Taller II

Cultura de género: Iniciación al Coaching Taller II 1.- LA AUTOESTIMA La Autoestima es quererse a una misma y querer a las demás. Significa saber que eres valiosa, digna, que vales la pena y que eres capaz, y afirmarlo. Implica respetarte a ti misma y enseñar a los demás a hacerlo. FORMAS DE SANAR LA AUTOESTIMA

A.- DESCUBRE CÓMO TE AGREDES Y DA EL PRIMER PASO PARA MEJORAR. El primer paso es que seas consciente de qué estás haciendo para tener baja autoestima. Si tú reconoces qué estás haciendo que está dañando tu autoestima vas a avanzar mucho más de lo que crees por tu felicidad. Porque en cuando reconozcas qué conductas están siendo dañinas para ti, podrás dedicarte a remediarlas. 

AUTOCRITICARTE: La autocrítica es hablar mal de ti misma y valorarte de forma negativa. Es castigarte verbalmente o con tus pensamientos por el simple hábito, por la simple costumbre de hacerlo. Si te autocriticas con mucha frecuencia puede convertirse en algo familiar meterte contigo misma y menospreciarte. Si piensas mal de ti misma no te aceptas y no te consideras digna de tu amor. “Soy fea”, “estoy demasiado gorda”, “no tenia que haber dicho esto”, “debí haber sido mas agradable” , “debí esforzarme más”, “soy aburrida y poco interesante” etc.

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CULPARTE: Culparte es imaginarte que todo lo que está mal a tu alrededor es culpa tuya. Si te culpas, eliges responsabilizarte de todo aquello que no va bien, en lugar de buscar las razones de por qué esas cosas no funcionan en las circunstancias normales de la vida o en las personas que realmente son responsables. Culparte es sentirte causante de todos los problemas.

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DUDAR DE TI MISMA: Esto es la inseguridad. Dudar de ti misma es que cada vez que se te presenta un reto, una oportunidad, o una dificultad, en vez de lanzarte y actuar, te paralizas. La duda elimina todo intento de cambio. Dudar de ti misma es no valorarte lo suficiente en vez de creer que sí puedes arriesgarte a hacer cosas y confiar en tus posibilidades. La duda y la inseguridad es la falta de gusto por la acción, porque siempre crees de antemano que vas a fracasar.

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LAMENTARTE: Lamentarte es una forma de despreciar la capacidad que tienes de superarte en cada momento de la vida. En vez de ver las heridas que la vida te ha hecho con compasión y con amor. En vez de ver los fracasos como un motivo para que te des amor. Te identificas con ese fracaso y te consideras insignificante y digna de lástima. Lamentarte por tus desgracias, comportarte como víctima, es una forma de eliminar toda posibilidad de superación.

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B.-ASERTIVIDAD La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a las demás personas. Tratamos de situarla muy cerca de la autoestima, una habilidad que está muy estrechamente ligada al respeto y cariño por una misma y, por ende, a las demás. GUION ASERTIVO 1-Describir sin juzgar exactamente el comportamiento que encuentras molesto 2-Expresar, lo que sientes y piensas sobre ello (Sin buscar culpables) 3-Comunicar, sugerir la situación que te gustaría lograr 4-Agradecer y enfatizar siempre las consecuencias positivas

C.-PENSAMIENTO POSITIVO Los pensamientos y sentimientos son la semilla de la actitud. La actitud determina el mundo que creamos a nuestro alrededor. Los pensamientos positivos son los verdaderamente interesantes. Son pensamientos que nos llenan de energía positiva, son pensamientos que descubren el beneficio que hay detrás de cada situación, hacen emerger lo mejor de nosotras, nos llenan de entusiasmo, de ilusión, son pensamientos basados en nuestras cualidades positivas como la paz, el amor, la generosidad…. Son pensamientos como “puedo hacerlo”, “soy capaz”, ”quiero hacerlo”. Su tiempo es el presente, y su experiencia es el ahora. Los sentimientos que les acompañan son de calma, tranquilidad, seguridad, alegría, ilusión, gratitud, etc. Ser positiva es ver la realidad tal como es, pero enfocar nuestra atención en aquello que funciona, en lo que podemos cambiar, en lo que podemos hacer. Como resultado de esta actitud, nuestra autoestima aumenta y también la seguridad en nosotras mismas. También mejora la forma en la que nos hablamos a nosotras mismas sobre nosotras mismas, cómo nos sentimos con nosotras mismas y la forma en la que sentimos y pensamos que podemos tratar con las situaciones que tenemos que afrontar. Pensar de forma positiva nos despierta el conocimiento y la conciencia de nuestra singularidad, belleza y de nuestra valía. MÉTODO PARA CAMBIAR LOS PENSAMIENTO Retraerme, parar. Observar de forma desapegada. Decidir los pensamientos que quiero tener. Actuar con decisión. ACCIÓN. LOS CUATRO TIPOS DE PENSAMIENTOS:  Pensamientos útiles (necesarios o mundanos) Son aquellos que se refieren a nuestra rutina diaria como: "qué comemos, qué tengo que hacer hoy, cuánto tengo que pagar de alquiler, etc." Pensamientos que tratan con la vida diaria. Cultura de género: Iniciación al Coaching

