la diversidad de orientaciones sexuales. HELMINIAK, Daniel A. "Lo que la Biblia realmente dice sobre la homosexualidad". Ed. Egales, 2003. Un análisis minucioso de la visión que la Biblia tiene acerca del hecho homosexual. Rompe muchos mitos y lugares comunes, pone en cuestión el que los textos bíblicos sean tan homófobos como se cree normalmente. Este texto tendría que servir a la Iglesia para conciliar la creencia cristiana y la orientación sexual. HERRERO BRASAS, J.A. "La sociedad gay. Una invisible minoría", Ed. Foca, 2001. Sintetiza, explica y comenta una enorme variedad de trabajos e investigaciones inéditos en España sobre la cuestión homosexual, todo ello con un estilo claro y didáctico. Temas como el origen de la homosexualidad, la familia gay o lesbiana, la adolescencia, la religión o el ejército, entre otros, son tratados con profundidad y amenidad a un tiempo.

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LÓPEZ SÁNCHEZ, Félix. "Educación Sexual". Ed. Fundación Empresa, Madrid, 1990. Se trata de un clásico de la educación sexual y libro de texto en la UNED. Este manual aborda de forma sistemática los contenidos esenciales del proceso de educación sexual en la escuela (Objetivos, Contenidos, Metodología y Evaluación) encuadrándolos en su contexto real. Defiende que la educación sexual en la Escuela sólo es posible si se prepara a los educadores adecuadamente. Presenta unos interesantes apéndices: ejemplo de Unidad Didáctica, fuentes de recursos, publicaciones periódicas, etc. POWERS, B. Y ELLIS, A. "Acéptate, acéptalo". Ed. Paidós. Barcelona, 1999. Los subtítulos de este libro, "Cómo explicar y comprender- las distintas orientaciones sexuales" y "Construyendo puentes entre homosexuales y heterosexuales", son suficientemente explicativos. Una serie de personas explican sus vivencias personales como gays, lesbianas, transexuales o parientes y amigos de éstos. RIESENFELD, R. "Papá, mamá, soy gay". Ed. Grijalbo. Una guía para comprender la orientación sexual de los hijos e hijas. Libro que responde dudas sobre los mitos en torno a la homosexualidad. SORIANO RUBIO, SONIA: "Cómo se vive la homosexualidad y el lesbianismo". Amarú Ediciones, Col. Estudios de Sexología, Salamanca, 1999. Pretende dar respuesta a algunas de las preguntas y actitudes que siguen estando presentes cuando se habla de homosexualidad: ¿Qué es ser homosexual o lesbiana?, ¿Por qué hay personas heterosexuales y otras homosexuales?, ¿Se puede dejar de ser algo que forma parte de lo más arraigado de la condición humana?, ¿Por qué existe un rechazo social hacia está orientación de la sexualidad? Los datos aportados por la investigación de la Dra. Soriano van acompañados de algunas sugerencias respecto a cómo tratar el tema con la familia y cómo abordarlo desde el ámbito educativo.

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AROLD, M. "Sandra ama a Meike", Ed. Lóguez. Sandra se siente fascinada por los ojos de Meike. Esto le lleva a plantearse si esa fascinación no se llama amor. Una de las pocas visiones del lesbianismo adolescente que podemos encontrar. BENÍTEZ, M. y GENERELO, J. "Mi primera vez", Ed. La Tempestad, 2003. 100 hombres relatan en primera persona su primera experiencia sexual con otros hombres. Da una idea bastante precisa de cómo se vive el sexo gay desde la adolescencia o desde el comienzo de la vida como gays. Humor y drama casi a partes iguales. A veces, mucha incomprensión por parte de los familiares. BENÍTEZ, M. y VAN SCHERPENZEEL, P. "Secretos a voces", Ed. La Tempestad, 2004. Siguiendo la fórmula del anterior, aquí 69 hombres cuentan su salida del armario. CELA, J. "La llamada del mar". Ed. La Galera, 1996. Un joven de 17 años explica sus sentimientos a su madre tras ser sorprendido por ésta en actitud cariñosa con su novio. En una larga conversación se van recorriendo todos y cada uno de los temas que pueden preocupar a alguien que está saliendo del armario o a cualquiera de sus familiares, amigos o educadores. DOWNING, Michael. "Desayuno con Scot". Ed. Egales, 2000. Una pareja de hombres se ve obligada a educar al hijo de una amiga que acaba de fallecer. Su sorpresa será mayúscula al descubrir que el chico es mucho más gay que ellos. Novela cómica de un ritmo trepidante que pone en solfa muchos prejuicios. EDELFERLDT, I. "Jim ante el espejo". Ed. Lóguez, (Col. La joven colección, 1996). Un adolescente descubre su homosexualidad con dolor y soledad, lo que le lleva a aislarse y sentirse como un bicho raro. El proceso de aceptación de la identidad gay está descrito con mucha precisión y cualquier gay o lesbiana puede identificarse con él. FOX, P. "La cometa rota". Ed. Noguer, (col. Jóvenes adultos, 1997). Un joven descubre que su padre es homosexual y, posteriormente, que está enfermo de sida. En poco tiempo, tiene que

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aprender a aceptar que su padre se ha visto obligado a mentir durante toda su vida a causa de la presión social y que la enfermedad no le da mucho margen para tomar decisiones. GIMENO, B. "Primeras caricias", Ed. La Tempestad, 2002. 50 mujeres cuentan su primera experiencia con otra mujer. Poco se conoce sobre cómo se inician en el sexo las lesbianas. En este libro, por fin, se da la voz a un importante número de mujeres que nos descubren muchas cosas y tiran por tierra muchos estereotipos. HURTADO RODRÍGUEZ, E. y RECIO, C. "El Príncipe enamorado". Ed. La Tempestad, 2001. Se trata de un cuento ilustrado. De apariencia totalmente clásico, pero el Príncipe protagonista, en lugar de enamorarse de la consabida princesa, lo hace de un apuesto escudero. JIMÉNEZ, S. "La meua familia". Ed. Bronte Graf S.L. Cuento ilustrado para niños pequeños en el que a través del relato se aprecian las distintas familias en las que un niño puede educarse. Escrito en valenciano. NEWMAN, L. y PIÉROLA, M. "Paula tiene dos mamás". Ed. Bellaterra, 2003. Otro cuento ilustrado que muestra que todas las familias son diferentes. Paula aprende, con sus dos madres, que lo único verdaderamente importante es el cariño. PEYREFFITE, Roger. "Las amistades particulares". Ed. Egales, 2000. Con grandes dosis autobiográficas, uno de los grandes escritores franceses contemporáneos relató en 1944 el amor de dos adolescentes en un internado religioso en el que la tolerancia y la comprensión brillaban por su ausencia. Una obra maestra de la literatura de una valentía fuera de lo común. REES, D. "Sobreviviré". Ed. Egales, Col. Salir del armario. Madrid, 2001. Esta novela hace gala de una franqueza y sensibilidad poco habituales y narra la trayectoria de un adolescente hacia una identidad gay positiva. Crecer siendo gay, empezar a darte cuenta de lo que eres. Sentirte único. Este relato fue utilizado en el Parlamento Británico como argumento para la derogación de la ?Cláusula 28?, ley que prohibía hablar de la homosexualidad en las escuelas.