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 Pensamientos inútiles Son los que no tienen utilidad ni constructiva ni particularmente negativa. Se refiere a cosas del pasado, como " si esto no me hubiera ocurrido, porqué me dijo eso, si solo hubiera hecho esto o lo otro, etc."… Demasiados pensamientos sobre algo que ya no podemos cambiar. Los pensamientos inútiles tratan también sobre el futuro, como "¿qué va a ocurrir si…?, ¿cómo va a ocurrir…?, ¿qué haré si…?, etc." Muchos de nuestros pensamientos entran bajo esta categoría y aunque no son negativos, aún así nos vacían de nuestra fuerza interior y nos hacen sentir cansadas.  Pensamientos negativos (destructivos) Son los más dañinos, especialmente hacia nosotras mismas. Aparte del impacto que puedan causar a las demás, estos pensamientos causan una gran pérdida de nuestra paz y fuerza interior. Los pensamientos negativos están basados en la ira, avaricia, expectativas insatisfechas, desacuerdos, celos, etc. Si nuestros pensamientos están basados en estas debilidades es como si estuviéramos envenenando nuestra propia mente y también la atmósfera de nuestro alrededor. No importa cuánta razón tengamos, pensando con negatividad siempre seremos las perdedores ya que los pensamientos negativos nos arrebatan nuestro autorrespeto y también los demás pierden el respeto hacia nosotras.  Pensamiento positivo Son los únicos que nos permiten acumular fuerza interior y nos capacitan a ser constructivas. Los pensamientos positivos son los que siempre dan beneficio en todas las situaciones sin atraparnos en la apariencia externa de una situación. Pensar positivamente no significa que ignoremos la realidad a nuestro alrededor y pretender vivir en lo irreal o pretender ser otra. Pensar positivamente significa ver los problemas y reconocer su realidad, pero al mismo tiempo ser capaces de encontrar soluciones a ese problema. A menudo, esto requiere tolerancia, paciencia y sentido común. Es fácil ser pesimista, así como ser optimista, pero necesitamos ser muy cuidadosas y maduras si queremos ser realistas. Una persona que piensa positivamente será consciente de las debilidades de los demás a su alrededor pero aún así dirigirá su atención hacia las buenas tendencias de las demás.

CONCLUSIÓN: Puedes ser la creadora de tus propios pensamientos (la mente genera pensamientos sin parar y la gran mayoría no aportan valor y quitan mucha energía). Yo puedo elegir y decidir qué quiero pensar… y desde ahí, controlo mi actitud.

"Así cómo piensas así es tu vida" "Siembra un pensamiento, cosecha tu acción"

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Un pensamiento genera una emoción  Una emoción genera una acción  La repetición de una acción genera un hábito  El hábito genera un comportamiento  El comportamiento genera un carácter  Y el carácter crea un DESTINO

Esta mañana desperté emocionado con todas las cosas que tengo que hacer antes que el reloj sonara. Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante. Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener. Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso o puedo dar gracias porque las plantas están siendo regadas. Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero o puedo estar contento que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia. Hoy puedo quejarme de mi salud o puedo regocijarme de que estoy vivo. Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido. Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas o puedo celebrar que las espinas tienen rosas. Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones. Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo. Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos. Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente y cuerpo. Hoy el día se presenta ante mi esperando a que yo le de forma y aquí estoy, soy el escultor. Lo que suceda hoy depende de mi, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener. Que tengas un gran día… a menos que tengas otros planes. Mario Benedetti Cultura de género: Iniciación al Coaching

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2.- ALGUNAS HABILIDADES DEL COACHING A.- LA ESCUCHA B.- PREGUNTAS POTENTES, PODEROSAS... Preguntar es un arte, desde tiempos muy antiguos se estableció esta capacidad como un aspecto clave para generar reflexión en las personas y lograr que puedan modificar aquellos aspectos, que interfieren en el logro de sus objetivos. Las preguntas sirven para muchas cosas. Con preguntas puedes explorar todo lo que realmente importa a la otra y ayudarle a resolverlo. Puedes profundizar en su pensamiento y averiguar qué quiere, para qué lo quiere y qué le impide alcanzarlo. En el transcurso de una sesión de coaching las preguntas forman como secuencias de una película que ayudan a pensar de forma que impulsa a tomar decisiones y éstas, a su vez, a tomar nuevas acciones.

MODELO DE DESAPRENDIZAJE Evitar: Dar la solución

NO

¿Por qué?

Preguntas cerradas

CARACTERÍSTICAS Y ¿CÓMO SE FORMULAN? - Breves y abiertas, (menos de 7 palabras). - Empiezan con Qué o Cómo o también Cuál, Dónde Quién etc. - Sin respuestas preconcebidas (no de abogado). - Se construyen en base a lo que la otra persona acaba de expresar, no en base a lo que estamos pensando o a lo que queremos oír. - Llevan a territorio nuevo, no a cosas conocidas. -Directas a lo importante. -Conectan con la esencia (con los valores). -No apelan a la razón, a las excusas. -Conectan con la emoción. -Nos llevan al futuro (ideal)… En esta capacidad de escuchar, conectar y preguntar reside la frase que define también el Coaching como una ‘conversación transformadora’ que permite al cliente:

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Profundizar en su auto-descubrimiento Cargarse de energía y vitalidad Conectar con su esencia Explorar otras perspectivas Descubrir otras interpretaciones de la realidad Coger impulso para la acción"

C.- FEEDBACK Es muy diferente una opinión a un feedback. Las opiniones están centradas en una misma, por lo general son reflejo de las debilidades de quien las emite. En éstas fluye toda la emoción que experimenta la persona y en ningún momento se piensa en la utilidad de quien recibe su opinión. Cuando una se centra en las debilidades de la otra, se convierte en lo que denominamos en la jerga popular una “crítica destructiva”. El feedback, en cambio, es un acto mucho más completo y con alto valor agregado, principalmente porque el centro de entrega es la otra. Claro que quien decide dar un feedback asume un grado de responsabilidad no menor: debe dedicarle más tiempo, debe procesar la información, aumentar el conocimiento de la otra persona y del tema en cuestión, elegir el momento adecuado, ser buena comunicadora, etcétera. Por definición, el feedback no es un reto, una crítica, una censura o una opinión. Es una forma de hacer que la persona mejore a partir del entendimiento de su comportamiento, observado desde afuera. El término “feedback positivo” es un anglicismo que podemos traducir al castellano con adjetivos como reconocimiento, halago, aprecio, agradecimiento…Dar las gracias, mostrar aprecio, o expresar admiración, son tipos de conversaciones que tienen que ver con el feedback positivo. EL VALOR DEL FEEDBACK POSITIVO La expresión de aprecio o de admiración es un tipo de conversación que tiene un poder evidente en la comunicación interpersonal. Cuando damos las gracias o mostramos aprecio por la otra persona, ponemos en marcha una conversación que es necesaria y valiosa en las relaciones con las demás. Por una parte, le damos a la otra la posibilidad de que conozca mejor su identidad pública, es decir, la imagen que tengo de ella, lo que yo opino de lo que ella hace, el aprecio que hago de su modo de actuar. Esta visión de “lo que la otra piensa sobre lo que yo hago”, es muy importante y necesaria para profundizar en la comprensión de una misma, de las habilidades y fortalezas disponibles, de lo que nos vincula y lo que nos separa de las demás. Desde este punto de vista, el feedback positivo es una potente herramienta de aprendizaje que reconoce el valor de determinadas acciones y, en consecuencia, ayuda a reforzarlas. Se ha demostrado amplia y suficientemente el valor que tiene para el aprendizaje el refuerzo positivo (reconocimiento), frente al del refuerzo negativo (castigo). Por otra parte, cuando damos feedback positivo estrechamos vínculos, reforzamos las relaciones, generamos una corriente de empatía que nos conecta con la otra persona, porque hacemos explícito nuestro reconocimiento de sus virtudes o de las acciones que nos benefician. De modo opuesto, cuando las expresiones de feedback positivo escasean. Cultura de género: Iniciación al Coaching

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CÓMO PONER EN PRACTICA UN FEEEDBACK CONSTRUCTIVO. El termino feedback se refiere a las observaciones directas, objetivas, sencillas y respetuosas que una persona realiza acerca del comportamiento de otra persona. Ideas útiles tanto a la hora de planear la sesión de feedback como de conducirlo:  Piensa lo que quieres decir antes de decirlo.  Transmite el feedback acerca de aspectos que la persona pueda cambiar.  Presta atención a tu lenguaje no verbal.  Haga las sesiones en privado.  Se directa y respetuosa a la vez.  Asegúrate de que la otra persona se encuentra en un estado emocional que te permite escuchar.  Transmite feedback tanto positivo como negativo.  Asegúrate de que tu intención es ayudar, no herir ni obligar a otro a cambiar  Resiste la tentación de interpretar la conducta de la otra.  Asegúrate de que la conversación es de ida y vuelta.  Escenifique primero la reunión con otra persona, para practicar y obtener sugerencias. Recuerda: nadie cambia a otra persona; la gente se cambia a sí misma.

EL FEEDBACK POSITIVO:

• Hablamos del ser: “eres la mejor persona del mundo”

EL FEEDBACK NEGATIVO:

• Hablamos sobre el “hacer” y siempre en primera persona: “lo que me pasa a mí con lo que tú haces…”.

" El mayor regalo que podemos hacer a los demás no es mostrarles nuestras riquezas sino hacerles ver las suyas propias"

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